-Битвы

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Наталья13

 -неизвестно

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 29.08.2008
Записей:
Комментариев:
Написано: 5706



Без заголовка

Четверг, 16 Октября 2008 г. 04:27 + в цитатник
Это цитата сообщения Хозяюшка [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Сироп из калины



11111111111 (347x262, 20Kb)Каждый год в это время, после первых заморозков, я собираю калину и готовлю из неё на зиму лекарство. Потом пьем его всей семьей, только пить надо не от случая к случаю, а обязательно курсом не менее 3 недель по столовой ложке сиропа(можно и больше) 3 раза в день. Если у кого-то проблемы с сердечно-сосудистой системой, желудочно-кишечным трактом, гипертония, неврозы, бессонница-берите на заметку, это проверенное средство. Готовить сироп совсем не сложно, только прежде нужно запастись сахаром. Сахара берется в 2 раза больше чем ягод.  Горечь калины при варке исчезает, сироп получается довольно вкусный, хранится прекрасно.

Берем чистые ягоды, измельчаем блендером в пюре, затем это пюре протереть через сито-протирается легко, весь жмых и косточки остаются на сите. Готовую чистую массу ставим в тазике на плиту, добавляем сахара в 2 раза больше чем ягодного пюре (на 2 кг массы-4 кг сахара), перемешиваем, доводим до кипения и полного растворения сахара. Кипятить не надо, как только появятся первые признаки кипения, снимаем и горячим разливаем по чистым бутылкам. Хранить в прохладном месте.

Морсик из такого сиропа можно делать зимой, пить просто так, это только на пользу, витаминов там немеряно.

 

Лечебные свойства калины

Без заголовка

Четверг, 16 Октября 2008 г. 04:24 + в цитатник
Это цитата сообщения Хозяюшка [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Украинский "сникерс"



Рецепты засолки сала я уже выкладывала вот здесь
http://www.liveinternet.ru/users/752525/post46217612 сало копченое
http://www.liveinternet.ru/users/752525/post9116319 лёгкий способ засолки сала
http://www.liveinternet.ru/users/752525/post7761236 горячий посол сала
http://www.liveinternet.ru/users/752525/post7727335 домашняя грудинка
 (347x262, 69Kb)
А на днях попался мне на глаза еще один оригинальный рецепт засолки сала. Вот, засолила.
Рецепт довольно простой. Берем кусок свежего сала, нарезаем его на пласты, толщиной примерно ок. 1 см, натираем красным и черным перцем, густо натираем давленным чесноком, посыпаем солью и нарезанной зеленью петрушки. Сворачиваем сало в тугой рулетик, заворачиваем каждый рулетик в плёнку. Кладем на 2 суток в холодильник, потом убираем в камеру. Когда надо, достаем, нарезаем на кусочки и наслаждаемся. Оно даже замороженное легко режется.
Смотреть фото

Без заголовка

Четверг, 16 Октября 2008 г. 04:22 + в цитатник
Это цитата сообщения lj_yasviridov [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Мужики и жёны



Гарик выложил свой текст для июньского Marie Claire по каким критериям мужчины выбирают себе жен. А я для июньского же Sex and the City писал текст о причинах, почему мужчины хотят жениться (он ниже). Думаю, оба текста от бывших редакторов MAXIM нужно читать в тандеме. Главное только при этом не делать никаких выводов.

10 причин, почему мужчины хотят жениться

Однажды этот незабываемый трогательный момент наступит. Твой мужчина приглушит звук телевизора, повернется к тебе, заглянет в глаза и сделает предложение. Затем (когда реклама закончится) он снова уткнется в экран, оставив тебя гадать, что побудило его решиться на этот шаг. Не гадай. Вот главные причины, которые могут побудить нас пойти в ЗАГС.

ПРИЧИНА №1: ПОТОМУ ЧТО ВСЕ ДРУЗЬЯ УЖЕ ЖЕНАТЫ
Некоторые входят в реку самыми последними. Они долго пробуют температуру большим пальцем ноги, потом осторожно заходят в воду по колено и останавливаются в нерешительности. А остальные тем временем давно плавают у буйков, а кое-кто уже утонул. Примерно так же обстоят дела и с женитьбой. Чем больше у мужчины друзей, которые не побоялись окунуться в волны брака, тем скорее и неумолимее он последует их примеру.

ПРИЧИНА №2: СЕКС
Пока Дума не примет поправку к Конституции, гарантирующую мужчине право на секс с любой женщиной в независимости от ее религиозных убеждений и желания заниматься с ним сексом, брак будет оставаться одним из самых дешевых и удобных заменителей этой нужной поправки.

ПРИЧИНА №3: ДОМУ НУЖНА ЖЕНСКАЯ РУКА
Жилье одинокого мужчины часто похоже на берлогу дикого кабана. Это, конечно, грубое сравнение – в берлогах намного чище, к тому же они не обставленны аудио-видеоаппаратурой и мебелью, скрытой под слоем одежды. Мужчины прекрасно понимают (на бессознательном уровне) свою неприспособленность к ведению хозяйства и поэтому стремять привести к себе в дом кого-то, кто будет вытирать пыль с разбросанных коробок из под пиццы.



ПРИЧИНА №4: ЭТО СЭКОНОМИТ МАССУ УСИЛИЙ
Ухаживать тяжело. Свидания отнимают много времени и немало денег. Если вы все еще живете раздельно, у мужчины есть всего два верных способа облегчить себе жизнь. Он может а)перестать с тобой встречаться и б)жениться (впрочем, необязательно что на тебе). А жены, как известно, более неприхотливые существа, чем остальные представительницы прекрасного пола, и ухаживать за ними намого проще.

ПРИЧИНА №5: НАМ НУЖЕН НАСЛЕДНИК
Нам не жалко завещать наши миллионы какому-нибудь «Фонду борьбы за наследства», но кому мы оставим свою уникальную коллекцию неприличных марок? Кому мы передадим свое умение свистеть с помощью двух пальцев ног? Только законнорожденному сыну! Или, в крайнем случае, дочери, которая затем передаст все это внуку.

Причина №6: ЧТОБЫ УСПОКОИТЬ СТАРУШКУ-МАТЬ
Большинству девушек все же хватает такта и гордости не задавать напрямую вопрос “Когда ты на мне женишься?” (Спасибо вам за это, большинство девушек!) Но от родной мамы ждать подобной щепетильности не приходится.“Когда же ты на ней женишься?”, – слышим мы почти при каждом визите в родные стены, причем в самый неподходящий момент, когда не ожидаем никакого подвоха. Как тут не подавиться любимым домашним борщом? Иногда пораженческая мысль, что всего один штамп в паспорте сделает счастливым сразу двух женщин (свою девушку и свою маму), оказывается решающим.

Причина №7: ЛЮБОВЬ
В идеальном мире этот список состоял бы только из этого единственного пункта. Но так как идеальный мир находится где-то в параллельной вселенной, с нашим миром он пересекается не слишком часто. Но иногда...

ПРИЧИНА №8: ВДВОЕМ ВЕСЕЛЕЕ
Иногда неженатый мужчина просыпается субботним утром и понимает, что делать ему на выходных абсолютно нечего. И такая его берет тоска, что он начинает мечтать о том, как было бы замечательно живи с ним рядом милое, заботливое существо. К счастью, через минуту звонит телефон и друзья приглашают замечтавшегося холостяка поохотится на бешеных кабанов с вертолета. А ведь это утро так хорошо начиналось для какой-то одинокой девушки, которую он чуть было не сделал своей женой.

ПРИЧИНА №9: ЭТО ПРИДАЕТ СОЛИДНОСТЬ
Единственные люди, которым удается выглядеть солидно, не будучи женатыми, это те, что появляются в женских журнала в списках вроде «20 завидных холостяков». Остальные могут сколько угодно щеголять в деловых костюмах и даже блестеть сединой в волосах, но начальство взглянув в их личное дело и прочитав в графе «семейное положение» - «холост», ни за что не назначит их на какой-нибудь ответственный пост. Да и женатым окружающим трудно воспринимать холостяков всерьез (и без зависти).

ПРИЧИНА №10: ТАЙНАЯ
В принципе, девять предыдущих пунктов охватывают все самые распространненые поводы, которыми вольно или невольно может руководствоваться мужчина, решивший жениться. С другой стороны: десять – число круглое и хорошо смотрится в заголовке. Однако, отдавать этот пункт какой-нибудь редкой причине (наподобие женитьбы ради мести бывшей подруге) жалко. Поэтому, пожалуй, я оставлю это десятое место без объяснений. Должна же быть в мужчине какая-то загадка!

http://yasviridov.livejournal.com/107808.html


Без заголовка

Четверг, 16 Октября 2008 г. 04:20 + в цитатник
Это цитата сообщения Любящая_кошек [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

образец



Приходит клиент в банк, заполняет заявление на выдачу кредитной карты.
Ему говорят: приходите через неделю, все будет. Приходит через неделю – нет вашей карточки, не пришла, наверное, еще. Приходит через две недели
– нет вашей карточки, не пришла, наверное, еще. Приходит через месяц – НЕТ ВАШЕЙ КАРТЫ. Клиент скандалит.
Ему операционистка объясняет:
– Ну, не знаем, ну, может, вы заявление неправильно заполнили... ну, давайте еще раз заполните, вот вам образец...
Клиент берет образец и начинает, мягко говоря, офигевать.
– Да вы че?! Вы тут все охренели вконец, вы че творите?! Вы же мне образец даете – МОЕ ЗАЯВЛЕНИЕ МЕСЯЧНОЙ ДАВНОСТИ!!! Да мои данные у вас тут образцом валяются уже месяц! Какая, на хрен, банковская тайна!!!

Без заголовка

Четверг, 16 Октября 2008 г. 04:17 + в цитатник
Это цитата сообщения lj_yasviridov [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Не спешите выбрасывать этот пост



Живет такой особый юмористический жанр – «Маленькие хитрости», они же «Хозяйке на заметку». Придумывать их легко. Поэтому обычно к этой разновидности шуток прибегаешь, если что-то забавное написать нужно, а на ум ничего оригинального не приходит. Так как оригинальное приходит на ум весьма редко, "хитрости" я строгал часто. Сотни две придумал, наверно, не меньше. За некоторые даже не стыдно.


* Если у вас есть несколько ручных голодных стервятников, избавиться от трупа мертвой лошади в квартире не составит особого труда.

* Из обычной картонной коробки от телевизора можно сделать отличный дом, который прослужит долгие годы, если, конечно, вы хомяк.

* Сделать из старой чугунной ванны турник для ребенка непросто. Однако мало кто знает, что даже этот трудоемкий процесс пойдет веселее, если работать под музыку.

* Если вам не нравится, как изогнуты ваши канделябры, и вы хотите изменить их форму, а тисков под рукой нет, используйте смекалку.

* Отправляясь в очередной раз за покупками, попробуйте тратить денег меньше, чем вы это делаете обычно. Вернувшись домой, вы будете приятно удивлены, когда удостоверитесь, что эта простая на первый взгляд рекомендация помогла вам сэкономить некоторую сумму.

* Если вы случайно пролили подсолнечное масло на рукав новой блузки, – не отчаивайтесь. Посыпьте пятно солью, положите сверху пару помидоров, огурец, немного зеленого лука и перемешайте. Салат готов!

* Ваша мясорубка прослужит гораздо дольше, чем наша. Везет же вам!



* Не спешите избавиться от использованного отвара сурепки. Лучше покажите его друзьям. В кои-то веки у них будет возможность посмотреть, как она выглядит, эта сурепка.

* Если в шкаф-купе поставить две двухъярусные кровати, то, забравшись туда при землетрясении, можно получить полное впечатление, что вы находитесь в вагоне поезда.

* От скрипа входной двери легко избавиться, сняв дверь с петель.

* Собака прослужит намного дольше, если изготовить ее из тугоплавкого чугуна.

* Не следует оставлять без присмотра включенные электроприборы. Пока вы не следите за ними, их могут запросто своровать.

* Если просверлить в холодильнике отверстие и вставить в него глазок, можно не только всегда знать, сколько осталось продуктов, не открывая его, но и, наконец, выяснить, горит ли в нем свет, когда дверца закрыта.

* Автобусный билет прослужит намного дольше, если проехать несколько лишних остановок.

* Обычная свиная отбивная покажется намного вкуснее, если вы не просто будете на нее смотреть, но и съедите.

* Не спешите выбрасывать разгаданный кроссворд. Сначала похвастайтесь перед родными и близкими своими обширными знаниями.

* Если у вас нету тети, то вам ее быстро доставят, как только вы позвоните по любому из телефонов, указанных в объявлениях под рубрикой «Досуг».

* Переходя проезжую часть, сначала поверните голову налево, потом направо. Дыхание спокойное, размеренное. Теперь сделайте ряд вращательных движений шеей. Все, можете переходить к водным процедурам.

* Сломавшуюся кнопку в ядерном чемоданчике легко заменить обычной кнопкой дверного звонка.

* Не спешите читать этот совет.

* В случае аварии или любой другой напасти выдавите стекло. Любое, какое есть поблизости. Это успокоит расшалившиеся нервы и отвлечет вас на некоторое время.

* Обои будут крепче держаться на стене, если вы не только приклеите их клейстером, но и прибьете в проблемных местах гвоздями и подопрете досками.

* Если теплый пол перестал вас согревать, используйте его как топливо для буржуйки. Так он еще несколько часов будет дарить вам тепло.

* Если распилить двуспальную кровать посередине, то из нее легко сделать двухъярусную. Это сэкономит свободное место в квартире. Для еще большего рационального использования места, распилите надвое кухонный стол, диван, кресла, а так же всю остальную мебель и сделайте их так же двухъярусными. Вы офигеете сколько места у вас освободиться!

* Если ваша нога попала в медвежий капкан, вам необходимо немедленно предпринять следующие действия: вначале рекомендуется закричать диким голосом «ААА!!!», а затем упасть на землю и потерять сознание от боли.


* Молоко дольше не скиснет, если вы оставите его в корове.

* Всем известно, что если есть немытые фрукты и овощи, то можно получить расстройство желудка. Но мало кто знает: чтобы достичь подобного эффекта, можно просто полизать грязные руки.

* Если вы пролили на белоснежную фату стакан томатного сока, не спешите расстраиваться. В конце концов, это же не ваша свадьба!

* Если мусорное ведро переполнено, не спешите его выносить. Может быть, за вас его вынесет кто-то другой.

* Из старой ванны может получиться удобная и вместительная пепельница, которую можно долгое время не вытряхивать.

* На двуспальной кровати могут запросто разместиться и трое, и четверо и даже пятеро человек, если вам удастся организовать оргию.

* Отпуск покажется в два раза длиннее, если не ложиться спать по ночам.

* Мумия сохранится намного дольше (до 3000 лет), если вы пропитаете бинты сандаловым маслом.

* Не спешите выкидывать старый бумеранг…

* В доме повесившегося не следует говорить о веревке. Лучше расскажите какую-нибудь веселую историю или свежий анекдот.

* Держите нож в правой руке. А левой тем временем нашаривайте ручку двери, медленно отходя назад и не сводя глаз с подступающих к вам людей.

* Если мужчина по ошибке попадет в женское отделение бани, он легко сможет скрыть возникшую неловкость, заслонив ее веником


* Пыль, скопившаяся на телевизоре, журнальном столике и книжных полках, будет не так заметна, как огромная куча мусора посреди комнаты.

* Чтобы избавиться от заведшихся в квартире чертей, возьмите 10 столовых ложек святой воды, добавьте 5 слезинок вдовы-девственницы и смешайте с пеплом крыла белого голубя. Полученным составом опрыскайте углы комнат. Лучше всего, если соседи проделают у себя то же самое. Иначе черти на время дезинфекции попрячутся у них, а потом опять переберутся к вам.

* Если в гости к вам пришли десять человек, а у вас есть только восемь вилок для омаров, то остается только позавидовать вашим проблемам.

* Не спешите выбрасывать сломанную ногу…


* Не следует надевать белые носки поверх черных гольф.

* Прятать свитер под ремень брюк допустимо только в случае, если на ремне очень красивая пряжка (рычащий тигр, оскаленный череп, надпись Heavy Metal), которую жалко скрывать.

* Грязь под ногтями будет не так заметна, если покрыть их лаком.

* Запомните: одежда белого цвета будет вас полнить, черного – сделает стройнее, красного – умнее, синего – моложе, а зеленого – незаметнее в траве.

* Если вшить по небольшому грузилу с изнанки пузырей на коленях поношенных брюк, то, возможно, растянутость станет не так заметна.

* Чтобы ботинки не потерялись, их следует сшить между собой крепкой резинкой (на манер варежек), которую затем нужно пропустить через обе штанины.

* Не открывайте дверь гостям, будучи в одном нижнем белье. Наденьте еще хотя бы шляпу с пером или перчатки.

* Прежде чем усадить гостей за стол, подарите каждому из них по искусственной какашке. Гости будут приятно удивлены и порядком озадачены.

* Если гость как-то уже был у вас на праздничном ужине, дайте ему ту же бумажную салфетку, которой он пользовался в прошлый раз. Гость наверняка по достоинству оценит тот факт, что вы все это время бережно хранили память о нем и не забыли о такой, казалось бы, мелочи, как салфетка.

* Если во время дружеского застолья в доме внезапно начнется пожар или обыск с приглашением понятых, постарайтесь обратить это в шутку. Например, подарите гостям еще по одной искусственной какашке. Это отвлечет на время их внимание.

* Гости уйдут намного быстрее, если побегут.

(с) yasviridov

http://yasviridov.livejournal.com/100756.html


Без заголовка

Четверг, 16 Октября 2008 г. 04:14 + в цитатник
Это цитата сообщения Любящая_кошек [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

объявы



Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки
купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку.
тел. *****
Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки.
Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку.
тел. *****
Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки.
Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в
неограниченном количестве!
Тел. *****
Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех
четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть!
тел. *****
Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук
кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!!
Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен,
замена двери.
тел. *****
Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка.
Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы.

Без заголовка

Пятница, 10 Октября 2008 г. 14:14 + в цитатник
Это цитата сообщения Наткина_улыбочка [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без заголовка



Куриный салатик.

Вторник, 12 Августа 2008 г. 16:39 (ссылка) + в цитатник
Цитата сообщения Светлана_Нельсон
Прочитать целикомВ свой цитатник!


1218542933_345 (550x424, 43Kb)








Ингредиенты:



1 куриная грудка
2 средние картофелины
1 большая морковь
2 яйца
2 соленых огурца
Зеленый лук
Сметана
Майонез



1. Варим куриную грудку. Вскипятить воду в кастрюле, посолить, бросить лавровый лист, положить грудку в кипящую воду, варить на сильном огне, чтобы бульон кипел, так мясо будет вкуснее. Варить около 20 минут. Порезать мелкой соломкой.
2. Картофель натереть на основной терке Бернера мелкой соломкой, промыть под холодной водой. Вскипятить воду в кастрюле и положить картофель, посолить, варить несколько минут, чтобы картофель был твердоват. Выложить в дуршлаг, чтобы стекла вода
3. В этой же воде отварить морковь, порезанную на терке Бернера самой мелкой соломкой (это отдельная терка, она не идет в основном комплекте). Варить минуту или две, чтобы морковь была твердой. Выложить в дуршлаг, чтобы стекла вода
4. Яйца взбить вилкой и пожарить из них блинчик на сковороде, чуть смазанной растительным маслом. Порезать тонкой соломкой.
5. Соленые огурцы (я люблю маринованные) потереть на самой мелкой терке Бернера (как морковку).
6. Порезать зеленый лук.



В чашке смешать все составляющие, добавить сметану и майонез в соотношении 1:1, посолить по вкусу.

Без заголовка

Четверг, 09 Октября 2008 г. 06:44 + в цитатник
Твой образ
Ваше имя
Зверюшкаimage
Человечекimage
твое настроение...image

все гадания на aeterna.ru

Без заголовка

Четверг, 09 Октября 2008 г. 06:43 + в цитатник
Это цитата сообщения Geroma [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ЦИМЕС



Это - рецепт моей подруги, Ритули. Даже не Ритули, а ее бабушки. Год назад, когда я впервые его увидела в ее книге - покоя не находила, пока не приготовила. А когда приготовила - обалдела. Это невозможно ни с чем сравнить. Это нужно только попробовать, чтобы понять, какое восхитительное блюдо - Цимес.
http://forum.say7.info/topic672.html

За этот год я приготовила его уже несколько раз. И каждый раз не перестаю удивляться потрясающему вкусу.


Читать далее...

Без заголовка

Четверг, 09 Октября 2008 г. 06:10 + в цитатник
Это цитата сообщения КРЕВ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ПОЧЕМУ СПИТ РЕБЕНОК НА РУКАХ У НИЩЕНКИ?



Автор статьи:
Анатолий Шарий

В переходе возле станции метро сидит женщина неопределенного возраста. Ей можно дать с ходу и тридцать, и двадцать три, и сорок два. Волосы у женщины спутаны и грязны, голова опущена в скорби. Перед женщиной на заплеванном полу перехода лежит кулек. В кулек сердобольные граждане бросают деньги. И не бросали бы, да на руках женщина держит весомый «аргумент» в пользу того, что ей деньги просто необходимы. На руках у женщины спит ребенок лет двух. Он в грязной шапочке, бывшей когда-то белой, в спортивном костюмчике. Переход – место достаточно оживленное. И течет нескончаемым потоком людская толпа, и звенит мелочь в кульке, и шуршат купюры.

Я ходил мимо женщины около месяца. Я догадывался, кому уходят деньги, жертвуемые многочисленными прохожими. Уж сколько говорено, сколько написано, но народ наш такой – жалостливый. Жалостливый, до слез. Готов народ наш отдать последнюю рубашку свою, последние копейки из кармана вытряхнуть. Подал такому «несчастному» – и чувствуешь, что у тебя все еще не так плохо. Помог, вроде бы как. Хорошее дело сделал…

Я ходил мимо попрошайки месяц. Не подавал, так как не хотел, чтобы на мои деньги какой-нибудь негодяй купил себе кирпича одну штуку, да вставил в стену нового дома-дворца своего. Пускай будет дыра у него в стене, у негодяя этого. Не будет кирпича от меня. Но, судя по тому, как попрошайке подавали, хозяин ее имел уже несколько домов-дворцов.

Ну и попрошайке что-то перепадает, конечно. Бутылка водки на вечер, да шаурма. Хозяева таких «точек» попрошайничества имеют немало, но отличаются жадностью. И жестокостью. На том и держится их супердоходный бизнес. На деньгах да на страхе. Никто из опускающих монетку в кулечек не знает, что «встать» на место возле Владимирского собора невозможно, а хождение по вагонам метро с уныло-тягучим «простите, что я до вас обращаюся» стоит от 20 долларов в день. Или – знает? В таком случае – знает, но подает?

Читать далее

Без заголовка

Четверг, 09 Октября 2008 г. 05:58 + в цитатник
Это цитата сообщения Rost [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Всё, что вы хотели знать о ЛиРу, но... (Типа FAQ).



вам никто не рассказал.
Скажу сразу и честно: решил сохранить у себя, чтобы потом на такие вопросы давать просто ссылку на этот пост.
Пользуясь случаем, хочу поблагодарить сообщество с очень интересным названием Сама_овца, но с очень интересным содержанием. Многие ссылки взяты из эпиграфа этого сообщества.

Итак, здесь будет что-то типа
FAQ для начинающего лирушника

Без заголовка

Четверг, 09 Октября 2008 г. 05:53 + в цитатник
Это цитата сообщения CAPRICE_des_DIEUX [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Афоризмы и короткие анекдоты



Только русский человек, услышав слово "пол-литра" не станет спрашивать пол-литра чего?

Получил деньги, не совместимые с жизнью.

На глупые вопросы мы отвечать не хотим, а на умные - не можем.

>>>>>

Без заголовка

Четверг, 09 Октября 2008 г. 05:51 + в цитатник
Это цитата сообщения beauty_Nikole [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Правила поведения домашних котов




Правила

Без заголовка

Четверг, 09 Октября 2008 г. 05:44 + в цитатник
Это цитата сообщения Dark_Lady_ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

а-ля баунти



   Вкусное кокосовое пирожное по этому  рецепту принесет удовольствие любителям кокоса, как незамысловатым набором продуктов и простотой его приготовления, так  и получившимся результатом.

  (450x338, 30Kb) (450x338, 26Kb)

 рецепт 

Без заголовка

Четверг, 09 Октября 2008 г. 04:48 + в цитатник
Это цитата сообщения beauty_Nikole [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Художник Анатолий Ярышкин



Анатолий Ярышкин родился в 1960 году в России, в городе Сарапул (Удмуртия).
В 1991 году окончил факультет «Интерьер и оборудование» Харьковского художественно-промышленного института.
Долгое время художник остается верен неиссякаемой «кошачьей» теме. В течение 20 лет на радость тысячам почитателей Анатолий Ярышкин холит и лелеет уютный кошачий мирок, где коты ведут вполне человечий образ жизни – хулиганят и пьянствуют, влюбляются и грустят.
Художник изготавливает эскизы с изображениями своих удивительных котов для керамических плиток.
Работы Анатолия Ярышкина хранятся в коллекциях Севастопольского художественного музея им.Крошицкого, Министерства культуры и туризма Украины и во многих частных собраниях.

Сайт

Весёлый кошачий мир

Без заголовка

Среда, 08 Октября 2008 г. 10:51 + в цитатник
Это цитата сообщения CAPRICE_des_DIEUX [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Смешные афоризмы



 Не все так плохо, как кажется, - многое гораздо хуже

На скачках больше всех выигрывает тот, кто меньше всех ставит

Счастье в деньгах, за которые не нужно сидеть в тюрьме...

Если вы увидите одиноко летящего в небе пилота, значит российскому ВПК удалось построить самолет-невидимку

Когда ему исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома

Я лучше других это не понимаю !

Одиночество - великая вещь, только тогда, когда ты не один

>>>>>

Без заголовка

Среда, 08 Октября 2008 г. 10:43 + в цитатник
Это цитата сообщения CAPRICE_des_DIEUX [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Этикет для ресторана :)



Этикет для ресторана

1. Швейцару, который встречает вас у дверей ресторана, можно пожать руку, дружески хлопнуть его по плечу и подергать за ус (проверить: настоящий ли?). Если он вам сразу не понравился, разрешается громко крикнуть «Пшел вон!» Это традиция, не стесняйтесь!

2. Не позволяйте гардеробщику ухаживать за вами — снимать пальто, например. Вы же не гей, в конце концов! Да и вообще, одежду в гардероб сдавать не обязательно. Положите ее на соседний стул за столиком или повесьте на спинку своего стула. Целее будет. Не зря же висят таблички «администрация ответственности не несет...». В общем, кроме вас заботиться о вашей одежде некому, так и знайте.

3. Как только вы пришли в зал, бегите, сломя голову, к лучшему столику! И не обращайте внимания на то, что он зарезервирован, кто первый, тот и молодец!

4. Лучший наряд для посещения ресторана, как ни крути, спортивный костюм (желательно, чтобы треники были с вытянутыми коленками) — удобно сидеть, развалившись на стуле, закидывать ноги на стол, опять же, если цвет костюма темный — не будет видно пятен от дешевого вина и еды. Здороваться с персоналом и вести себя вежливо вовсе не обязательно — вы же не родственники. Наоборот, всем своим видом показывайте, кто здесь главный. Конечно, тот, кто платит деньги, значит — вы!

5. Помните золотое правило: чем громче вы зовете официанта, тем ему приятнее. Если он делает вид, что не слышит, — постучите ножом по бокалу, он испугается, что вы можете его разбить, и немедленно прибежит!
>>>>>

Без заголовка

Понедельник, 06 Октября 2008 г. 16:04 + в цитатник
Это цитата сообщения Натали69 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Почему я так устала?



Я долго думала, из-за чего это... Может, это возраст. Может, недостаток витаминов. А может, пониженные эритроциты, или плохая экология, или лишний вес, или неправильная диета, и вообще... запах пота, налет на зубах и еще куча всяких болячек, из-за которых начинаешь задаваться опросом, а стоит ли жить вообще? Но недавно я поняла...- это все не то! Почему я устала? Да просто слишком много работаю, вот почему.
Население этой страны - 145 миллионов.50 миллионов -пенсионеры.Для работы остается 95 миллионов.55 миллионов учатся в школах ПТУ и ВУЗах, значит, для работы остается 40 миллионов.10 миллионов ходит в детский сад.12 миллионов - безработные,а еще 8 миллионов - государственные чиновники.Значит, для работы остается 10 миллионов.2 миллиона занимает выборные должности, служат в местных советах,а 3 миллиона - это их обслуживающий персонал.Полтора миллиона служат в армии, а еще 2 в МВД.Итого, для работы остается миллион с половинкой.800.000 находятся в больницах,699.998 - сидят по тюрьмам.Для работы остается двое.
Ты и я.
А ты сидишь тут, почту в интернете почитываешь... Понятно, блин, почему я так устала!
 (599x428, 49Kb)

Без заголовка

Понедельник, 06 Октября 2008 г. 15:54 + в цитатник
Это цитата сообщения Kandra [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Острое чашушули из говядины



Мясо - говяжья вырезка - 1,5 кг;
Лук - репчатый - 4 - 5 крупных головок (700-800 грамм)
Помидоры свежие - 3 штуки (или баночка нарезанных консервированных томатов)
Киндза свежая - 3 пучка
Петрушка - 3 пучка
Укроп - 2 пучка
Острый зеленый (или красный) перец - 1 стручок
Чеснок - 2 зубчика (или 3-4 побега молодого чеснока)
Соль
Вода - примерно стакан или полтора

Это одно из любимых блюд грузинских мужчин. В нем много мяса, много зелени и много перца; все это делает его незаменимым спутником теплых мужских компаний. Если ваш мужчина - любитель мяса, то приготовьте ему чашушули, этим вы проложите еще одну тропинку к его сердцу

продолжение тут

Без заголовка

Понедельник, 06 Октября 2008 г. 15:52 + в цитатник
Это цитата сообщения Фитнес_с_Даниловой [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

5 ВЕРНЫХ способов избавиться от живота



1. Забыть про мучное и сладкое
Постарайтесь сократить количество жиров и углеводов. Особенно вредных - мучного, сладкого (замените конфеты, пирожные и тортики на сухофрукты), жирной пищи. И переходите на белки с клетчаткой (нежирное мясо плюс овощи). А злаки (каши, мюсли) ешьте по утрам - они полезны для пищеварения и придают сил.

P.S. Если отказаться от сладкого совсем нереально - возьмите за правило съедать мААААленький кусочек. А раз в неделю поощрять себя за хорошие тренировки и позволять любимый десерт в компании любимых людей. Главное - есть медленно, с удовольствием, чтобы по-настоящему насладиться вкусом лакомства!

2. Крутить обруч
Утяжеленный обруч - отличный способ создать талию вашей мечты. Он одновременно прорабатывает мышцы пресса и создает эффект массажа. Начинайте каждое утро с 10-минутной разминки с обручем - и результат обеспечен.

3. Бегать
Аэробные нагрузки (бег, ходьба, занятия на лыжном, гребном тренажерах) помогут не только сжечь лишний жир, скопившийся на животе и бедрах, но и стать выносливее.

4. Плавать
Сочетайте силовые упражнения с регулярными тренировками в бассейне. Во время плавания задействованы все брюшные мускулы.

5. Добавить отягощения
Старайтесь время от времени менять нагрузку, делайте упражнения на пресс не только на полу, но и на тренажерах. Добавляйте упражнения с отягощением (резиной, гантелями, утяжеленным мячом).

Подробности здесь: Новая фигура к Новому году. Комплекс упражнений для женщин. Часть 4


Поиск сообщений в Наталья13
Страницы: 59 ..
.. 5 4 [3] 2 1 Календарь