Шаг вперед. Два назад.

Округление до недостатка.

Недостаток = ровно 1 шаг.

Есть проблема:чувства не поддаются арифметике и логике.

Если они, конечно, есть... 

Из черного в белое.

Из радости в тупость.

Из искренности в сарказм.

Задолбало!!!

Пол ли.ру в записях о тебе! К каждому слову цепляюсь, к каждому взгляду. Каждое движение наизусть знаю. Поворот головы, движение руки, ресницы, волосы, походка, каждый милиметр мимики улыбки, позы твои, кривляния.

Блин, всё от и до. Боюсь приступов твоих, внезапных наступающих тех самых времен, стараюсь не вызвать их, глотаю слезы, глаза закрываю.

На зло, да? Одолжение?

Все эти тупые смайлики, чмокающие и прочие. Всё это "любя","нужна". Зачем это??? Ни о чем?? Наори на меня, выругайся, что хочешь сделай, но без вот этой хери!!!! Без вот этих "игр" тупых! Если не любишь - не люби!!!

Я не пластилин! Мне больно!!! 

Пришла на олимпиаду.

Она на северном(!). В школе, которая находится в 100 метрах от твоего дома. Хм. Снова совпало. Зашла. Внизу уже никого нет. Все в аудиториях. Поднялась на второй этаж. Мне как обычно "повезло" с тестотехниками. Точнее с их отсутствием. Начали на 40 минут позже.

Повернулась назад. Сзади сидит  твоя подруга. Опять?  Забавно)

Написала тебе смс ку о том, что я недалеко.Может быть встретимся.  Почти всю олимпиаду смс ки с тобой. Хотя их было мало. Но ощущение такое, как будто из них она состояла а не из части "А", "В" и "С". Обычно на олимпиадах я знакомлюсь как минимум с одним человеком. С тем, который сидит рядом со мной. Так получается. За эту олимпиаду я не сказала ни слова. А нет, вру. Когда толкнула парту случайно, сказала своей соседке:"извини". Всё. Почему я столько думаю о тебе? Причем даже не понимаю, ЧТО я думаю.

Вышла. На пол часа раньше конца. Встретила близкую мне, хорошую) Пошла к остановке. Семь раз позвонила тебе, отправила один маячок и одну смс ку. Стою на остановке. Помахала ей рукой, она стоит уже в автобусе) На другой стороне улицы стоит твоя "красивая пустая девочка". Хм. Забавно) 

Постояла еще десять минут и села в 77-й. Посередине возле открытого окна, как я люблю. За всю дорогу не сдвинулась с места. Только руку перекладывала. Ни одного крутого поворота. Ни одного резкого торможения. Никаких отвратительных пассажиров. Медленно и долго. Всю дорогу почти не поворачивая головы в стороны от окна. Какие то непонятные мысли, планы. Всю дорогу сжимаю телефон в кармане. Жду, что ты позвонишь. В одну точку. 

Приехала на центральный рынок. Холодно, но рукава всё равно не опускаю. Хоть и горло болит. Дошла до своей остановке. 71-ый. В кармане завибрировало. Фух. Так и знала. Заснул)

Встретимся в аське. Конечно)Всё хорошо. Просто не получилось)

Право на близость - это когда тебе дозволено. Когда знаешь, что можешь. Имеешь право.  Разрешено быть ближе.

Вопрос:что считать близостью? "Такие" взгляды? То, о чем не говорят? Держать за руку, поцеловать, обнять? Просто ощущение? Что? Каждому свое, наверно.

Между кем может существовать такое право: между мальчиком и девочкой?отношения, в которых чувство, или дружба? Близость ведь не синоним любовь.

Близость - как бы шаг навстречу. Ближе на метр или на сантиметр. Ближе на один взгляд или на пару строк, слов. Хотя дело ведь не в расстояниях. Ближе к мыслям или к сердцу. Или и к тому и к другому?

Все ли, кого любишь имеют на это право? Имеет ли кто то? 

С чем приходит это право? С доверием наверно. А может и с любовью. Нет . Не с той определенной. С другой любовью. Просто любовью. 

Это право ничего не требует. Требует лишь своего собственного существования. Быть ближе. Быть рядом.

Настроение сейчас - Здоровское)

 

Пожалуйста, давай больше никогда не будем говорить об этом. Ты делаешь мне больно. 

Давай больше не будем, пожалуйста. Мы ведь всё понимаем. Мы ведь всё знаем. Ведь я - как ты, а ты - как я. Ты же все поймешь, правда? Все ведь хорошо? Я знаю, что понимаешь. И я знаю, что тоже скучаешь, что тоже нужна. И что слишком много иногда придаю значения и психую. Но ты же знаешь, что это я. Я знаю, что ты поймешь и простишь.

Просто давай больше никогда не будем говорить об этом. Просто делать так, как чувствуем. Мне правда больно.

Мечты, мечты. Розовые зАмки. Нарисовать бы счастье таким, каким хочется его видеть. Только нельзя, скучно так. Не по-настоящему. Настощее счастье рисуют, проливая слезы. Ни одну и не две. Проливая после каждой улыбки. Чувствуя сжатие сердца после каждого смеха. Стеклянный лед в глазах после тепла. Знойная дрожь. По-настоящему.

Не разбив розовый замок об реальность невозможно почувстовать его розовость. Улыбнуться его наивности. Склад грёз мешает нам жить, но помогает увидеть. Только хладнокровные факты оставляют незаполненность на месте воздушных мечт. 

Каждый может нарисовать себе то, что хочет. Каждый может найти это в реальности. Только в реальности у нас нет карандаша и ластика. Есть факт, зависящий не только от нашего "вдохновения". Поэтому и разбивается. Над осколками каждый раз проливаем слезы. Зато потом, перепутав осколки собираем новое, но уже настоящее, то, что найдено, а не придумано.

Выходит, что нужно разбивать..

Настроение сейчас - потерянное

 

 Пусть уязвимей, но ближе(с)

Если бы не ты, мои чувства были бы лишь отражением чьей то любви(с) 

Многозначительная скобочка(с)

Так далеко и так близко(с)
 

Дурак(с)
 

Позволь показать, что ты можешь любить(с)

От руки рисовать? - От ноги(с)

Хорошо, что вы у меня есть(с)

Не верю(с)
 

Всё будет хорошо(с)

Всё наладится(с) (хах, спасибо Андрею и Роме:D)

это же мы...мы знаем, что мы делаем, чувствуем, говорим...(с)

замкнутый круг(с)

когда?(с)

"Я Печорин, я лицемер, который постоянно врет. Самому себе в том числе.Только когда я пьяный я по-настоящему искренний.Поэтому я тебе сейчас звоню." Надоело...(с)

- Почему так происходит?

 - А я то откуда знаю?   (с)

забавная милаха(с)

ееее:)(с)

Надоело (с)

Ступор. Холод. Вообще непонятно,что. Что?

Скажете,что за бред она написала? Хороший вопрос. Я тоже не понимаю. И это безумно тупо. Ужасно. Вообще не знаю чего ожидать. Всё хорошо. Всё идет, движется, но я в каком то режиме ожидания, зависаю уже в нем. Что то должно произойти. И уже тысяча возможностей, чтобы это что то произошло. Но что? и почему оно не происходит? Хоть что то должно пройзойти! Хорошо - или плохо, но должно! Как то продвинуться должно. События делают всё, что могут, чтобы "что то" произошло. Осталось только желанию напрячься... Чуть чуть совсем. И гордости...немного помолчать. Или быть чуть тише ненадолго. Как будто маленькой крупицы не хватает...Какой то маленькой капельки. И нам с тобой, тоже нужно.

Холодно так. Лед. Гляделки. Всё на ладони. От кого скрываться? 

Знаете, как внезапный ледниковый период. 

Не всё  равно. Всё могло изменится сегодня. Всё может измениться.

Верке тоже было холодно. Вместе со мной. Всё наладиться. Всё наладиться с... надеюсь.

Будем смотреть на значок "онлайн" возле имени друг друга вконтакте каждый раз, когда заходим. Да так и есть. Ага. При каждом упоминании одного, ну, или двух, трех человек обо мне там, или одноо человека,упоминающего о тебе здесь будем вспоминать друг о друге. Ты - будешь натыкаться на мой диск, читать мой ли.ру, Я - постоянно перекладываю твою фенечку и иногда случайно звоню, почему ты до сих пор в списке недавних исходящих(странно). Я буду рисовать. Ты... а фиг его. Так есть. Типа "не нужно".Типа такой пофигист. Типа гордая. А сердце будет каждый раз екать. Я не верю, что тебе плевать. Не верю я! Ведь если я случайно звоню - ты спрашиваешь, звонила ли,если напишу в какой нибудь день, ночью, и ты будешь спать - обязательно отвечаешь на следущий день, если говорю, что мне что то нужно, через некоторое время позвонишь и скажешь, что можешь. Ну и зачем так всё? Просто типа потерялся? просто ничего не осталось. ничего нет. 

Блин, что за враньё?!

Просто дальше,

Просто на время,

Просто сложнее,

Не вместе - сложнее

Просто скучаю,

Просто не знаю,

Рядом. Близко.

Почти понимаю.

Холодно.Странно.

Тепло. Понимаешь?

Чем ближе, тем лучше,

Да, ты знаешь

Красная кепка,

Черные брови,

Зеленая лавочка,

Боль,без крови.

Трава, самолеты,

Песни,мысли,

Молчим, понимая,

Не мало риска.

Колени напротив,

Глаза на глаза,

Никто не против,

Нам нельзя.

Я скучаю по тебе. Скучаю, понимаешь? По-настоящему. Так, как люди могут скучать друг по другу. Скучать по мелочам, по тому, к чему привыкла, по голосу, по словам, по глазам, по тебе. Жизнь крутится вокруг. Понимаешь, вокруг? Я думала, что ты действительно решил уйти. Ха! не получится. Хочется тебе того или нет. Ты рядом, понимаешь? Ты вокруг. У меня дома, в школе, на улице, на улицах. Что то...постоянно. 

Возможно, я просто обращаю на это внимание? Не исключено. 

Неа. Оно само обращает на меня внимание. Я даже не думаю об этом. А оно приходит. Бред? Ха! смешно) как ты сам однажды сказал "у нас 50% бред, но мы его любим".

Я скучаю по тебе.

Вот оно. Первые дни. Новый класс. Совсем совсем новый. Как будто снова всё сначала. Все разные. Очень очень. Всё новое:класс, классный руководитель, классный кабинет, хах, стены новые(:D), как будто учителя новые, всё остальное тоже... Всё как будто заново. Вот они новые одноклассники. Совсем новые. Друг для друга, для меня. Столько всего нужно узнать, сделать, понять... Как глоток свежего воздуха...всего лишь начало:)

Чай, шоколадка, что нибудь потворить(нарисовать, придумать, изобрести), музыки, книжка, сделать близкому, любимому человеку приятность, салатовый цвет, погулять с девочками, поговорить  с ними, с одной из них, поговорить с Олей, потупить вместе) сплести либо тряпошную либо бисерную фенечку, сделать то, чего давно не делала, что нибудь изменить, посмотреть какие нибудь очень старые фотографии, они радует всегда так(всегда смотришь на них и такое чувство интересное... иногда кажется что это не ты. а иногда смотришь и холодок такой по телу, всё это вспоминается, как будто заново переживаешь эти моменты, те времена), найти какую нибудь вещь, точнее случайно на неё наткнуться, которую давно хотел найти (не так, что она тебе необходима, а просто интересно найти), посмотреть фильм, который давно хотела посмотреть, покопаться на полке, поубираться на ней, опять таки на что нибудь наткнуться, сходить куда то, где сто лет не была(имеется ввиду место), попить горячий шоколад, почитать старые смс, поехать куда нибудь из мест, где куча вещей, померить кучу всего(большую часть которого, никогда в жизни бы не купила), исполнить какую нибудь дурацкую мечту, сделать глупость, поесть ужасной макдаковской еды), макдаковский рожок(это отдельно), сделать что то спонтанно, не спать всю ночь, разговаривая с кем то по домашнему), сделать то, чего кто то не ожидает, помечтать, посмотреть на свою мечту в очередной раз, заботиться...to be continied...

Знаешь, прошлое лето было. Оно было, я его помню. Я его чувствую. Смотря фотографии, видясь с ней, твоей кудрявой сестрой, которую я люблю, встречаясь с людьми, которые были на тот момент рядом, слушая некоторые песни, натыкаясь на наши сообщения, наткнувшись на твои комменты, или сообщения на стене, поломавшуюся фенечку. Я это всё помню. Внутри екает каждый раз. Я знаю, что ты тогда не врал. И я не собираюсь забывать. Не собираюсь! Я помню. Не смотря на то, что ты "выбрал" и якобы забыл. Я не собираюсь относится к этому, аля "этого никогда не было, я должна об этом забыть" - ничего подобного. Я просто приняла уже как есть. Хорошо, ты так решил для себя, да, это уже давно произошло. А я самой себе врать не собираюсь. 

Да, сейчас я не чувствую того, что было тогда. Но я это чувствовала, и внутри это останется. Всё меняется. Давно изменилось, еще тогда. Для тебя,  для меня. Просто, как бы ни было, как бы ни было сейчас, для меня это ценно. Ценным и останется.

Интересно... Что лучше,быть распахнутым, открытым, и небояться этого, таким какой есть во всем, т.е. когда что то думаешь говорить, не молчать. Или быть правильней, отстраненней, на дистанции, но зато потом когда придет время сближаться - станет страшно...

Что лучше?? Лучше ли что то из этого?? Не знаю, зачем я об этом вообще думаю, люди ведь не только такие, или только такие, всё ведь по разному. И события которые происходят, и окружающие, и то что сам делаешь, хочешь, мечтаешь - всё влияет ведь. Но почему то кажется иногда, что что то, всё таки,  лучше...

Хотя и то и то крайность. Либо так, либо так. А в жизни и правда не так.  Не бывает ведь такой линии. У каждого есть причины и закрываться и открываться. И они весомые для каждого. И ни одного ни второго не заставишь либо то либо то сделать, пока сам не захочет. И это нормально. 

Когда смотришь просто на того, кого хочешь открыть, и видишь, что он тоже хочет, но боится, - отвык, становится...безумно обидно. Не потому, что тебе так сильно хочется, таак сильно что ты весь дрожишь, а потому что за него обидно... Это...больно. 

И вот так когда смотришь, начинаешь сомневаться... А может...так и надо? Закрытым...

Настроение сейчас - Спокойное...довольное)

 

 Есть у меня такие люди - маячки. Они всегда рядом. Всегда светят. Иногда дальше, иногда ближе, но всегда светят. Всегда видны. Иногда оочень очень слабо, но еще ни один,слава Богу, не погас. Я их очень люблю. Очень очень. Некоторые светят сильно, только когда я приближаюсь (чем ближе к предмету, тем больше он становится), некоторые всегда близки (даже когда я на Западном, а они на Северном, я в центре, а они на Западном.з.ы. те, кто должен, поняли). Просто, когда мне очень темно, страшно, я вдруг подумаю о них, подниму глаза, а они светят, всё ближе и ближе,  и становится светло:) Просто и светло. И я сама начинаю светиться. И они светятся еще больше. И вместе так светло. Так...Хорошо. Снова начинаю верить,снова начинаю понимать, снова начинаю любить. Они возвращают меня к самой себе. Их мало, но они есть. И, я тоже стараюсь светить  им, как могу, со своего берега, когда мы далеко. Их мало, но они есть. Нас мало. Не знаю, что бы делала без маячков. Не только в свете дело. Я ведь их действительно люблю. Хочу их любить, хочу, чтобы им было хорошо, там, на своих берегах, и когда они рядом, чтобы им было хорошо. Стараюсь делать, что могу, чтобы они светили, были. Люблю вас. Спасибо вам, маячки и маяки.=*

Лететь куда хочется. Они -  те кого любишь рядом. Любовь - есть. Знаешь, чего хочешь. Любишь, то, что любишь. Улыбаешься тольько тогда, когда хочется улыбнуться. Когда сердце просит. В голове всегда есть планы, есть то, что должно быть впереди. Желания, цели, мечты. И то что было всегда внутри. Оно весомо. Самое разное. И про всё это ты всё знаешь. Отдаешь отчет себе. Не врешь себе. Веришь им.  Когда всё, что есть, ценно. И ты любишь то, чего тебе хочется. Их - самых любимых целиком любишь. За всё. Всё, что в них есть. Все мелочи. Всё всё. Каждой частичкой себя ощущаешь, понимаешь и видишь. Вот  это крылья...

Слишком. Рядом. Близко? Мб. Чувствую? Мб. Чувствует? Мб. Что то есть? Да. Хочу ближе. Я - хочу. Я. Слишком хочу. Слишком делаю. Слишком тянусь. Слишком нужно. Слишком много. Слишком сильно. Слишком далеко. Нужно дальше. Наверно. Как всегда "слишком". Не дала больше никому шанс на "слишком". А теперь что?

Ловить мысли. Смотреть в глаза. Чувствовать сердцем. Говорить молча. Понимать. Смотреть и видеть.  Держать за руку. Улыбаться глазами. Быть на волне. Заплакать, когда ему(другу/подруге) плохо. Слушать дыхание. Дышать в унисон. Верить, всегда верить в него. Ненавидеть, когда ему причиняют боль. Радоваться вместе с ним. Радовать его. Когда любишь то, что не любишь. Быть далеко, но всегда близко. Рядом. 

=***