В прошлой жизни, я была другой – счастливой!
И счсастье заключалось в мелочах
Я улыбалась и шутила, жизнь была легка… не тяготила!
Потом, я однажды утонула!
Шла по дороге и упала….Вода закрыла мне глаза и легкие! Дышать нет сил! Устала! Кричать? Нет смысла...вместо слов вода! Вода везде! Заполонила все вокруг! А в венах превратилась в лед! Бежит, царапает меня! Нет сил терпеть! Разбить бы этот мир-аквариум! Снова, взглянуть на солнце, радугу, тучи, небо, траву, деревья!
Нет, конечно, здесь под водой – все это есть! Но только сквозь толщу Н2О не греет как то… и цвета не те! Все жухлое… покрытое илом! Деревья не цветут… не пахнут! А еще лед! Он всюду… везде, как жандарм, следит за порядком! И острые и колкие края льдинок, царапают, режут, пытают…. Теперь таков мой мир! Радует – что я все еще могу помнить – ту жизнь! Тогда… я плачу! Громко… навзрыд… и не знаю от чего сильнее! От того что прошлую жизнь не вернуть, или от боли…

Я кричала во сне…кричала громко, со слезами…
И сама того не подозревая, признавалась в любви тебе!
Хочу улететь к тебе, летать с тобой под облаками белых роз
Летать там где злу и лжи нет места…
Ходить по перьям облаков…
Слышать и слушать твой голос
Быть просто рядом!
- Нет, это невозможно! Ангел сказал…
Сюда нельзя тебе!
И я спросила:
- Раз быть с тобой, я не могу, что делать мне?
Ведь без тебя здесь места нет!
Ответ был прост…
Я буду в сердце! Всегда!

Ангел улыбнулся, и исчез…

Проснулась… плачу, и не могу понять!
То слезы счастья или разочарованья…

В кровати стало мягко и тепло…
И сон уже растаял…Я чувствую ты здесь! Со мной! Стоишь так близко…И будто шепчешь на ушко – долгожданные слова любви! Ответ я вслух произнесу! Нет, лучше прокричу! Спасибо, что есть ты у меня! Пусть в мыслях…. В сердце! Но ты рядом!

Words

Axes
After whose stroke the wood rings,
And the echoes!
Echoes traveling
Off from the center like horses.

The sap
Wells like tears, like the
Water striving
To re-establish its mirror
Over the rock

That drops and turns,
A white skull,
Eaten by weedy greens.
Years later I
Encounter them on the road-

Words dry and riderless,
The indefatigable hoof-taps.
While
From the bottom of the pool, fixed stars
Govern a life.



Слова

Топоры,
После чьего удара дерево звенит,
И эхо!
Эхо, распространяющееся
от центра, как лошади.

Сок, бьющий ключем, как слезы,
Как старанье воды
Восстановит свое зеркало
Над скалой.

Эти паденья и повороты,
Белый череп,
Съеденный сорняками.
Годами позже я
С ними столкнусь на дороге —

Слова сухие и потерявшие всадника,
Неутомимо стучащие копытами.
Пока
Ото дна лужи
укреплялись звезды,
Направляющие жизнь.

Перевод А. Уланова


The Night Dances

A smile fell in the grass.
Irretrievable!

And how will your night dances
Lose themselves. In mathematics?

Such pure leaps and spirals ——
Surely they travel

The world forever, I shall not entirely
Sit emptied of beauties, the gift

Of your small breath, the drenched grass
Smell of your sleeps, lilies, lilies.

Their flesh bears no relation.
Cold folds of ego, the calla,

And the tiger, embellishing itself ——
Spots, and a spread of hot petals.

The comets
Have such a space to cross,

Such coldness, forgetfulness.
So your gestures flake off ——

Warm and human, then their pink light
Bleeding and peeling

Through the black amnesias of heaven.
Why am I given

These lamps, these planets
Falling like blessings, like flakes

Six sided, white
On my eyes, my lips, my hair

Touching and melting.
Nowhere.



Ночные танцы

Улыбка падала в траву.
Непоправимо!

Как будут твои ночные танцы
Терять себя. — В математике?

Такие чистые прыжки и спирали —
Конечно, они проходят

Мир в каждый миг, я не буду сидеть
Опустошенная вся, без красоты — дар

Твоих малых вздохов, пропитавшего траву
Запаха твоих снов, лилий, лилий.

Их стрела не выносит связи.
Холодные складки эго, каллы.

И украшатель, себя украшающий —
Пятна и пространство жарких лепестков.

У комет
Столько места для полета,

Столько холода, столько забывчивости.
Там твои жесты рассыпаются —

Теплые и человечные, когда их розовый свет
Истекает кровью и снимает шелуху

Сквозь черную амнезию неба.
Почему мне даны

Эти лампы, эти планеты,
Падающие, как благословенье, как хлопья

Шестиугольные, белые,
На мои глаза, губы, волосы,

Касающиеся и тающие.
Нигде.


Перевод А. Уланова



The Everlasting Monday

Thou shalt have an everlasting
Monday and stand in the moon.

The moon's man stands in his shell,
Bent under a bundle
Of sticks. The light falls chalk and cold
Upon our bedspread.
His teeth are chattering among the leprous
Peaks and craters of those extinct volcanoes.

He also against black frost
Would pick sticks, would not rest
Until his own lit room outshone
Sunday's ghost of sun;
Now works his hell of Mondays in the moon's ball,
Fireless, seven chill seas chained to his ankle.



Вечный понедельник

Ты будешь жить в вечный понедельник
И стоять в лунном свете.

Лунный человек стоит в раковине своей,
Согнувшийся под вязанкой
Прутьев. Падает свет — холод и мел —
На нашу постель.
Зубы его дребезжат среди прокаженных
Пиков и кратеров тех вулканов потухших.


Он тоже против черного мороза
Прутья мог бы собирать, не отдыхал бы,
Пока его светлая комната затмевала
Воскресный призрак солнца;
А сейчас труды его понедельничного ада на лунном шаре,
Лишенные огня, семь бесчувственных морей сковали его лодыжки.

Сильвия Плат (англ. Sylvia Plath; 27 октября 1932 — 11 февраля 1963) — американская поэтесса и писатель.

Известная в основном благодаря своей поэзии, Сильвия Плат также написала основанную на событиях собственной жизни повесть «Под стеклянным колпаком», главной темой которой стала трагедия молодой девушки, страдающей от тяжёлой депрессии.Сильвия Плат родилась 27 октября 1932 года в штате Массачусетс. Ее отец Отто Эмиль Плат был профессором Бостонского университета, признанным специалистом по пчёлам. Мать была более чем на 20 лет моложе отца. Когда Сильвии исполнилось 8 лет, её отец скончался от последствий хирургической операции.

В 1950 во время летних каникул после окончания третьего курса колледжа Плат выигрывает первое место в конкурсе рассказов, устроенном журналом «Мадмуазель», что обеспечило ей месячную поездку в Нью-Йорк с возможностью стажироваться в журнале.
Лондонский дом, где жила и покончила с собой Сильвия Плат (раньше в нем жил Уильям Йейтс)

С этого момента душевное состояние девушки начинает стремительно ухудшаться, все происходящее вокруг угнетает ее, учеба и отношения с людьми теряют всякий смысл в ее глазах. В результате Сильвия Плат оказывается в состоянии тяжелой депрессии, на пике которой предпринимает попытку самоубийства — отравившись снотворным, она заползает в подвал своего дома. После чего следует пребывание в психиатрической клинике, где Сильвия подвергается лечению сеансами электросудорожной терапии. Вскоре Сильвии становится значительно лучше, и она преодолевает депрессию. События этого периода жизни достаточно подробно описаны в ее полуавтобиографической повести «Под стеклянным колпаком». После успешного окончания колледжа Сильвия получает грант на обучение в Кембридже, где знакомится с поэтом Тедом Хьюзом, за которого она выйдет замуж в 1956 году.
[править] Жизнь и смерть Сильвии Плат
Могила Сильвии Плат

Когда выяснилось, что Сильвия беременна, семейная пара перебирается жить в Англию. Некоторое время они живут в Лондоне, но затем переезжают в небольшой городок в Девоне. Вскоре, из-за неверности Хьюза, отношения между супругами портятся, и в итоге в конце 1962 они разводятся. Плат вместе с двумя детьми возвращается в Лондон, где 11 февраля 1963 кончает жизнь самоубийством. Утром она тщательно закрыла двери в комнаты к детям, положила в имеющиеся щели мокрые полотенца и включила газ.

В 1982 году Сильвии Плат была посмертно присуждена Пулитцеровская премия за поэтический сборник.

Сильвия Плат

Незнакомое имя? Представьте себе Марину Цветаеву, рождённую в Америке, добавьте огня, страсти, отчаяния, феминизма, две попытки самоубийства – одну «удачную» - и любовь миллионов читателей. Это и будет Сильвия Плат – культовая американская поэтесса XX века.

Ariel

And now I
Foam to wheat, a glitter of seas.
The child's cry
Melts in the wall
And I
Am the arrow .



Сильвия Плат родилась 27 октября 1932 года в штате Массачусетс. Её родители, Отто Эмиль и Аурелия Плат, обожали свою дочь. Она же боготворила только отца, который преподавал в Бостонском Университете и был ведущим специалистом по пчёлам. Его научные труды и железная воля произвели огромное впечатление на чуткую Сильвию, она во всём подражала отцу. Его смерть от сахарного диабета в 1940 году стала трагедией юного дарования, но, возможно, и пробудило её талант. Первое стихотворение Сильвии появилось в её неполных восемь лет на страницах школьной газеты “Boston Herald”. В школе она была звездой: училась на одни пятёрки, публиковала свои стихи и короткие рассказы, выигрывала все конкурсы, в которых принимала участие – в общем, была примерной ученицей и дочерью.

В 1950 году она выигрывает грант на обучение в Смит Колледже, где пишет более четырёхсот стихотворений и несколько десятков рассказов. За один из них она получила первое место в конкурсе журнала «Мадмуазель» и возможность поездки в Нью-Йорк. После недолгого путешествия, подавленная большим городом и жестокостью людей, Сильвия впала в жесточайшую депрессию, которая закончилась запиской: «Ушла на прогулку, не теряйте меня, буду дома завтра». С собой она взяла одеяло, бутылку воды и пачку снотворного. А через неделю мама и брат нашли Сильвию в подвале их дома, сжавшуюся в комочек. Она не хотела, чтобы её нашли. Выздоровление было долгим, мучительным, но успешным. Уже в следующем году Плат с красным дипломом заканчивает колледж, пишет работу под названием «Волшебное зеркало: двойники в романах Достоевского», за что получает грант на обучение в Кембридже.

Она сразу же влюбилась в этот маленький, уютный городок со странными традициями и изгибистыми улочками. Всё своё время она отдавала учёбе, пока не грянуло 23-летие. В 1950-е годы 23-летняя одинокая девушка казалась, по меньшей мере, странной. Но однажды, купив очередной номер студенческого альманаха, она прочитала стихи Теда Хьюза – молодого поэта, с которым познакомилась в тот же вечер. После чего написала в дневнике: «Однажды он принесёт мне смерть».

16-го июня 1956 года они поженились. Хьюз был действительно талантливым, независимым поэтом, его первая книга «Ястреб под дождём» получила премию Нью-Йоркского поэтического центра. На эти деньги пара смогла отправится в Америку, где они провели несколько лет, преподавая в колледже, создавая новые стихи и рассказы. Стиль Сильвии до сих пор был рассчитан на публикацию в женских журналах, что было неприемлемо для серьезной литературы, в мир которой она стремилась всем сердцем. Лишь после рождения первого ребёнка её манера письма стала оттачиваться, книга «Страхи Джонни и Библия Снов» была опубликована, а в следующем году вышел её первый поэтический сборник «Коллосум и другие поэмы», который был по достоинству оценен критиками. Однако тогда ещё никто не мог даже предположить, какая глубина, мощь и красота кроется в стихах Сильвии Плат.

Весной 1962 года она вместе с мужем перебирается за город - в Дэвон, где Сильвия завершает работу над своим самым, пожалуй, известным романом «Под стеклянным колпаком», через несколько месяцев рождается второй ребёнок – последний оплот целостности семьи. Уже осенью из-за неверности Теда состоялся развод. Это стало трагедией для Сильвии, но только настоящие страдания пробуждали её поэтический талант.

Октябрь 1962 года стал настоящим поэтическим бумом её творчества. Она написала 25 стихотворений, каждое из которых вошло в золотой фонд американской и мировой литературы. «Ариэль», «Леди Лазарь», «Папочка», «Детектив», «Ник и свеча» - проникнуты неподдельной страстью, страданиями. Сильвия утверждала, что её устами говорит Господь Бог. Возможно, так оно и было. Она просыпалась в четыре утра и писала стихи до восхода солнца.

Elm

I am terrified by this dark thing
That sleeps in me;
All day I feel its soft, feathery turnings, its malignity

I am incapable of more knowledge.
What is this, this face
So murderous in its strange of branches?



Daddy

There's a stake in your fat black heart
And the villagers never liked you.
They are dancing and stamping at you.
They always knew it was you.
Daddy, daddy, you bastard, I'm through.



Буйство творчества продолжалось и в ноябре, когда Сильвия пишет не менее выдающиеся, удивительные стихотворения «Смерть и ©», «Маки в ноябре», «Гулливер», «Зимние деревья» и другие. Голос поэта, уникальный, сильный, уже не замолкает, но материальные трудности подкашивают и без того слабое здоровье Сильвии, её творческий пыл. Она вынуждена искать квартиру в Лондоне. Зима 1963 года стала самой холодной зимой XX века в Великобритании. Больная, беспомощная, Сильвия пытается просить помощь, но безуспешно. Её последние стихи проникнуты покорностью судьбе, некоторым сомнамбулизмом, безразличием.

Edge

The moon has nothing to be sad about,
Staring from her hood of bone.

She is used to this sort of thing.
Her black crackle and drag.



11 февраля 1963 года полиция, ворвавшаяся в квартиру Сильвии Плат, обнаружила её тело в кухне. Она отравила себя газом, предварительно тщательно закрыв комнаты детей. Её поэтический сборник «Ариэль» вышел посмертно. Волнения, страсти и безысходность стихов Сильвии нашли отклик в сердцах людей, а трагическая судьба сделала Сильвию Плат культовой поэтессой XX столетия.

«Если стихи безысходны, мстительны, разрушительны, но в то же время нежны, распахнуты навстречу читателю, необычно умны, язвительны, наполнены глубоким смыслом, это работы истинного поэта, чистого и щедрого... а книга таких стихов – литературное событие века», - так отозвался на выход сборника «Ариэль» журнал «Обозреватель», ещё раз подтвердив исключительный талант Сильвии Плат.

начала недавно писать пожелание семье Лемаршаль... застопорилась... жду вдохновение...

Сегодня фигня какая то... Бакс спал спокойно, потом вдруг закричал... упал с кресла, стал дергаться... Я в шоке что я должна сделать ему? Я сейчас в таком шоке, что просто шок из всех шоков... Что ДЕЛАТЬ??????????
Плачу...

À l'âge de vingt mois, alors que ses parents s'inquiètent des difficultés de respiration de leur garçon, la mucoviscidose lui est diagnostiquée, ce qui ne l'empêchera pas d'embrasser une carrière artistique par la suite. En 1995 , Grégory Lemarchal est champion de france de rock acrobatique alors qu'il n'a que 12 ans.

En 1998 , il participe à l'émission graines de star , sans succès, mais il acquiert une certaine notoriété à grenoble et ses environs, ce qui lui permet d'être la première partie des spectacles d' herve vilard ou gilbert montagne

En mai 2003 , Grégory tiendra l'un des rôles principaux dans le spectacle musical « Adam et Ève » (écrit et composé par Paul Tordjmann)

Le 22 decembre 2004 , il remporte la quatrième saison de la star academy , une émission de la chaîne française tf1 , avec 80% des suffrages du public face à lucie bernardoni . Il enregistre ensuite son album Je deviens moi, réalisé par yvan cassar , et dont est extraite la chanson Écris l'histoire. La chanson Je deviens moi est une reprise adaptée, l'original allemand est Liebe ist alles par Rosenstolz, sorti en 2004 L'album est certifié double disque d'or en France.

L'album terminé, il part en tournée avec la Star Academy durant trois mois. En janvier 2006 , il reçoit la récompense de « Révélation francophone de l'année » aux nrj music awards . Du 9 mai 2006 au 26 juin 2006, il part en tournée à travers la france, la belgique et la suisse

Grégory Lemarchal est amateur de chanteuses à voix, parmi lesquelles les quebecoises celine dion et isabelle boulay , mais aussi de chanteurs français comme serge lama et charles aznavour Il a aussi travaillé avec patrick fiori et d'autres grands noms de la chanson française. Il se rendait souvent dans les hôpitaux, accompagné entre autres de liane foly , marraine d'une association.

Vers février 2007 , il annonce une pause dans sa carrière, assurant pourtant qu'elle n'était aucunement liée à sa santé mais qu'il désirait se consacrer entièrement à son second album. Le 30 mars, il interprète Vivo per lei en duo avec helene segara lors de la première date de tournée de la chanteuse. Son état se dégrade quelque temps après et il est hospitalisé d'urgence en avril à l'hôpital Foch de suresnes dans l'attente d'une greffe des poumons. Il est placé dans un coma artificiel, avec son accord et celui de sa famille, pour le soulager en attendant une greffe qui n'arrivera finalement pas. Il meurt le lundi 30 avril 2007 vers 13h suite aux complications de sa mucoviscidose

Ses obsèques ont eu lieu en la Cathédrale de Chambéry le 3 mai 2007 Il repose au cimetière de sonnaz(savoie)

Une émission ayant pour titre « Grégory : la voix d'un ange » a été diffusée sur tf1 le soir du 4 mai, dans le but de récolter des fonds pour combattre la mucoviscidose . Un appel aux dons à été lancé durant cette émission qui a permis de récolter plus de 6 millions d' euros de promesses de dons de la part des téléspectateurs, les recettes publicitaires engrangées par cette soirée restant au bénéfice de TF1. Cette émission a réalisé 47,3% de parts d'audience, soit l'une des meilleures performances de la chaîne au mois de mai 2007.

Le 7 juin 2007 l'association Grégory Lemarchal est déclarée par sa famille dans le but de lutter contre la mucoviscidose

Les ventes totales de l'album posthume La voix d'un ange représentent plus de 850 000 albums vendus, ce qui fait de Gregory Lemarchal, l'artiste français ayant le plus vendu d'albums en 2007.
Le 28 decembre 2007 , une émission en premiere partie de soiree de la star academy sur TF1 est consacrée à la lutte contre la mucoviscidose, en hommage à Grégory Lemarchal. 6,3 millions d'euros seront récoltés pour financer la recherche contre la maladie qui l'a emporté

Leur Rencontre :
Un jour de Septembre 2005, Karine glisse à Laetita , une maquilleuse amie de Greg, qu'elle n'est pas insensible au charme du gagnant de la star ac 4 . Lui non plus , lui repond la jeune femme ! " J'ai demandé a Laetitia de lui donner vite mon numéro de téléphone ..C'etait la première fois que je fesais un truc pareil ! " avoue Karine .
Flatté , Greg lui envoie un premier texto. Karine le rappelle aussitôt et ...lui suggère un tête-à-tête ! Il l'invite à dîner chez lui . Le courant passe , mais c'est encore une fois Karine qui fait le premier pas " Il a fallu que j'attendre six mois pour qu'il me dise " je t'aime "(...) . Je n'en pouvais plus, mais j'aimais ça !
Pourquoi Karine l'aimait :

Ce qui charme d'emblée Karine, c'est le sen de l'humour de Greg ...mais également sa douceur " Greg est l'homme le plus tendre, le plus doux , le plus attientionné que j'ai connu .." avoue-t-elle .Toujours aux petits soins , greg lui offre une bague pour ses 24 ans et essaie même de lui concocter un dîner " Manque de chance , il a confondu l'ail et l'oignon ! "
Aujourd'hui, Karine n'ésite pas a confier : " Des hommes que j'ai connus, Greg etait le meilleur . "

Leurs Rêves :

"Grég voulait construire une famille et nous voulions avoir des enfants ensemble ..."
En février, le chanteur avait même loué une maison à Rueil-Malmaison pour se rapprocher de sa dulcinée qui vit encore chez ses parents . Le couple avait prévu de s'y installer ensemble dès qu'il avait reçu sa greffe . " Grég etait l'homme de ma vie, personne ne m'avait rendue heureuse comme lui " .

La maladie :

Le couple vivait avec la maladie au quotidien , mais cmbatif , Greg ne voulait pas qu'elle empêche son histoire d'amour avec karine de s'épanouir . " Elle n'a jamais eu de répercussions sur notre vie intime " Raconte la jeune femme . Face à la maigreure de son homme , l'ex-bachelorette ne retient que ses abdos " De vraies plaquettes de chocolat , créees par se quintes de toux " . " T'es sec, mais tu as de la force, comme Bruce Lee " lui répéte-t-elle souvent . Difficile, pourtant, d'occulter les séjours à l'hôpital " devenus courants " .

Leurs derniers moments :

Le 29 avril , Karine est au côtés de Greg pour partager ses derniers instants avant le coma .
" Je suis là , mon petit chat . Tu sais , on va t'endormir, il faut que tu sois trés fort . Quand tu te réveilleras , tu aura des poumons greffés tout neufs ...." , le rassure-t-elle . Just avant de s'endormir, Greg lui souffle son dernier " JE T'AIME "

( 13.05.1983 года [Ля Тронш]- 30.04.2007 года [Париж])
Франция (France)

18 апреля 2005 года выходит его первый альбом «Je deviens moi» (Я становлюсь собой). Альбом в мгновенье распродается по всей Франции и в течение нескольких месяцев становится платиновым. Мальчик влюбляет своей добротой, ангельским лицом и сильным голосом.
Грегори Лемаршаль родился в городке Савойя, недалеко от Шамбери. В 2 года ему поставили диагноз муковисцидоз. Но эта страшная болезнь не помешала реализовать мечты.

Он далеко не сразу определился со своим призванием. Поначалу вкладывал все свое благородство, темперамент и дух бойца в спорт — особенно в баскетбол и футбол, в который играл с самого раннего детства на позиции нападающего. В 1995 году Грегори стал чемпионом Франции по акробатическому року. Но капризы судьбы не позволили ему заниматься спортом на профессиональном уровне, и единственное, что оставалось Грегори — это реализовать свою страсть к спорту, наблюдая за другими — стать спортивным журналистом, например… Но с этой идеей было покончено 12 июля 1998 года. В тот вечер сборная Франции по футболу выиграла Чемпионат Мира, а Грегори проиграл пари отцу, по условиям которого — в случае выигрыша французов — Грегори был обязан спеть в караоке во время ближайших каникул.

Таким образом, несколько дней спустя в городке Аржелес-сюр-мер Грегори пришлось спеть песню «Je m’voyais» самого Шарля Азнавура перед небольшой аудиторией, сражённой его талантом. Ирония судьбы, но именно по вине своей первой страсти — спорта — Грегори пришел в пение. Вердикт был вынесен и не подлежал никаким сомнениям — у него есть дар, и этим даром нужно воспользоваться.

Так для юного дарования началась погоня за мечтой. Грегори участвовал в местных конкурсах (Tremplin des étoiles в 1999 г.) и телевизионных передачах (Graines de Stars в 1999 г.), познавая азы профессии. Он много работал над техникой исполнения, брал уроки и никогда не забывал об основной цели: жить музыкой. Мотивация Грегори была предельно высока, ради этого он даже бросил школу в предпоследнем классе. Летом 2003 года во время кастинга к мюзиклу Belle, belle, belle, будущий лауреат Star Academy показал свои амбиции, отказавшись от роли, которую ему предложили продюсеры. Он был убежден, что его место было не в этой труппе.

Доверившийся своей интуиции, Грегори продолжил свой путь, ни о чем не сожалея. Провинциальные залы выступлений сменялись один за другим, но наступил тяжелый год. Усталость, неудачные проекты — и сомнения постепенно стали зарождаться в его сознании, начался период бездеятельности и молчания. «Я вел достаточно жалкий образ жизни в тот период. Ложился в три утра, вставал в полдень, по вечерам ходил развлекаться с друзьями. Я видел, что у меня ничего не получается, и совсем распустился. Я не узнавал сам себя. И все больше отдалялся от своих целей».

Однако летом 2004 года цели сами напомнили о себе в телефонном звонке, сообщившем, что его кандидатуру утвердили для участия в Star Academy. 22 декабря 2004 года его судьба была решена — Грегори завоевал титул победителя четвертого сезона французской Star Academy (аналог в России — «Фабрика звезд»). В 21 год этот молодой человек из Савойи стал первым в истории проекта победителем-мужчиной. За него проголосовало 80 % телезрителей.

18 апреля 2005 года выходит его первый альбом «Je deviens moi» (Я становлюсь собой). Альбом в мгновенье распродается по всей Франции и в течение нескольких месяцев становится платиновым. Мальчик влюбляет своей добротой, ангельским лицом и сильным голосом.

В январе 2006 он получает одну из самых престижных во Франции премий — «Открытие года» на NRJ Music Awards. С 9 мая по 26 мая 2006 он с большим успехом гастролирует по Франции, Бельгии и Швейцарии. 29,30,31 мая и 24 июня Грегори выступил в легендарной «Олимпии».

В феврале 2007 он заявляет, что вынужден сделать паузу из-за плохого здоровья. Несмотря на этот уход, запланирован второй альбом. В начале апреля он спел Vivo per lei c Элен Сегара.

Но состояние здоровья Грегори ухудшается, и во второй половине апреля его срочно помещают в больницу Сюрен в пригороде Парижа, в ожидании пересадки легких. Не дождавшись донора, он скончался 30 апреля 2007. Грегори Лемаршаль был похоронен на кладбище городка Сонна, в котором он жил со своей семьей, в Савойе.

18 июня 2007 второй альбом был презентован широкой публике, представила его любимая девушка Грегори — Карин Ферри.

7 июня 2007 года была официально зарегистрирована Ассоциация против муковисцидоза имени Грегори Лемаршаля — «Association Gregory Lemarchal».

5 ноября 2007 года состоялся релиз альбома «La voix d'un Ange» в России.

взято с сайта: http://www.peoples.ru/art/music/chanson/gregory_lemarchal/

Теперь в жизни появился светлый луч! И именно такой, который подобно ядерному лазеру разрезает все вокруг - и тучи, и несчастья и огорчения - все для того чтобы быть рядом с тобой! Теперь мне знаком этот луч - и я хочу вас с ним познакомить!
Знакомьтесь - Грегори Лемаршаль... Мой любимый и самый светлый луч, мой ангел, моя карусель!
Почему карусель? Да потому что переворачивает мое сознание, мой мир, добавляет адреналин, счастье - и потом ничего не страшно! Ты ничего не боишься!
Луч - потому что всегда рядом и греет! Ангел... он просто помогает тебе принять то, самое верное решение, оберегая от глупости! Он появился! Укрыл меня одеялом из своего великолепного голоса и повел в жизнь, указывая на мои ошибки - чтобы я училась! Тыкая в грабли, на которые я еще не успела наступить! Чтобы я жила так, как надо! Учась не только на своих ошибках! Но и замечать боль и раны окружающих! Многие уже наткнулись на эти грабли - а я не буду! Потому что со мной голос... который будет жить вечно!

17 сентября в нашу семью пришел новый член, который еще не ушел и вряд ли сможет когда-нибудь это сделать. Это ОГРОМНОЕ горе. Сегодня умерла моя двоюродная сестра Светлана Пукаева. Сейчас, я сижу и не могу поверить в это… она ведь всего на 2 месяца старше Дианки… Мне больно, но наверное не так сильно как Диане… и папе, и маме… А может я просто всего не осознала еще? Больно… текут слезы и почему то трудно дышать…
Светик – вечная память тебе! Я уверена, что ТАМ!!! тебе будет легче… не будет болей и лечений и лекарств…

Как оказалось…смерть близких, это не краснуха… иммунитет на это не вырабатывается…. Так же больно!!! Больно и душит что то....

Только что перечитала книгу «Грозовой перевал», Эмили Бронте. Снова не смогла удержать слез, а еще совершенно невозможно оторваться от этой книги, если ты уж начал ее читать… Если честно, то просто тоже так хочется любить и быть любимой – как Хитклиф и Кэтрин. Только я думаю, что ее жестокости может не позавидует, наверное, даже сам дьявол… Хотя… может Хитлиф бы позавидовал…
Любить так, чтобы не просто до гроба, нет, любить так чтобы «ЛЮБИТЬ»!!!! Не просто слово, а заставлять жить другого, и после… снова остаться друг с другом вечно! Под одной каменной плитой, рядом в земле… и рядом, в грозу… и вообще всегда вместе и рядом, это ведь главное.
Любить так, чтобы не так – ах, я его люблю, просто умереть можно!
А любить так: просто не существовать без него, просто не чувствовать без него, одно сердце на двоих… Интересно, хоть один человек в наше время способен на такое?
Очень хочется верить что… способен!

Странно, когда внитри бушует урганы, бури и смерчи – вот тогда то и хочется писАть, говорить…Обо всем! Не задумываясь…
Вот и сейчас, снова села за компьютер… в колонках песенки, слышно как клавиатура ирает свой мотив…все сливается воедино и получается отличная гармония!
Успокаивает, не правда ли?
Решила писать все что сидит в голове… в очередной раз! А в голове у меня… скука! А еще, хочется чего нибудь вкусненького!
Вам приходилось занимать деньги? Я сегоднея этол делала, потом плакала, от унижения! Не в том смысле что мне олтказали или сказали что то ущербное! ПРолсто сам процесс… когда нет денег, а тебе приходится просить у кого то! Я лучше буду сама в долги раздавать… это меня не смущает!
Просто я всегда думаю – нет у тебя денег, твои проблемы! Мне то что? И вот столкнулась, что срочно отдать надо – не очень много! Но факт остается фактом… а где взять когда в кармане звенит 47 рублей, и сколько то там копеек… А еще 3 жетона для метро! Хреново когда так…
А еще я сейчас думаю, что я очень люблю кошек! Да,да… я сама себе в этом призналась не так давно! Но теперь когда одна дома сижу, понимаю – так, кошечка бы мне помогла справиться с одиночеством! Ну, пока Дианка в Алматы…
О, а еще я Дианке завидую жутко, она поехала в родной и любимый город… будет там купаться, встречаться с друзьями, рассказывать все, обнимет родителей, мышей и Богдановича с Лидочком! А я тут… разбираюсь с нашим квартиросъемщиком..
Кстати, сейчас до одури уже много времени! 3 часа ночи! Мне на работу через 1,5 часа надо будет собираться! =)
О… а еще я скучаю по Тоське. Сильно! Она у меня умничка была, лучшая! Знаете, выражение сердце разрывается мне знакомо не по наслышке! Я в прямом смысле знаю как это! Когда теряешь кого то очень любимого и дорогого – то будто отрывают целый клок от сердца, а потом оно болит, и каждое упоминание о дорогом тебе человеке или животном – то будто снова рана оголяется и боль передается в руку, в голову…
Ну и фигню же я тут написала!
Еще, я хочу открыть свой бизнес! Да, я хочу иметь свой собственный бизнес – и буду лучшим предпринимателем! А вот какой бизнес открывать я еще не решила – но это будет тоно что то очень востребованное. Например – тиба Макдоналдса – только там можно будет заказывать прямо из машины – не ново, но прикольно! Или напитки, коктейли – тоже прикольно! Ну такие, как они там называются… Бабл ти чтоли! С шариками – в рамсторе такие точи стоят! Дорогие, но вкусные зараза! =) Или можно открыть магазин – какой нибудь неформальной фигни – типа одеждпа для клубов – и свет там будет неоновый, как в ночных клубах! Можно открыть свою школу… ну маленькую такую! Типа вокальной студии – со звуковой студией. Для Дианки можно открыть зоомагазин – она будет там своих гадких улиток продавать =) и рыбок! А еще цветочный магазин… ну те цветы, что в горшках! О, для себя можно еще интернет кафе открыть! Гденить возле школы или универа… вот прибыль то будет! =) Хех…
На самаом деле на открытие бизнеса меня подтолкнул великий комбинатор =) Тоже чтоль Рога и Копыта открыть?

Очень хочется мне влюбиться… Мне надоело быть одной! Нет друзей… Никого… Пустота…
Может мне поменяться? Может подстричь коротко волосы, покрасить их в голубой цвет, и ходить по улицам в перьях! Тогда точно не останусь без внимания! Одобрение, осуждение – это все же лучше чем ничего!!!
Хотя лучше…. Точно… а я лучше вспомню не стареющую Коко Шанель!
Мне плевать что вы обо мне думаете, я о вас не думаю вообще!
Все, тьфу… Мне до вас нет никакого дела!

Не знаю как дальше? Вроде бы все серое, такое… шаблонное что ли!!!
Люди проходят мимо, погрузившить в свои заботы, иногда встречая знакомое лицо могут кивнуть, но это если не очень тебя мысли завлекли! Здороваясь даже не замечают, и не пытаются вспомнить имя этого человека!
А ты? Все валится из рук, депресон наваливается как огромный человек, огромный поклонник фаст-фуд индустрии… Навалится и не отпускает! Потому что ни сам подняться не можзет, а тебе даже дышать трудно под такой то тяжестью!
И вот задумываешься, а может и живешь ты без смысла??? Может ты тоже..серая масса, ты тоже рожден чтобы просто дышать ходить, существовать, ходить на голования, принимать участие в статистических опросах…. Вот так подумаешь, а потом проживешь еще немного времени… и кажется, ну ничего вреде не изменилось, и отношение к себе по прежнему самокритичное, а все же жить хочется!

Поговорить иногда не с кем! Правда! Сотни друзей в аське… тысячи в агенте, в мире, вконтекте… а поговорить не с ем! Все как боты!
У всех свое настроение, своё «Как дела!!!»
Иной раз, с ботом, намного приятнее поговорить!
А вот когда не с кем совсем поговорить, я говорю с собой!
Иногда даже стыдно! Каждый думает, вот чудило!
А на самом деле что удивительного? Все вы всегда… всегда, всегда так делаете!
Пусть человек который никогда, ни разу в жизни не говорил с собой, даже самый общительный…пусть первый бросит в меня камень! Я не обижусь! Просто главное подумать, что когда наступит день, минута, секунда пустоты… или мгновение когда нужен совет самого умного и достойного человека – он сам начнет говорить с с собой!
А я хочу гордо сказать!!! Пусть все завидуют! Кроме себя самой я хочу выслушать свою сестру, выслушать и поговоритьь с ней!!!
Самый достойный собеседник! С ней мне никогда не скучно! Все что она мне говорит, даже если мне это на данный момент не интересно, я потом часами думаю, о том что она мне сказала!!!!

Просто так, решила тебе написать… не надо делать такие глаза! =) И не смейся!!!
Как дела у тебя? Как здоровье? Жизнь как? Что нового? Устроился на новую работу?
У меня все нормально…вроде… Собственно поэтому то я и решила тебе написать! Вообще то я хочу попросить у тебя прощения за все! За то какой я была, как я вела себя (плохо!) и самое главное – прости за письмо! Прости за все! Пожалуйста!!!
Знаешь? Парадокс! Когда я сказала что между нами все окончено – я была не права! Не знаю как у тебя, а у меня ни фига не окончено! Мои чувства по моему наоборот увеличиваются!
Прости! И можешь дальше не читать!!!!!!
Но я должна это высказать. Держать в себе я больше не могу, да и потом, ты ж меня знаешь! «Лучше жалеть о том что сделал, чем о том – чего не сделал!!!» =)
В общем… я начну…
Просто «ТОГДА» мне надоело все! Вот так… просто раз, и надоело! А может у меня ПМС, а может еще 1000 оправданий можно придумать! Я «ТОГДА» подумала что больше плакать не хочу по ночам, что ревность твоя меня достала, что твое отношения, миллионы запретов – НАДОЕЛО! И я БАМС! И обломала все, что так строила и кроила… Вообще то для меня это свойственно! Ты ж знаешь! =)
Просто подумала – С глаз долой из сердца ВОН…И сделала себе так больно, что если б знала – ни за что бы, не стала этого делать! И я сомневаюсь что боль эта, пройдет когда ни будь… Помнишь, мы смотрели фильм… лежали на диване, и все пытались сконцентрироваться на сюжете фильма, фильмы ужасов мне не казались такими страшными, потому что ты был рядом… потому что я знала, что вдвоем – мы больше чем по одному! Мы единое! И со всеми справимся – и в контер страйк победим всех, и ПИЛУ остановим… я правда так думала… я и сейчас так думаю. А знаешь когда я это поняла? Когда порвала себя, разделив свою жизнь на «до тебя» «с тобой» и «после тебя»!!! А вчера Пилу 4 посмотрела, так страшно стало… я подумала… был бы ты рядом… было бы лучше! =)
А еще прости, пожалуйста, но я стала настоящей наркоманкой! И ты мой личный сорт героина! У меня потребность в тебе больше чем в воздухе… Хоть и ты далеко, маленький кусочек тебя все же со мной, я украла его…
Знаешь? Говорят – время лечит! Врут… ни фига оно не лечит! За это время, моей новой жизни «после тебя» я чувствую все так же сильно! Со временем мне удалось забыть только все плохое, а хорошее будто происходит снова и снова…Глупо да? Сколько еще ждать, чтобы забыть???? Сколько еще терпеть??????? Сколько еще так существовать мне?
Я понимаю конечно, что с моей стороны это – чистой воды – эгоизм! Но ничего поделать не могу, такая уж я! В том что агония неразделенной любви страшнее всего на свете, я поняла… и я так боюсь…Не знаю чего… боюсь быть без тебя!
Я просто хочу быть с тобой!
Я уехала. Думала здесь, то уж забуду о тебе! Здесь ник то и ничто не напомнит о твоем существовании – оказалось, от себя не убежишь…
Хотя не надейся… я не только из-за тебя уехала… Мамбеты просто достали!
Ну вот! Сказала, маленькую часть того, что хотела бы…
Я хотела тебе это сказать тогда… когда мы последний раз виделись… но не смогла

«Дорогой Дедушка Мороз!». Блин, ну когда же это прекратится, ведь мне уже 20 лет (подумать страшно!!!), а я все пишу не существующему деду Морозу письма с просьбами и своими желаниями. Может это совсем не прекратится? А может я схожу с ума? Я ведь, совершенно точно перестала верить в сказку как только справила свой новый год не дома… когда милый дедушка положил подарок только 2-го числа… января я имею ввиду… =)
Тогда даже поплакала! С огорчением поняла что – фигасе, его точно не нет! Такое ощущение что раньше я просто сметрела не на жизнь, а на волшебный шар, все еще детскими глазами. На шар, внутри которого все так замечательно, кружатся снежинки, стоит только потрясти этот сказочный мир, и вот снова все вокруг тебя магическое! Стоит только подумать о чем то и это сразу сбывается! И вот я будто разбила этот шар, и то что было в нем оказывается сделано из пластика и стекла! Все что создавала оказалось хрупким… Остались только снежинки на полу, которые никогда-никогда не растают! Они ведь… другие, что ли… Ну теперь то я точно знаю.
Так странно...то, что недавно было так близко и дорого выскальзывает из рук, как мыло в ванной...ты судорожно пытаешься его поймать, но все напрасно...чем больше ты пытаешься это сделать, тем больше оно брызгает в глаза мыльной пеной, делает больно, а потом заставляет плакать...Мое цветное и радужное прошлое навсегда останется красочной картинкой в памяти...после которой идет черная, грязная полоса...Все, ради чего жила исчезло в одно мгновение, и теперь в душе так много пустоты, которую нечем заполнить...Неимоверно сложно найти в себе силы жить дальше...Найти новую цель в жизни...Я знаю, наступит тот день, когда я искренне, от всей души скажу "Аааа...Насрать!", широко улыбнусь и пойду дальше...А пока... я только пытаюсь поймать, упавшее мыло. Цепляюсь в него маленькими коготками, пытаюсь зажать между ладошек – и снова, щелочные мыльные пузыри, которые непонятным образом оказались тут разъедают мне глаза. Когда в душе настают такие моменты… когда ты плачешь, а причины придумываешь сама, нарочно придумываешь… И вот ты зачем то хватаешься срочно резать лук – и в глазах ведра слез не от горя и настигшего вдруг тебя одиночества, а просто поганец-лук, разодрал все глаза… Но развивать бурную деятельность ты мчишься только в том случае, если кто-то может увидеть слезы на щеках, а они вечно, как назло застывают на лице огромными, пяти каратными бриллиантами и сверкают привлекая внимание всех. Когда никого нет, то ты просто закрываешься в комнате…садишься на кровать или диван, потому что сидеть на полу страшно… Страшно что потом, от слез, от их веса – подняться ты уже не сможешь – а с дивана проще… И вот, ты садишься, подгибаешь ноги под себя, как когда то в детстве, а может даже еще раньше, когда тебя еще не было, ты лежала у мамы в животе, маленьким, беззаботным человечком – и даже не представляла, что скоро ты появишься на свет – будешь познавать мир, развиваться, расти – а вместе с тобой и твои, сначала маленькие – а потом огромные проблемы.
И сядешь ты, как будто снова защищенная мамочкиным животиком, подберешь под себя ноги, возьмешь в руки что-то мягкое – может подушку, а может и любимого зайченка, которого подарили тебе подруги, а он – от которого ты так ждала мягкого мультяшного героя не подарил. И начнется сначала просто слезы, потом тихое всхлипывание – а потом уж как называется настоязщий рев, вой и истерика. Зато свои пяти каратные слезы с щек ты больше стираешь, потому что сил твоих нет…
Проплакавшись, дышишь отрывисто… какое книжное слово! Дышать отрывисто! Ну и пусть, зато ты себя не скрываешь, это и есть ты!
Просто дышишь… Хотя нет, не просто, а с усилием дышишь, потому что на каждый вздох нужно себя уговаривать, подстраиваться под нервные подпрыгивания твоего тела…А иначе, даже вздохнуть не получится. Но ты подстроиться под организм умеешь – чего тебе то, не впервой ведь! Твое сердце и так уже давно стало похожим на хороший качественный голландский сыр… Все в дырах.. И кажется еще одной дыры оно не выдержит…
После слез продышавшись хочется – длинно и тяжело затянуться белой сигаретой, да так чтобы фильтр моментально стал густо коричневый… Ты посмотришь на него, удивишься – «странно, всего одна затяжка, а сигарету как будто докуривают….» а может тебе ее подсунули???? От таких мыслей становится смешно, и как то теплее, что ли… Тепло как от утреннего кофе. Тепло, но вместе с ним и жжение и горечь все та же… Сейчас бы кофе горячего… И ты с сигаретой в зубах, заплаканными глазами, красным разбухшим носом торжественно идешь на кухню. По дороге все го то пару раз шмыгнула носом, стряхнула пепел куда то на ламинат вроде… А может и на ковер, не важно сейчас все это!
С независимым видом включаешь чайник, достаешь из шкафчика над головой банку с кофе, и еще бутылку коньяка!
- Ничего не делает жизнь такой вкусной, а растворимый кофе просто сказочным, как глоток отличного коньяка! - сказала вслух, звук разрезал тишину в комнате как ночная молния делит небо на множество частей, кошка Муха спящая на подоконнике отчего то открыла только один глаз, и чуть повела только одним ухом! Потом тихонько, лениво и как то засыпающее, сказала «МЯУ».
- Что мяу? Мяу это типа «заткнись» да? Вот возьму и завтра же заведу еще собаку, Муха, ты меня слышишь? – кошка резко проснулась, будто ее скинули с теплого насиженного места, подошла к хозяйке и молча уткнулась мордочкой в ноги своей владелицы. Уткнулась так, словно выговаривая с трудом, как делал это Кот Матроскин в Простокващино.
«-Ну чего эт ты обиж-ж-ж-ж-ж-аешься, а? Я вот уже прош-ш-ения у тебя прошу, натурально! Ну какая собака, ну подумай?»
Такое поведение Мухи – очень развеселило ее… Да и вообще, Муха на редкость была, так сказать воспитанной кошкой! Без разбора с котами не дружила, не мяукала без устали заслышав запах вожделенной курицы или колбаски, не терлась никогда, просто так не терлась в ногах и все тут… только очень важному делу! А вот, какое важное а какое нет, она тоже сама решала…
Муху я увидела и влюбилась в не сразу. Я стояла на остановке, с утра и ждала троллейбус, он задерживался – все объявления на этом остановочном комплексе я давно уже прочитала, поэтому решила просто ходить по кругу. Рядом со мной стоял дед, с какой то коробкой в руках, накрытой безупречно чистой, накрахмаленной салфеткой – вафельницей. Он стоял и все время что то бормотал для коробки, потом кто то мяукнул – даже пискнул, а не мяукнул. Я поверналась и стала с интересом наблюдать, что это у дедка пищит, а может и не у него вовсе. Он покраснел, приоткрыл салфетку и строго сказал – «Перестань, ща бабка придет и накормит тебя… да… да и тебя тоже, ответил он на очередной писк, ну скоро бабка обещала придти, черт ее дернул отдавать котят – вы ж никому нынче не нужны! Закончил дед и закрыл салфетку, потом заметив мой оценивающий и какой то раздумывающий взгляд, робко чуть покраснев сказал
– «Котеночка не желаете?»
Я молча кивнув, пусть понимает как хочет, желаю я или не желаю котеночка… подошла к коробке и приподняла салфеточку, от нее наверное даже пальчики захрустели у меня… чистюля «Бабка» навереное… Но тут мой взгляд встретился с Мухой… Вернее тогда она была просто маленький серенький комочек, котенок с блестящими глазами как в рекламах – кошачьего корма.
- Какой заечка!
- Нравится бери! Только не Шиншилку, его уже с утреца девчушка забранировала, сказала вечером заберет.
И тут мой взгляд упал на остальных КАТЕНКОВ. Их было наверное штук 5 не меньше, они все смотрели ничего не понимающими глазами, мол, «Прикрой шторку то, дует, и света что т много… спать мешаешь!»
А Муха, она не так смотрела, ее глаза горели, шерстка как у маленького серого тигренка сияла, будто ей предложили съесть целую гору вкусного сочного мяса…
- Я не могу его забрать, но с удовольствием бы забрала, вот этого – а кстати это девочка или мальчик?
- Шут его знает, катенка этого… незнаю! Вот у меня Пират есть, а еще Эльзушка красавица – так вот с щенками мне то проще, у оного посметрел что где расположено и не ошибся, а у бабкинских катят вечная проблема, назовет кота Рамзесом, а он возьми да и пятерню принеси – ну шо с ними постоянно делать то? А ты на счет котеночка не волнуйся, я для тебя его отложу, никому сегодня не отдам. А ты как домой будешь возвращаться заедешь домой ко мне, я тебе малышенка то и отдам!, как то без перехода закончил дед….
- Договорились, я с работы около шести выхожу!
Конечно весь день, работа шла на перекосяк – я все время думала о новом котенке, боялась не отдадут ли его, волновалась – не запретит ли мне мама приносить его домой, а друг….
Вечером, я забрала малыша, сунула его спящего в сумку. Он иногда просыпался, вяньгал на весь автобус. По дороге домой, я зашла в зоомагазин, купила для него повкуснее еды, кроватку, какой то фирменный туалет, игрушки, витамины и таблетки.
Выпустив ее дома из сумки, я как то весело оповестила родителей что мы пришли.
- Как это маленькое чудовище звать то? Осведомилась мама, с брезгливостью смотря на маленький комок, который трясужимися лапками стоит на полу, но пытается напугать всех своим шипнием.
- Ух ты, а страшно то как, запугал нас ты всех – усмехнулся его поведением отец.
- А зовут ее, зовут, а будут звать… я еще не придумала в общем! Ответила я, и тут щипение резко прекратилось, маленькое чудовище как выразилась мама, побежала, ну или пошла, как можно назвать еще шажки неловкие маленького котеночка – пошла, и попыталась поймать муху. Все засмеялись дружно, Котенок снова испугался чего то и принялся всех пугать, шипеть и прогибать спинку.
- Ей будут звать Муха, сказала я. Ты же согласна? А Муха?
- А если это будет кот? Ехидно спросила мама.
- А ничего, пса Мухтара из сериала называют же сокраженно Муха… вот и у меня будет свой Мухтар-Муха…
С тех пор, Муха жила с нами дома. Затем я переехала от родителей в квартиру, по ближе к работе. И перетащила в новый дом свое существо, которое так согревало меня.
Из объятия теплых воспоминаний меня вырвал телефонный звонок предлагая летящей походкой, выйти из мая и поговорить…
Номер отобразившийся на дисплее был незнакомый. Я не привыкла избегать телефонных разговоров, вернее, я не привыкла не отвечать на звонки, проще отмазаться, сказать что занята, если говорить не хочется, или придумать тысячу предлогов. Поэтому то я и взяла трубку.

Мда… на самом деле обидеть прекрасную половину человечества очень просто, тем более если вы обронили словечко в неблагоприятное время, а тоесть ПМС!!!
Но какие фразы действитльно обижают, могут окончательно испортить настроение на пару тройку дней… заставить лить слезы…. Пожалуй можно подумать об этом…
Например:
- Смотри, как на тебя похожа! (НЕТ!!!! НЕТ ни одной даже мисс вселенная, которая была похожа на меня! Я одна такая… Может и есть сходства, но лишь в том, что она тоже красивая!!!!)
- Ну конечно, в твоем то возрасте положено это понимать! (НИКОГДА и НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ, ни слова о возрасте!!! Тем более если вы младше…)
- О ты пробовала новую воду? Говорят она улучшает пищеварение и все такое, даже похудеть можно! (Девченки… У нас же нет ни одного лишнего килограмма, и чего нам все похудеть предлагают, дураки какие то!)
А еще можно не отвечать на ее сообщения… а через парочку дней писать как ни в чем не бывало… Привет Как дела?

От: Дарья 02920316, отправлено: Срд 26 Май 2010 07:31:44 Номер сообщения: 225871

ОТТО. Подружки советуют! Я заказывала одежду, но через знакомых, по журналу! Все вещи очень хорошие, качественные! Заказала топ и брюки... Сроками и условиями доставки очень довольна! Все супер! в таблице размеров я вообще ориентируюсь, как по родному дому, можно вслепую выбрать вещи! Полученными вещами осталась ли я довольна? ОЧЕНЬ! Ну теперь то я могу и заказывать как хочу, могу и буду! Очень скоро мне должны прийти брючки... жду не дождусь! Чтобы всегда выглядеть эффектно и стильно главное носить удобную и качественную одежду, благо вещи от ОТТО этому соответствуют!

ОТТО. ТО, ЧТО ВЫБИРАЮ Я. Время bikini summer: твоя фигура и секреты дизайнеров, Must Haves, Игра "Открытка лета"