Она здесь- в наших словах, поступках, душах, сердцах...

К чему исправлять ошибки в листе, который исписан и вот-вот будет выброшен? Раньше я тоже полагала,что незачем. Только осознание ошибок приходит тогда лишь, когда обрывки или пепел(здесь - кто во что горазд) старого листа холодными белыми хлопьями кружатся в воздухе, оседая на кожу, руки, лицо, бесшумно падая на замёрзшую землю.. И вот теперь уже можно лишь созерцать..
Иногда уметь созерцать боль действительно нужно..
Свою собственную - или чужую, - если принимаешь и чувствуешь её как свою. Иногда кажется, будто она разрывает тебя изнутри..а порой просто не находится понимания.. И нужных слов.
А когда рядом лишь два человека, и один из них отворачивается? .. И всё снова кажется перевёрнутым и отвергнутым...
Когда внутри всё горит и сжимаетсяот боли, а под утро покрывается коркой льда..
Как смотришь в глаза им.. и ищешь.. хоть чуть-чуть...чуть-чуть понимания..и немного слов. Для себя. Но не находишь. Ничего, кроме пустоты. И сквозное дуло одиночества упирается ледяным стволом в висок. Не страшно. Больно..
Когда говоришь - и тебя не слышат.
Когда ты есть но никому нет до тебя дела.
Когда улыбку твою видят все, а боль - никто.
Когда слёзы ночами - единственный способ избавиться..
Когда-нибудь это закончится..
Но когда?

В колонках играет - Мельница

Ты вчера сказал мне, мой брат, что наша дружба постепенно сводится к нулю.. ты сказал - тебе "не забыть того, что было"...
...Вот как.. я-то думала - есть. А оказалось - всего лишь было ..
А знаешь, есть большое различие между "было" и "есть"... Об этом подумал ли ты? Решил ли за нас двоих? Это ведь так на тебя похоже..
Мне никогда не было так обидно от твоих слов. Даже в тот раз, когда ты зачитывал мне свои проповеди, не ведая фактов(да и не утруждая себя ими) ; когда я была готова послать тебя как можно дальше за беспричинные обвинения, радуясь, что не вижу тебя и слов твоих не слышу..
Ты дал ли мне вставить хоть фразу? Вряд ли. Мне не тяжело, братец, я могу побыть и твоим слушателем. Вот только услышишь ли меня, когда сам захочешь разговора?
...А ты миротворец. Чьи бы сомнения хоть раз подтвердились..
Но разве в правилах светлых причинять боль так жестко и беспощадно? Я знаю - это случайно. Знаю так же, что веришь, будто искренне и от сердца твои речи..сам не осознаёшь, сколько боли они мне приносят...Те, что без умысла, без циничного принципа..
Красиво плетёшь узор. Причудливо. И сам довольствуешься результатом. Будто всё верно. Будто так и должно быть.
Плети, плети, чудных дел мастер. Не прогляди только..

Ну почему? Почему люди не верят в то, что, по сути, происходит прямо у них перед глазами?
Они не способны видеть дальше своего носа? А может быть, просто не хотят? Или боятся? Страшатся высунуть нос из
собственной конуры, где так уютно и тепло.. Где они чувствуют себя защищёнными..
И в это же время с пафосным видом рассуждать о вещах, которых не ведают в принципе..
Откуда они знают всё это, если никогда не видели? Зачем рассуждают на тему чувств, которых никогда не знали? И почему думают, будто им одним известно более, чем окружающим, если не ведают и сами, о чём говорят?

Чем больше голосов в моей голове - тем веселее...

Ох..всё не слава Богу...

День пробного экзамена по алгебре..Первого в жизни, и, к моему великому сожалению - не последнего..

7:00 - чёрт..с трудом открываю глаза, обнаруживая себя любимую в ворохе одеял и с мобильником в безжизненно свисающей вниз руке. Значит будильник в шесть утра всё-таки заработал..Нееет!! НЕ хочу!!

Что? 7:30? Ещё пять минуточек, всего пять!

Всё же удается подняться одним решительным..нет...скорее отчаянным, рывком..

Уже в ванной, при полном "параде" и внешней "готовности к труду и обороне" до моего крепко дремлющего сознания наконец начинает потихонку доходить определённо не совсем нормальная цикличность проделываемых мною манипуляций. В результате троекратной чистки зубов,где-то пятикратного, в свою очередь, расчёсывания и двойного контрастного душа - можно было хоть сразу в рекламу какого-нибудь Стиморол-айс - теперь банановыыыыый! В роли отморозка.

Около десяти часов утра. Стараюсь не  впитывать жуткого негатива одноклассницы, который в прямом смысле чую спиной.. Слава богу, ни у кого больше нет резко- отрицательных эмоций..А вот отличница наша вроде как настроена очень даже спокойно, даже чуть позитива есть в её настроении.. Инстинктивно поворачиваюсь в её сторону.

Мда, негатив и позитив сошлись на разных сторонах, и посреди всего этого конечно же оказалась моя скромная маленькая персона. Как же иначе..

Что-то нехорошо мне.. - мимолетная мысль,которая сразу же забывается..

Ааааа!!!!! Мамки-няньки!!!!!! Твою...твою же...бабушку.......итого: последующие часа два проходят за алгеброй, сопровождаемой жуткой болью...

Пристрелите меня кто-нибудь, чтобы не мучалась!!

Медсестры на месте как всегда нет.. -Пристрелите кто-нибудь и её!!

После занятий музыкой и вокалом (ну да, пропустить же не можем) - галопом домой, и оттуда прямиком на метро - решать вопросы личностного становления на путь творческий и немалую помощь  в лице одной любезной особы - владелицы готического проекта..

Ну да. как же. Дождались меня там со своими помощниками.. Час бродила по Пушкинской, нервно выискивая глазами что-нибудь хоть отдаленно напоминающее рыбный бутик, он же магазин, он же ресторан "Фишер"..

Вот ёшки-матрёшки...обговаривалось-то кафе...Чуть постояв у входа, решаюсь наконец войти..Мда .. нехилое местечко. Вот только девушки никакой там и нет, и её компания также отсутствует, как мне сообщила девушка-администратор, стоящая на входе, в ответ на мои невнятные "как она выглядит? эээ...у нее черные волосы..и компания из двоих человек.."

Надеюсь, мы с ней ещё встретимся..

Вот черт их разберет, все с ума посходили что ли?

Я проверила свои знания русского языка и получила пятерку. Сходи, проверься?

Йа горда и довольна собой =)

Я здесь, во мраке, я совсем одна,
Я свет растила в призрачной душе,
Я видела исток глухого дна,
Я мрак убила в леденящей мгле
Внизу-есть крики, муки и мольбы,
В пустых подвалах,- слышишь?Кто-то есть!
Он плачет, он зовет в тиши и тьме!
Однажды заплатив за чью то месть
Его фантом пришел вчера ко мне!
Он был убог-он гнил и пахнул смертью
Дыханье здесь нужнее, чем в земле,
Но он дышал, и с гулким стуком сердца
Ведь он живой! Хоть в сырости подземной
За грех чужой томлен десятки лет
Ведь слово дал, зарок-всегда нетленный,
Вот и ему пришлось нести ответ.
И я пошла за ним в сиянье ночи,
Дрожа от страха и ночной холодной мглы
Он исчезал, мерцал и рвался в клочья,
И я боялась потерять его в ночи.
Он вел меня сквозь душный дым подвальный
Он вел меня к сеье себе сквозь страх и бред
Клубки и нити, бред воспоминаний,
Пропахший кровью роковой обет.
Там, в ледяной глуши, едва теплившись,
Жизнь, ускользая от него, разбилась влёт
Там его плоть, моей крови напившись,
Вернула свет, что позже заберет.
Я резала железом ржавым руки,
Лишь только для того, чтоб выжил он
Я кровью окропляла его муки,
И в мрак немой зяиющих окон,
Вела его, превозмогая слабость,
И только наверху забрезжил свет,
В его глазах сияющая радость,
И жизнь, и то, к чему стремился много лет.
Его вела, мой путь же был окончен,
В глазах темнело и остатки сил
Собрав, я призвала к ушедшей ночи,
И свет услышал, он меня простил.
И вот я здесь,перед тобою снова
Печален ты, но праведна печаль,
Скажи мне на прощанье слово
И я уйду в сияющую даль.
Ведь там, спасая в подземелье
Я жизнь свою, прости, не сберегла
Он получил и жизнь и искупленье,
А я сегодня ночью умерла

В колонках играет - пикник, агата кристи
Настроение сейчас - хочется жить, а не ждать...

Пятиминутная прогулка, и домой. Холодно, одиноко. Тоскливо. Та самая песня в наушниках, то самое лето. Когда-то я пела ее Вам.. когда-то только для Вас я прожила маленькую жизнь длиною в 23 дня. И эту жизнь мне никогда не забыть. Когда-то...прошел всего месяц с тех пор, а кажется - так далеко это время..

Вы говорите "спасибо" и смотрите в глаза. И я чувствую себя счастливой. Мне не за что.

Я не приеду на встречу. Я говорю "может быть". Но вру. И дело не в нежелании ехать, и не в том инциденте, произошедшем во время первой встречи, не в осторожности и суеверности, не в страхе его повторить. Совсем нет. Просто...не всякое можно сказать. Но на всякий отвод есть причина своя. Как-нибудь...в другой раз. Простите.

Ведь я не забыла о вас. Я помню все. Каждое слово,  тему, каждую песню Оркестра Маленькой Жизни.  Ваши лица и голоса не забыла ничуть.

Не забыла.  Скучаю. 

Отрывайтесь, не думайте ни о чем. Наслаждайтесь тем мигом, пока вы рядом.  

Вы так и поступите, знаю. Что-то, а веселиться вы любите и умеете, как никто другой. А пока, я буду ждать. С нетерпением ждать следующей встречи.

 

В колонках играет - тишина

Вечно сверкающий неоновый город не спал. В его темных переулках, тихих двориках, мрачных скверах, словно нашкодившая кошка, затаилась ночь. А за пределами зияющих черными глазницами окон дворов кипела жизнь..

Мне не спалось. И дело не в отблеске фар, не в слишком громком разговоре соседки за стеной, и ни в прочих "прелестях жизни" обычного московского спального района, так, просто бессонница мучает..

Темные, чуть буроватые тучи за окном плотной пеленой окутывают город. Рваные серые края их мерцают ярким светом, будто что-то скрывают, а скрыть не могут. Бледноликая Луна робко показывается из-за своего укрытия вслед за ярким своим свечением...Я же, любуясь ее красотой, мыслями утопаю в идиллии тишины и спокойствия...

Кто знал, что в тот самый момент зарево пламени, охватившее самолет, всего лишь за небольшой промежуток времени унесло восемьдесят восемь невинных жизней, словно и не было их, словно сон, беспощадно и невпопад оборвавшийся на середине. Или...только начавшись? 

Снова плачь матерей и родных, вновь страдания, скорбь и надежда. И бесконечное "не верю".

Ваши слёзы останутся шрамами в ваших сердцах. Время лечит. Никакие слова не вернут вам погибших. И все-таки -

                               Помним, Любим, Скорбим.

Посмотри на меня. Разве я не способна? Думаешь, я не могу сделать так, чтобы все вокруг оценили меня?

Посмотрите на меня повнимательнее. Прошу, вслушайтесь хоть раз в мои слова...мне так хочется вновь увидеть ваше участие в моей судьбе. Ваши глаза , с пониманиеми симпатией смотрящие на меня.

"Ты талантлива, и потому тебя всегда будут критиковать, всю жизнь, как ты не понимаешь!" - не раз говорили мне вы сами, когда я в очередной раз в слезах возвращалась с концерта  или выступления. Да знаю, и понимаю я все. Просто...просто так не хватает в очередной раз вашей поддержки, ваших рук. Вы подарили мне Простое человеческое Счастье, научили радоваться и прогнали зиму в моей душе. 

Мне снова и снова снится тот лагерь, вновь и вновь хочется возвращаться туда. Но возраст не вечен. 15 лет - это не навсегда, а жаль...

Я верю, что мы снова встретимся. Я с вами. ВЫ - в моём сердце.

...Это ведь ты научил меня играть тобою, как мышью. Тобою и всяким, кто попадётся мне на пути.

"Ты лучшая для меня" - говорил ты и как бы невзначай касался моей руки.

"Красавица" - и я слушала твои похвалы, внимательно и молчаливо.

Это ведь ты был со мною все отведенное нам время, до последнего дня.  Только в твоих силах было  ТАК  поддержать и вселить уверенность в себя и других. И мое сердце наполнялось симпатией и благодарностью, которой с каждым днём становилось всё больше.

"Будь увереннее и смелее. Играй и иди по жизни со спокойной улыбкой и осознанием того, что ты - лучшая. Только так ты многое сможешь и многого добьешся" - и я молча кивала, соглашаясь с тобой.

Ведь это ты научил меня играть тобою, как мышью - мелкой и юркой тварью, как  в точности выразился ты сам. Тобою и всяким, кто попадётся мне на пути.

И это ты в один миг всё разрушил.  

"Я сотру твои контакты и вычеркну тебя из своей жизни, если ты поступишь так, как я тебя не просил" - сказал ты, и обида захлестнула меня. "Как хочешь, как знаешь, ты сам этого захотел" - повторяла я про себя, сотни, тысячи раз убеждаясь в собственной правоте.

Я ведь быстро учусь. Желал ли ты сделать из меня идеал, или, быть может, надеялся сделать меня хоть немного счастливее? 

Безусловно, всё это ты делал от чистого сердца. Я чувствовала это, и не могла не заметить. И я благодарна тебе.

Но я научилась всему, что ты так старательно пытался мне втолковать. 

И в самый последний момент ты всё разрушил. Наверное, так выглядит полоса финишной прямой, которая появляется резко и из ниоткуда на твоем пути, а ведь у тебя только начало появляться второе дыхание...вот и  приходит тогда осознание -  ВСЁ. Это конец. Финальная лента.

Вот только будешь ли этому рад?

 

 

В колонках играет - тишина

...два часа ночи...я засыпаю...проваливаюсь..не в сон, - в тяжелую дрёму..полубред, как в лихорадке...я ещё пытаюсь ждать кого-то в сети, но телефон молчит...он где-то на уровне стола, а мне так тяжело вставать....нет, мне лучше здесь, и я так устала...

Вижу неясные очертания возле себя..это знакомый мне человек..он улыбается. Я называю его имя, но...он лишь смеётся чуть слышно. Всё расплывается, подобно водной глади, которую всколыхал брошенный в озеро камень. Я не понимаю, в каком состоянии нахожусь - сижу ли, стою или лежу на спине, не знаю где я - в комнате, на берегу реки или в лесу. Чувствую лишь, что мне плохо физически. Человек рядом со мной в последний раз улыбается мне, затем его контуры начинают размываться и сливаются с общим неясным фоном.. Через несколько секунд передо мной предстаёт женщина, называющая себя его именем. Она говорит что-то, и по мере своего рассказа медленно расплывается. Вначале её лицо, меняя черты, становится мужским, грубым, будто его вытесали наспех. Затем меняется голос, и после этого тело...Я что-то говорю, но не слышу себя. Со стороны этот диалог мог бы показаться милой беседой нескольких человек. Я не кричу. Мне не страшно. Мне лишь плохо физически и потому я хочу, чтобы это всё поскорее закончилось. Здесь холодно. Облик моего собеседника меняется еще несколько раз, он повествует мне о чьей-то жизни(или жизнях?), приводя в пример лица и черты людей, называя второстепенные роли и ничего не тая...

..И все-таки я проваливаюсь в тяжелое забытье, не помню как, не помню когда, но засыпаю окончательно...и до сих пор не могу вспомнить ни единого слова из того разговора... "главное, что кошмары больше не мучают" - успокаиваюсь  я.

В колонках играет - я тебя никогда не забуду(Юнона и Авось)

Боже мой...неужели три месяца в жизни людей могут не только своими событиями не коснуться их душевной организации, но и повернуть развитие некоторых отдельных личностей в обратную сторону? Даже от своих одноклассников не ожидала подобного..

Разумеется, я говорю не о всех, но о многих из них.

Внешне конечно ничего не изменилось здесь. Разве что частичный ремонт и чистота(не зря практику пахали). А так - стоит себе, родимая, новым высоким забором огороженная. И совсем не тянет к себе. Ну абсолютно. 

Если что и расстроило, так это:

-шесть часов математики в неделю и мини-ЕГЭ в октябре...

"Гыгыгы" - ответили с задних парт.

"УУууу..." донеслось нестройное обречённое гудение тех, кому еще важно хоть что-то.

"О небо..." - только и сказала я.

Кому-то хотелось спать, кому-то домой, кому-то - кушать. Но всем единогласно хотелось еще и ржать, а потому пришлось платить за веселье лишним временем, просиженным в кабинете.

Девять градусов в плюсе, оказывается, - собачий холод. Особенно когда ты в  колготках толщиной 20 ден, юбке и блузке. Даже осеннее пальто не спасает. А тут еще подруга, которой хочется курить и нужно в магазин.

Ноги отваливаются от каблуков, горло продолжает болеть, а завтра - ранний подъём и три часа математики. Вот не завидую я себе...

В колонках играет - Otto dix

Страх, боль, переживания, ревность, отчаяние, одиночество, усталость, чувство вины и бесконечное ожидание чего-то нового - может, уже хватит? Может, пора разобраться в себе и не забивать дневник бессмысленными записями вроде "люди помогите" и "кто-нибудь, посоветуйте что-нибудь"? Всё это не приведет ни к чему. Но слова - это ведь не пустой звук? И с каждым разом все легче и легче справиться с собой, но...страхи...бесконечные и не отпускающие ни на секунду, те, что рвут изнутри...Беспричинные, чужие, но навязчивые и убеждающие в собственной правоте...и больше всего связанные со смертью. Своей и чужой. Даже когда мать выходит в соседний магазин, воображение уже рисует картины...нет, не просто так. Страхам было откуда взяться - несколько лет моей жизни, о которых не хотелось бы вспоминать, не прошли доля меня даром. Не прошли, и...пожалуй, забрали частичку тепла и жизни. А взамен не оставили даже существования.

Чувство вины...вообще отдельная история. Порой мне кажется, что оно подстерегает меня везде, где только можно. Свою вину я ощущаю даже там, где её нет. Казалось бы, есть ли моя вина в нелепой тишине, повисшей в разговоре по чьей-то неосторожности? В подставе, подстроенной не мною? Даже  в обычном цветке, что обронила случайно? Миновали уже те события, те люди о них давно забыли, лишь я продолжаю за все ощущать себя виноватой. И каждый раз стыдно за все и больно отчего-то...

Скажите, люди, может, я больна и мне пора лечиться?)) Назовите сумасшедшей, если это так. Или...объясните, что со мной происходит, если это возможно. Не хочу погибать морально, давясь своими страхами и переживая за каждый вдох..