Только бы не уснуть, только бы не уснуть!
Я решила, что лучше вообще не буду спать этой ночью, так как если лягу в 4-5 утра, то в 7 потом не встану. да и не успею я поспать. сейчас сделала себе небольшую передышку, просто так устала, мозг отключается. закинусь еще литром крепкого кофе, пойду в душ и дальше в учебу и книги. да, здорово. но это так, пустяк, отвлечься. я вовсе не жалуюсь, мне даже почти нравится, если бы не спина и глаз. фигня да и только.
А ты опять взялся меня перевоспитать и изменить мой характер. Я очень хорошо поддаюсь перевоспитанию, если это делаешь ты, вот только я уже точно знаю чем это закончится. Так уже было несколько раз, если забыл. Моя флегматичность - всего лишь результат воспитательных работ. Это как дрессировка дельфинов или просто дрессировка животных в цирке. Вы видели их меланхоличные взгляды, взгляды загнанных зверей? Нет, я далеко не такая, от меня не убудет. Я просто знаю, что воспитав во мне способную противостоять, ты опять назовешь меня стервой и скажешь, что я очень изменилась, можешь еще подумать, что я перестала тебя ценить или что-то в этом роде. Да ничего подобного! Я просто предупредила - в прошлый раз, когда я шла на уступки, ты воспитал во мне маленькое милое чудовище, жаждущее... эммм... крови?..:) Тогда я разучилась пропускать и забывать твои ошибки по отношению ко мне и начала мстить. Вот тогда ты сказал "Ты очень изменилась... Стала совсем другой..." В этот раз будет так же. Так что подумай дважды что именно во мне ты хочешь изменить, а то вдруг когда я научусь противостоять, поменять все обратно не выйдет? Хотя... Знаешь, с тобою я всегда готова чем-то жертвовать, что-то в себе менять... Потому что ты хочешь лучше для меня. Сейчас ты просто хочешь научить меня противостоять обществу, которое так и норовит помыкать мной и указывать что делать. На самом деле, даже сейчас, какой бы податливой я не была, это скорее от некоторого... страха? опасения? не знаю какое слово лучше подойдет. я спокойно могу противостоять тем, кого чувствую наравне с собою. Но если кто-то стоит в общественной пирамиде хоть а полсантиметра выше, я, скорее всего, поддамся. Какая-то пессимистичная вышла моя характеристика. Со стороны, наверное, выглядит иначе. Да и я привыкла воспринимать саму себя иначе, вот сейчас просто возникли такие мысли, попыталась трезво оценить ситуацию. Не факт, что удачно, ибо я уже давно мысленно валяюсь в кровати и смотрю сладкие сны. Кстати, девочки рассказывали, что прошлой ночью я была очень разговорчива. Проблема в том, что разговаривала я сначала на латыни, а потом на английском, так что узнать, что мне снилось так и не удалось... Но я себя уже боюсь, а вдруг я там кого-то проклинала?..х)
И помню, что в понедельник утром мне снилось 2 безумно интересных сна, но не могу вспомнить о чем они были. Один мне не дала досмотреть однокурсница, ибо она забыла, что нам на третью пару и я, как все нормальные люди в 8 утра СПЛЮ! А второй даже не помню кто помешал досмотреть, но помню, что хотела громко материться)
Но сны это опять же - отвлечься. Уже не соображаю чем и от чего отвлекаюсь. Мыслями от зарубежки? Снами от мыслей? Фу, какая длинная цепочка, мне ее, боюсь, сейчас не осмыслить. А вчера... О чем же я думала вчера?
О том, что мне так мало времени с тобою... Мне невыносимо мало наших встреч и мало даже тех самых разговоров по телефону. Когда все клеится и день не испорчен, прощание в 23:00 - наихудшее, что может наступить. Эквивалентно концу света.
А если серьезно, мне приятно, что ты каждый день заходишь сюда. Я делаю вывод, если не права, пофиг: тебе не безразлично как я реагирую на то, что происходит, на твои поступки, а значит - ты стараешься. Для меня это важно.
И еще, если ты осилил и дочитал сюда - я бы дала тебе медаль, ибо этот бред вынести не каждый смог бы.
-здесь было еще несколько строк, которые я удалила, потому что ты решишь, что я вообще рехнулась к чертям собачьим-

привет. привет...
я вновь пришла поговорить с тишиной, ибо накопилось.
я вчера хотела что-то высказать, а сегодня уже не помню что.
и сегодня тоже хотела высказать, но тоже не помню что.
все записи такие содержательные, а эта будет простой бред.
мне понравилось писать без знаков препинания, без разрывов строчек, без разделения мыслей.
все в кучу.
я начала по стилю письма характеризовать состояние человека, хотя понимаю, что так меня легче будет обмануть.
так вот, к чему я веду... все у меня не как у людей, все у меня в кучу. то хорошо, то черти-что творится.
нет, просто я хотела бы, чтоб ты приехал на выходные хотя бы. и хотя шанс достаточно велик, почему то не получается поверить в это.
я хотела бы что-то выбросить, а что-то вернуть, и еще что-то обрести. я не о вещах, я о нас. все о том же...
ты меня сегодня очень сильно напугал. мне было очень страшно. я просто приложила к тебе свою мерку и испугалась. все таки мы разные... но это только к лучшему, ведь будь мы одинаковыми, как могли бы мы друг друга терпеть? только знай, я хотела сказать:
Верь или не верь в загробную жизнь, а я НИ ЗА ЧТО и НИКОГДА не ПРОЩУ тебе, если с тобою что-то произойдет! И будет то твоя вина, или чья то еще, мне все равно.

Да, это был самый безумный поступок в моей жизни. Не хватает эпитетов описать то, что было. То, что мы получили.
Да, теперь у меня осталась еще одна проблема: выпросить у врача справки за пропущенные пары. Но я уехала к тебе... Просто взяла, отправилась на вокзал, купила билет, села в поезд и поехала к тебе. И не важно, что врала родителям, не важно, что проебала занятия. Главное - я засыпала и просыпалась в одной постели с тобой. Больше - почти не спала. Кальян, вино и секс. Волшебные ночь и утро, день. Это было прекрасно, да! Где взять столько слов? Возможно, правильнее будет сказать просто и коротко: рядом. И я знаю, тогда ты поймешь что именно значат эти слова. Потому что ты чувствовал то же самое. От первой секунды до последнего мгновения. И пока я это пишу, мечтаю воткнуться лицом тебе в грудь и вдыхать твой запах. Такой мой...
Плохо, что мало. Это было менее суток. я приехала в 3 часа ночи, уехала в 22:50 того же числа. И это больно. Хотя, может, к лучшему? То, что мы были меньше рядом, может, не так успели привыкнуть к этой сладкой пьянящей близости - это с одной стороны. С другой же - мы даже не успели поверить в реальность, в то, что это был не сон. Да, мне было больно ехать. Садиться в чертов автобус и смотреть на тебя сквозь окно. Хотя я теперь знаю, что ждать не так долго, меньше, значительно меньше. А ты... Ты тоже перенес это расставание так же, как и всегда. Скорее всего, ты злился, что все так выходит. Ведь так? Возможно, был зол на меня, что я не осталась больше... Ты на следующий день кричал и разговаривал со мною так, как будто был равнодушен, как будто я совсем чужая. И эти истерики, скажу, не идут нам на пользу. И я понимаю, что все это было временно, что уже сегодня ты опять спокойно со мною разговариваешь, смеешься. Но когда мы расставались впервые, ты не был таким. И тебе, и мне трудно, сложно. Я нахожу общий язык с окружающими, ты - замыкаешься от мира. И потому тебе, наверное, сложнее. Я только хочу, чтоб ты знал: я тебя понимаю или пытаюсь понять, мне ты можешь сказать все. Разве не легче было бы просто открыться мне, чем вымещать на мне злость? А, может быть, я и ошибаюсь... Тогда, надеюсь, ты мне объяснишь в чем дело.
Уже на этой недели ты переезжаешь. Да, в этом нет ничего хорошего: новая обстановка, новая школа. Все опять и опять. Но ближе, ты будешь ближе... А на каких-то выходных ты сможешь сказать : "Приезжай ко мне, я скучаю..." и тогда я соберу вещи и примчусь к тебе быстрее ветра. Стоит только позвать...
Я чувствую внутри себя всепоглощающую черную дыру. Ее можно назвать как угодно. Я зову ее банально: осень.
Октябрь? Что вы ищите в октябре? В октябре можно только терять. Сентябрь - еще не так печально. Сентябрь - разочарование, боль, страх. Но слабая надежда, вера, они могут еще выжить. Ноябрь - всего лишь облом, неудовлетворение, разочарование, но другого рода. Краткая характеристика осени. Нет, не ищите ничего в октябре, он ничего не дает, только отбирает. Такова его сущность.

...и там глубоко, у самого дна, увидишь, что я сгорела дотла...(c)Tracktor Bowling

Ах, да, забыла.
Я н.е.н.а.в.и.ж.у. тебя, ОСЕНЬ!
за то, что ты всегда такая, как я. ты неисправима, неизменна. я рада была бы снова полюбить твои опавшие листья и холодные дожди, если бы ты вернула мне хоть немного от того, что посмела забрать. о с е н ь . . .

Ура! Я наконец таки подключила интернет у себя тут в общаге! Теперь хоть есть куда выкричатся, а то слишком утомительно ныть и надоедать другим. Не в моем это стиле.
В общем, по порядку.
1)соседки в комнате хорошие. Сначала меня это волновало, теперь кажется ерундой и сущим пустяком. Живется неплохо, даже, можно сказать, хорошо. только кушать хочется, а времени на готовку почти нет, но это тоже пустяк.
2)группа моя... ну что я могу сказать о своей группе? Если бы у меня настроение сейчас было получше, я бы рассказала много хорошего хотя бы о нескольких людях, а так то лучше промолчу, потому что плохое тоже есть что высказать. В любом случае, я чувствую себя аутсайдером. Хотя, мне не в первой... Вроде и схожусь с людьми хорошо, ни ко мне хорошо относятся, но чувствую я себя ужасно чужой, ужасно лишней, ужасно не на том уровне.
Девочки в комнате и я - все вчетвером, болеем. Я пока еще не совсем убитая, но уже близка к этому. Пары пропускать не стану все равно, у меня и так ощущение отстающей.:(
И мне так хочется домой... Нет, здесь очень хорошо, но я так хочу домой...
А еще лучше - домой вместе с тобою. Я скучаю по тебе ужасно, я вижу другие пары и мне хочется сдохнуть. Хотя нет, такого желания нету. Не хочется ничего. Ни смерти, ни жизни. Просто ничего. Только тебя.
Я не знаю почему это опять на меня находит. Пытаюсь выбраться из паутины этих мыслей, закрываю глаза, отворачиваюсь и все равно мысленно долблюсь в стенку головой.
Не волнуйся, все в порядке. Все отлично...
Просто будь ближе. Просто приходи ко мне сегодня ночью в сон, будет круто.

Не знаю что не так.

Вроде бы и прошло почти уже то состояние, которое мучило последние два дня. Да, грустно, но даже предыдущий пост показался мне глупым. Потому что зря я так сразу и в лоб раскричалась, мол "больно". Да, больно, и что дальше? Другим от этого не холодно и не жарко. Мы с тобою живем в своем собственном маленьком аду на двоих. Остальных это никаким образом не задевает. Я знаю.

Большинство людей, которые все таки говорят со мною, меня раздражают. Лучше бы каждый из них молчал. Хотя еще день назад я так остро нуждалась в ком-нибудь, с кем можно было поговорить. О чем-то нейтральном. Отвлечься и хотя бы немного не думать о том, что творилось внутри. Мне это действительно было нужно. Но все молчали. Теперь убить их всех готова.

Разговор у нас сегодня с тобою, можно сказать, не очень сложился. После такого хочется только реветь и все. По-моему, мы немного перестарались. Я с обзывательствами, ты с издевательствами. Когда мы рядом - это другое дело. Но когда мы далеко и самое дорогое - разговоры по телефону, можно и как-то попробовать поменьше. Не будем перегибать палку, хорошо? Вечерами я слишком уязвима для страхов и плохих настроений, заметил?

Утром, часа в 3-4, может немного позже, уезжаю. Родители говорят, что мы едем дня на 3-4, не больше. Лично я не понимаю к чему такая спешка. Но вынашиваю надежду, что эти несколько дней в городе, где в воздухе витает вдохновение, пойдут мне на пользу. Может, хотя бы, опять смогу писать что-то стоящее. А не те каракули, которые после однократного чтения хочется порвать и сжечь.

Хотя, в моем теперешнем настроении и ехать никуда не хочется. И выходить из дома тоже не хочется. Ничего не хочется. Плакать, разве что.

Вот и он - конец еще одного нашего лета. Хотя лето еще вроде бы и не закончилось. Но наши дни этим летом закончились. Очень строгое и маленькое количество дней. Отмерянная нам доза счастья. Почему не больше? От такого передозировок не бывает.

Сегодня целый день дождь. Кажется, по обе стороны окна. Дождь плачет со мной или вместо меня? Я обещала не плакать - я не проронила почти ни одной слезинки. Но я бы завыла и заорала от того дикого плача внутри. Дождь льет воду вместо меня. Здесь идеально подошло бы слово "гармония". Красивое слово, разве нет?

Я не плакала, стоя на пероне и наблюдая за тем, как ты сел в поезд и смотришь на меня из окна. Нет, я не могла заплакать - я не могла сделать тебе еще больнее. Не смела. Но потоки воды разрывали меня изнутри. Натянутая, но все же ласковая улыбка. Убеждение в том, что все будет хорошо. "Все будет хорошо" - моя вечная фраза. Без нее ни дня. С виду - небрежное и аккуратное движение. Всего то волосы поправила. Но пальцы судорожно сжимаются и вырывают тоненькие волоски. Но это вовсе не так больно, как могло бы показаться. Тем более, не заметно. Тихо и спокойно.

Руки меня не слушаются. Они все время трясутся, сбиваются, не попадают в такт, вообще не попадают по нужным кнопкам. Уже немногим меньше 24 часов хочется курить эти дурацкие сигареты с ментолом и тушить тлеющие и дымящиеся окурки о сердце. Разорвать кожу и тушить их о серде. Ненавижу его за то, что оно болит. Правда, не получается отличить физическую боль от "душевной", как ее часто называют.

В моей комнате очень пахнет тобой. А тебя опять нигде нет. Пью кофе, да вот не помогает. Получилось уснуть - странная вещь. Устала, кажется. Хотя очень трудно различать чувства. Да. Ненавижу прощания за это. За то, что больно. За то, что трудно. Невыносимо. Больше всего мне хотелось умолять тебя не ехать. Но пришлось молчать. Потому что остатся нельзя. У меня нет права просить то, чего никак не получилось бы сделать. Это причиняло бы боль, ломало бы волю.

Когда поезд уезжал, я шла за ним, ускоряя шаг, пытаясь не отставать, как можно дольше смотреть на тебя. Пытаясь не упасть и не заистерить. Я почти видела себя под колесами этого поезда. Не хотелось так делать, но представлялось. Чтобы он не увозил тебя от меня. Я почти видела себя лежащую на земле и извивающуюся от боли. Но я держалась. Ни одной слезинки. Что это значит? Я сильная? Кто-то когда-то мне сказал " Я вижу - ты сильная. По всему в тебе вижу. По твоим статусам"

Есть в этом и радость. Большая, кажется, радость. Ты теперь будешь ближе - значительно ближе. В два раза, наверное. Опять переезд. Опять новый город. Но б.л.и.ж.е. ! А это значит, что пройдет не более 4 месяцов и мы опять сможем побыть немного рядом. Пройдет меньше. Если все будет так как задумано - 2 месяца.

Еще я поступила туда, куда хотелось. Просто поступила. Буду жить в другом городе, далеко от дома, а это плюс для нас. Я смогу поехать к тебе на несколько дней когда только захочу. Когда смогу. Тем более, ты же будешь ближе. Всего 4 часа езды автобусом. Это уже далеко не 11 часов в жарком поезде. Это далеко не слабое едва жевреющее утешение. Это огромное пламя надежды на лучшее. Лучше, чем мы имеем. Хуже, чем могли бы иметь.

Это лето тоже было нашим. Не полностью, но нашим. Если не обращать внимание на дикую боль внутри, на плохое настроение и апатию из-за очередного расставания, я счастлива, что это было. Я счастлива, что это будет.

Я тебя люблю.

Меня переполняют различные чувства и мысли. Знаешь, как замечательно осознавать, что сегодня, завтра, послезавтра, и уже пятница? Знаешь, конечно же. Это не просто так. В пятницу мы встретимся. Мы наконец встретимся. Это как всего 2 шага в твои объятья. Один - завтра, второй - послезавтра.

Мне вроде бы грустно очень. Грустно просто проживать день за днем. Но в те моменты, когда я осознаю, что вот он - ты.  Почти можно достать рукой. Почти. Сделать шаг, еще один. Я буду ждать тебя. Я буду вдыхать и выдыхать воздух. А когда увижу тебя - забуду как дышать. Я уверена, так оно и будет. И уже не хватает воображения убедить себя, что та встреча, которая вот-вот наступит, может быть реальной. Скажи мне, как это будет? Ты не говоришь мне время приезда. Я ходила узнавать во сколько ты приедешь примерно, хотя бы примерно. Чтобы ждать тебя там. Бежать к тебе, как только ты приедешь, как только выйдешь из автобуса. Чтоб больше не ждать ни минуты. А не томить себя ожиданием.

Ты приедешь тогда, когда мы все будем в школе? Я буду стоять возле стены школы, где всегда стоят выпускники? И знаешь, я буду искать тебя взглядом в толпе... И очень-очень ждать.

Или ты приедешь раньше? Я буду собираться, красить глаза, пытаться уложить свои вечно торчащие волосы... И ты постучишь в дверь... Или еще лучше - просто напишешь мне сообщение - "Открывай..." И я, потеряв голову, еще даже не одетая, полечу открывать тебе дверь. И буду самой счастливой в мире...

Или ты приедешь позже? Я уже вернусь домой, слегка уставшая после последнего в своей жизни последнего звонка. И тогда ты придешь. Напишешь, что уже здесь. Я, забыв про усталость и все-все на свете, полечу к тебе. Где бы ты не был...

Знаешь, я жутко волнуюсь... Хоть у тебя и есть билеты, хоть все и должно быть хорошо... Но мало ли что может произойти? Успокой меня...

Сегодня вторник... Завтра среда... Скоро пятница...

Когда слышу от тебя "Я не вернусь". Даже если это просто слова песни. Когда ты ее исполняешь - у меня паника. Не удивляйся. Я безумно люблю песню "Серебро" но первая строчка меня убивает. Временами мне это нравится. Успокаивает очень. Я даже потом ни на кого не кричу почти. Это полезно...

___________________________

Во сне мы снова будем рядом... А утром... где ты?!(с)Люмен.