хочу что бы меня, да , именно меня...
со мной, обо мне, про меня, для меня...что бы я и только я...

давай ты сверху или я? только я буду, ладно? я свободна и при этом я хочу принадлежать каму-то, только вот хозяина я выбираю сама, ладно?

а почему бы и нет? а почему да? я совершенно запуталась...Да пошло все на... все будет хорошо, у всех и у меня...

а у нас все как у всех.
-мы так же пытаемся выжить в этом мире, как и все...даже мотыльки
-мы слушаем музыку, каждый свою.
-мы летаем в метро, каждый в своих мыслях.
-мы бегаем по лужам, иногда обходя их.
-мы делаем что-то и каждый по-своему.
а теперь "мы" это вообще что-то непонятное...саюз, который можно создать с каждым...мы-это что-то идеальное.
мы живем один день, а потом умираем от монящего нас света, когда в этот мир придет доверие, мы прекратим быть мотыльками...

а я влюбляюсь осенью, и страдаю зимой, отхожу весной и пропускаю лето.

просто добавь воды и вот тебе готовый ужин, только вот он искуственный, как и мои отношения со всеми парнями. ну не я это, совсем не я...а они этого не видят, а что делать-постоянное ничего.

сдаю реальность в обмен на счастья(не обязательно в хорошие руки)

осациации у меня одни с тобой-всегда muse, с ним всегда водка, а кто лучше, не знает никто, только вот и ты не знаешь, что теперь я не слушаю песни muse, а все чаще лавлю себя на мысли, что водка с редбулом куда честнее, чем все твои песни...

раньше я ненавидела прощаться, жутко этого боялась и очень плохо умела это делать, а теперь- я обажаю это делать...а точнее не делать, уходить по-английски или в самый неподходящий момент, просто встать и уйти, сказав всем простое слово "пока"

-я ненавижу их всех
-даже меня? ведь я спокойно сижу рядом, через одного человека. на моей коленке держится сумка, кстати, я музыкант, в этом блокноте я пишу ноты для своих песен, да ты и сама видишь...
-ну и что, ты похож на него- а значит мне противен...
-ну тогда зачем смотришь, почему хочешь узнать обо мне как можно больше?
-ну ты же не он...
-да, я- другой...абсолютно такой же...так же не замечаю тебе...хотя нет, посматриваю на тебя, мне тоже интересно, какая ты
-ну, а мне нет...вот видишь, я делаю вид, что не смотрю на тебя, хотя у тебя очень красивые глаза...
-у тебя тоже...ты нервничаешь?
-да, женщина на против не сводит с нас взгляда
-это потому что ты пишешь свой телефонный номер на билетике от метро...
-хочешь сесть поближе?
-я не против, но вот, как видишь, эта женщина меня оперидила…
-ты выйдешь раньше?
-думаю да, видишь, я одеваю свои синие перчатки без пальцев и встаю.
-я пойду за тобой...и дам тебе свой номер...
-зачем? мы оба спешим...давай это лучше останется между нами, между остановками в метрополитене?
-давай...
-пока, мы больше никогда не увидимся, согласна?
-согласна, я первый раз отпускаю так легко близкого человека...
-я тоже, это потому что мы не успели все испортить...

не было сказано ни слова, одни взгляды и догадки...одно метро и одно утро, в котором было двое, родных людей

опендикс-когда-то был нужен, а теперь просто есть...у всех...
а все происходит так, с возростом он ростет,и когда наступает момент "х" он начинает болеть, потому что не хочет быть "просто забытой эволюцией частью кишечника"...
затем он начинает болеть сильнее...и если не обратится у професионалам, то можно умереть-а вот лечение одно-удаление!
а потом остается шрам-на всю жизнь.

вот и получается, что как любовь опендикс...бывает у всех, и у всем в какой-то момент начинает болеть(кстати по той же причине, слишком много неготивного скапливается за все время) и ты приходишь ко своим "врачам" и рассказываешь им про свои проблемы, они советуют "попробовать сохранить все"...но иногда,чаще всего, когда уже начинает болеть-путь один-опирация-извлечение... и вот уже все, операция прошла удачно, ичего не болит и кажется, что вообще этого не было, не было с тобой! только вот остался шрам,шрам-который нельзя забыть,это как память, глубока впечатовшийся в плоть твоей жизни...

беспарядок-это когда ты сам не знаешь, что нужно тебе! именно тебе...я вынуждена делать то, что не желаю делать...мне все равно, с кем будет завтра, а это уже не очень.

Всегда волнавало, почему песни пишут о неразделеной любви? по-моему, когда умирает надежда-это куда грустнее!

тупик-это не конец пути, это лишь препятствие! Просто не у всех хвотает сил и мужества двигаться дальше.

Пусть у нас все будет хорошо, пусть "нас" и не существует)))

Я же говарила, что жизнь-это спираль...одни и те же события могут повтариться, и у тебя есть шанс все исправить! Например сейчас я общаюсь со Стасм через скайп, в принцепи то же...но уже что-то новое!
я снова помагаю Стасу...и он этого не скрывает, что ему,нужна моя помошь. А мне нравится помогать, чувствуешь себя нужной! и сразу возникает мысль "а может это не все?"

сегодня был д.р в школе. и я поняла, что очень скучаю! дело в том, что там у меня было все:куча друзей,приключения,любовь,какие-то проблемы...а теперь, когда все мои друзья получили будущее, и не хотят возврааться в прошлое...я их понимаю, просто я-то даже не в настоящем...я-в небытие!

но заметила одну вещь...бывают времена, когда все становиться резко плохо! так было у меня...моя стена,которая казалась такой прочной рухнула похоранив с собой любовь, институт и школу...все разом...

но вот, что я заметила,когда тебе плохо, ты стараешься хоть в чем-то разглядеть что-то хорошее...иногда это единственное, что помагает держаться дальше!


п.с. все еще думаю про Диму!в пятницу, он был в гостях у Маши...ах...хочу еще раз увидит его и понять, что он на меня смотрит и говорит со мной...))))

вы замечали, что если писать слово "мы" на английской клавиотуре, то получается "Vs", стоят буквы в одних ячейках. Забавно, правда?

п.с. не знаю, произошло это случайно или по чьему-то плану, но это еще раз доказывает, что между любовью и ненавестью очень тонкая грань!

Была на д.р. тройняшек: Оля, Саша, Сережа))) мои любимые.. ятак переживала, что не пригласят, но нет, приглаили и этому я была очень рада...
Там были разные люди, я,как обычно, со всеми быстро нашла общий язык, и все нравятся мне одинаково))) И я всем, как мне показалось, очень понравилась-это же всегда видно!)))и мне это приятно)
Секрет очень прост- просто улыбаться, шутить, быть собой и хорошо ко всем относиться!
Мы сидели в ресторане, а потом пошли в театр...Да, в театр, и не на класическую постоновку, а на "квартет И", на концерт-импровизацию! и это было круто! куда лучше, чем камеди клаб. Потому что не пошло, и люди сами шутки придумывают с ходу...Наверное, мне это ближе, ведь так ты чувствуешь публику и знаечет ценен,так и я "выступаю" в большой компании, без каких либо заготовок. НЕ спорю иногда и на пошлую тему, но редко. "почему некоторые шутки только про это место? потому что это место самое смешное")))

Люблю Праздники, особенно людей, которые тебе близки!!!)))

В городе любви- Париже. По аллеи, плотно окруженной деревьями, шла пара, они держались за руку и говорили о чем-то своем, так тихо и спокойно.
Во всем они были идеальны и казалось сама природа гордилась сотворением столь идеальных людей, столь идеально подходящих друг другу. Дойдя до конца аллеи , они обратили внимание на асфальт. На нем мелом были написаны признания в любви на разных языках мира. Рядом стоял ларек и в нем продавалось все то, чем можно было оставить «вечное» признание в любви. Они попросили 2 баллончика с краской, но остался только один и тогда парень купил белый мел. Пока они искали место для «признания любви», девушка начала разговор:
- так почему ты позвонил мне? Ведь у тебя было столько вариантов…
-ну, я подумал, что тебе эта идея понравится больше чем всем моим вариантам, да и ты знаешь, нет у меня никого кроме тебя! Последние полтора ода я, можно сказать, принадлежу только тебе.
Он улыбнулся, она промолчала и тогда он продолжил:
-что-то не так?
-все нормально, ты так и не попросил прощения…
-а за что мне просить прощения, я вроде не в чем не виноват…
-путь будет так!
Найдя подходящее место, он написал мелом на асфальте «прости меня», а она написала белым баллончиком «нет», он написал тем же мелом «я люблю тебя», а она села на корточки и написала все тоже «а я нет». Он поднял глаза и спросил:
-почему?
-потому что.- она улыбнулась -эти 2 года я принадлежу только себе.
-я не понимаю, разве не этого ты хотела все эти 4 года? Что бы мы были вмести и вот, мы вмести, а ты все рушишь!
-нет, разрушил все ты, еще три года назад, когда послушала людей и просто прекратил со мной общаться, а в прочем ты вообще меня тогда не воспринимал в серьез…-она не договорила, парень встал и взял ее за руку.
-но теперь все изменилось, я люблю тебя, я все осознал, я свою жизнь из-за тебя стараюсь поменять!
-а я думаю, это справедливо, что теперь ты мучаешься и ломаешь свою жизнь и страдаешь…я через все это прошла, а тебе было все равно…
Они стояли молча, он по-прежнему держал ее за руку, а она смотрела на него…через какое-то время, она спросила:
-что тебе во мне нравится?
-Все…
-это не ответ
-твои глаза, волосы, характер, фигура-все…
-знаешь, я так и думала…ты любишь совсем не меня, а ту, которой я стала, ведь я изменилась так, что даже друзья меня не узнают, но главное, мне стало наплевать на тебя, возможно по этому ты и испытываешь интерес ко мне.
-что ты говоришь? если хочешь, я сейчас же уйду и ты больше никогда меня не увидишь.
-нет, уйду я, на этот раз я сделаю это…
Она развернулась и пошла по развилке, которая вела к выходу с аллеи…она даже не обернулась, но он заметил, что из сумки, она достала носовой платок и поднесла его, кажется, к глазам…
Он стоял один на этом месте «счастья и любви» и наблюдал за ней… Ловил взглядом, как весело она удаляется от него на шпильках, а ее шарф, как будто назло, махал ему рукой, вместо нее!
Он написал ей в этот же вечер, и звонил каждый день, на протяжении 2 недель, она больше не делала первых шагов, а он все продолжал свой монолог через скайп, асю, смс, вконтекте и телефонные звонки…

Через год, она шла по Парижу с друзьями из Москвы и показывала места, где можно было бы провести незабываемый вечер, который по тем, или иным причинам запомнился бы им и одновременно рассказывала истории, которые произошли здесь с ней. Ее подруга указала на парк и спросила:
-говорят, в этом парке есть «дорога счастья» это правда?
-да, но я не думаю, что этому месту стоит уделять время, мы хотели перекусить, а там нет кафе, где можно было бы посидеть потом!
-да, но на сколько я знаю, оно должно быть на против входа, давай посмотрим?
-хорошо…

Три фигуры двигались по аллее, две из них держались за руки, они не были идеальны, но любовь , которая была в них, была заметна всем…Они дошли до конца, и парень, ища места для своих признанней, обратил внимание на слова «нет», «а я нет»написанные на русском и спросил:
-какой смысл писать здесь это?
-поверь, смысл был…но теперь его нет.- ответила девушка.

В это же время на полках прилавках книжных магазинов появился первый экземпляр книги «не говори «нет», лучше просто меня прости»,который потом стал бесцелером и был переведен на 36 языков мира…

Через 3 месяца, девушка так же гуляла по этому парку одна, читала надписи и улыбалась…привлекло ее внимание, что на месте пробелов, теперь краской было написано «все-таки прости» и «я по-прежнему люблю тебя»…она прошла дальше и увидела его.
Он стоял у входа аллеи и о чем-то болтал с продавцом каштанов… Она подошла ближе, он заметил ее.
-Фрэнсис сказал, что ты бываешь здесь каждую пятницу в это время и всегда берешь у него каштаны…
-да…
-угощайся -он протянул сверток теплых жаренных орехов и улыбнулся.
-спасибо...
-не за что, ты уже видела?
-да
-а дальше прочла?
-да…
-и что думаешь?
-нне…думаю, я согласна…

"этот вообще не в тему, как гром среди ясного неба"- именно так сказала моя подруга про Диму...
"ну не совсем уж и ясное- мое небо!"-я
"тогда это как вспышка молнии и раскат грома во тьме, когда идет дождь,то есть еще хуже! если у твоего Стаса, Водилы(другова Димы) и ну этого, который дереться..ну спортсмена есть хоть что-то общее, то этот ,ну совсем! я его знаю, он не тот, за кого себя выдоет, и я его не люблю"
"пожалуй только в этом он и схож со всеми")))))

а вообще, я с ней согласна! ну он совсем не тот, если ей верить (а она его с 5 лет знает), то он еще больше на сексе помешан чем вышеперечисленые молодые люди((( печально...

а если учесть, что мы не общаемся, то возможность ему меня захотеть куда ниже, чем стас меня возжелает... только вот стаса я не хочу, теперь он даже не на скамейке запосных, он просто (в жопе) не нужен!)

печальна его судьба! так долго быть влюбленной, и так быстро разлюбить...

п.с. вчера преснилось, что с Димой целуюсь...это было нечто...ну и он почему-то был голый, да и я.... я пошлячка, хотя, если сравнить с ним, то я сама невинность)

ах, да, не помню писала ли, с тех пор, как на вопрос "зачем ты пирсинг носишь на языке, он ответил : так девушкам целоваться больше нравится, я хочу попробовать, может и получиться от этого плюс... лозунг "мальчики с брекитами-это классно", сменят "мальчики с пирсингом в языке-это еще круче"...а вот в отношениях далеко не уйду...как были любители секса, так и остались...хотя динамика развития видна, она растет с каждым разом))))

а я не идеально, знала это давно...сегодня доказала себе еще и то, что безумно тупа! Зачем я вообще подошла к папе? зачем попрасила помощь?
а начну я с начала, наши отношения очень запутаны.
мы оба знаем, что любим друг друга, но никогда этого не показываем. он живет одними угрозами, что бы еще хоть как-то воздействовать на меня. Только вот разговора у нас давно не было, если мы начинаем спорить-то это как третья мировая, на все свое мнение, и никто ни кому не уступит. А жаль, я всегда это забываю и всегда потом сижу в бешенстве, ненавидя каждый момент проведенный с ним в споре.
А что будет дальше,я даже не знаю и представлять не хочу, фантазия очень хорошая.
вот и в этот раз, я подошла, а мне начали говорить "а вот я делал это так, а вот ты не права, а вот если ты знаешь лучше, то тогда я больше ничего делать не буду..." как меня это бесит! Вот в своей жизни, я, действительно, разбираюсь лучше!

а теперь, я как и любой человек в конфликтной ситуации... возьмет и бросит то, чем занимался!ха, так я и делаю, когда конфликт возникает с папой...

я вообще беззащитна перед своими родителями, мне ,кажется, что сейчас они просто ломают мою жизнь...ведь именно из-за них я бросила все хобби, и поняла, что новые они мне запрещают находить.
Для них я должна стать серым нечто, успешным серым нечто, простой человек,который работает и все! но я не хочу, я хочу быть другой, по мне лучше делать то, что нравится и получать удовольствие, чем кучу денег и беситься, когда работаешь!

ах, как меня убивает перспектива, "моего радужного будушего", ведь в реале (по их планам) должно быть - то, серое, однообразное, серое будущее, которое мы тебе выбрали"! а потом они удивляются, почему я не знаю чего хочу от жизни...

интересно, я выдержу или скоро пошлю их с их идеями куда подальше!?!?

Я написала Грише, и поняла, что я реально скучаю п нему...

Смотрю фильмы по телеку, пишу свой собственнй...

я хочу иметь двойника, что бы быть в нескольких местах сразу. Например читать роман на красивой лавочке и ходить по магазинам. Быть у репетитора и сидеть в кино с друзьями.

а моя подруга, добовляет его в друзья... а Диме я не нужна на 99,9 % и он помешан на сексе)

а я сама не знаю чего хочу, помогите мне...потому что я, себе помочь уже не в силах

1)Взгляд и я сразу поняла, что вот она-моя новая любовь...
Ты совсем не то, что мне нравится:бландин,голубые глаза, худой до жути, у тебя есть пирсинг в языке и у тебя вообще нет ничего общего с тем, что мне обычно нравится в парнях!

2)ты можно сказать спас меня от пьяного байкера, который тащил меня танцевать, а ты встал, не побоялся, защитил меня-одними словами!

3)у тебя девушка, а мне все равно...

4)я думаю и мечтаю о тебе вот уже как 24 часа...

5)я даже не тесно общалась с тобой, просто слушала и вставляла какой-то бред...

6)тебе показалось забавным моя идея разнообразить поцелуи, начав разговаривать во время самого поцелуя...

7)у тебя есть хомяк

8) ты учишься в том же инстетуте, что и я могла бы...

9)у тебя просто потрясная монера общаться! я таю,когда ты произносишь слова...а главное, что ты, мне очется в это верить, кажется это понял!

как бабочка
* сначало совсем мало, прячеться где-то за листиками
* потом превращаеться во всепоглащающую гусинуцу
* потом делает кокон недоступности, мол "теперь твоя очередь немного постродать в ожидании"
*затем волшебное преврашение в бабочку, одно целое, прекрасное творение природы...
*с начало кажеться приятным, что все любуются и хотят поймать
*а потом понимаешь, насколько опасно то, что все хотят вас поймать, парой просто, для забавы...
* сачек, безполезные попытки выбпраться, смерть...
* симитричные, красивые крылья умершей любви, кто-то просто повесит их на стенку-это еще в лучшем случии

круги, такие доброжилательные, и такие домашние...и такие недружелюбные. если ты в нутри-то защищен, или просто не можешь выбраться... по мне лучше спираль! хоть какое-то развитие!
неполадки с иннетом, пропавший крем, друзья, разговоры, разговоры, разговоры!!!

я все слушаю песни, и искренни не понимаю, что именно я упустила в жизни, как получилось, что сейчас она идет именно по этому сценарию?

фотографии-это осколки прошлого, которые теперь точно не забудет память. хочу много таких осколков, хочу сложить полное зерколо себя.

Посвящается очень хорошему человеку (честь фраз которые я взяла, реально были сказанны
Если кто-то узнал что-то похожее на себя, то я думаю этот человек будет рад. Я не умею писать от третьего лица, поэтому, буду писать от первого …
Она
Я сижу и смотрю в не куда, хотя передо мной самый любимый человек, но в эту минуты я так далеко, что кажется, сейчас оторвусь и улечу куда-нибудь. Он смотрит на меня и мне становится как-то не по себе. Я до сих пор не привыкла к нему, не смотря на то, что мы вместе уже два месяца, не удивляйтесь, для меня это действительно большой срок, обычно я не выдерживаю, да и мои парни тоже, но с этим человеком все было по-другому. Я так долго ждала, что мы будем вместе, что теперь, когда это произошло, я не могу в это поверить, и каждый день для меня не как продолжение наших отношений, а самый первый день после заветной фразы «давай будем вместе?».
Он взял меня за рука, я почувствовала как ускоряется ритм моего сердца, я очень хорошо знала его, но никогда не знала что он сделает в эту или следующую минуту. Мне всегда было это интересно… Я посмотрела на него, и взглянула в его глаза, я могла смотреть в них часами, и больше всего мне нравилось делать это когда мы были в компании людей, которые не знали что мы вместе, у нас была наша собственная тайна, и я при всем своем желание не хотела его разгадывать…
Я смотрела на него, и думала ну неужели это правда, неужели он со мной? Я смотрела на него и жадно запоминала каждую деталь, как будто каждый наш вечер был сном или фантазией…
-Скажи ты меня любишь?
-А ты этого не видишь?
-Ответь на мой вопрос…
-Хочешь узнать кого я по настоящему люблю?
Я испугалась этой фразы, мне показалось что все, что было, сейчас разрушится как карточный домик, который возводя задел сам же строитель…
-Да
Ответила я, и сердце сжалось…
-Посмотри в мои глаза, что ты видишь?
-Я…я не знаю…я вижу там себя
-Разве это не ответ на твой вопрос?
Я промолчала, я привыкла молчать и не говорить то, что мне хочется говорить…эта привычка осталась у меня с тех дней, когда мы еще не были вместе. Я привыкла вести двойную игру, игру против себя, когда нарочно хочешь сделать больно, но от того что делаешь больно ему, тебе становится еще больнее. Каждый день превращался в игру, в который нужно было придумать как бы оригинальнее и эффективной сделать ему больно. Я и он использовали всякий случай, для того что бы не задумываться над лишними вопросами. Каждый раз делая больно, и потом принимая ответные удары на себя, я убеждала себя что я и ты ненавидим друг друга, что никогда нам не быть вместе. И думая каждый раз как бы сделать тебе и себе на столько больно что бы наконец забыть, но я думала над этим постоянно и кажется, привыкала все больше. Это был бессмысленный поединок, который закончился не победой кого-то одного…Я часто вспоминаю, как смотрела на тебя до этого, но ни тогда, ни сейчас я не ощущаю что ты мой… я чувствую другое, что я твоя… Я еще раз посмотрела на него, и обняла…
Он
Я смотрю на нее, и мне кажется, что мы не здесь, не вместе. Каждый день я думаю о том что нас ждет, это должен делать я, так как она просто не хочет думать об этом, или просто не умеет. Она стала мне дорога абсолютно случайно, и я долго этого не хотел, но видимо было что-то что не давало мне забыть ее. Ну теперь, когда мы вместе, я просто не позволю ей уйти, уйти даже мысленно. Я беру ее за руку, и смотрю на нее, я не смотрел ей в глаза два месяца назад, боялся дать надежды ей, и запрещал надеяться себе. Но после того, как я увидел ее в тот вечер, я не смог ее оставить. Мы жили и живем в разных мирах, которые абсолютно не связаны, и то что мы сейчас вместе, это еще ничего не значит для всех…кроме нас.
Каждый раз когда я на нее смотрю, я ощущаю на себе ответственность за нее. Именно сейчас, она опять смотрит мне в глаза, и такое чувство, что читает мои мысли « я помню как предложил тебе встречаться». Мы были на вечеринке, у общих знакомых, вокруг тебя как обычно было много народу, но ты было одна, меня всегда поражало, что вокруг тебя всегда были люди, которым нужна была ты или что-то от тебя, но очень редко ты была с ними.
Я люблю смотреть тебе в глаза, там я вижу тебя настоящую, тебя, которую знаю только я, и никогда не узнают те, кому нужна не ты, а нужно,то что ты можешь дать.
Каждый новый день, который мы проживаем вместе, я думаю о том, что же будет дальше… Я не люблю вспоминать наше прошлое, так как я знал, что ты меня влюблена, но я мучил тебя (сейчас я это понимаю), даже не знаю ради чего. В те дни я был уверен, что ты мне не нужна, но я не отпускал тебя, а теперь даже понимаю, что делал правильно. Я не хотел сейчас ничего менять, именно по этому, я не хочу ничего трогать, и хочу оставить так как есть. Она прижалась ко мне, я повернулся и спросил
-Как сильно ты меня любишь?
Она раскрыла глаза, и со страхом посмотрела на меня, я почувствовал, что она волнуется, так как знал, что она боится сама говорить слово «люблю», но мне нравилось это вырожение лица…
-Очень сильно
-А доказать можешь?
-А что ты хочешь услышать?
-Ответь на вопрос, не переходи на другую тему
Я видел как она не знает что ответить, я знаю о чем она сейчас думала, думала наверняка о том, что я опять сказал эту фразу, что бы самому не ответить на этот вопрос. И она была права.
-Я готова на очень многое, ты скажи то что я должна сделать, и я сделаю…
Тут я понял ,что это я не знаю что ей ответить, я конечно мог сказать «ну а что например», и загнать ее в тупик, как делал это много раз там, в прошлом. Но теперь я не хочу делать этого. Я посмотрел на нее. На ее лице читалась решимость, но в глубине ее глаз, я увидел ели заметный страх, который она так хорошо умела прятать. Я приблизился к ней, и начал целовать ее.
Мы
В такие моменты мы не отвечали каждый сам за себя, мы становились одним целым. И казалось что больше нет никого в этим мире, только мы вдвоем. Мы очень любим так проводить время. Смотреть на друг друга и читать в глазах ответы на все вопросы…
Каждый раз когда мы находимся в компании, нам не обязательно что-то говорить друг другу. Мы привыкли жить разными жизнями, но когда в таких разных жизнях, мы стоим вмести, то образуем что-то новое, что не может понять никто. Если бы люди могли читать мысли друг друга, то многое было бы уже не таким интересным, а когда сидишь рядом и понимаешь, что вот он весь мир, нужно лишь правильно им распорядиться, становится очень хорошо, потому что мы уже знали как мы им распорядимся.
Многие привыкли скрывать свои чувства, привыкли запрещать себе любить, привыкли жить в мечтах и в мире, который сами себе придумали, привыкли осуждать людей, которые решили преодолеть все и навсегда стать «мы»… Многие запрещают себе плакать, показывать свои эмоции, и многое другое. Иногда создается впечатление, что это массовая болезнь. Где только я не слышала « я никогда не показываю что чувствую, мне нельзя его любить, мне нельзя плакать…». Возникает вопрос почему? А ответить на него можно только тем, что все так делают и все скрывают…Но опять же, зачем срывать, неужели лучше жить в ложном мире, чем знать правду? И когда все вокруг упорно твердят что так нужно, а потом говорят, что я бы не хотел/хотела быть таким/ такой холодной, невольно охватывает ужас, раз все не хотят, почему же делают?...

три года назад...

-операция на мениск прошла успешна, он скоро придет в себя.
-спасибо доктор, спасибо вам большое, с его характером все врачи отказывались даже брать анализы...(она улыбнулась)
-не за что, я всегда рад помочь, собственно по этому я и стал врачом...

их разговор прервал молодой человек, который только вышел из-под наркоза
-мам, ты тут?
-да, милый...
-мам? хоть бы поинтересовалась как я, я все-таки только с операции!
-ну я...
-почему ты молчишь?
-доктор, скажите, а это, это нормально?
-неет, но я сейчас посмотрю в чем дело...
-эй вы, почему я открываю рот, а от туда ничего не идет, ни звука! мам, мне страшно, эй, вы, так называемый врач, почему я не могу сказать ни слова?
почему просто открываю рот?


30 августа (опаздываю, как минимум на пятнадцать минут)
"почему я всегда прихожу раньше, когда это не так важно?" мои мысли бегали из стороны в сторону, я была погружена в себя. Дело в том, что когда я нервничаю, я отключаюсь от этого мира, и погружаюсь в свой собственный, там я обвиняю себя во всем, что сделала за последнее время, а потом думаю о красоте, что бы хоть как-то отодвинуть весь негатив… Так вот, в эти моменты я не слышу ничего, сигналы машин или же их самих. Я как будто иду одна в мегаполисе, все как будто замирает и мгновенно опустошается.
-эй, смотри куда идешь, бог не просто подарил тебе глаза
Вывел меня из ступора голос парня. Дело в том, что будучи в своем мире я не заметила как чуть не сбила его.
-простите, я не заметила…я
Молодой человек показал жестом «хватит разговоров» и начал быстро двигать руками…Информация прочитанная зрением мгновенно передалась в мозг, и тот ответил сразу «это же язык глухо немых, но я слышала, как он говорит…». Парень видимо понял, показал на уши и закрыл их руками, потом резко опустил их и сказал со злобой в голосе
-ты что совсем слепая, или до тебя туго доходит - я глухой! и хватит извиняться, я все равно не услышу, иди, ты, кажется очень спешишь.
7 октября
Класс №3. Сидят 7 человек, стулья расставлены как в театре. Женщина с явно увеличенной дикцией произносит медленно и внятно, дублирую слова жестами.
-сейчас каждый из вас расскажет нам, почему он пришел в этот класс в сентябре, почему решил выучить язык глухонемых. К нам придет гость, который расскажет вам, как для него это важно, а мы постараемся поговорить с ним, только при помощи жестов, договорились?
Весь класс поднял руки и сделал знак «согласны».
(что бы было легче понимать о чем идет речь, я буду переводить ее на прямую речь)
-привет…
-здравствуйте
-к черту официальность, пусть они поскорее расскажут мне свои истории, и я пойду домой, мне не нравится здесь находиться, особенно если учесть, что я вообще этого не хотел…
-и так, это Андрей, сейчас он расскажет нам о себе, а потом вы поговорите с ним…
-спасибо, я сам могу себя представить. Как вы уже знаете, я Андрей, я оглох недавно и сейчас мне приходится учиться в этом центре, потому что только так, у меня есть шанс выжить в этом городе… Я, честно скажу вам, я вас всех ненавижу! Ненавижу за то, что вы здоровы и зачем-то приходите сюда, разговариваете с такими как я, но не как с равными, а как с ущербными… Поэтому давайте побыстрее закончим!
Через полчаса

-меня зовут Сережа, на мою сестру упала собака, вцепилась прямо в горло, и сейчас она не может говорить вообщем, а мне не хватает ее, по этому я здесь.
-очень трогательная история, вы перепутали слово «напала» с «упала»…ну и так далее…
Тут я не выдержала, на протяжении всего этого времени, этот Андрей оскорблял каждого, а этого парня своими высказываниями он чуть до слез не довел, я встала и начала «говорить»
-хватит, вы не имеете права! Это просто наглость срывать на этих людях зло. Я пришла сюда из-за того, что не считаю таких как ты- изгоями, считаю, что они такие же как все. Я хочу сказать, что у меня в семье или с друзьями ничего не произошло, я пришла сюда, потому что так хочу я, просто потому что хочу.
Андрей поменялся в лице, он не ожидал от кого угодно таково ответа, но не от нее. Почему-то когда он увидел ее , он принял ее за милую и добродушную девушку, которая помогает всем, кого видит… За то время как он оглох, он стал хорошо разбираться в людях, по жестам, интонациям, мимике, но тут чувство его обмануло…хотя нет, он все правильно понял, сейчас она боролась за справедливость. Он улыбнулся.

30 декабрь.
У него дома, на диване, в большой комнате, рядом с ним, она чувствовала себя лучше всего. Здесь мир был только для них, они могли делать все что захотели и не скрывать ничего от всего мира. С тех пор, как они начали встречаться у них появился свой мир, они могли обсуждать любые темы, где хотели и никто, точно их не поймет. А сейчас, он держал ее за руки и смотрел ей в глаза. Она отвела на секунду глаза, и начала
-ты правда не обижаешься, что новый год мы проведем не вместе?
-нет, ничего страшного, это не твоя вина.
-спасибо за понимание…
-хочешь, я буду первым?
-да!
Он не отпуская ее руку повернулся к сумке, которая висела рядом. Он открыл молнию, и достал от туда сверток солатового цвета с розовой лентой. Она отпустила его руку, и взяла подарок.
-это, это так …у меня слов нет…спасибо.
-ну, я мало, что могу сделать для тебя… но знаю как тебе нравиться держать меня за руку, правда не знаю почему…вот я и решил подарить тебе это. Я сам их связал, было сложно, но я это сделал.
Андрей улыбнулся , а я начала рассматривать его подарок. Это было три варюшки. Да, их было три: правая, левая и две сшитые в одну. На каждой из них был разный рисунок.
-нравится?
-очень, спасибо, теперь мы сможем гулять зимой и держаться за руку…и я не буду переживать…ой.
-ты опять? Со мной ничего не случилось за все время с тех пор как я стал глухим, почему должно случиться сейчас?
-я…я не знаю, мне так легче, понимаешь, я не переживаю за тебя…
-меня еще ни разу не сбила машина, ни разу не упал рояль, как в твоих мультиках и так далее!
-я просто волнуюсь
-я понимаю, но я волнуюсь больше, что не слышу твой голос, не слышу как ты говоришь, не слышу как ты смеешься, как ты споришь, не слышу, как ты играешь на бас гитаре, я даже не слышу как ты дышишь…
-это не важно, пойми, мне это не важно, мне важно то, что ты чувствуешь. А ты чувствуешь меня. Думаешь я не замечала, что иногда когда я остаюсь у тебя на ночь, ты подкладываешь к моему носу палец, что бы почувствовать дышу я или нет…как все время пытаешься меня защитить, и знаешь у тебя это получается, потому что только с тобой, я чувствую себя по-настоящему защищенной.
- я проверяю дышишь ли ты, больше всего на всеете, я боюсь лишиться тебя…
-теперь моя очередь. Я нашла способ показать тебе, что и как я играю.
Андрей удивленно посмотрел на меня, но я потащила его за руку на балкон. Там стояли музыкальные инструменты, раньше он играл в группе, теперь про это можно было забыть. Я отпустила его руку, включила комбик и колонку, взяла бас гитару. На мысочках я подошла к нему
-вот, держи руку на колонке!
Я сыграла 3 песни. Было темно, и единственный свет, который был на балконе -это были фонари с улицы. А Андрей смотрел на меня и глаза его сияли всеми звездами вселенной, моими звездами, нашей вселенной. Там где не было лишних звуков, ярко мигающие красные лампы по всему дому означали звонок в дверь, а молчание значило гораздо больше, чем все слова на свете…
-спасибо, я давно об этом мечтал, ведь тебе это так нравится, практически так же как рисовать или делать букеты. Но ведь я все равно ничего не слышал…я только чувствовал.
-а мне больше и не надо, ты чувствуешь то, что и я…
-нет, я чувствую что во втором припеве первой песни ты сфальшивила, а 1 куплет 3 песни, перепутала с проигрышем…
Они засмеялись… я знала, что он прав он всегда был прав и верен сам себе, всегда, только не сегодня… с того момента, как мы познакомились, мы пообещали друг другу, что не будем употреблять слово «слух» и все его однокоренные, а сейчас он сам нарушил свое слово…

27 апреля.
-нравится?
-очень, как ты догадался, что я хочу именно коричневого Лабрадора?
-это было не сложно, поверь.
-но ты же знаешь, мне запретят оставить его!
-нет, я уже договорился.
-как его зовут?
-прочитай на ошейнике.
Я взяла щенка на руки, и пыталась посмотреть на его ошейник, но щенок старался во что бы то ни стало облизнуть меня, поэтому это была не простая задача. Когда я ,наконец , прочла, как зовут мою собаку, я улыбнулась. Имя «шоколад» не могло вызвать других эмоций.
-Можно Шоко
-спасибо, он очень классный.
-это еще не все
-а что, есть что-то еще?
-да, посмотри с другой стороны его имени
За именной пряжкой на скотч был приклеен ключ.
-я тебя правильно понимаю?
-как знать
2 июля
5 комнатная квартира на 9 этаже.
-ты думаешь это смешно?
-очень, сама подумай, зачем нам барная стойка?
-а стол нам не нужен?
-почему?
-потому что твой тренажер занимает всю кухню, а почему он вообще на кухне?
-не знаю, потому что ты не хочешь что бы он стоял на балконе, хотя у нас их два.
-пусть стоит в коридоре, там он вид не портит
-хорошо, но тогда следующий месяц я работаю по субботам и у тебя нет возражений?
-ладно, но только один месяц, и с Шоко по утрам гуляешь ты!
30 августа
-ты точно хочешь этого?
-очень.
-уверен?
-да, и не надо за меня волноваться, это простая операция. Врач повторил тебе это уже 3 раза…
-я люблю тебя
-я тебя тоже и…все будет хорошо, обещаю…
30 августа
-операция прошла успешно, он скоро придет в себя.
-спасибо вам доктор, спасибо большое…
- не за что, я всегда рад помочь, собственно по этому я и стал врачом...
их разговор прервал молодой человек, который только вышел из-под наркоза
- ты тут?
-да…
-у тебя прекрасный голос, даже лучше чем я представлял…
-как ты себя чувствуешь?
-голова болит
-это не удивительно, тебе вставили в нее эту металлическую штуку, она должна болеть…
-это пройдет через несколько дней…
-спасибо вам доктор…
7 октября.
-я не говорил тебе, но помнишь в конце лета у центра?
-что, о чем ты говоришь?
- тебя сбил парень, так вот, это был я…
p.s. любовь нужно чувствовать, а не говорить о ней, и порой просто держа за руку и смотря в глаза можно показать на сколько сильно ты любишь. И это будет куда дороже, чем тебе просто скажут «я люблю тебя»