я приехала и пошла спать, а ты искал меня всю ночь, ты герой,милый,а я ,опять, осталась в пролете!)))

это все равно, что в магазине туфель, выбирай любую, и необязательно брать именно ту пару,которая тебе жмет и цвет,как-то не очень нравится,только потому что она осталось последняя, и вроде ничего лучше нет...а может просто ты стоишь в холле, и там впереди еще целый отдел, именной и коллекционной,уникальной и единственной,удобной и совершенной, той, что делает тебя краше и горманирует с тобой не доставляя каких-то неудобств, и черт побери, такой дорогой, что считается по настоящему бесценной(для тебя)-только вот, она сома выбирет тебя, а ты ее, и тогда Вы станете парой, ОХУЕННОЙ ПАРОЙ на идеальной платформе)))

а это и не важно, время-это дорогие часы от всевозможных пафосных марок...
-знаешь,детка, у тебя все бдет хорошо,
-знаю,детка, все так и будет!
и больше нет этих "а если ,а может"и все слюни и сопли резко ушли из моей жизни, я в момент очистела "корзину" и еще кучу всего, что связанно хоть на чуть-чуть с тобой...

а еще вчера я получила заряд такого счастья, которого не плучала уже давно! и вель не было ничего особенного, да было!
парни)))они ведь,оказываеся не все одинаковые))) есть и веселые и нормальные, просто мне ,оказывается,не повезло...но не будем об этом...
от пачек до платья с девятого класса-д.р лучшей подруги-это всегда классно,но вот то что произошло ночью, я считаю новым открытием)))
хочу что бы так всегда,нормальные парни, улыбки, комплименты( пусть и косаемые моей груди,но вот видят все,комплемены от тебя я никогда не получала) и вчера, я поняла, что меня тянет к парням, а то я уже начала бояться...только вот, знаете, теперь их стало слишком много, и мне реально сложно выбрать)))а может и выдирать не стоит,просто купаться в этом изобилии, и ни в чем себе не отказывать)))
всяла курс на счастье, и заднего хода не будет!)))просто потому что сама его открутила зарание)))))

знаете,это просто...нужно пучувстовать, и даже говарить ничего не надо...и это очень легко,когда ты реально понимаешь что все- ВСЕ-ЭТО ВСЕ! и так и расплываешься в улыбке и в положительных эмоциях,когда понимаешь, что тебя отпустило, что-то очень нехорошее, и нет страха перед новым, есть какой-то белый двигатель радости,который движет тебя вперед...
и знаете, мне тут солнце засветило:-все у тебя ,детка, будет суппер!!!))))

я сделала это! сделала и только и делаю, что горжусь собой! теперь ты-в пролете...
и жизнь моя стала похожей на мою любимую фруктовую тарелку: клубника,абрикосы,персики,малина и черешня...
все просто суппер, и пошли все,кто считает, что это не так!
за три года в тине, я оказалась в рыжем бикине за одну неделю...спасибо вам девочки, что все это время вправляли мне мозг, я,ну не знаю, тут даже памятника мало будет!
и пожалуй я получу от этой жизни все что хочу!,а потом выложу фотки в контакте!!!!))))

онлайн...я знаю, что в нутри...

-я люблю тебя, а точнее имею ввиду то, что мне просто нужно любви...
-соберись и поцелуй меня, ну ты знаешь, что я этого хочу...
-ты удивлена, что делаешь то, что я захочу?
-ооо, ты же знаешь, что ни одна девушка не знает как ударить меня взглядом...
-смешно, что ты пытаешься...
-ооо и ты и я знаем, что ты сладенькая и милая,но ты не бери в голову ничего и забудь о будующем
-иногда я делаю глупые вещи,иногда я о них думаю, потому что я никогда не удивляюсь ,о чем думают девушки...
-о меня совсем не беспокоит твое состояние, ты знаешь, что мне надо

-некоторые говорят, что Ты парень-уроган, потому что Я люблю все уничтожать...и тут никто не поможет. я нашел себя, запрыгивай в мой лемузин и поедим прокатимся, а потом ты поймешь, что я не испытываю боли, совсем никакой, так что мне кажется забавнымю,как ты играешь в лимузине ... только вот свобода давно под запретом...у меня всегда были проблемы с людьми в системи...так что просто закрой глаза...в конце концов лучшая новость для тебя, в этот момент будет-конец твоей смерти...да я просто зачищу твои чувства под ноль, а потом отвезу домой...я все-таки не последняя сволочь, а на прощание ты случано спросишь меня
- где моя сущность?
-далеко от тебя,детка , и уже в моей власти...иди спи

скомкай чувства и делай все "как надо"...просто кто-то выризал все романтические моменты из любовного фильма, и получилась 100% порнушка,ну чтож поделаешь...
а можно я все-таки буду верить, что в конце все поженятся?

сколько осталось нашему союзу? это все как в дешевой мыльной опере, и меня достало претворяться,будто мне это надо...мне это надо , может, лишь ЧУТЬ больше, чем тебе...
я стала слишком свободно, и мне надоело играть в тенис фразами и посылать солнечные улыбки,когда внутри едет дождь... и все отнашения в итоге сходятся к : музыке,порно,выпивке и сигаретам...
-подожди немного,ладно?
-нет!
-?
-я устала ждать и уже давно не понимаю чего именно жду!!!

Они говарят :
-он тебе все-еще нравится?
они говарят:
-ты мазахистка?
они говарят:
-ты понимаешь, что он ведет себя как скатина? парни так себя не ведут...
они говарят:
-ты хоть чуть-чуть себя уважаешь?
они говарят:
-ты хоть замечаешь, что у вас нет будещего?
они говарят:
-он ведь постоянно врет,такого будущего ты хочешь?
они говарят:
-ты уверена, что он тот, кто тебе нужен?
они говарят:
-прости, но ему от тебя нужно одно...
они говарят:
-ты можешь быть жоще,хоть раз его послать?

а я говарю:
-не знаю; нет,не мазахистка,наверное ; да, понимаю ; да, уважаю ; стала замечать ;не знаю ; не знаю ; знаю...; я стараюсь,но не получается!

ничего не получается...ни поговарить,ни встретится, ни отнашений Н-И-Ч-Е-Г-О... разве только, до меня стали доходить ИХ слова, я стала видеть реальность... и только заслушиваю песни до дыр и меняю биоритмы...я знаю, что мы даже через Ч-Е-Р-Т-О-Ч-К-У не будем вместе...
знаешь, меня сложно венить,когда я одна,по-прежнему, таплю лед,когда я одна,по-прежнему, двигаюсь на встречу, когда я одна, по-прежнему, выслушиваю натации от подруг и родителей, когда я одна,по-прежнему, по-прежнему одна!

кто-то скажет, что я полная дура, а я скажу, что была бы в проигрыше в любом варианте!

ты знаешь, мне не хвотает воздуха... кислород обжигает легкие...
когда ты молчишь, я задыхаюсь. когда я дышу- перехватывет дыхание у тебя...
а иногда темп сановится таким быстрым, что ,кажется,его не востонавить...
может у нас просто не получается дышать синхронно?
знаешь, мы просто воруем дыхание друг друга...как бы по очереди...
задержи дыхание еще на немного, задержись еще на чуть-чуть...

я дотронусь до тебя пальцем-в этом нет никакого смысла...
я ущепну себя- это что-то нереальное...
я постораюсь простнуться- все стало совсем странно...
если бы все так было всегда...чашка кофе и экскурсия по памяти-сегодня, мы посетим, только лучшие воспоминания

Я скучаю по городу, по кафе и улицам в 8:30...по перерывам на обед с курасаном и журналом l'officiel,по забегам в магазины и самодельные экскурсии на автобусе...по прагулкам по набережным Сены с парнями за ручку...по тому, как я приходила домой, садилась у окна и читала Марка Леви...по тому,как будучу не совершенолетней проходила в клубы и отрывалась там забывая обо всем.
хотя я была там практически всегда одна,одинокой я себя точно не чувствовала.
Там было главное-свобода. свобода от всего, я была предоставлена себе, без родителей и семьи,без тебя...я окунулась в Париж, и нырнула с радостью в новую жизнь...и только сейчас я понимаю, что безумно соскучалась по этому городу, где все можно, где я была не одна, где я была не я, а что-то другое, что-то более счастливое...

-приветик
-я тоже...
-а что так?
-ну ладно...
-амм, мне даже стыдно немного...
-конечно,да!
-нет,просто немного занята...
-а ты?
-а когда?или ты не хочешь?
-ясн...
-нет...
-ясн...слушай,а когда?
-прикольно...
-а ты на дого?
-да просто так
-нет,просто...
-хахаха..смешно, не слишком нагло? лучше скажи, почему?
-да и сама не знаю..
-а я б сделала по-дрегому...
-просто послала бы и сделала...
-в этом вся я...
-ааа,просто прелисть...
-ну ладно...
-пока,ты напиши,когда опять зайдешь,ладно?
-целую
и люблю больше жизни...честно честно, но никогда не скажу и даже не признаюсь!

я слепну когда пишу, глохну когда пою, и становлюсь камотозником, когда рядом с тобой..я больше всего боюсь презнаться самой себе, что я начинаю тебя ненавидеть...мне страшно, раньше,такого не было, я на гране, на гране, что бы взять и раз и навсегда перечеркнуть все с тобой, сжаться до такой степени, что как бы не сжался ты "многоточия" уже не получилось...
жутко боюсь,этого...того, что будет когда я просто беззвучно сотру все телефоны...

а поддержать просто не кому, потому что тут должен поддерживать ты,а где ты? кстатидействительно,где ты?
вот и я о том же...

мы не боги, что бы знать, что лучше...мы не купедоны-что бы решать,кто и с кем... мы даже не ангелы, что бы постоянно быть рядом...

мы все ищем счестья, словно последнее сокровище на земле.а что вы делаете, когда понимаете,что кажется выхода нет, а точнее что он один,но это значит навсегда покинуть. развернуться и уйти, в противоположную сторону от тебя от комплексов и проблем,от головной боли и от твоей улыбки,глаз и обьятий!

-пошел прочь!
-зай, с тобой все в порядке?
-нет,пока он не уйдет от сюда
-ты чего?кто должен уйти?
-он, Свет, ты его, что не видешь? вот он стоит и улыбается!
-это шутка да? тут кроме меня,тебя и Поли никого нет
-да нет же! ааааа, уйди, убери руки,не трогай меня!!я прошу оставь,не надо...
она коталась по полу,визжала и потом начала говарить на испанском, так как в комноте кроме нее никто его не знал, теперь понимать что-то стало совмес трудно...
-Сонь, не переживай, ладно? успокойся, мы вызовем врача!
-господи, Свет, я такое в первые вижу!
-я тоже, что с ней?
-а я знаю?

тут она со всей силы ударилась головой об ножку стола и больше не двигалась...

она открыла глаза, глова жутко болела, а память отказывалась вспоминать события прошлой ночи. и тут опять появился он.
-успокоилась?
-я никогда не успокоюсь, пока ты будешь рядом!
-я могу подождать еще, лично я никуда не спишу!
-отлично, иди..
-сколько тебе нужно что бы успокоиться?
-вечности хватит?
-хватит язвить, мне нужно сказать тебе нечто важное
-ну так говари и давай на это закончим?

он взял ее за руку и поцеловал в лоб, она хотела вырваться, но не успела, в эту же минуту, она оказалась на месте,где они познакомились...
-что за хрень? мне это сниться,да?
-нет, просто я хочу тебе кое-что показать
-что еще ты задумал, решил свести меня ссума? чтож у тебя это один раз практически получилось, видемо в этот раз дела совсем плохи...
-ладно,дела, действительно,совсем плохи...но ты должна это увидеть...
-ну а потом ты меня отпустишь?
-как пожелаешь...
-знаешь, все это очень странно, ты и то, как ты себя ведешь!
-может начнешь смотреть?

они уже молча стояли и смотрели на зал в котором сейчас был только он, но это было пять лет назад...
-что ж, ты изменился
-не в этом дело...
тут в зал открылись двери и вошли 5 девочек. Соня смотрела на них с особой любовью, и вспоминала все ощущения, что тогда переживала...еще ничего не зная, ни о чем не переживая...теперь,она жадно глотала воздух и старалась запомнить все...
машинально еребя волосы.как обычно, но в этот раз она с какой-то таинственной задумчевостью смотрела на них...сколько всего изменилось, звет,длина...память...
-ты знаешь почему я подстриглась и покрасилась?
-нет...
-потому что хотела забыть все, что было связано с тобой...

она снова повернулась к прошлому,но тут была уже другая сцена...
-где мы?
-у меня на даче, это место,на которое я променяла твой концерт...
-ясн...
-а вот и я!

Соня с желанием смотрела на то, что сейчас произойдет, по правде она уже и забыла об этом...Но тут Антон резко повернулся и поцеловал ее в лоб...
-что за...

она остановилась и сквозь нее начили пронаситься их ночи в интернете, она мгновенно вспомнила все переписки, все эмоции,вообще все! всего этого было так много и так поразному,контрастный душ по сравнению с этим просто черно-белая моногамия...

-зачем ты делаешь это?

он ничего не ответил, а лишь с нова поцеловал ее...
-слушай ты, кем бы ты не был, но ты точно не Антон!!! во-первых, ты слишком нежный ко мне и вообще, хватит уже целовать меня!
-ты даже не представляешь, сколько лексических ошибок ты сейчас сделала...
-и тем не мение...
и тут она замолчала...словно в фильме "на быстрой перемотке" она проживала день за днем, в котором хоть раз появлялся он, звучал или полноценно был...это было все равно что глаток воды,когда хочется пить и все резко встало на свои места...
-что дальше "типо-Антон"
-не называй меня так...
-ладно,ладно, как скажешь!
он потянулся к ней и снова поцеловал...
-опять ты за старое...
-прости, по другому нельзя...
-а где мы?
-а ты не помнишь?это день,когда ты первый раз плакала из-за меня...
-только не говари, что сейчас я переживу все отстойные моменты связаные с тобой?
-ага...
-ну ты и скатина!
-как знать...
на этот раз она оказалась в собственном теле, просто и ощещала все, что чувствовала в те моменты...пока не дошла до момента,когда она почувствовала, что то большее чем "горе,обиду, страдание,неразделеную любовь"...она почувствовала что-то странное...маргнев,она оказалась в белой комнате...она посмотрела на Антона:
-нет, я знаю, что сейчас будет, прошу,перенеси меня!
-нет, я не могу,наверное стоит сказать присти
-это стоило сказать сотни раз и намного раньше!

она вытерла глаза, с удевлением добовляя, как странно, что у нее вообще хватает слез и она еще не задахнулась!это было то самое место. она седела за компом и пыталась не смотреть на то, что знала, там неприменно увидет,но отвернутся или закрыть глаза ей не удовалось...ведь в прошлом она этого не сделала, значит теперь она заперта в своем теле...
-чудестно,-подумала она
-я не виноват, что все было именно так
-да,конечно...ты вообще ангел...
-нет.не ангел
-уж,это можешь мне не рассказывать, я-то знаю кто ты!
-и кто же я?
-подлец и скатина!
она не договарила,потому что почувствовала чувство, то,которое никогда не чувствовала по отнашению к нему...первый раз...но она знала, что тогда оно только пробуждалась, и если бы она убила его на корню, то оно никогда бы не заполнило сердце,но...но она возненавидела,и сделала это с радостью...в этот момент Антон дотронулся рукой до ее лба и она перенеслась в ень,когда они первый раз поцеловались...на этот раз все было нормально,всмысле она стояла и смотрела на это,а не переживала это снова...
-эй,не надо, слышишь!
-ты чего!
-я должна этому помешать, как угодно,но должна!
-ты ничего не сможешь изменить, это давно прошло
-но я должна попробовать!!!
она стояла над собой и кричала, толкала, пыталась остановить это. он смотрел не меняясь в лице, и только по глазам читалось все, что он хотел сказать и сделать в этот момент...
когда она начала с ним целоваться,Соня опустилась на колени и закрыла лицо руками... она плакала, даже рыдала...яантон присел к ней
-с бой все впорядке?
-а ты как думаешь?
-опять вопросом на вопрос? но пойми, ты не могла этого изменить
-нет могла,еще тогда, если бы раньше поняла что ты за человек, что я за человек и что нам не судьба!!!и вообще "судьба"-это не про нас!
Он приобнял ее взглядом и снова поцеловал ее...
-где мы?
-у меня...
-а ачем мне это?
-ты должна понять
-что?
и тут она оказалась в нем, она прочувствовара его, с самого начала до самого конца. с каждым прожитым в нем днем,которые проносились за секунду,она сжималась и,казалось превращалась в точку. она бы предпочла не знать его версию их отнашений, но ничего немогла поделать...теперь она знала его, из нутри, так как не знала никогда, она взглянула на него, молча задала вопрос...он молча кивнул...
-отлично, значит это я виновата?
-нет
-зачем ты мне все это показал?
-это еще не все!
-что значит еще не все...
тут произошло что-то невероятное, она одновременно проживала 4 будующих, 2 варианта за себя и за него...
-ты ведь опнимаешь, что я выбиру,верно?
-да...но это и мой выбор тоже...
она плакала, стояла и плакала, сжимая его руку...
-так зачем,зачем ты все это сделал?
-ты должна была знать праву...
-но почему все должно закончится именно так?
-потому что это судьба, мы могли изменить это, но ничего для этого не сделала...
-значит это конец?
-что-то типо того...
-кто прислал тебя?
-не могу сказать
-от куда ты знаешь, что будет именно так?
-тоже не могу сказать
-да ты вообще что-нить можешь?хоть что-нибудь?
-нет...но тебе стоит знать, что я сожалею о том, что случится
-а вот это забовно, ты не извенялся за то, что сделал, но извеняешься за то, чего еще не совершил...
-просто другова шанса у нас не будет...
она посмотрела ему в глаза, первый раз за этот день,месяц,год,пятилетку,которую прожила еще раз блогодаря ему...
-значит это конец?
-нет, это только начало...
-а ты-ее голос сорвался.-ты уже?
-да, но не долго...и я не обязываю, тут нужно твое согласие, без него я бессилен...
-чтож, я видела, что будет...я согласна...
в этот миг, вспышка окатила ее с ног до головы, она исходила ото всюду,даже из нее сомой, пока ее оболоска превращалась в одно целое с этой световой энергией, она лишь крепче сжимала свою руки,не надеясь ни на кого...она поняла все еще в первые секунды,а теперь просто приняла это как должное...

-медсестра...на помошь...
над ее телом еще 15 минут бились врачи и медсестры,но она спокойно стояла и смотрела на все это со стороны, единственное за что она переживала, так это за то, что будет с ее семьей,она не плакала, потому что козалось, все чувства остались там, и возникал вопрос были ли они вообще?
-нам пора...
она повернулась от резкого голоса ,там было много людей...среди которых она заметила его...
-мы можем идти?
-мы? ну чтож гаденыш, пошли вмести, вершить блогие дела!
-а что ты выбрала?
-узнаешь,когда придет время...

п.с. перед смертью, вы проживаете все моменты из своей жизни...получаете ответы на все вопросы, и только когда вы соглашаетесь со смертью, вы получаете возможность жить дальше...ведь, когда вы умерли в один день, на разных канцах,вашей планеты-это не так страшно,поверте...
а умерли они и в правду в один день, а от "вместе и счастливо"-получили только после смерти,но и это не страшно...все сказки заканчиваются хорошо!

а у нас все движется...ведь начало конца-это не всегда плохо? только подсказал бы мне кто,где тот правельный конец и как подобрать к нему то самое начало...
а может начало конца было еще тогда,когда мы познакомились:
-здравствуйте,меня зовут Стас....
-а я Настя
может уже тогда все начало рушиться? может уже тогда нужно было уйти и не возвращаться,навсегда и первой закрыт дверь актового зала? однако я человок-клей, все пыталась склеить разные обрывки...это словно собирать одну целую картинку из 5 разных пазлов...а потом удевится "почему же нет целостности?"

знаешь, а он очень похож на тебя...такие же губы, уши и разрез глаз,он тоже актер...только старше и я его лично не знаю, знаю роль,и ничего больше...мне нравится то, как он себя ведет...
мне кажется он- твой сахорозаменитель...
может быть стоит забзывать с употреблением чистого кислорода и перейти на что-то чем проще дышать? может хватит ходить в солярий,а просто выйти в шортах на солнце? может хватит все время быть сома с собой,представляя, что ты тоже тут?


-привет,давно не виделись...
-это правда,очень давно!
-может снимешь очки?
-ну да,прости,забыла...
-эй, ты что плачешь?
-да что ты!
-ну я же вижу,что так рада меня видеть?
-можно и так сказать...
-так говари
- я хочу сказать, что мы больше не встретимся, что не увидимся и не спишимся...просто пора все свести в никуда
-ты чего?
-это правда, пойми, я устала, я должна идти дальше, и ради меня, я прошу, никогда, слышишь, никогда больше не ищи контактов со мной!
-лладно...

а знаете, я вот сейчас подумала, может это и к лучшему, что у нас нет общих фоток и открыток, подарков и всего остального...может мы зарание знали, что у нас ничего не получится и специально не оставляли спасательных шлюпок ввиде фотографий и букетов цветов....может, все должно было просто быть, как радуга-всегда рад видеть,но никогда не поймаешь? может...может и на конце спрятон котилок с золотом...и может прова была моя мама, называя тебя липриконом?

нелепо,правда...но я скучаю по тебе: по нашим перепискам по 7 часов, по тому,как я старалась одеваться для тебя,как ничего не ела...как жила только тобой,как жила только для тебя,как жила...
я снова,как в тот раз, хочу планировать наш первый поцелуй до 5 утра, а потом лечь спать, только потому, что через час проснется папа...как я вообще дотянула до вечара в этот день? как я вообще дотягивала до наших встреч...все казалось бесстоющим,ненужным и безвкусным, только ты имел вкус,интерес и цену.
еще помню,как я придумывала,какие-то планы, что-то делала, куда-то все время спешила и забывала про время,когда была рядом с тобой...
помню,как все хотела выучить, и как ненавидила себя, за то, что не могу нормально сыграть, как торчала в зале с тобой постоянно...
а я ведь поставила на кон все и проиграла...я заменяла табой учебу, репетитора, все личное время...а в результате? а в результате ты улетел,а до этого мы как бы расстались,если бы были то что у нас было можно было бы назвать были вместе...но, я потеряла и тебе и поступление в вуз...нет, я не виню тебя, просто я слепну рядом с тобой,глохну и перестаю ощущать реальность...
я все время где-то между, между табой и кем-то, что-то среднее, или как ты однажды мне сказал "не друг-друзей что-то связывает, нас-ничего"...
а еще помню, как я пришла к тебе домой...
и то, как в самом начале нашего знакомства,ты сидел со мной в аси,когда мне было страшно из-за Глеба...и как сказал, что так парни не поступают...-теперь я поняла, что парни поступают не только так, а ты парень...
а еще,как приглашал на концер, как я обманула родителей, как подговарила машу,как...как собственно чуть не рыдала от счастья, когда ты написал "вообще-то вход платный,но я могу провести одного"-я не за те 200рублей переживаю, просто-это был первый раз, когда ты меня обманул, а я еще тогда,не придала этому никакого значения...и еще,помню,как там началась алергия и знала об этом только машка, а я чуть не задохнулась, потому что рядом стояла ,как выяснилось, твоя знакомая у которой дома кот,а у меня не было таблеток,и на улицу я выйти не могла боялась пропустить что-то...помню,как Машка хотела уйти, из-за аллергии, дыма и кучи незнакомых людей, в массе которых, мы были лишними- я уже тогда была никем, никем и осталось...только я дослушала, а потом опять наврола папе...
я вообще много врала и постоянно ссорилась с ними из-за тебя, я ссорилась со всеми из-за тебя и ради чего? ради самой себя,наверное...однако я проиграла не только учебу.но и навсегда потеряла нить связи с папой и доверия с мамой.ты был первый на счет кого я ей соврала...ты остался единственным из-за кого, я вру всем до сих пор...и за это мне жутко стыдно...
помню как мы однажды сидели в актовом зале, и ты набрал при мне своим друзьям и пригласил пойти в боулинг...а потом сказал мне "я бы и тебя позвал, если бы тебе можно было так поздно гулять"...а потом еще было кино и еще какие-то походы...ты дразнил меня,или что ты делал?
а теперь, теперь все подругому...я...как бы это сказать, не могу найти слов и вырозить то, что чувствую...ты другой,стал таким, а я как в ловушке...я скучаю по тому времени и по всему тому...
я поняла,все девочки любят хороших мальчиков,просто маличики меняются, а девочки,просто уже не могут оставить своих бывших хороших мальчиков...

что мне делать, солнце? я устала, я хочу чего сама не знаю...я хочу тебя и то, что было, а не то, что сейчас...и если нам и сужденно будет встретится и поговарить, я знаю какой вопрос я тебе задам...теперь,кажется,знаю...