Живу сейчас между 3 людьми…Настей Добревой, Стасей Клейменовой и Асечкой Клейменовой…
Поняла, что ближе мне фамилия Добрева, а сама не знаю почему! Просто в реальности нет меня, и уже сама не чувствую эту тонкую грань, между всеми, возможно ее уже просто и нет, просто перетекаю из одного персонажа в другого, а на деле, возможно, и просто смотрю на все это со стороны…
Если и есть где-то реальность, то она граненая как стакан и прозрачная, как истина, только вот, на деле все иначе…и ведь правда, чем меньше знаешь, тем лучше спишь…порой, даже мы предпочитаем не знать всего!

В моей жизни все так же много «хочу»,но они стали как-то реальнее и конкретнее, вот где, наверное новое счастье…и так, предмет нового вожделения- это кофта с надписью «воо», 2 пары цветных контактных линз(зеленого и фиолетового цвета), фотоссесию, поход в японско-китайское кафе и поцелуй…как все стало просто!!!))
В такие моменты, хочется кружиться во круг себя…а я ведь самая милая на этом свете)))просто потому что, я так решила)

меня тошнит от самой себя,
и такое бывает,оказывается,
между нами довно 101 полоса,
но мы попрежнему чем-то связаны...

зарываюсь с надеждой что все пройдет,
в свой старый поношеный свитер,
ну когда же весь мир,наконец поймет,
что не надо нам снова видется?

я надеюсь судьба сома,
разведет нас по разные стороны...
там не будет ночей моих без сна,
и свободнее станет мне в этом городе!

я как флаг проигравших,на чужой територрии,
кидает меня, то туда то сюда,
я как символ забытой любовью историю,
делаю вид, что закрыла глаза...

я по жизни своей источник,
ты же портишь мне вечно все,
забираешь меня покусочком,
а потом стираешь в ничто...

мы как крылья от мертвой бабочки,
что уже не суждено политеть,
я понимаю, на сколько нелепо сейчас,
мне болады про ревность твою пропеть...

да ты прав, я совершенно не сносная,
надоедлевая и всегда не права,
я всегда тяну с окончанием,
да и с серединой историй по жизни-труба...

я как вечно голодная и ненасытная,
мне всегда было мало тебя...
я нагревала любовь, обидами,
колких фраз твоих, из под тишка...

ну наверное, скоро закончится,
то чего, каждый из нас хотел...
жалко, что происходили желания в разное,
время и не сошлись-таки в один придел..

для чего мы вообще общаемся,
каждый знает, что все не так,
я покрасила волосы в рыжика,
а ты сделался черным,как мрак...

нам ведь даже уже не нравится, внешний облик,
мы помним лишь тех,
с кем-когда то, хотелась нам большего,
чем куча душевных проблем...

я хочу до безумия нового,
человека рядом с собой,
я хочу позобыть то немногое,
что так сильно связало с тобой!

Её характер – сахар, с тёртым в крошку стеклом, она любит так, как никогда никому не везло,она налетает как смерч и уходит тихо, без слов,она – нерешаемая задача из игреков и иксов...не знаю,кто написал,но классно звучит

граненный камень любви, и не всем из них сужденно стать брильантами...многие просто развалятся...многим помогут...
ты же знаешь, я не умею обижаться, но я умею уходить и не возвращаться,не надо подталкивать меня к этому...правда,не стоит...

медленно схожу ссума,ко мне возвращаются старые симптомы...я в шоке от твоей новой стрижки, меня колбасит от того, что я тебя не узнаю...
просто напоминаю попрыгунчик, от стены в стену,от одного угла к другому...я запретила себе мысли о прошлом и будующем,но настоящее просто шакировало меня...о ужас...

совесть на сквозь пропитана запохом сигарет и получается в этот день я не сдержала ни одной жизненной позиции...я написала сразу двоим, и сразу не так...это как будто тебя затягивает во мрак, а ты знаешь, что закончится плохо,но все равно туда лезешь, при чем сам...
есть какая-то аномалья, что все, с чем я не справляюсь и в чем в большей степени нуждаюсь начинается на "С":
-Совесть, Счастье,Страсть,Страх,Сила,Самоуверенность,Силуэт,Секс и Стас...какие-то нереальные совпадения...
-Любовь, Либиральность, Личность, Ласка и Леша-начинаются на "Л"
-Доверие,Добро,Деньги,Дикость, Детство,Дом и Дима-начинаются на "Д"...
почему-то и в жизне, с каждым из этих людей к каждому у меня возникают чувства, только не всегда на однаковые буквы...

если не хочешь расстраиваться, что тебе не отвечают на смс,лучше их просто не писать...так хотя бы не выглядишь поюзанной дурой...

я поняла, что жутко боюсь старости, боюсь потерять то, что сейчас я молодая и красивая...боюсь выглядить плохо и так,как выглядят бубушки,как от них пахнит и т.д...
мне действительно страшно...
сегодня в метро видела руку бабушки...по спине пробежали легкие мурашки и я лихорадочно посмотрела на свои руки, в голове звучало "баба настя,бабушка настя" и тут я поняла, что меня бубушкой никто называть не посмеет...и я лучше буду голодать,но буду ходить на ботекс и плистику...viva шикарное тело и молодая вненость...
поэтому собственно и хочу стать вамприром, вечно быть молодой и красивой...

по тому, что читает человек,можно сказать кто он и как меняется...чтож, я псих...потому что от книг про кошек, не миновав любовные романы я перешла к книгам про вампиров...

некоторым людям просто необходимо рассказать о кайфе всяких гадких дел)))

я читаю, смотрю фильмы-живу в нереальном мире, который создала сама....но кажется я певый раз за последнее время, чувствую себя такой спокойной и счастливой...

купила футболку с надписью "boo" безумно тащусь-она такая милая!)))

если жизнь поделить на части. то одной не хватает-это личной

твои слова скользили по воздуху, твои руки вплетались в меня, твои глаза сливались с смоими, пронизывая сердце на сквозь,как обычный кусрк мяса на шампур... ты понял меня и знаешь как этим пользоваться...ты разобрал меня по деталям, а потом собрал заново...только вот система отреагировала на твое вмешательство и просто заблокировала доступ к себе с твоего энергоносителя в виде мозга...Ведь ты сам уничтожил себя,заменив сердце,на очередную программу для взлома...

вчера уснула в восем, а проснулась лишь в час...переутомленность на лицо. А от чего не знаю. Теперь решила убрать вообще все общение с мальчиками, решила сама больше не лезть, а то лезу первая,а потом плачусь...больше не буду...
все еще мечта о черно-синем платье со стразами)))не знаю почему, но жутко хочу...
я стала оделировать себе парня на будущее, теперь живу только настоящим, и это мне дается легко...даже очень...главное правило, делай то, что хочешь сейчас и 2 не думай ни о прошлом ни о будущем, так легче...
а вообще, я рамантический герой-туманность прошлого и неястность будущего))))

кто-то делает что-то, кто-то ничего не делает...я же плыву по течению, не смотря на время и кажется легкое опьенение...
кто-то спит долго, кто-то совсем немножко, я как маленькая облезлая кошка, на улице грязной, совсем не нужно потрусь хотя бы о ножки...
я выйду пораньше,ладно? и меня проважать не надо, а иначе я знаю точно,не уйду,а на улице поздно...
и кажется, что ничего не исправить и лишь комочки,на сердце остались ранки,как от шопов, твоих любимых цветочков...
на губе маленький шрамик в виде кружочка, а нас уже ничего не спасет и знаешь, что этой ночью, я обьязательно собирусь и поставлю жирную точку...
не получится не думать о прошлом,но эту жертву я готова принести, если точно буду знать, что надо...ты же знаешь, для меня слово "счастье"-и есть награда...
мне так жаль, а с другой стороны и не очень, ты все равно не слушаешь и не отвечаешь, ты просто занятый очень...
и нужна я тебе,как собачка, поиграть на время и отправить за палочкой по команде гнаться...да,да от кошки до породистой верной сучки,ты сделал это, всего один раз взяв на ручки...
я не в чем не виню и знаешь, просто пора мне пожить иначе, ты скажи мне "умри" как своей собачке, я умру, и потом как кошка с 8 жизнями брошусь дальше, пусть хоть в них не увижу будки, не услышу "поближе детка", зато верю и знаю точно, буду есть я у кого-то из золотого такого блюдца...
буду преданой и самой любимой, отдаваться сама я буду,не забуду того, что кто-то взял уже не твою ошибку,а меня как единственно верное в жизни чудо!

моя жизнь сплошная ложь...а я могу говарить это,если уже не помню, что такое правда?
2 дня без тебя ...и я поняла, что больше ничего не чувствую...ощущения похожи на то, как будто обьявила бойкот миру...
помню как это было с Глебом, просто появился ты...я разговаривала с тобой о нем обо всем, да и ты был постоянно рядом...потом чувства раздвоились и я не знала к кому они больше, с начала явно к нему, а потом...а потом ты и так знаешь...
а теперь, сейчас все по другому: чувства уже давно раздвоились, и я знаю какой этап будет слудующим, только я почему-то не отпускаю...или отпускаю, сама этого не осознавая...я не пишу два дня, избегаю и уверена, что смогу и больше...как это символично, забывала с тобой другова, теперь, забываю тебя без всех...чему-то я все-таки научилась...выбирать счастье в этой жизни.
я поняла, что из двух рано или поздно остается один,а если чувства равны, то выбирай того, кто больше любит тебя, потому что его ты уж точно полюбишь, раз он постоянно делает как лучше вам и тебе в особенности...я совсем не эгоистка, просто чувствую себя паршиво, мне безумно стыдно за все и за то, что могло произойти,но уже врятли случится...у нашей истории не традиционный happy end, но все таки все в конце-концов будут happy...я уверена, других концов не бывает...это будет как в фильме...нарезка фрагментов из будущей жизни или голос за кадром...
Иногда "пока" можно сказать каму-то вне его присудствия...а зачем все усложнять
обсалютно ПРОСТОЕ пока и обсалютно ПРОСТОЕ зачем...
а и вправду зачем это мне? такое самое "это"?

тук тук...кто там? тук тук-я дома...
когда начнутся перемены? когда начнусь я?
что за чудеса такие? когда забита голова и совершенно нечего делать...

последнее время представляя свое будещее, я не нахожу там тебя...возможно пришло время понять, что тебя в нем действительно не будет...
но все будет хорошо у нас, но уже по отдельности...

от Лексуса к Инфинити я перешла очень незаметно, остается общей твоя Америка и совершенно закрыта пусть будет для тебя моя Канада и Европпа. Нетральной территорией служат Китай и Япония, что ж, пожалуй туда теперь и хочу...все совсем по другому, не холодно не жарко,просто восток!Что касается Австралии и России, то шансы у нас равны, а значит хочу туда с кем угадно (австралия),но не с тобой...
Тихий океан совсем не тихий, а я совсем не такая,какой кажусь...Я пожалуй больше напоминаю Атлантический, с марианской впадиной вместо сердца и бермудским треугольником вместо мозга.
Думай, что изучил меня сидя в батискафе, проплыв в доль и поперек на караблях, лодках и всевозможных крейсирах, пролетел на самолетах, запросил фотографии с космической станции и все равно не поймешь и 10 доли того,какая я...
Ты ведь только и делаешь, что сбрасываешь в меня все, что тебе не нужно, и берешь то, что нужно тебе...не думая о последствиях...
А я лишь помагаю тебе, благоприятной погодой, ведь мне безумно приятно, если ты хотя бы представишь меня мысленно...