– Если бы я увидела Брэда Питта, я бы тоже вела себя, как идиотка!
– Хороших мужиков разбирают еще щенками
– Замужем – не значит мёртвая!
– У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось!
– Думала оргазм, а оказалось – это астма.
– …и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится…
– Ох и помотало же тебя по чужим кроватям!
– Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка!
– А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную!
– Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики.
– А мама уже постелила все… пардон, стол накрыла…
– Мама мне говорит: «Когда выходишь из себя, – рот не забывай закрывать!»
На вопрос Розы: «Что такое вай-фай?» ответила: «Это микроволновка»
– Роза: «Вот я бывшая спортсменка!» Лариса: «Роза, а что в тебе хорошего?»
Претендентка: «Мне в душе 16». Лариса: «Ну, в душе-то Розе тоже 11».
– Назло бабушке отморожу себе уши.
– У брака две функции: можно войти, а можно выйти!
-Ой, ну этот парень не для вашего характера… и не для моего… я бы его просто сломала через колено на следующий день!»
– Отвыкать нужно постепенно… сначала изменять раз в неделю, потом раз в месяц… Претендент на руку и сердце: «Ну, я пел, танцевал…» Лариса: «Как говорит мой муж: «Лишь бы не работать!»
– Лучшие подружки – пиявки и лягушки!!!
Один из женихов: «Она была красивая… Но вы красивее её». «Да, красивее меня только Крупская Надежда Константинна»
– Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине.
– Участница программы сетует, что мужчина был нерешительным. Лариса: «Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае – откинуть одеяло на кровати, и сказать «Welcome!»
– Страсть – это когда любит всё, что ниже головы.
– Ой, не встану между вами. Я – такая злыдня, ещё не получится… Я 48 раз выходила замуж…
– Что мы тут хвостом стучим?… (означало – рассуждаем)
– Претендентка дарит пожилому, но активному жениху ласты. Роза: – А у ласт есть размеры? Лариса: – Тебе рано, Роза! Поживи еще!
– Не надо пытаться одновременно управлять автомобилем и заниматься любовью. И то и другое получится плохо.
– «…вам 45 лет!.. а у вас ни котёнка, ни ребёнка…»
– Мужчина – он живой человек!!!
– Человек простой, на пороге постой
– На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ.
– Ей расти уже некуда, остановилась на 6-м размере!
– Чем за тебя замуж – лучше жабу в рот!
– Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь – два танка!
– Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь!
– Лариса (сватам жениха): А что вы облизываетесь? Не вы женитесь!
– Боже! Какая я красивая! Неужели я умру когда-нибудь!?
– Грядку копать не будете – он Вас на этой грядке и закопает.
– Хватит привередничать! Довыбираетесь! Придёте в 70 лет сюда! С клюшкой!
– Повернётся к солнцу задом,– солнца не видать!
– Как топнет тоненькой ножкой – так дырка в полу.
– Даже если в постели застукали – говори, что грелась! Замерзла как собака!
– Счастье – состояние длительное. Всё остальное – оргазм.
– Не надо менять апельсин на клизму
– Пока у него будет твёрдо в штанах – у него будет мягкое сердце
Жених рассказал, что его бывшая возмутилась, когда он вышел на кухню в халате. Лариса: «А сама вышла в бриллиантах, шубе и ластах?»
– Дюймовочки! Это – у которых зад от земли на дюйм.
– Потенциальной теще о прошлом женихе ее дочери: А на кухне его зажать своим крупным телом не пытались?
Жених Марко жалуется, что если женщины узнают, что он шеф-повар, то боятся готовить. Лариса: Это все равно, что если живешь с гинекологом, спать с ним бояться – покрасивше видел….
– Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом…
