Сколько себя помню, мне всегда говорили что-то типа :

- Людям свойственно ошибаться! каждый заслуживает второго шанса.

или

- Ну и чего ты расстраиваешься? если это твое, то это обязательно вернется! и тогда ты уже не упустишь..

и так далее в таком же духе.

И вот сижу я в своей комнате в 7:37 утра, вспоминаю эти слова и взвешиваю "за" и "против".

Этот человек, буду звать его "Мистер Х", уже третий раз беспардонно вторгается в мою жизнь.

Именно БЕСПАРДОННО!

И именно тогда, когда я счастлива без него. без его присутствия.

Третий раз встаю на эти грабли с какой-то непонятной и сомнительной надеждой на то, что "в этот раз все будет по-другому".

Блин. да на этот раз все просто ДОЛЖНО быть по-другому!

Потому что.. потому что он изменился. потому что теперь и я стала другой.

.

Я боюсь снова привязаться к нему.
Прошлой зимой Мистер Х неожиданно появился в моей жизни и занял собой все свободное пространство.

Позже он так же неожиданно исчез. и мне было .. пусто. 
Мне его не хватало. я скучала.
.

Потом смирилась.

Мои друзья делали все, чтобы я "не думала об этом".

И я действительно перестала думать об этом.

Наконец-то стала жить для себя.

.

И тут очередной "Привет!".

.

У меня остается самая-самая последняя надежда.

А у него.. у него, пожалуй, последний шанс.

3:39

Я ошибалась.

Счастье - это иметь таких друзей, которых имею я.

И пусть всё летит в тартарары. я и мои друзья останемся.

2:12

Тогда я счастлива. Действительно счастлива..

Если честно, то я давно такого не чувствовала. таких эмоций, переполняющих меня.

Я бы ни на что не променяла эту ночь. Именно эту, на дурацкой тесной кровати, когда было безумно жарко.

Я терпела тепло твоего тела. не хотела отстранятся. ни на сантиметр.

И мы улыбались друг другу. молчали. просто улыбались. нам было хорошо вдвоем, без слов.

Как так получается?


Ты только начинаешь забывать человека, а он опять появляется.


Напоминает о себе.


И ты сидишь и думаешь. в сотый раз вспоминаешь все то, что случилось. что из этого было неправильно, что правильно.


И ты сидишь вот так. И съедаешь себя. Винишь во всем себя. Потом винишь его. потом снова себя.


И ты искренне не понимаешь что произошло. Что именно пошло не так. Думаешь о том, что было бы, если бы ты сделала все по-другому. не знаешь как, но знаешь точно, что по-другому.


И ты плачешь. снова и снова. от бессилия. от собственной беспомощности. и от обиды. от обиды на себя и на него.


И так продолжается и продолжается. пока ты уже почти не думаешь об этом. и тебе уже хорошо. тебе уже почти все-равно. ты уже почти счастлива.


Но тут все меняется. и в твою жизнь опять вторгается этот человек. и все по-новой.


Это как падать на разбитую коленку, которая только-только начинает заживать. ты падаешь на нее снова и снова. и каждый раз рана становится все больше. и она уже не так быстро заживает. и ты уже не знаешь, заживет ли она вообще когда-нибудь.

Мы гуляли, мы смеялись, мы бесились, мы валялись, мы говорили. мы жили.

Все. надоело.

Хочу чтобы ты исчез из моей жизни.

С меня хватит.

Теперь да.

Теперь можешь уходить.

Достаточно.

Хочу тебя понять.

Пока мне это не удается.

Хочу знать что во всех твоих действиях есть какой-то смысл.

Иначе это все бред. все что ты говоришь. все что ты пишешь. все что ты делаешь. бред сумасшедшего.

Наверное я больше так не могу. я устала.

Сейчас мне нужно думать совсем о другом. это сложно. весь мой мозг занят лишь тобой.

Я думаю о тебе утром. я думаю о тебе днем. я думаю о тебе вечером. даже ночью.. каждую ночь ты мне снишься.

Слишком много тебя у меня в голове.

Слишком мало тебя у меня в жизни.

Я не готова, понимаешь?

Я не готова сказать тебе прощай. не сейчас.

Мне тебя мало! ты появляешься и тут же исчезаешь.

После недельной тишины ты звонишь как ни в чем не бывало. я не могу ничего с этим сделать.

Не могу сказать тебе все то, что я хочу сказать. а мне есть что сказать.

Я соберусь с силами и закончу все это.

Но только не сейчас! пожалуйста.

Ты мне нужен.

Слова тут лишние

Твой запах. он преследует меня.

В метро. в автобусе. на улице. повсюду.

Тебя рядом нету. только твой запах.

Настроение сейчас - Я ничего уже не понимаю

 

Мне хочется писать. Я не знаю о чем мне писать. зачем мне что-то вообще писать я тоже не знаю.

Моя жизнь идет куда-то вперед. я не меняюсь, но мне бы этого хотелось.

Я не знаю что мне в себе изменить, я хочу стать лучше.

Я больше не хочу терять друзей. это больно. это неприятно. это мерзко.

Тем не менее я их теряю. они просто исчезают из моей жизни. иногда навсегда. иногда на время.

Я писала, что живу в состоянии постоянной влюбленности. теперь я не уверена в том, что это действительно так.

Я не верю в любовь. это глупо, это придумано какими-то романтиками.

Есть привязанность. есть уважение.  есть еще что-то. но это "что-то" точно не любовь.

Я родилась не в то время. 

Я родилась не в том месте.

Мы с тобой встречаемся. у нас свободные отношения.

Сегодня, завтра, послезавтра, через неделю, через две.. мы вместе. нам кажется, что не может быть по-другому.

Это заканчивается. ты встечаешься с другими. я встречаюсь с другими.

Мы больше не вместе. я забыла о тебе, ты не помнишь обо мне.

Щелчок.

Мы вместе.

Я живу только тобой, ты живешь только мной. нам кажется, что не может быть по-другому.

Щелчок.

Конец . 

Через день, через два, через неделю, через две.  

Замкнутый круг.

Ненавижу.

Так странно, еще неделю назад у мысли были только об одном. вечная тема разговора - Артур..

Неужели я настолько ветреная, что 2 недели не видев его, разлюбила? Все таак глупо!!! Он ответил, он написал..не ответил, не написал.. Стоила ли игра свеч? Не знаю..И вряд ли теперь узнаю.

Зачем добиваться человека, от которого веет только холодом?
Да, было много хорошего, интересного, веселого..но все это было! это в прошлом!!

Хоть убей, Я НЕ ПОНИМАЮ, почему если гора не идет к Магамеду, он должен идти к ней??? глупо..

Прощай Артур, надеюсь навсегда..

В состооянии постоянной влюбленности