-Битвы

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Наталья13

 -неизвестно

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 5) Мы_критикуем Мировой_инет Animatologiya eau_de_source WiseAdvice

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 29.08.2008
Записей:
Комментариев:
Написано: 5706


Без заголовка

Четверг, 16 Октября 2008 г. 16:41 + в цитатник
Это цитата сообщения Столовая [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Неправильные пельмени от Столовой



Жду приезда Сюнневе и леплю домашние пельмени, которые она так любит. Пельмени у меня неправильные, как, в принципе и все в Столовой, что делается по рецепту, который не из книг, а от бабушек. Читаю я практически везде, что тесто для пельменей должно быть жестким, подсушивают его. Пробовала делать по рецепту правильному, ну не получается у меня. И тесто, как подметка. А мои пельмени – они мя-я-я-конькие, нежные снаружи, а начинка- как и должна быть начинка. Мясо там, а не каша соевая вобщем.
Я даже не буду здесь пропорции писать, это не опишешь, просто расскажу как делаю, что делаю. Что уже готова к приезду доченьки. Сюнька, читаешь, что-ли? Ща пирог пойду делать. Исхудавшая ты моя.

Пельмени начинаются с горки муки на столе. Приблизительно стакан. Мука высыпается прямо на тщательно вымытую столешницу, в муке делается углубление, туда вбивается яйцо и вливается пол-скорлупки воды. И начинаю вилкой все перемешивать. Муку добавить можно, если яйцо крупное и при перемешивании масса остается все ещё жидкой. Потом немного вымешиваю руками, обминая с мукой. Должно в итоге получиться такое не очень крутое тесто, которое почти не липнет к рукам. Почти. Делю тесто на две части и каждую скручиваю в колбаски. Колбаски нарезаю ножом на порции, годные для приготовления одного пельменя и порцию ладошками скручиваю в шарик. Так со всеми остальными порциями. Потом скалкой разминаю шарик в лепешечку. Тесто мягкое, податливое, чтобы оно не липло к скалке, обмакиваю его в муку, и все идет, как по маслу. Ну а потом - положили начинку, защипнули края. Поскольку тесто достаточно клейкое – в этом проблем нет , свернули краешки «веревочкой». Вот примерно так проходит процесс изготовления.
 (542x243, 50Kb)

И в морозилку их или сразу в кастрюльку с кипящей соленой водой, в которой кипит лавровый листик, перчик горошком, для аромата можно травку добавить, головку лука бросить, кусочки морковки.
Фарш для пельменей я всегда делаю фифти-фифти. Пол-кило говядины, лучше молодой, пол-кило свинины. Туда же прокручиваю 2 средние головки лука, половинку средней головки чеснока. Кладу соль, перец молотый в готовый фарш и наливаю где-то чуть меньше половины стакана воды. Тщательно перемешиваем и можно начинять. И никогда я не пользуюсь покупным фаршем. Кусок мяса, он и в Африке кусок мяса. По крайней мере, видишь, что перекручиваешь. На 1 кг фарша требуется 4 замеса теста. Ну или сразу 4-5 стаканов муки и 4 яйца с водичкой соответственно. Дело долгое, если в одни руки. Но зато, когда вынешь из холодильника готовый полуфабрикат, все твои труды оправдываются. Остается-то только кинуть их в воду и наслаждаться вкусным, домашним блюдом. А еще можно есть прямо с бульоном, в котором пельмени варились. Это вам не соевый субстракт. Навар! О-о-о!!!

 (452x320, 57Kb)

Без заголовка

Четверг, 16 Октября 2008 г. 16:26 + в цитатник
Это цитата сообщения vetka333 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

О КОШКАХ



Карел Чапек
КОШКА

Объясните мне, ради Бога, почему кошка так странно начинает волноваться, если вы очень тонко и пронзительно засвистите? Я пробовал делать это с английскими, итальянскими и немецкими кошками; в этом нет никакого географического различия: как только кошка услышит ваше посвистывание (в особенности если вы свистите так пронзительно, как только умеете «Чудная ночь, час любви, все пышет страстью жаркой»), она начнет тереться о вас, как зачарованная, вскакивает к вам на колени, обнюхивает удивленно ваши губы и, наконец, начинает кусать вам рот или нос в каком-то любовном раздражении, со сладострастно извращенным выражением; после чего вы, разумеется, перестанете, а она начинает хрипло и прилежно мурлыкать, как маленький мотор. Я много раз размышлял об этом и до сих пор не знаю, по какому древнему инстинкту кошка обожает свист; не думаю, чтобы когда-нибудь в доисторические времена была эпоха, когда коты тонко свистали, вместо того, чтобы взывать металлическим и грубым альтом, как они это делают теперь. Должно быть, в давние и дикие времена жили какие-нибудь кошачьи боги, которые обращались к своим верующим кошкам магическим свистом; но это только гипотеза, а приведенное музыкальное очарование остается одной из загадок кошачьей души.Читать далее 

 ******************************************************************************************************

Жанет Крускамп (Janet Kruskamp)...


Capricious Cats

Click the image to open in full size.

Midnight Mischief

Click the image to open in full size.

After Hours

Click the image to open in full size.

Hiding From Jessica

Click the image to open in full size.

Morning Mischief

Click the image to open in full size.

The Birdwatchers

Click the image to open in full size.

Pansy Sleeping in the Sun

Click the image to open in full size.

Purr-fect Reflection

Click the image to open in full size.

 


Без заголовка

Четверг, 16 Октября 2008 г. 16:16 + в цитатник
Это цитата сообщения Любящая_кошек [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

а его



на чебуреки за баловство :)
 (640x480, 60Kb)

Без заголовка

Четверг, 16 Октября 2008 г. 16:04 + в цитатник
Это цитата сообщения ne_v_etoy_zhizni [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Вот и настал котябрь.



И ne_v_etoy_zhizni насобирала немножко кото-приветов из лета.

Жизнь котенка, как известно нелегка -
целый день лежи на лавке, грей бока,
и ведь видят - жутко занят целый день,
и хоть кто б подал стаканчик молока!




котографии котябрят под котом катом

Без заголовка

Четверг, 16 Октября 2008 г. 10:57 + в цитатник
Это цитата сообщения ПоваренокСПоварешкой [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Сегодня по телевизору "Ирония судьбы..."



И правда, скоро Новый Год и Рождество)))
Начну, пожалуй, выкладывать некоторые рецепты к новогоднему и рождественскому столу. Не удивляйтесь, что пишу, разделяя эти столы, на Новый Год еще длится Рождественский пост, и православные люди накрывают постный праздничный стол. А на Рождество уже и скоромненьким побалуются.
Так что пробуйте, выбирайте, может быть вам пригодятся мои блюда и за праздничным столом вы вспомните одинокую женщину, которая накрыла себе стол и сидит в Новогоднюю ночь в инете)))))

СНЕЖНАЯ ШАРЛОТТА (для берегущих фигуру)))

3 яйца взбить миксером с 2 столовыми ложками сахара и таким же количеством муки. Влить тонюсеньким слоем на противень, смазанный сливочным маслом и посыпанный мукой. Печь в РАЗОГРЕТОЙ до 250гр духовке минуты 3-4, он не должен зарумяниться. Быстро вынуть и при помощи полотенца (выложите блин на него),скрутить тугой рулет(крутите прямо вместе с полотенцем). Пусть лежит в полотенце, отдыхает.
Точно также делаем еще раз тесто и печем точно такой же корж. Скручиваем и его.
Рулеты остыли. Разворачиваем их из полотенец и смазываем любым повидлом, снова скручиваем. Пусть ночь полежат в холодильнике.
На следующий день протираем сквозь сито полкило нежирного творога, добавляем полстакана сахара, поллитра нежирного фруктового йогурта. Из 300граммовой банки резаных ананасов сливаем сок, доводим до кипения. В нем растворяем 15гр быстрорастворимого желатина и добавляем в творожно-йогуртовую массу. Кусочки ананасов тоже туда (на снимке именно они и видны на срезе).
Большую миску выстилаем изнутри пищевой пленкой. Режем наши рулетики на кусочки в 1см шириной, выкладываем дно и стенки миски.Выливаем творожную массу, разравниваем, закрываем кусочками рулета и в холодильник на ночь. Остатки творожно-йогуртовой массы (вдруг у вас миска покрупнее) можно отдельно охладить - желе превосходное !
Утром выворачивайте на блюдо (даже окунать в горячую воду не надо, и так вынимается хорошо).
Нежно, вкусно, удивительно нежирно!!!!!

Без заголовка

Четверг, 16 Октября 2008 г. 10:48 + в цитатник
Это цитата сообщения Мамина_кухня [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

сырные супы



СЫРНЫЙ СУП С РЫБОЙ

отдельно в небольшом кол-ве водички на маленьком огне "топишь" 2 брикетика сыра (порезать на маленькие кусочки) - я беру самый обычный, ДРУЖБА, в фольге который.
В другую кастрюльку наливаешь водичку, после закипания - картофель, соломкой, потом банку САЙРЫ, тонко нашинкованный лук. (можно, конечно, и припустить его с морковкой, но будет "потяжелее"), куча пряностей и свежих, и сухих.
Когда картофель готов - вливаешь растопленный сыр, чуть томишь и готово.
Главное, чтобы была не сильно большая порция, и суп средней густоты.

СЫРНЫЙ СУП С ГРИБАМИ

грибной я делаю только с опятами, и обязательно сушеными, они дают стойкий аромат.
Отвариваешь грибочки (20 минут), добавляешь пассерованную морковку с лучком, варишь еще 5 минут, картофель кубиками или соломкой, когда картофель готов - растопленный сыр.
Желательно грибочки порезать не слишком мелко и не слишком крупно, да картофель не переварить.
Морковь пассеруешь первой - тогда суп приобретает золотистый цвет.
Ну и приправы по вкусу :)


LI 5.09.15

Без заголовка

Четверг, 16 Октября 2008 г. 10:41 + в цитатник
Это цитата сообщения Мамина_кухня [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

САЛЬТИСОН ИЗ КУРИНЫХ ОКОРОЧКОВ



Килограмм окорочков разделить на мясо и кости. Мясо порезать на небольшие кусочки, добавить чеснок, морковку. лук,сдобрить специями(по вкусу), посолить и отставить минут на 20.
Обсыпать желатином - 20гр, пакетик.
Пакет из-под молока, сока, вина с фольговым покрытием внутри набить плотненько этим мяском.
В кастрюлю постелить тряпочку, поставить пакет и залить водой, чтобы она не доходила до верха пакета 2 см.
Сверху положить небольшой груз.
Варить 1- 1.5 часа на небольшом огне. Заглядывайте периодически, все ли мясо покрыто мясным соком. Если нет, добавьте чуток водички.
Вынимать пакет осторожно, сняв груз и прихватив донышко пакета, чтобы не вывалилось.
Охладить. Разрезать пакет.

LI 3.9.25
00000159.jpg (450x337, 53Kb)

Без заголовка

Четверг, 16 Октября 2008 г. 10:35 + в цитатник
Это цитата сообщения Екатерина_Речнова [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ЗАБАВНО))) не правда ли?



Удачные Находки!!!...
Удачные Находки!!!...
Удачные Находки!!!...
Удачные Находки!!!...
Удачные Находки!!!...
Удачные Находки!!!...
Удачные Находки!!!...
Удачные Находки!!!...
Удачные Находки!!!...
Удачные Находки!!!...
Удачные Находки!!!...
Удачные Находки!!!...
Удачные Находки!!!...
Удачные Находки!!!...
Удачные Находки!!!...
Удачные Находки!!!...

 

 

Без заголовка

Четверг, 16 Октября 2008 г. 10:30 + в цитатник
Это цитата сообщения Екатерина_Речнова [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Эти забавные животные



Забавно... (22 фото)

Забавно... (22 фото)

Забавно... (22 фото)

Забавно... (22 фото)

Забавно... (22 фото)

Забавно... (22 фото)

Забавно... (22 фото)

Забавно... (22 фото)

Забавно... (22 фото)

Забавно... (22 фото)

Забавно... (22 фото)

Забавно... (22 фото)

Забавно... (22 фото)

Забавно... (22 фото)

Забавно... (22 фото)

Забавно... (22 фото)

Забавно... (22 фото)

Забавно... (22 фото)

Забавно... (22 фото)

Забавно... (22 фото)

Забавно... (22 фото)

Забавно... (22 фото)

Без заголовка

Четверг, 16 Октября 2008 г. 04:47 + в цитатник
Это цитата сообщения Елдырин [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

25 признаков того, что ты вырос



1. Все твои домашние растения живы, но ты не можешь курить ни одного из них.

2. Заниматься сексом на двухспальной кровати достаточно привычно.

3. У тебя в холодильнике больше еды, чем пива.


4. 6.00 - это время, когда ты встаешь, а не ложишься спать.

5. Твоя любимая песня звучит в лифте (в телефоне во время ожидания линии).

6. Ты смотришь прогнозы погоды.

7. К тебе чаще обращаются на "Вы", и тебе это не так уж и нравится.

8. Твои друзья женятся и разводятся, вместо того чтобы встречаться и расходиться.

9. Каникулы сократились со 130 дней до 30.

10. Джинсы и свитер уже не расцениваются как "нарядиться".

11. Вы тот человек, который звонит в милицию, потому что проклятые подростки за стеной не хотят уменьшить громкость в магнитофоне.

12. Старшие родственники чувствуют себя удобно, когда шутят про секс рядом с тобой.

13. Ты не знаешь, когда закрывается "Макдональдс".

14. .Съедание целой корзинки с куриными крылышками скорее приведет к расстройству твоего желудка, чем успокоит его.

15. Сон в кресле приводит к болям в спине.

16. Ты больше не спишь после обеда, до 18 часов.

17. Ужин и кино - это уже свидание, вместо того, чтобы быть только его началом.

18. Ты кормишь свою собаку по научной диете вместо объедков из "Макдоналдса"

19. Ты заходишь в аптеку за ибупрофеном и антацидом, а не за презервативом и тестом на беременность.

20. Бутылка за минимум денег - это уже не "крутая выпивка".

21. Ты ешь пищу, которая положена на завтрак, во время, когда люди едят завтрак.

22. "Я просто не могу пить так много, как раньше" заменяет "Сегодня я не пью больше".

23. 90% времени, которое ты проводишь за компьютером, это действительно работа.

24. Ты больше не пьешь дома перед тем, как идти в бар, для того, чтобы сэкономить деньги.

25. Ты прочитал этот список в поисках пункта, который не подходит тебе!

Сейчас все выросли, поди бухгалтерами все станут. И бухгалтерские услуги будут оказывать всем, качественно, как ABSolutions :) www.ab-solutions.ru/services/accounting/

Без заголовка

Четверг, 16 Октября 2008 г. 04:44 + в цитатник
Это цитата сообщения Елдырин [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Папа





Главное чтоб папа деньги в дом приносил. Вот купит папа пылесос bosch или еще чего в дом, вместо того чтобы бухать. И все будет хорошо.

Без заголовка

Четверг, 16 Октября 2008 г. 04:40 + в цитатник
Это цитата сообщения иринако [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

УЛЫБНЕМСЯ НА СОН ГРЯДУЩИЙ****ШКОЛЬНЫЙ ДНЕВНИК



ДНЕВНИК ШКОЛЬНИКА


10 ОКТЯБРЯ. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги «Кока-колы», потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хотя тоже полезный.

12 ОКТЯБРЯ. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.

14 ОКТЯБРЯ. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.

17 ОКТЯБРЯ. Приснилась географичка, на коне, с саблей и глобусом. Что-то мне кричала насчет Африки. Ничего не запомнил.

20 ОКТЯБРЯ. Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в «Инфобухгалтер», тоже прикольно, дошел до третьего уровня, а потом приехала налоговая.

22 ОКТЯБРЯ. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?

23 ОКТЯБРЯ. Курили с пацанами в школьном туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы.

24 ОКТЯБРЯ. Сегодня вызвали к директору за поведение в туалете. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.

27 ОКТЯБРЯ. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.

28 ОКТЯБРЯ (НОЧЬ). Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют: Может, завести двоих детей?

29 ОКТЯБРЯ. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться «Клерасилом» вместе с мужиками из класса!

1 НОЯБРЯ. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...

3 НОЯБРЯ. Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...


Спокойной ночи,мои дорогие смотрители, милые читатели и не читатели!
Всем нам приятных снов и радостного пробуждения! Завтра четверг,а значит осталось две ночи и два дня до выходных. Вытерпим..

И как всегда напоследок веселая картинка!
 (256x350, 22Kb)

Без заголовка

Четверг, 16 Октября 2008 г. 04:38 + в цитатник
Это цитата сообщения иринако [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ЖИВУТ, КАК КОШКА С СОБАКОЙ



Живут, как кошка с собакой

Мария Горбунова


Мне было тогда лет четырнадцать, но я хорошо запомнила тот день, как будто это произошло вчера.

Из коридора послышался звонкий мамин смех.

- Посмотрите, кто к нам пожаловал!- подавляя приступы смеха, воскликнула она.

Папа, я и наш чёрненький пуделёк Джерри ринулись в коридор, охваченные любопытством. Мы ожидали увидеть там кого угодно, но только не забавного полосатого котенка, нагло пытающегося напроситься к нам в гости. Джерри, так любивший гонять всех местных кошек в округе и безжалостно дёргать их за хвосты, оробел от такой наглости и забыл свои собачьи обязанности. А дерзкий тип кошачьей национальности подскочил к растерявшейся собачке и бесцеремонно начал хватать её за уши. Джерик довольно взвизгнул, и началось… Они нашли друг друга. По комнате катались два пушистых комка: один кудрявый и чёрный, другой гладкошерстный и полосатый. Котёнок, как пружинка, отталкивался от поверхности пола и пролетал над Джериковой головой, а затем прятался за кресло и, сложив большие и неуклюжие ушки самолётиком, готовился к очередной атаке. Собака звонко тявкала, наслаждаясь моментами столь увлекательной и захватывающей игры. В доме стоял хохот, мы с мамой уже не успевали утирать слёзы, как нас снова и снова обуревал очередной припадок смеха.

Когда живность наигралась, мама накормила и напоила незваного гостя.

- Поиграли, и хватит!- объявила она. - Ты чей такой неугомонный? Совсем ведь собак не боишься! Не все такие добрые, как наш! На улице тебя быстро на клочки разорвут!

Я внимательно оглядела котенка. На вид ему было месяца три или два с половиной, то есть он находился как раз на той стадии кошачьего развития, когда лапы вытягиваются и становятся худыми и некрасивыми, голова маленькой, а хвост длинным и облезлым. В довершении ко всему у него были косые глаза и огромный нос с горбинкой, в общем, вид он имел далеко не презентабельный, но до того комичный, что на него невозможно было смотреть без улыбки. И я вдруг поняла, что не смогу больше жить без этого существа, а значит, нужно сделать всё возможное, чтобы он остался с нами в качестве нового члена нашей семьи.

- Мам, ты меня убьешь, но я всё же скажу. Давай оставим его, посмотри, какой он добрый и бесхитростный, он же пропадет на улице, его наверняка кто-то выгнал, не можем же и мы бросить его не произвол судьбы.

- Это невозможно, мы уже пообещали взять котёнка у тёти Любы, потерпи ещё месяц, её кошка недавно родила прекрасных пушистых котят.

- Не хочу другого котёнка! Пусть он и некрасивый, это неважно. Как писал Эдуард Асадов: «Ведь может быть тело дворняги, а сердце – чистейшей породы!» - запротестовала я. – Какая разница, у нее взять или этого оставить? Всё равно же собирались кота завести! Откажемся, ничего страшного.

Мамин силуэт расплылся у меня перед глазами, я сморгнула слезу. Мама погладила маленького уродца по спине.

- Мне тоже его жалко. Давай ещё до завтра подумаем, я так быстро принять такое решение не могу, а пока пусть переночует в подъезде.

Беззащитного доверчивого малыша выгнали из тёплой квартиры, я, демонстративно утирая слёзы, отправилась спать со словами: «Завтра он отсюда не уйдет!»

Так и вышло. Родители ушли на работу, а я отправилась на поиски четвероногого страдальца. Джерри мне охотно в этом помогал.

В подъезде мы его не обнаружили. Меня охватил страх, что за ночь он куда-нибудь убежал, и мы теперь его не найдём.

- Кис, кис, кис! – отчаянно закричала я, выйдя из подъезда. На улице моросил промозглый октябрьский дождь.

Послышалось жалобное мяуканье, и из-за угла дома выбежал мой промокший котеночек. Джерри бросился ему навстречу, а тот доверчиво ткнулся розовым носом в кудрявую ногу и ласково потерся о собаку мохнатой щекой.

Я взяла его на руки и счастливая отправилась домой. Так Васька и остался с нами. Вскоре из гадкого котёнка он превратился в изящного стройного кота, большого и красивого, которым мы очень гордились и гордимся. Теперь он отъелся, полосатый обжора, и стал похож на медвежонка. Мама любуется на Васькин нос и говорит, что у него греческий профиль. Я обожаю его, никогда ещё не видела я таких преданных, добрых, ласковых и любопытных котов. Он любит всех живых существ, особенно собак. Он абсолютно их не боится. С Джерри они стали лучшими друзьями: вместе спят, едят, играют, гуляют, кот постоянно ласкается к пуделю, обтирается мордочкой о собачью морду и довольно мурлычет.

Однажды на улице, гуляя с ними обоими, я наблюдала героическую сцену. Мои любимые домашние зверьки паслись на лужайке, они неуклюже перемещались с одного места на другое как всегда бок о бок. «Мы с Тамарой ходим парой», - смеялись мы. Откуда ни возьмись, на горизонте появились две здоровые дворняги. Увидев Ваську, они стремительно помчались в его сторону с дикими воплями. Я знала, что он не боится и даже не сдвинется с места. Он был настолько доброжелательным, что даже не мог представить, что кто-то может причинить ему зло.

-Вася, беги!- кричала я, понимая, что они растерзают его раньше, чем я приду на помощь. Далее события развивались, словно в замедленном действии. Джерик, который так неистово боялся больших собак, рыча и грозно лая, закрыл Ваську собой, встав таким образом, что кот оказался под его животом. В срывающемся лае было столько мужества, отчаяния и отваги, что две огромные детины поспешили ретироваться. Собачка вся дрожала, но не оставила друга в беде. Вот такими и должны быть настоящие преданные друзья. И нам, людям, есть чему поучиться у братьев наших меньших. А ещё говорят: «Живут, как кошка с собакой». Да если бы все так жили, как мои, то мир был бы светлее и добрее!


Вот такую милую историю,на сон грядущий, я нашла в интернете для вас.
кошка с собакой (700x525, 313Kb)

Без заголовка

Четверг, 16 Октября 2008 г. 04:31 + в цитатник
Это цитата сообщения vetka333 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

АФОРИЗМЫ



Оптимист заявляет, что мы живем в лучшем из возможных миров. Пессимист опасается, что это правда.


Не делай другим то, что ты хотел бы, чтобы они делали для тебя. У вас могут быть разные вкусы.
Бернард Шоу


Против легкой депрессии поможет принять ванную с эфирными маслами, против тяжелой - с феном (чёрный юмор)


Безутешное горе и бурная радость действуют на человека почти одинаково. И когда они обрушиваются на нас врасплох, то могут вызвать такое потрясение и замешательство, что мы часто лишаемся всех своих способностей.
Д.И. Писарев


Мода - это форма безобразия, настолько невыносимого, что мы вынуждены изменять ее каждые полгода.
Оскар Уайльд


Люди не хотят жить вечно. Люди просто не хотят умирать.(с)
Станислав Лем


Поэт - это человек, который пишет стихотворения не для того, чтобы его поняли читатели, а для того, чтобы они узнали в них себя.


Неимоверное количество правильных и красивых слов некоторые люди умудряются сказать ни о чем.
(Юрий Татаркин)


В одиночестве человек часто чувствует себя менее одиноким.


Господь любит нас всех, но ни от одного из нас не в восторге (с)
Айзек Азимов


"Если бы человеческий мозг был настолько прост, чтобы мы могли понять его, мы бы сами были настолько глупы, что все равно не сумели бы его понять."


Если бы создатель должен был даровать нам новый набор органов чувств, или немного реконструировать существующие, оставив всю остальную природу человека неизменной, несомненно, мы жили бы в другом мире, и мы столкнулись бы с такой жесткой реальность, как если бы весь мир, кроме наших органов чувств , изменился.
(Джон Мьюир. )


Жизнь – это злая шутка. Когда у тебя на руках все карты, она вдруг предложит сыграть в шашки.

Без заголовка

Четверг, 16 Октября 2008 г. 04:28 + в цитатник
Это цитата сообщения vetka333 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

И СМЕХ , И ГРЕХ...





...И не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский вопрос. Не надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попробуй здесь в темноте разобрать.
Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику проще - мальчику замуж выходить не надо. А мне чего-то не хочется. Мужики все ненормальные какие-то. Мой дед, например. Через каждые полчаса орать начинает: "Началось, началось!Скорую, скорую!" И так уже пятый месяц.
Папаша мой тоже ненормальный. Бросил нас, когда мне и трех месяцев от зачатия не исполнилось. Говорит, еще неизвестно, чей я ребенок. Как это чей?! Как это чей? Я что, не помню, что ли, чей! Да я каждого по голосу узнаю - не отвертитесь.
Девочкой тоже быть не очень и охота. Ну, допустим, бабушка у меня еще ничего. Она у нас в ресторане работает. Без нее мама и я давно бы умерли с голоду. Моя добрая бабушка нам про это каждый день напоминает.Читать далее 
 


Без заголовка

Четверг, 16 Октября 2008 г. 04:27 + в цитатник
Это цитата сообщения Хозяюшка [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Сироп из калины



11111111111 (347x262, 20Kb)Каждый год в это время, после первых заморозков, я собираю калину и готовлю из неё на зиму лекарство. Потом пьем его всей семьей, только пить надо не от случая к случаю, а обязательно курсом не менее 3 недель по столовой ложке сиропа(можно и больше) 3 раза в день. Если у кого-то проблемы с сердечно-сосудистой системой, желудочно-кишечным трактом, гипертония, неврозы, бессонница-берите на заметку, это проверенное средство. Готовить сироп совсем не сложно, только прежде нужно запастись сахаром. Сахара берется в 2 раза больше чем ягод.  Горечь калины при варке исчезает, сироп получается довольно вкусный, хранится прекрасно.

Берем чистые ягоды, измельчаем блендером в пюре, затем это пюре протереть через сито-протирается легко, весь жмых и косточки остаются на сите. Готовую чистую массу ставим в тазике на плиту, добавляем сахара в 2 раза больше чем ягодного пюре (на 2 кг массы-4 кг сахара), перемешиваем, доводим до кипения и полного растворения сахара. Кипятить не надо, как только появятся первые признаки кипения, снимаем и горячим разливаем по чистым бутылкам. Хранить в прохладном месте.

Морсик из такого сиропа можно делать зимой, пить просто так, это только на пользу, витаминов там немеряно.

 

Лечебные свойства калины

Без заголовка

Четверг, 16 Октября 2008 г. 04:24 + в цитатник
Это цитата сообщения Хозяюшка [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Украинский "сникерс"



Рецепты засолки сала я уже выкладывала вот здесь
http://www.liveinternet.ru/users/752525/post46217612 сало копченое
http://www.liveinternet.ru/users/752525/post9116319 лёгкий способ засолки сала
http://www.liveinternet.ru/users/752525/post7761236 горячий посол сала
http://www.liveinternet.ru/users/752525/post7727335 домашняя грудинка
 (347x262, 69Kb)
А на днях попался мне на глаза еще один оригинальный рецепт засолки сала. Вот, засолила.
Рецепт довольно простой. Берем кусок свежего сала, нарезаем его на пласты, толщиной примерно ок. 1 см, натираем красным и черным перцем, густо натираем давленным чесноком, посыпаем солью и нарезанной зеленью петрушки. Сворачиваем сало в тугой рулетик, заворачиваем каждый рулетик в плёнку. Кладем на 2 суток в холодильник, потом убираем в камеру. Когда надо, достаем, нарезаем на кусочки и наслаждаемся. Оно даже замороженное легко режется.
Смотреть фото

Без заголовка

Четверг, 16 Октября 2008 г. 04:22 + в цитатник
Это цитата сообщения lj_yasviridov [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Мужики и жёны



Гарик выложил свой текст для июньского Marie Claire по каким критериям мужчины выбирают себе жен. А я для июньского же Sex and the City писал текст о причинах, почему мужчины хотят жениться (он ниже). Думаю, оба текста от бывших редакторов MAXIM нужно читать в тандеме. Главное только при этом не делать никаких выводов.

10 причин, почему мужчины хотят жениться

Однажды этот незабываемый трогательный момент наступит. Твой мужчина приглушит звук телевизора, повернется к тебе, заглянет в глаза и сделает предложение. Затем (когда реклама закончится) он снова уткнется в экран, оставив тебя гадать, что побудило его решиться на этот шаг. Не гадай. Вот главные причины, которые могут побудить нас пойти в ЗАГС.

ПРИЧИНА №1: ПОТОМУ ЧТО ВСЕ ДРУЗЬЯ УЖЕ ЖЕНАТЫ
Некоторые входят в реку самыми последними. Они долго пробуют температуру большим пальцем ноги, потом осторожно заходят в воду по колено и останавливаются в нерешительности. А остальные тем временем давно плавают у буйков, а кое-кто уже утонул. Примерно так же обстоят дела и с женитьбой. Чем больше у мужчины друзей, которые не побоялись окунуться в волны брака, тем скорее и неумолимее он последует их примеру.

ПРИЧИНА №2: СЕКС
Пока Дума не примет поправку к Конституции, гарантирующую мужчине право на секс с любой женщиной в независимости от ее религиозных убеждений и желания заниматься с ним сексом, брак будет оставаться одним из самых дешевых и удобных заменителей этой нужной поправки.

ПРИЧИНА №3: ДОМУ НУЖНА ЖЕНСКАЯ РУКА
Жилье одинокого мужчины часто похоже на берлогу дикого кабана. Это, конечно, грубое сравнение – в берлогах намного чище, к тому же они не обставленны аудио-видеоаппаратурой и мебелью, скрытой под слоем одежды. Мужчины прекрасно понимают (на бессознательном уровне) свою неприспособленность к ведению хозяйства и поэтому стремять привести к себе в дом кого-то, кто будет вытирать пыль с разбросанных коробок из под пиццы.



ПРИЧИНА №4: ЭТО СЭКОНОМИТ МАССУ УСИЛИЙ
Ухаживать тяжело. Свидания отнимают много времени и немало денег. Если вы все еще живете раздельно, у мужчины есть всего два верных способа облегчить себе жизнь. Он может а)перестать с тобой встречаться и б)жениться (впрочем, необязательно что на тебе). А жены, как известно, более неприхотливые существа, чем остальные представительницы прекрасного пола, и ухаживать за ними намого проще.

ПРИЧИНА №5: НАМ НУЖЕН НАСЛЕДНИК
Нам не жалко завещать наши миллионы какому-нибудь «Фонду борьбы за наследства», но кому мы оставим свою уникальную коллекцию неприличных марок? Кому мы передадим свое умение свистеть с помощью двух пальцев ног? Только законнорожденному сыну! Или, в крайнем случае, дочери, которая затем передаст все это внуку.

Причина №6: ЧТОБЫ УСПОКОИТЬ СТАРУШКУ-МАТЬ
Большинству девушек все же хватает такта и гордости не задавать напрямую вопрос “Когда ты на мне женишься?” (Спасибо вам за это, большинство девушек!) Но от родной мамы ждать подобной щепетильности не приходится.“Когда же ты на ней женишься?”, – слышим мы почти при каждом визите в родные стены, причем в самый неподходящий момент, когда не ожидаем никакого подвоха. Как тут не подавиться любимым домашним борщом? Иногда пораженческая мысль, что всего один штамп в паспорте сделает счастливым сразу двух женщин (свою девушку и свою маму), оказывается решающим.

Причина №7: ЛЮБОВЬ
В идеальном мире этот список состоял бы только из этого единственного пункта. Но так как идеальный мир находится где-то в параллельной вселенной, с нашим миром он пересекается не слишком часто. Но иногда...

ПРИЧИНА №8: ВДВОЕМ ВЕСЕЛЕЕ
Иногда неженатый мужчина просыпается субботним утром и понимает, что делать ему на выходных абсолютно нечего. И такая его берет тоска, что он начинает мечтать о том, как было бы замечательно живи с ним рядом милое, заботливое существо. К счастью, через минуту звонит телефон и друзья приглашают замечтавшегося холостяка поохотится на бешеных кабанов с вертолета. А ведь это утро так хорошо начиналось для какой-то одинокой девушки, которую он чуть было не сделал своей женой.

ПРИЧИНА №9: ЭТО ПРИДАЕТ СОЛИДНОСТЬ
Единственные люди, которым удается выглядеть солидно, не будучи женатыми, это те, что появляются в женских журнала в списках вроде «20 завидных холостяков». Остальные могут сколько угодно щеголять в деловых костюмах и даже блестеть сединой в волосах, но начальство взглянув в их личное дело и прочитав в графе «семейное положение» - «холост», ни за что не назначит их на какой-нибудь ответственный пост. Да и женатым окружающим трудно воспринимать холостяков всерьез (и без зависти).

ПРИЧИНА №10: ТАЙНАЯ
В принципе, девять предыдущих пунктов охватывают все самые распространненые поводы, которыми вольно или невольно может руководствоваться мужчина, решивший жениться. С другой стороны: десять – число круглое и хорошо смотрится в заголовке. Однако, отдавать этот пункт какой-нибудь редкой причине (наподобие женитьбы ради мести бывшей подруге) жалко. Поэтому, пожалуй, я оставлю это десятое место без объяснений. Должна же быть в мужчине какая-то загадка!

http://yasviridov.livejournal.com/107808.html


Без заголовка

Четверг, 16 Октября 2008 г. 04:20 + в цитатник
Это цитата сообщения Любящая_кошек [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

образец



Приходит клиент в банк, заполняет заявление на выдачу кредитной карты.
Ему говорят: приходите через неделю, все будет. Приходит через неделю – нет вашей карточки, не пришла, наверное, еще. Приходит через две недели
– нет вашей карточки, не пришла, наверное, еще. Приходит через месяц – НЕТ ВАШЕЙ КАРТЫ. Клиент скандалит.
Ему операционистка объясняет:
– Ну, не знаем, ну, может, вы заявление неправильно заполнили... ну, давайте еще раз заполните, вот вам образец...
Клиент берет образец и начинает, мягко говоря, офигевать.
– Да вы че?! Вы тут все охренели вконец, вы че творите?! Вы же мне образец даете – МОЕ ЗАЯВЛЕНИЕ МЕСЯЧНОЙ ДАВНОСТИ!!! Да мои данные у вас тут образцом валяются уже месяц! Какая, на хрен, банковская тайна!!!

Без заголовка

Четверг, 16 Октября 2008 г. 04:17 + в цитатник
Это цитата сообщения lj_yasviridov [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Не спешите выбрасывать этот пост



Живет такой особый юмористический жанр – «Маленькие хитрости», они же «Хозяйке на заметку». Придумывать их легко. Поэтому обычно к этой разновидности шуток прибегаешь, если что-то забавное написать нужно, а на ум ничего оригинального не приходит. Так как оригинальное приходит на ум весьма редко, "хитрости" я строгал часто. Сотни две придумал, наверно, не меньше. За некоторые даже не стыдно.


* Если у вас есть несколько ручных голодных стервятников, избавиться от трупа мертвой лошади в квартире не составит особого труда.

* Из обычной картонной коробки от телевизора можно сделать отличный дом, который прослужит долгие годы, если, конечно, вы хомяк.

* Сделать из старой чугунной ванны турник для ребенка непросто. Однако мало кто знает, что даже этот трудоемкий процесс пойдет веселее, если работать под музыку.

* Если вам не нравится, как изогнуты ваши канделябры, и вы хотите изменить их форму, а тисков под рукой нет, используйте смекалку.

* Отправляясь в очередной раз за покупками, попробуйте тратить денег меньше, чем вы это делаете обычно. Вернувшись домой, вы будете приятно удивлены, когда удостоверитесь, что эта простая на первый взгляд рекомендация помогла вам сэкономить некоторую сумму.

* Если вы случайно пролили подсолнечное масло на рукав новой блузки, – не отчаивайтесь. Посыпьте пятно солью, положите сверху пару помидоров, огурец, немного зеленого лука и перемешайте. Салат готов!

* Ваша мясорубка прослужит гораздо дольше, чем наша. Везет же вам!



* Не спешите избавиться от использованного отвара сурепки. Лучше покажите его друзьям. В кои-то веки у них будет возможность посмотреть, как она выглядит, эта сурепка.

* Если в шкаф-купе поставить две двухъярусные кровати, то, забравшись туда при землетрясении, можно получить полное впечатление, что вы находитесь в вагоне поезда.

* От скрипа входной двери легко избавиться, сняв дверь с петель.

* Собака прослужит намного дольше, если изготовить ее из тугоплавкого чугуна.

* Не следует оставлять без присмотра включенные электроприборы. Пока вы не следите за ними, их могут запросто своровать.

* Если просверлить в холодильнике отверстие и вставить в него глазок, можно не только всегда знать, сколько осталось продуктов, не открывая его, но и, наконец, выяснить, горит ли в нем свет, когда дверца закрыта.

* Автобусный билет прослужит намного дольше, если проехать несколько лишних остановок.

* Обычная свиная отбивная покажется намного вкуснее, если вы не просто будете на нее смотреть, но и съедите.

* Не спешите выбрасывать разгаданный кроссворд. Сначала похвастайтесь перед родными и близкими своими обширными знаниями.

* Если у вас нету тети, то вам ее быстро доставят, как только вы позвоните по любому из телефонов, указанных в объявлениях под рубрикой «Досуг».

* Переходя проезжую часть, сначала поверните голову налево, потом направо. Дыхание спокойное, размеренное. Теперь сделайте ряд вращательных движений шеей. Все, можете переходить к водным процедурам.

* Сломавшуюся кнопку в ядерном чемоданчике легко заменить обычной кнопкой дверного звонка.

* Не спешите читать этот совет.

* В случае аварии или любой другой напасти выдавите стекло. Любое, какое есть поблизости. Это успокоит расшалившиеся нервы и отвлечет вас на некоторое время.

* Обои будут крепче держаться на стене, если вы не только приклеите их клейстером, но и прибьете в проблемных местах гвоздями и подопрете досками.

* Если теплый пол перестал вас согревать, используйте его как топливо для буржуйки. Так он еще несколько часов будет дарить вам тепло.

* Если распилить двуспальную кровать посередине, то из нее легко сделать двухъярусную. Это сэкономит свободное место в квартире. Для еще большего рационального использования места, распилите надвое кухонный стол, диван, кресла, а так же всю остальную мебель и сделайте их так же двухъярусными. Вы офигеете сколько места у вас освободиться!

* Если ваша нога попала в медвежий капкан, вам необходимо немедленно предпринять следующие действия: вначале рекомендуется закричать диким голосом «ААА!!!», а затем упасть на землю и потерять сознание от боли.


* Молоко дольше не скиснет, если вы оставите его в корове.

* Всем известно, что если есть немытые фрукты и овощи, то можно получить расстройство желудка. Но мало кто знает: чтобы достичь подобного эффекта, можно просто полизать грязные руки.

* Если вы пролили на белоснежную фату стакан томатного сока, не спешите расстраиваться. В конце концов, это же не ваша свадьба!

* Если мусорное ведро переполнено, не спешите его выносить. Может быть, за вас его вынесет кто-то другой.

* Из старой ванны может получиться удобная и вместительная пепельница, которую можно долгое время не вытряхивать.

* На двуспальной кровати могут запросто разместиться и трое, и четверо и даже пятеро человек, если вам удастся организовать оргию.

* Отпуск покажется в два раза длиннее, если не ложиться спать по ночам.

* Мумия сохранится намного дольше (до 3000 лет), если вы пропитаете бинты сандаловым маслом.

* Не спешите выкидывать старый бумеранг…

* В доме повесившегося не следует говорить о веревке. Лучше расскажите какую-нибудь веселую историю или свежий анекдот.

* Держите нож в правой руке. А левой тем временем нашаривайте ручку двери, медленно отходя назад и не сводя глаз с подступающих к вам людей.

* Если мужчина по ошибке попадет в женское отделение бани, он легко сможет скрыть возникшую неловкость, заслонив ее веником


* Пыль, скопившаяся на телевизоре, журнальном столике и книжных полках, будет не так заметна, как огромная куча мусора посреди комнаты.

* Чтобы избавиться от заведшихся в квартире чертей, возьмите 10 столовых ложек святой воды, добавьте 5 слезинок вдовы-девственницы и смешайте с пеплом крыла белого голубя. Полученным составом опрыскайте углы комнат. Лучше всего, если соседи проделают у себя то же самое. Иначе черти на время дезинфекции попрячутся у них, а потом опять переберутся к вам.

* Если в гости к вам пришли десять человек, а у вас есть только восемь вилок для омаров, то остается только позавидовать вашим проблемам.

* Не спешите выбрасывать сломанную ногу…


* Не следует надевать белые носки поверх черных гольф.

* Прятать свитер под ремень брюк допустимо только в случае, если на ремне очень красивая пряжка (рычащий тигр, оскаленный череп, надпись Heavy Metal), которую жалко скрывать.

* Грязь под ногтями будет не так заметна, если покрыть их лаком.

* Запомните: одежда белого цвета будет вас полнить, черного – сделает стройнее, красного – умнее, синего – моложе, а зеленого – незаметнее в траве.

* Если вшить по небольшому грузилу с изнанки пузырей на коленях поношенных брюк, то, возможно, растянутость станет не так заметна.

* Чтобы ботинки не потерялись, их следует сшить между собой крепкой резинкой (на манер варежек), которую затем нужно пропустить через обе штанины.

* Не открывайте дверь гостям, будучи в одном нижнем белье. Наденьте еще хотя бы шляпу с пером или перчатки.

* Прежде чем усадить гостей за стол, подарите каждому из них по искусственной какашке. Гости будут приятно удивлены и порядком озадачены.

* Если гость как-то уже был у вас на праздничном ужине, дайте ему ту же бумажную салфетку, которой он пользовался в прошлый раз. Гость наверняка по достоинству оценит тот факт, что вы все это время бережно хранили память о нем и не забыли о такой, казалось бы, мелочи, как салфетка.

* Если во время дружеского застолья в доме внезапно начнется пожар или обыск с приглашением понятых, постарайтесь обратить это в шутку. Например, подарите гостям еще по одной искусственной какашке. Это отвлечет на время их внимание.

* Гости уйдут намного быстрее, если побегут.

(с) yasviridov

http://yasviridov.livejournal.com/100756.html



Поиск сообщений в Наталья13
Страницы: 45 ..
.. 5 4 [3] 2 1 Календарь