От чего я хочу избавится… Что я хочу отпустить с этой полной Луной?
Да вот от АЛЛЕРГИИ хочу избавиться!!
Хочу избавиться от СУХОЙ КОЖИ! Пусть моя кожа - здоровая, красивая, гладкая, напитанная, светится здоровьем и красотой!!!
Хочу избавиться от вспыльчивости! Даешь терпение и холодный рассудок!!!
Хочу избавиться от неуверенности в себе, в начинаниях!
Хочу избавиться от своего помороженного состояния! Даешь интересное и полезное занятие!!!
Хочу избавиться от ненависти к тем, кто имел неосторожность меня обидеть! Прощаю и забываю - гуляйте, наконец, из моей жизни на все 4 стороны!
Хочу избавиться от хвастовства!!!
Хочу избавиться от Страха что-то сделать не так! Даешь уверенность в понимании себя и своей правоты, своего бытия!
Хочу избавиться от Лени! Ну хорош уже… пора бы уже и пошевелить там извилинами, телом, как-то войти в контакт с людьми… Внутренний мир - очень уютно и хорошо… и в него не всякого пустишь, посему голосую за выход в открытый и не очень открытый Космос…
Ну вот вроде и все…
Лети, лети, лепесток…
Через Запад на Восток!
Через Север, через Юг!
Возвращайся, сделав круг!
Лишь коснешься ты земни -
Будь по моему вели!!!
Бом!

Странное состояние
И странное нежелание ничего
Все замерло и хочется выпрыгнуть из этого ВСЕГО
даже из своего тела, из своей головы, чтобы стать свободной - свободной от своих тягостных и занудных плаксивых мыслей, свободной от тяжелеющего и вечно голодного и неудовлетворенного тела, свободной от этих шаблонов, ожиданий и ролей, свободной от разочарования…
Я потеряла в него веру… я потеряла в нем опору… я потеряла в нем доверие и даже, кажется, любовь…
от этого грустно и больно
а внутри ведь зарождается жизнь…
а хочется остановить свою…
что делать?
Снова улыбаться?
Снова быть счастливой?
Как?
Я не верю больше в это
Херня весь этот ваш мир с его идеями о счастье… все потеряло смысл…
Что же важно для меня?
Хочу чувствовать себя самодостаточной, самостоятельной… устала ждать подачек, подарков, какого-то отклика… хочу уже взять что-то свое, дать себе то, что хочу… не ждать, что кто-то наконец-то поймет и сделает подачку, пусть и как подарок…
просто устала быть слабой… не мое это, наверное… не получается у меня найти силу в слабости…
Пора снимать длинную юбку - прынцессный бал отменяется! Коня мне и пошустрее, и шашку - буду рубить и смеяться залихватски…
Достало… женская роль, как не по размеру… Не то велика, не то мала… но не моя одежка - не с моего плеча...
А где моя?
А что мое?
"Грязь под ногтями" - это я помню…
Устала и где взять сил не знаю - своих нет, кончились…
Тихо реву и стыдно за свою слабость…
И снова, как на горло наступает ребенок… ну как же так? Где же эта эйфория счастливой беременности? Где это пресловутое и сладкое счастье материнства? Блять!
Хочу стать Мюнхаузеном и вытащить себя за волосы из этого болота… И пенделя волшебного прописать, чтобы летелось веселее, а по пути вся эта хрень ноющая выветрилась до самой последней крупинки…
Прям, блин, хоть Знатоков зови - Что? Где? Когда?
Только у меня Как? Для чего? Где?
фуф… выдыхай, хорошая моя, выдыхай… Ты устала и загнала саму себя… Отдохни… Просто выдыхай… Все пройдет… Ты уже многое проходила… Да только последнее время все в жопе и в жопе… Ну даже если ты ошиблась направлением, скоро из нее выйдешь - только не дай себя самой переварить - и выйдешь через рот - точно!
Когда-нибудь я встану прямо и свободно, оттряхну с себя всю труху навязанных ролей и чьих-то ожиданий, пусть и своих, пусть и близких… но вытащу себя из этой мишуры и засмеюсь в лицо Вселенной - и она улыбнется в ответ! Наверное, тогда я пойму, что наконец-то научилась понимать даже самые глупые шутки…

Я мариную свой мозг разными постами из интернета… в поисках мечты… в поисках цели… ища то, что явно отражает мое состояение… Странное состояние "в России". Это Родина. Но почему тут так все не по-родному… ? Тут важны границы и правила, уродливые традиции, отдающие перегаром… тут словно нельзя быть другим… тоскливо… природа тоже убивает своей серостью, как трауром…
А ведь все дело в отношении, в моем отношении… и я все жду тот прекрасный день, то сказочное утро, когда я проснусь и буду счастлива…
А пока тесно дышать, скучно смотреть и хочется впасть в спячку до лучших времен…
Я не против - пусть живут, как хотят… закрывшись от всего мира хоть двадцатью занавесами… только почему я тут?! Эй! Выпустите меня и закрывайтесь!!!
Тут словно нету свободы… Она испарилась когда-то давно, а за ней и добро потихонечку выветривается… и снова эти странные лица, которые забыли, как улыбаться… Странно…
Это мое отражение? Это мой внутренний мир?
Что с этим делать?
Я смотрю на общество и у меня ощущение, что это не моя игра… что я словно из другой истории как-то сюда свалилась…
Хочется верить, что все, что не случается, то к лучшему…
Буду ждать лучшее… читать сказки сыну и гулять по лесу…
В таком состоянии как сейчас жизнь обесценивается, хотя наверное эти острые душевные моменты наиболее важны и ценны…
Сегодня вдруг погрузилась в состояние себя маленькой в реанимации… где все сурово, никто ничего не объяснял, и не было самого важного - того, кому я доверяла - мамы… почему они не пускали ее, почему они не объясняли ничего, что происходит… странные люди… я их ненавижу за это всем своим детским сердцем, но в тоже самое время своим уже вроде бы взрослым мозгом понимаю, что они не могли по-другому, они сами не знали, что делать… но почему так черство… странный мир…
Я честно не понимаю людей, их мотивы и ценности и мне неинтересно… просто не интересно жить в этом мире…
Хорошо… а в каком интересно? Сейчас даже сказать не могу ничего - я пока там, где неинтересно… Надо как-то отсюда выйти и больше не возвращаться…
Где выход? Подскажите, а где отсюда выход? Совсем выход - вообще отсюда!!!

Умеешь ли ты любить?
Ты замечаешь как исчезает улыбка с твоего лица? Такое может быть? Так ты умеешь любить? Ты бываешь огорчен? Огорчен чьим-то поведением? Очень жаль! Так ты умеешь любить? Как ты это делаешь - любишь? Что ты делаешь, когда любишь? Что-то получается на выходе? Что-то что можно увидеть? Потрогать? Как увидеть любовь? Скажи, ты видишь любовь? Чью-то любовь? Твою любовь? А твоя любовь и чья-то, например, моя любовь, они разные? Или одинаковые? А откуда берется любовь? Из чего? Какие сотавляющие любви? Есть ли у любви формула? А она может быть модифицирована? Что получиться? Может дружба? Может быть ненависть? Может быть равнодушие? Может быть что-то большее? Может быть безусловное чувство, принятие?
And I have a question for you: ARE YOU FALL IN LOVE TODAY?

...просто попробуй...
просто прикоснись... к своим мечтам... мечтам цвета лазурного моря... к мечтам, которые струятся как песок сквозь пальцы...прикоснись к ним взглядом... лишь скользнув... остановившись на твоих глазах... прикоснись улыбкой... блуждающей, мечтающей и что-то обещающей... но в тоже время такой неуловимой... прикоснись и растворись в этом пространстве мечты... где все возможно... где все закручивается в танце искренности и любви...
...и я все еще пытаюсь поймать твой фантом где-то внутри... поймать его... чтобы обнять... и почувствовать тепло прикосновения... чтобы выстроить пускай хрупкую и кратковременнюу реальность этого момента... иногда мне кажется, что стоит только закрыть глаза... и шагнуть в этот мир... почувствовать тепло морского бриза, вдохнуть ветер свободы... прикоснуться к тебе...
иногда я оказываюсь высоко на вершине холма... смотрю, как внизу бурлящие волны разбиваются о камни, оставляя после себя узорчатые дорожки воды... а надо мной только бесконечное небо... небо, на котором даже облака не решаются появиться, чтобы не смутить эту величественную глубину...теплый ветер перебирает волосы, вплетая в них свои бесконечные расказы о бескрайнем полете... и лишь ветер знает, как сильно мое желание лететь... лететь над бескрайними просторами океана, лететь высоко... лететь как плыть в спокойной воде...
...но что там в этой мечте... какая в ней цель? и нужна ли цель?
Зачем мне эта красота? никто и никогда не ответит мне на этот вопрос... лишь душа тихонечко просит... это мой дом... мой дом, сотканный из ничего, из кусочков свободного ничего...

океан нежно облизывает и гладит песчаннный берег... выкладывая песчинку к песчинке... и откатываясь оставляет красивые бороздки... вырисывовыя тоненькие язычки пламени в том месте, где пляж убегает в него...
по берегу ступая с носочка на носочек идет девочка... маленькая тоненькая девочка в шортах и майке... она словно сошла с картинки какой-то сказки... тихонечко перепрыгивая волны и радуясь каждой секунде... она мечтает о чем-то прекрасном... мечтает о том, что где-то существует ее мужчина... ее сильный и красивый мужчина... что скоро они будут вместе... что она даже не хочет знать и думать о том, где она его встретит, а просто радуется и согревается от мысли, что он есть...
навстречу ей... где-то вдалеке идет парень... ветер обнимает его за плечи, треплет волосы... и такое ощущение, что этот парень и есть воплощение ветра и свободы... в его глазах, в его походке, в его плечах, одежде - все пронизано ветром... он идет неспеша, словно без цели... смотря куда-то вдаль... вглубь себя... он словно скользит взглядом... скользит по волнам... иногда ныряя куда-то вглубь своего океана... скользит по песчанному пляжу...цепляясь за лежаки и зонтики... скользит вперед навстречу своей судьбе...
Они еще не знаю о том, что встретятся... но уже давно оба ждут эту встречу... они еще не представляют, насколько близко они подошли к своей мечте... но где-то внутри словно тонкие магнитные пластиночки разной полярности, души уже выгибаются, вибрируют... притягиваясь друг к другу...
Всего несколько десятков шагов... и их души уже сорвались навстречу друг другу и слились в нежном поцелуе... поцелуй души... поцелуй как слияние двух вод... сплетение... внутри у каждого из них что-то дернулось... выпрыгнуло... их взгляды втретились... и весь мир вдруг исчез... провалившись в водоворот, что раскрутился с бешенной скоростью вокруг них... мир схлопнулся, уступив место великому чувству... еще один пазл собрался... сделав мир более целостным и красивым...

наверное где-то в небе озорливые ангелы играли в свои ангельские игры - они носились по пышным облакам, прятались за сизыми холодными тучами словно из камня, щикотали и щипали друг друга за пушистые крылья, крылья которые как замысловатые узоры распускались и растворялись за их хрупкими спинками...
а в это время...где-то далеко внизу... где вроде бы тоже ангелы, но разучившиеся летать... там внизу...на Земле... хлопьями падал снег...

идиально симметричные кристаллики искрились, кружились, парили, исполняя в морозном воздухе свой магический танец... танец завораживающий случайных прохожих...
я стояла посреди огромного опустевшего для меня города и ловила всей собой эти обрывки чуда... чудо, что рождается так высоко, и при этом так близко и так остро чувственно...
...интересно знают ли ангелы, как ощущать эти прикосновения... прикосновения колючей нежности... прикосновение кристальной
красоты в бесконечно маленьком кусочке мира... прикосновения ангелов...
знают ли они, что это - ощущать, как маленькие капельки растекаются по твоей нежной коже... узорами...точками... обрывками каких-то строк... словно кто-то берет прозрачные холодные чернила и пишет у тебя на лице, на руках, на всем тебе... свою историю... вечную историю...
и когда я закрываю глаза, мне кажется, что это ты берешь тонкую кисть из волоса какого-то невиданного мне животного... и начинаешь покрывать мое лицо мелкими капельками, которые вначале хаотично неспеша ложатся мне на веки, скулы, губы, лоб, подбородок и снова губы..., стекают... но вот они уже сливаются в буквы, символы... и уже можно прочитать твое послание... прочитать его своей кожей... душой... почувствовать его... и понять... что ты на самом деле рядом... и я бесконечно благодарна тебе за это...

...наверное прошло 2 вечности...
а время все также мерно стекало каплями свечи... нежный язычек пламени облизывал искрящийся в ожидании воздух...
теплая тихая музыка заполняла пространсто твоей комнаты... комнаты вне времени... стены которой знают все твои мечты и помнят все твои сны...
эти тихие воспоминания раскиданы узорами по стенам, словно ноты... ноты по которым вечность играет свою завораживающую песню...
ты открываешь глаза... и перед твоими глазами открывается волшебный мир... мир твоих грез и фантазий...
тот самый мир, такой знакомый и родной, в которым ты жил будучи еще совсем маленьким... мир, наполненный звенящим смехом... мир в котором все легко
и все возможно... на самом деле ты всегда был в нем, просто на минутку забыл... этот мир терпеливо ждал встречи с тобой... он ждал пока ты поставишь
на столик чашечку горячего душистого чая... откинешься на спинку стула... и забудешь на 2 маленьких вечности обо всем... о том, что ты стал большим,
забудешь о том, что в мире есть возможное и невозможное, забудешь о делах, о суете и бренности этого мира... забудешь... и позволишь себе снова быть собой...
собой... бесконечная радостная легкость снова подарит тебе свои крылья... приятная еле ощутимая нежность от прикосновения такого забытого состояния свободы
снова наполнит тебя всего, всего от самых кончиков пальцев ног до кончиков растрепаных волос... проникнет в каждый маленький кусочек тебя,
вплетая свои тонкие нити беспчености... и вот водоворот мечтаний вновь закрутит тебя в своем стремительном танце... танце жизни... который навсегда останется
с тобой...
как прикосновение тонкого перышка, ощущение себя мурашками пробежит по коже... возращая тебя в твою комнату, где все также горит свеча...расплавленный теплый
воск длинными каплями стекает вниз, отмеряя время... ты улыбаешься... берешь в руки чашку... делаешь маленький глоток... приятный теплый напиток согревает...
оставляя внутри тихие воспоминания о тех двух вечностях вне времени в твоем мире...мире гармнонии, радости и счастья...

NOW + HERE = NOWHERE

Здесь и сейчас - то есть нигде!!!

А еще я мечтаю проснуться в бунгало где-нить на Кирим Бич... проснуться от тихого шороха волн... лежать долго не открывая глаза и слушать как ветер играет на пальмовых ветках... лежать и думать, а вдруг это снова сон... потом все-таки набраться смелости и открыть глаза!!! И увидеть, как игривые лучики света уже протискиваются между щелочек в стенах моего диковатого жилища!!! И уже новый день постепенно разворачивается, приготовив много нового, приятного, захватывающего...
Я мечтаю, как выбегу навстречу своему раю и с бесконечной улыбкой и щенячьей радостью прыгну с разбега в океан!!!
Я буду обнимать океан, прижимать к себе каждую песчинку пляжа, целовать непослушный вольный ветер... растворятся в своем счастье... А потом я сяду утомленная своей радостью под навесом какого-нить шека и выпью ананасовый фреш.... тихонечко улыбнусь, вся аж съежившись от счастья...
...мечты... мечты... мечты...

Мне снился сон... прекрасный удивительный сон... сон на грани реальности и фантазии...
... я снова оказалась в твоей волшебной комнате - шестиугольном сосуде вне времени... все в каком-то искрящимся обвалакивающем разноцветном эфире... эфире желания... эфире существования... эфире вечности... это прыжок в воспоминания... мы сидим напротив друг друга... мне почти не видно твоего лица... но я ощущаю, что вижу твои глаза... и ты смотришь на меня... даж не на меня... а куда то далеко... и не сквозь меня... а внутрь меня... и я также смотрю куда-то вглубь... в бездну... в глубину... я как будто бы ныряю вглубь тебя и себя одновременно...мне немного страшно... я понимаю, что это всего лишь шаг... шаг вперед и оттуда можно уже никогда не вернуться... ты чувствуешь мою нерешительность и берешь меня за руки... и я понимаю, что шаг неизбежен... все внутри и вокруг.. везде вообще... дрожит... вибрирует... вся вселенная сжимается до размеров твоей комнаты, кусочка кровати, нас...и уже нет больше ничего... вообще ничего... только твои глаза, руки и бездна... откуда-то изглубины, с самого дна вырывается комок красного теплого цвета... он стремительно летит наверх... и растекается по телу шекотной негой... я раскрываю в удивлении глаза и в этот же момент понимаю, что это сон... это СОН!!!! Что этого не может быть на самом деле, что я тут, а ты там... что это уже было... что это сон... и моя память любезно выстраивает передо мной картины из прошлого... такой кинопросмотр приятных воспоминаний... Я смотрю на тебя... смеюсь... мне так весело, что я не могу остановиться... как буд-то бы миллионы бабочек прилетели посмотреть на нас и щекочут нас своими тонкими крылышками... мне смешно!!! Ты улыбаешься, молчишь...
- Это сон!! Это же сон!!!!
- А это имеет значение?! Как хочешь... это может быть и сон...
- Но тогда я не хочу просыпаться!!! Я хочу чтобы это длилось как можно дольше!!! Я не хочу снова уезжать!!! Мне же не надо будет скоро целовать тебя мимоходом на прощание?! Давай остановим время!!! - я готова встать на голову, перевернуть Землю... да что угодно, только бы остановить время... ты смеешься, я даже смущаюсь своей глупости...
- Тут нет времени!! Время условно... и тут его нет!!! Его нет вообще нигде! Просто есть сейчас... здесь сейчас... есть...
- ... (я судорожно пытаюсь понять... изворотливый ум пытается найти какую-то зацепку, как все это перехитрить и продлить... как бы так не уходить отсюда...) То есть это перпендикулярная реальность вне времени?!?! У тебя комната вне времени?!?!
Ты опять смеешься... сжимаешь мои ладони... и вдруг я чувствую, что эта бездна... бездна внутри нас снова затягивает меня... как волна, которая внезапно набралась сил и накрывает тебя из-за спины... и в одно мгновение ты теряешь все ориентиры... тебя закручивает сильная рука океана... наполняет всего тебя собой соленым и бурлящим, теплым и холодным одновременно... и вот ты только смог вынырнуть на поверхность, жадно вдохнуть воздуха и снова тебя уже закручивает в очередной волне, затягивая и играя тобой... вокруг только свет, яркие всполохи красного, зеленого, голубого, желтого, снова зеленого... меня закручивает, растворяет... и в какой-то момент я чувствую себя струящимся звенящим потоком где-то внутри тебя-меня... и тут резкий толчок... и я чувствую вдруг каждый миллиметр своего тела, каждую клеточку, словно делаю вдох каждой клеточкой... кругом только искрящийся свет, он вокруг нас, он внутри и кроме него ничего нет... все вокруг становится настолько пронзительным, что кажется сейчас я разлечусь на миллиарды миллионов маленьких вспышек... и меня нет... я резко открываю глаза и оказываюсь у себя дома, в кровати, еще не догорели свечи, при которых я засыпала... тихо играет Karunesh... это был сон... или не сон... я до сих пор чувствую тебя... твои глаза и этот взгляд в меня... я выпала из этой перпендикулярной реальности... не удержалась... и выпала... внутри снова противоречие - по телу растекается искрящаяся нега твоего прикосновения... и вместе с тем что-то возмущенно кричит "НЕТ! Я ХОЧУ ОБРАТНО!"... я решительно закрываю глаза... и возвращаюсь... мы сидим с закрытыми глазами... все закончилось... путешествие закончилось... it was a nice trip! :)))
Я понимаю, что даже в пространстве вне времени закон постоянства непостоянства имеет свою силу... Но мне спокойно... я тихонько целую тебя, еле касаясь губами... и открываю глаза... за окном все тот же ночной город, с его огнями, машинами и ватным одеялом, растянутым на все небо от края до края... ровный свет свечи... и тихие переливы "Sky Kisses Earth"... Спасибо тебе...

А иногда кажется, что мечты существуют для того чтобы они разбивались мелкими колючими осколками о стены реальности... хорошо, что не все...

...
- ну почему ты не хочешь?
- Андрюх, это не обоснованный отказ... это моя принципиальная позиция!
...
- Да, ну у меня сейчас есть девушка... но это все из-за тебя...
- ???
- ну я не знаю...
- ты ее любишь? Почему ты с ней?
- ну не знаю... ну она со мной, поэтому я с ней... ну так... ну ты отказала мне... я тебе предлагал руку и сердце (!!!! тихо про себя хлопаюсь в обморок - оказывается тогда в моем глубочайшем объебосе он делал предложение... в клубе... будучи сам объебошен... нормальная история..., а я то никак не могла вспомнить... о чем же мы говорили... чувствую на секунду себя какой-то сволочью... но к этому мы вернемся...)... а ты сказала, что тебе нужен только секс, и что мы не сможем быть вместе, что ты любишь свободу... ну я вот встретил ее... ну вот мы вместе... даже вместе едем в Индию, хотя я планировал ехать с тобой... (!!! снова О_о), но тебя не понять... у тебя там трипы, медитации, хуйня какая-то (снова !!! молчу, не решаюсь прервать поток такого интересного монолога)... ну вот... короче ты во всем виновата!!! Ну почему ты не хочешь?! (это про секс).
Делаю долгую затяжку, держу колючие клубы дыма в себе... выдыхаю... глаза аж слезяться... бля... как же кстати пришлись эти чудные бошки! :)))
- Андрюха, блять, ты не охуел ли?! Ты епрст проходимец какой-то! Манипулятор! У тебя есть девушка - иди занимайся с ней сексом! Что тебя не устраивает?! А если не устраивает, то на хуя ты с этим человеком?! Что ты от меня хочешь?!?!?!
- Я хочу, чтобы мы были любовниками! Это же так круто!!! Ну ты мне нужна!!! - делает такое несчастное лицо... в накуре выглядит очень смешно... Кот из Шрека нервно курит в стороне... Сама невинность! Если опустить содержание просьбы, то можно прослезиться! :))) Ржу!! :))) Хорошие бошки! "Странная вещь - трава ... кого на измену, а меня вот на хавку..." - вспоминается в голове анекдот про мальчиша-кибальчиша и плохиша...
- Не, ты прекрасно знаешь, мою злоебуче честную натуру... если я с кем-то, то я только с этим человеком, мне просто не хочется никого... реально... это вроде из головы, но при этом это и на чувствах... я не могу и не хочу так... Тем более, я не имею отношения с замужними/несвободными мужчинами... табу... ибо это нечестно! :) Ну и плюс мое эго исчо настолько велико, что не переживет мою второсортность...
- Какая второсортность?! Ну ты же сама... ну это же ты во всем виновата!!! Ну почему ты так? Ну ты можешь с кем-то иметь серьезные отношения, а со мной просто иногда встречаться...Я даже, наверне, ревновать не буду... А там посмотрим, может быть я даже растанусь со своей девушкой! Но я уже из-за тебя раставался!!! (снова О_о... делаю длинную затяжку... сколько нового узнаю...). Не додерживаю, выдыхаю и выпаливаю:
- Че?!?!? (у самой кажется глаза чуть не вылетели с этим "Чё?")
- Ну да... ну мы с тобой познакомились... ну ты меня послала, но потом ты вроде была одна... и я больше не смог быть с Аней...
- Я снова виновата?!
- Да... ну нет...
- Понятно, ну запишите на мой счет - черный послужной список моих грехов и ошибок в твоей редакции!
- Ты че вредная такая?
- Ниче... я полезная...
- Ну так вот... ну как... ну мы же можем быть любовниками... ну мне же классно с тобой... я даже не могу логически объяснить, что мне надо, почему мне хорошо с тобой... просто хорошо... Ну давай?! Ну ты тоже можешь с кем-то быть при этом...
- Нет! Не хочу! Прекрати!
(тянусь за ноутом, чтобы включить музыку... на автомате проверяю контакт... смотрю сообщения...)
- О! А что это тебе?! А что почему тебе Пеленгатор пишет?!?! Он что к тебе клеиться?!?! Ты знай, у него девушка!!!!!!
(молчу... в принципе тут обратная связь не требуется, мужчина вещает в автономном режиме).
- А это кто?! Откуда он? Я уже изучил его страницу... он тебе что нравиться?! (на странице маленький мальчик, с которым мы учились вместе на НЛП, очень хороший и добрый паренек, переписываемся иногда, называет меня старшей сестрой...)
- А это? У тебя постоянно появляются новые мужики на странице... я смотрел их... не...ну понятно... ты же девушка...
Медлено поворачиваю голову, кажется вместе с поворотом в моей голове переворачивается огромный пласт мыслей... на поверхности всплывают слова, сказанные им 3 минуты назад: "Ну ты можешь быть с кем-то... Я даже, наверное, ревновать не буду!" - ключевое слово НАВЕРНОЕ, и помним о том, что наше бессознательное не воспринимает частицу НЕТ).

Легли спать... ну не выгонять же его посреди ночи... договорились не приставать... молодец слово сдержал! :)
Засыпая говорит - ну ниче, ты щас уедешь через неделю... и посмотрим, как я смогу без тебя... может все измениться...
- Андрюха, у меня есть другой, мне с ним хорошо, это одна из причин по которой мы с тобой растались...
Даже не поворачиваясь:
- Кто это?!
- Какая тебе разница?
- Никакой! Все давай спать!
Успокоился... ему гора с плеч - я снова во всем виновата... и ему не надо решать свои отношения с девушкой...
...и почему люди бояться быть честными сами с собой...

ну чтож скажите мне, когда закончиться веселье... и можно будет больше не улыбаться... не стараться насладиться каждым моментом тебя и меня... не точить об тебя свои коготочки...
а можно будет расслаблено опустить маску счастья и открыть миру пустое лицо... лицо без эмоций... взглянуть на все прозрачными глазами... поймать табачные нотки в сквозняке... и беследно раствориться где-то между прошлым и будущим...
скажите мне... не забудьте...

Однажды напившись всякой хрени, ты понимаешь, что это не хрень, это сыворотка правды... и твое Я начинает признаваться самой же себе во всем только что можно... А потом на утра тебе стыдно перед самой же собой... и ты думаешь... ох уж эта хрень... тьфу... ох уж эта сыворотка правды...

Почему так происходит?
Почему вдруг понимаешь, что все... тебя больше не устраивает все происходящее - тебя не устраивает человек, который рядом с тобой, ты сама, твое и его поведение...
Странно... а менялось ли что-то в вашем поведении? менялись ли вы? Или просто вы стали видеть себя по-другому, по-настоящему?
Что же ты хочешь? Каков должен быть человек, чтобы твое идеальное видение его совпадало с его реальным воплощением... каким он должен быть внешне, на ощупь, может быть какой голос, какой у него должен быть характер, какие привычки, какое отношение к жизни? Отношение к тебе? Что это за человек?
Ведь раз ты перебираешь, ты с чем-то сравниваешь - с каким-то эталоном, образцом? Как бы взглянуть на это образец? Как понять какой он?
Почему-то при этом становиться немного страшно... начинаешь задумываться... если вот так понять, какой он идеал, понять, что же ты хочешь... то его непременно встретишь... и все... навсегда... типа форева... и от этого страшно! От такой мысли как-то не себе! Как будто бы сразу надо отказаться от всего самого интересного, запереть себя в монастырь семейной жизни... интересно и откуда такие ограничения? откуда такой шаблон... надо бы и с этим поработать - понять - что же это для меня такое идеальные отношения с идеальным мусчиной...а какая я??!?!? что я могу сказать о себе? как же я вижу себя... как меня видят окружающие... и какая я есть на самом деле... рысь... волк...орел... забавно! :)
Итак мужчина по максимуму, как выразился один мой знакомый…он сказал, что со мной надо рядом надо быть мужчиной по максимуму, иначе не удастся прочувствовать всю мою женскую прелесть… ну да…. А то придется чувствовать мою не самую приятную мужскую прелесть :)).
Я хочу чтобы он был сильный и самостоятельный… чтобы он понимал, или снисходительно и по-доброму относился к моим капризам и глупостям… Я не хочу быть мамой для него… и не хочу быть ему дочкой. Хочу быть любимой и любящей женщиной! Чтобы весь мир закрутился вокруг в безудержном танце любви и гармонии… чтобы вся вселенная неслась нам на встречу, обдувая нас приятными ветрами радости и счастья. И чтобы это… я хочу, чтобы это длилось бесконечно… менялось… вертелось… зрело… но оставалось, наполненным Любовью…
Он будет носить меня на руках, а я буду стараться всегда сделать для него приятное…
Мужчина во всех смыслах и контекстах… мужчина дома, который справиться с любой работой и всегда будет готов помочь и будет помогать. Мужчина в постели – страстный и внимательный любовник, отдающийся процессу любви до последней капли, потеряв голову… как в омут с головой… секс как плыть в потоке бурной и теплой реки! Мужчина в бизнесе, которому по плечу любая задача! Которому деньги сами идут в руки и он умеет с ними обращаться! Щедрый мужчина! Мужчина в дружбе! Я очень хочу, чтобы он сразу вошел в мою компанию друзей, и чтобы я была принята его друзьями.
Мне важно, чтобы я получала от него всегда что-то новое – новые интересные знания, новые умения, новые впечатления и поведения… И чтобы он мог из меня черпать все новое и захватывающее каждый день! Таких два источника энергии, питающие друг друга…
Это мечта! Мужчина – мечта!
Кто готов меня любить так? Где этот волшебник? Когда мы встретимся?
Видимо через 27...

О себе: независимый агрессивный позитив :)))
Я святая женщина и сука бля эгоистка! :) Ходячий коллапс одним словом! :)))

О блоге: внутренний диалог...