Сижу и радуюсь. Так глупо, но так приятно осознавать, что осталось всего 13 дней. Уже не могу ждать. И главное - теперь ничего не изменится. Нам наконец таки повезло. С теплом. (с)

От радости хочется петь, прыгать, танцевать. Все остальное - ерунда. И даже то, что завтра экзамен вылетело из головы, только что вспомнила. И это почти не расстраивает, не подавляет. Не страшно даже. Подумаешь, что там такого сложного. Ерунда. Главное, что всего 13 дней до счастья. И заодно до окончания этой такой надоевшей школы. Я больше туда никогда не вернусь. Но это тоже, кажется, пустяк. Главное - ты, ты, ты... Я так жду, так ждала. Мы ждали. Осталось меньше двух недель. Мне кажется, что я уже начинаю считать часы, минуты и даже секунды. До конца осени. До твоих объятий. И плевать, что нельзя заранее говорить, радоваться. П Л Е В А Т Ь ! Другие не узнают, а мне можно уже. Уже все решено. И не может быть иначе. Уже есть все необходимое. Ничего уже не может пойти не так. Я уверена.

Я почти счастлива. И хотя это будет всего две недели. Но это будут самые долгожданные, самые счастливые наши две недели. За ними будут еще, еще. Будет еще одно наше лето...

Я, честно говоря, волнуюсь очень. Пытаюсь представить себе нашу встречу. Как это бывает, когда такие близкие люди встречаются после такой длинной разлуки? Только бы не реветь. Даже от счастья - только бы не плакать. Это было бы как-то... Даже не знаю как. И странно, и естественно. Есть еще много нерешенных вопросов, но даже это кажется пустяками по сравнению с тем фактом, что уже так скоро ты будешь рядом. Пусть и всего на 2 недели. Но будешь. Я, конечно же, от радости напьюсь и мы будем много гулять. И никакие тесты, никакое поступление, медосмотры и возня с документами не испортят мне счастья. 

Не могу больше ждать. Всего 13 дней.

Но главное - никому не говорить. Сделать вид, что все плохо, как всегда. Что я расстроена и что ты не приедешь. Иначе может возникнуть еще одна новая проблема. Но это буде потом, а сейчас - ожидание. Осталось всего 13 дней, но они, кажется, тянутся дольше, чем те 7 с половиной месяцев, которые уже позади.

Несколько обрывков мыслей сегодняшнего вечера.

Мне нужно, чтобы кто-то постоянно напоминал мне держать себя в руках. Напоминал:это будет еще одна ошибка, не делай так сейчас. Я слишком часто ошибаюсь и мне не помешало бы наконец таки усвоить этот урок.



Смотрю на чужие дневники и думаю: "Живут же люди как-то. У них в жизни происходят какие-то события. В дневнике сказано, что кто-то куда-то ходил, иногда погода, вся жизнь." А что у меня? Свалка мыслей, да и тех в негативе. Подробности моей повседневной жизни настолько скучны и банальны, что, печатая их, я усну, что уж говорить если кому то вздумается э.т.о. читать!!! Потому что если что-то и бывает хорошо, то я так поглощена радостью, что выражать это было бы глупо. Люблю всецело отдавать себя чему-то хорошему, приятному. Например, когда у нас разговоры клеятся наилучшим образом, меня не хватает на сообщение. А разговоры клеятся. Последним временем очень даже хорошо. Почти без слез. Почти без боли. С настоящим искренним смехом, откровенные. Но сегодня я получила, конечно, от тебя - но это так и надо, меня надо воспитывать, пока еще не поздно. Не хочу остаться на всю жизнь глупенькой плохой девочкой. Хочу не думать о плохом, не нарушать обещаний, не ошибаться и т. д. Поставь меня в угол, накажи.х)

16 дней... Целый день бегала и кричала, что осталось всего 16 дней. Сами решайте до чего. Всем говорила, что до последнего звонка. Сказали, что это не повод для радости - а ничего они не знают. Вообще то, уже не 16, а 15 дней. Все меньше и меньше. Я все время думаю, мечтаю, не могу перестать. Хотя мне очень страшно, что все надежды могут рухнуть в один миг. Я правда боюсь этого. Мысли не дают покоя. Завтра, уже завтра нам, может быть, повезет. Не хочу думать "...А если нет..." Повезет и точка!
Мысль материальна(с) - кто-то говорил.

Ужасно за тебя переживаю. Волнуюсь. А правда, ты никогда не говорил о своем здоровье. Болит что-то? Не болит? Мне нужно обязательно знать о тебе все! Хотя, ты всегда открыт и у меня нет причин подозревать, что когда у тебя что-то болит, ты будешь молчать. Ты ведь все мне скажешь? Ты слишком небрежно относишься к своему здоровью. Для меня это очень важно - чтобы с тобою все было в порядке. Меня передергивает от мысли, что что-то может быть не так. Я в.о.л.н.у.ю.с.ь.!

Нервная. Сегодня очень хотела наорать на подругу. Она в самой наглой форме пыталась указать мне что делать, тыкая носом, что тут не так и там не так. Сама же делала значительно хуже, а ее никто не упрекал. А я не люблю, когда мне указывают. Я воспринимаю "указания", "приказы" и т. п. только от одного человека - от тебя. Остальное вызывает бурную реакцию. Но я рассудительная. Я ее не послала, я очень хорошо держала себя в руках. Хотя я сейчас тоже неправа. Люди часто не замечают в себе недостатков, считают свое поведение идеальным и даже иногда снисходительным по отношению к другим. На эту мысль меня натолкнуло то, что я опять взялась читать свой "Грозовой Перевал". Ох уж эта Кэтрин! Вижу в себе что-то похожее и как можно быстрее пытаюсь искоренить это из своего характера. Пытаюсь справится со своим характером. Потому что никогда не хотела бы быть настолько эгоистичной особой, даже не замечая этого.

И последнее - на несколько минут у меня возникло желание удалить все из этого дневника. Но потом решила, что цена воспоминаний велика. Некоторые слова ничего не значат, но они несут смысловую нагрузку, если их сопоставить с событиями, которые я обычно предпочитаю не называть. Просто так, на заметку: любая глупость, которую я скажу, напишу или подумаю, имеет свою причину. Но какой бы не была теперь та причина, я не смею больше думать о том, от чего сейчас отрекаюсь.

Привет, последние 10 минут 6 мая 2010 года. 

День сегодня был замечательный, если бы не мелочи. Но мелочи на то и мелочи. На них не стоит обращать внимание.

Я, конечно, нервная сегодня очень. Но так давно не было таких приятных, хороших вечеров. Я не перестаралась, мечтая? Может, мне приснился этот вечер?

Осталось 5 минут до наступления следующего дня. Хотя нет, уже 4. Завтра будет такой же замечательный вечер, как сегодня. До счастья осталось недели 3, на несколько дней больше. Всего лишь подсчеты. Просто так, на заметку: через 2 минуты закончится день 218. Я ждала этого момента, как и ждала окончания всех дней - от 1 октября 2009 года до 6 мая 2010 года.

____________________________________________________

На самом деле просто ужасно захотелось написать что-то более позитивное, чем все то дерьмо, которое я вылила на эту милую страничку.

Теперь у меня новая глупая мечта. Но сегодня она осуществима ровно настолько, насколько неосуществима. Я мечтаю о большом тяжелом грузовике, который переехал бы меня своими огромными колесами. И потом голодные псы разнесли бы остатки моего раздавленного тела по всему городу, как хорошие вести. Это было бы замечательно - в мире стало бы на одну меня меньше. В конце концов, почти никто ничего не потерял бы. Исчезло бы всего лишь ничтожное создание, которое только то и умеет, что создавать себе и окружающим проблемы.

Я, конечно, безумно глупа. Особенно, когда в моей голове появляются такие мысли.

Еще мне хотелось бы чтобы какой-то злой дяденька в маске отрезал мне язык. Я совсем не смогла бы потом говорить и все были бы счастливы. Хотя я все еще не могу решить что лучше : грузовик или дяденька. В конце концов, после "счастливой встречи" с грузовиком, я уже не могла бы никому мешать жить, ничего никому портить. Потому, наверное, лучше грузовик.

Но мечты - это всего лишь мечты. Я даже не заслуживаю их осуществления. И вероятность того, что все же случится со мною что-то такое невероятное слишком мала, хотя ведь тоже есть. Я, конечно же, не имею права помогать таким "событиям" случиться, но имею полное право верить в них в таком замечательном настроении. 

Опять в моей голове все те же мысли. Я не имею права нарушать обещание. Хотя сейчас больше всего хотелось бы причинить себе невыносимую физическую боль.

Потому что я Д.У.Р.А.!!!

________________________

Пока высказалась, передумала публиковать. Но нет. Если уж дура, тогда полная дура.

Разочарование. Оно преследует меня. Усталость. Она не оставляет ни на секунду.

Какие трудные дни - каждый день. И ни на что не хватает времени. Не хватает времени даже просто посидеть, отдохнуть в мягком кресле или полежать на диванчике. Лень, конечно, штука очень плохая, но и для нее нужно хоть немножечко времени. А я просто Н И Ч Е Г О не успеваю... Ни поесть, ни поспать, ни почитать, ни даже выучить что-то. Не успеваю. Нет времени даже сесть и подумать над чем-то. Я так от этого устала. Я так устала делать все и сразу. Устала от того, что все тело болит, да и внутри ноет. И просто хочется упасть и заплакать. Реветь пока не выльется все то, что так устало. Потому что у всех людей все как у людей, а у меня как не одно, так другое. Но нет смысла жаловаться. Вообще, в чем смысл?

Сегодня у меня - день слез, истерик и чего-то очень обжигающего. Я же знала - плохие новости не заставят себя долго ждать. Это вот так сказать: порадовалась и хватит, пожила и хватит с тебя. Зря я поверила в то, что все еще может быть хорошо так скоро. Как я могла вот так вот просто взять и поверить? Весь мир - сплошной облом.

И очень разочарована в себе. Думала, меняюсь к лучшему. Получилось совсем наоборот. Так ты сказал. Ну, что же. Где же ты, жалкая маленькая девочка? Ах, вот ты где, непослушная, никогда не зови себя сильной, ты не заслужила. И плакать ты тоже не заслужила совсем-совсем. Тебе обязательно будет больно, маленькая моя девочка, я тебе обещаю, еще больнее будет. Приготовься. Будь готова умирать, маленькая Д У Р А.

Ненавижу себя, я - безвольное мелкое создание. Кто захочет - раздавит ботинком. Но это не страшно, мир станет лучше без таких, я уверена. Хотя и не должна так говорить.

И не должна Н И К О Г Д А реветь. Все это нытье и сопли не должны тревожить абсолютно никого.

Мне, возможно, хватит ныть. И мне, возможно, хватит быть вот такой: глупой и способной изменить что-то в себе ради тебя. Ты должен был бы любить меня такой, какая я. Терпеть меня мной. И никогда не говорить какой мне быть - тебе же никогда нельзя угодить. Во мне есть все те образы, которые ты видел. Вот только какой я буду почему-то зависит от тебя. Может, я не могу тебе угодить из-за отсутствия чувства меры? Может, я вечно перегибаю палку? Не умею вовремя затормозить? Причина всегда во мне - никогда не стоит искать причин в другом, лучше внимательнее смотреть на себя. В тебе, конечно же, много ужасных качеств, но даже их я люблю. А себя не люблю - потому причина во мне.

Мне не хочется больше с тобою ссорится никогда-никогда.

Но сегодня чем-то особенный день. За все наши последние конфликтные ситуации, в которых, безусловно, я сыграла свою роль, но и ты, безусловно, был в чем-то виноват, иногда, может даже, больше меня. За все то время, за весь тот ужас. Ты впервые первым сказал "Прости. Я тебя люблю." И это для меня многое значит. От одного этого слова, мне захотелось забыть все свои былые обиды, все то, что ты мне когда-то не то сказал. Все на свете. И хоть кричи на меня, хоть не кричи, а я теперь ни разу не вспомню что ты сделал не так. Ты и раньше извинялся. Но каким-то странным образом убегал от этого простого слова, которое иногда так сложно сказать. И без того, я собралась забыть тебе все обиды. Выкинуть весь мусор. Но теперь я выброшу и корзину для мусора и очень постараюсь никогда больше не собирать в углу, где когда-то было место для грязи, ничего такого, чему не место в моем сердце. Потому что его хватит только для тебя.
 

О, мне безумно нравится  заводить дневники, кое-как их вести, а потом оставлять. И через некоторое время опять возвращаться к старому... И как-то страшно, или даже не знаю что это такое за чувство - не то чтобы страшно, но внутри так все и колотит. Писать здесь очередное сообщение. Прошло полгода. Даже больше. Почти 7 жалких месяцев. Жуткая кома, из крепких объятий которой никак не получается освободиться. Но все так привычно. Все так привычно... И однообразно. Не хватает здесь пару коротких записей из блокнота - всего несколько маленьких скучных заметок. Жаль, что только дат не вспомню. Да и нечего вспоминать - однообразные скучные мысли, какое дело, все дни все равно были одинаковые. Просто так, на заметку:

"А все дело в том, что я не адаптирована к окружающему миру, если тебя нет рядом... Я слишком беспомощна, как рыба на суше... Мое стремление - укрыться от всех и всего. Спрятать себя. Так, как улитка прячется в свою раковину. Сейчас я слишком открыта, слишком выставлена на показ, слишком беззащитна. Мне нужно спрятать свою душу, пока ее не обгадили со всех сторон. А когда ты рядом... Вся я - в твоих руках. И я точно знаю, что тебе можно верить, что с тобой я открыта, а от других ты меня укроешь. Потому что ты мой.... Потому что я твоя..."  Милое доверие...(
 

"Я уже с таким отчаяньем говорю слова "Хочу чтобы все у нас было хорошо..." Не хочу понимать как сейчас трудно... Не хочу понимать сколько еще ждать.... И плакать тоже не хочу.... Не хочу чтоб так больно было... Так больно, что нельзя держать себя в руках... Так больно, что не получается без истерик... Так больно, что хочется взять и вырвать эту боль из себя или же задушить ее внутри. Боль сгибает меня пополам, душит, давит и сжимает, словно тиски, сворачивает меня в маленький комочек.... И все вокруг такое огромное и неясное, темное, страшное..." Мне очень кажется, что я идиот. Понятия не имею зачем все это писать. Душит - молчи.

"я боюсь что мы не сможем дождаться друг друга... Нет, я не боюсь что ты меня перестанешь любить или я перестану любить тебя... Я знаю, что такого не будет... Я просто боюсь, что можно не дожить до встречи... Какой-то несчастный случай или что-то еще... это может все разрушить.. И мне страшно умирать так и не дождавшись тебя... И страшно, что с тобою что-то случится..." Глупые детские страхи - моя характерная черта. Н Е Б Ы В А Е Т ничего подобного.

"хочу быть как все люди, хотеть чего-то, спокойно жить... вместо того - пытаюсь ни о чем не думать. убрать из головы все мысли. потому что все их свожу к одному и тому же... и так невыносимо больно... с каждым днем все хуже и хуже. стараюсь победить себя на холодном полу по ночам. а сердце внутри так устало стучать... и от воздуха болят легкие... тошнит от еды. обычная жизнь сама по себе противная. но так хочется быть как все, хотеть выйти погулять, хотеть играть в снежки или же сидеть вечерами в компании друзей. но сомневаюсь что они все теперь мне друзья. я избегаю их потому что я чувствую себя лишней среди них.... будто я мешаю. и так легко вспомнить как было тогда, когда ты еще был здесь. и что было тогда, потом.." Глупые желания - быть как все. Расслабься, детка, ты и так такая же, как другие. Хотя, припоминаю, это было где-то в январе, в начале, тогда и правда всю трясло, вот только от чего - другой вопрос. Может, слишком много кофе? Слишком много мыслей, скорее.

 _______________________________________

Мне противно читать свои мысли и противно их вот так осуждать. Я сама себе, в принципе, очень даже противна. Но ведь теперь есть надежда. Не спорю, я изменилась за последние 7 месяцев, да и ты изменился. Но именно теперь я становлюсь все той же, которой была тогда. Со своими дурацкими перепадами в настроении и даже со своей плохой привычкой, от которой ты меня, кажется, отучил давно уже. Наверное, конец комы. Наверное, пришла весна. Она подарила веру в лето, веру в счастье, новую веру в нас. Я так давно не могла поверить так сильно, как когда-то, когда все только начиналось. Я так давно ждала "пробуждения"... Могу уверять себя и кого угодно, что все будет замечательно. Потому что сама верю. Почти как раньше. Так мало осталось до лета, еще одного нашего лета. Мы будем опять и опять напиваться, и, может даже, одним утром проснемся в одной постели. Конечно же, у нас не останется времени на ссоры, у нас и так мало времени. И не смей говорить мне, что я слишком наивная - оставь мне мои розовые очки.

Отвратительное одиночество. Отвратительное чувство отстраненности. Отвратительная замкнутость в себе. Отвратительная боль. Отвратительная ненависть.

Наступила зима. Выпал снег. Где изменения?.. Только одно - холод и чувство, что зима подарит хотя бы что-то... Хоть какое-то облегчение? Не знаю. Но что-то поменяется. К лучшему. Знаю. Просто знаю.

Снег накрывает меня своим белым холодным одеялом. Это анестезия холодом. О.б.е.з.б.а.л.и.в.а.ю.щ.е.е.? Нет. Больно.
Смотрю на влюбленные пары. Смотрю как они целуются, обнимаются... У них есть то, что было и будет у нас, но то, чего сейчас у нас нет... Терпеть не могу, когда другим хорошо, а мне плохо! Чем мы с тобою хуже?..

Но я никогда и никому не могу сказать что со мною происходит. Что я чувствую. Когда другие мне что-то такое рассказывают, мне это не нравится... Я считаю их глупыми и в то же время злюсь на себя, что не могу ничем помочь. Чужие проблемы для меня все еще одна головная боль. Меня не волнуют чужие проблемы. Люди идиоты. Но и своих душераздирающих просьб о помощи я никогда не скажу вслух. Потому что для других мои проблемы так же не имеют значения. Для всех остальных это тоже лишняя головная боль. Да и говорить-то некому.... Я не доверяю тем, кто мог бы меня понять. Лучшей подруге не скажу, потому что она захочет быть обязанной мне помогать. И это здорово подпортит жизнь и ей, и мне. Лучшая подруга не для того, чтобы вылить на нее все накипевшее, а для того, чтобы был кто-то рядом, чтобы можно было хоть на секунду не думать о плохом... Другие - не поймут. Другим - не верю. Они для всех друзья и секреты не хранят. Я скажу одно слово, а мои враги уже на следующий день будут потешаться моими несчастьями.
Хотя я глупо поступаю, когда обращаю на это внимание. Это же так задумано, такой он - закон мира сего. Мы, по сути, животные. И каждый живет для своих потребностей.

Вокруг одни притворщики. Им нельзя верить. А так хочется немного понимания и тепла от окружающих. Чтобы согрели хоть на время самой холодной в мире зимы. Хотя нет, лучше не надо... Вдруг еще забуду, что я должна быть самой холодной в мире эгоистичной тварью для всех, кроме одного человека... Тогда моментами боль будет невыносимой. Да и раздражают они меня - эти глупенькие людишки. Думают, что слишком много знают. Я сама не отличаюсь особой способностью разбираться в премудрости философии мира сего, но хоть не пытаюсь показать себя "умной"... Ничего они не знают...

Я разочарована в людях. Они не удовлетворяют мое сознание. Я, как и они, гадкая и эгоистичная тварь. Меня не волнует боль проходящего мимо человека, не волнуют его мысли. Меня волнует моя боль и боль моего любимого. Я готова убежать из дома. Потому что я подлая тварь. И я сама хочу быть такой. Не хочу меняться. Хочу всегда жить только в этом чувстве... Без других - только вдвоем в целом мире. За это мне, наверное, это испытание. Судьба решила проверить с чем я справлюсь. Может, что-то хочет меня изменить. Хотя в судьбу я не верю. Люди делают все сами... А у меня своя вера. Вера в любовь, вера в циничность и бесчеловечность и в то, что возможны еще чудеса. /Ну и сказанула..)/

Так... Главное - держать себя в руках. Если моя семья испортит мне жизнь, меня здесь больше не будет. Если из-за того, что они меня держат на коротком поводке, что-то изменится, домой меня уже они могут не ждать. Меня уже никто и нигде не будет ждать... Если что-то изменится....

Ничего и никогда не изменится!.. Я верю. Я знаю...

Пройдет время и все будет так, как было раньше. И никак иначе!.. Разве что лучше... Ну, правда... Ведь правда же... Я знаю... Дело не в зиме... Я уверенна в тебе и уверенна во мне. И в том, что у нас есть. И в том, что было. И, конечно же, в том, что будет. Все впереди!..
 

Я не хочу знать будущее, я не хочу жить сейчас... Я не хочу чувствовать неизвестность и хочу вернутся в прошлое.
Мне противно от того, что меня окружает и противно от самой себя. Еще одна маленькая девочка со своими сдвигами. Таких нытиков, наверное, миллионы, а может быть - больше.
Я не хочу что бы меня запугивали дяди с телеэкрана. Не хочу ненавидеть и кипеть от злости. Хочу быть доброй и наивной маленькой девочкой. И не хочу ничего бояться..
Не хочу ждать того момента, когда мне будет хорошо - хочу что бы было хорошо уже сейчас.... А не потом...
Не понимаю почему хочется плакать и не могу... Не понимаю что мешает внутри... Не понимаю куда подевалось тепло и доброта. Места хватает только на одного... Других прогнала... А теперь не могу ждать. Что-то слишком горячее больно обжигает.
Не знаю чего мне больше хочется - жить или умереть. И никто не подскажет. Правильный вариант - жить, ждать, верить... А потом быть счастливой. Правильный?.. Я боюсь терять. Не хочу терять.
Одни только "хочу" и "не хочу"... Из этого состоит каждый человек. Так правильно. Главное, не путать эти две разные вещи. Они несочетаемые как жизнь и смерть... Бля, "поехали" называется. Не люблю рассуждать о таких заезженных понятиях. Только они так перечеркнулись во мне, что сейчас я как раз между ними стою и не знаю чего хочу. Хочу всего и не хочу ничего.
Это что-то такое необьяснимое. Если бы я умела словами описать свое состояние. Мне нужно успокоится. И больше не думать... Это вовсе не мое дело. Думать о таких вещах должны те, кого это волнует. А мне должно быть все равно. Нельзя никогда стараться себя понять. Никому нельзя меня понимать. Я всегда должна быть одна. Всегда должна быть далеко от всех. Я человек, который все портит. Я человек, который все разрушает. Который не умеет жить. Который всегда и во всем виноват. Я себя ненавижу!... Я отвратительна!..
Я уже не такая, какой была раньше... Все эти люди меня изменили...зачем?... Только для одного человека я останусь навсегда прежней...
Иногда бывает больно, иногда - хорошо. Сейчас - только слушать его голос - смысл жизни. Жаль, что большего пока что нет... Все забрали... У нас забрали... И иногда такая злость и обида таится где-то во мне, что я е знаю что с этим делать...
Я не знаю что мне делать с собою... Ничего не знаю...
И всегда тогда, когда мне хуже всего - у всех вдруг жизнь становится все лучше и лучше... И нужно радоваться, ведь все заслуживают счастья... И так больно. Что я не заслуживаю. Кто-то получает. А у меня отбирают. Только отбирают все, что осталось от меня.

Почему-то не могу видеть то место, где мы прощались... То место, где ты жил раньше... Хочется плакать, кричать... Задыхаюсь...
Меня вынудили пойти туда... Кто бы мог подумать, что будет так сложно... Я не знаю как так получилось... Я практически отключилась... Я заблудилась. Заблудилась там, где раньше так любила гулять...Не могу вспомнить как так получилось. Не помню как прошло около 4 часов, а я все ходила там, не зная как выйти и куда мне вообще нужно идти. Замерзла. Простудилась. Руки от холода посинели. Я, как ребенок, хотела заплакать и попросить отвести меня домой... А вечером - температура...
Я больше туда не пойду... Не пойду...
 

Сегодня 26 день.

Я не хочу считать дни, но это происходит как-то машинально. Где-то в скрытой папке каждый день появляется новая запись. Но я не хочу это перечитывать и публиковать. Не хочу грустить. А по-другому не получилось. Наверное, схожу с ума?.. Ха... Я смешная. Вокруг столько различных мелочей. А я замкнулась в себе. Почему-то никому не могу сказать что на самом деле чувствую. Знаю, что если и попытаются - не поймут. Будет только хуже.

Что со мною?.. Почему я грублю людям? Почему я их ненавижу? Почему когда они на меня смотрят, я хочу выколоть им глаза? Почему когда шепчутся за спиной - хочу вырвать им всем языки? Я жестока? Может быть. Есть выход? Нет.

День 26...

Почему сегодня люди перестали верить?

Хотя, это такая мелочь...

Почему тебе так важен мой поход к врачу?.. Я здорова!.. Я не хочу... Я не могу... А ты почему-то этого хочешь... Хотя, дальше продолжать эту тему бессмысленно - ты не сдаешься, ты не хочешь поверить в то, что я здорова... Тебе это нужно?.. У кого я спрашиваю - ты не читаешь мой дневник больше... Я знаю, что не читаешь...

Нет, я не злюсь, ты ведь беспокоишься... Но причин для волнения нет!.. Ну, правда!.. Давай так - ты приедешь ко мне и тогда мы сходим вместе. Я не хочу туда идти без тебя. Прошу тебя, умоляю, давай сходим вместе. Это было бы замечательно...  Но ты настаиваешь - 2 ноября ты хочешь знать результат... Я не могу врать... Прошу тебя, давай когда ты приедешь, тогда мы пойдем. Я ведь здорова и к тому моменту все еще буду жива-здорова...

Я тебя жду. Сейчас все на свете отдам за то, чтоб побыть с тобою хоть немного. Только, может быть, потом будет еще больнее... Но останется меньше ждать... Скоро все наладится - нам нужно только верить и ждать... Я знаю...

 День 1: ...Это не может быть реальностью - мне просто приснился страшный сон...

Он уезжал, а я не верила, что это не сон. Но когда я смотрела на машину, скрывающуюся из вида, сердце разрывалось на миллионы кусочков. Казалось, что я сейчас найду в себе силы догнать эту машину. Или же упаду и умру. Но даже после смерти - всегда буду рядом. Прогуляла школу. Не знаю... Если кто-то узнает - будет мне... Хотя... На это наплевать. Хуже уже не будет. В сердце что-то ноет. Оно почему то болит. Не только сердце.
Боже, ну почему именно мы?.. Ну за что?!. Скажи!.. За что?!...
Это не может быть правдой... Такое не могло произойти с нами... Такого не могло быть сегодня...

День 2: Я все еще не могу поверить, что это был не сон... Но реальность больно бьет... Нет сил... Я болею...

Второй день. Странно, что этот день наступил. Что не было конца света. Все и дальше живут. Все довольны тем, что им дарит новый день. Только мне... Каждая секунда приносит невыносимую боль. Каждый вдох отбирает все больше сил. Не хочу никого видеть. Ничего не хочу. Не смотря на это, приходится идти в школу. Меня не хотят понять. Хотя, так даже лучше. Не хочу чтоб меня родители жалели. Что бы мама приходила ко мне в комнату и переспрашивала как я себя чувствую. Но в школе - ад. Все они переспрашивают. Суки! Они меня жалеют!.. И даже в этом я чувствую что-то искусственное. Наигранность. Она повсюду. Люди, вы мне противны!... Я вас всех ненавижу!.. Убирайтесь... Не трогайте меня...
Я болею... Я отравилась... и еще кое-какие болячки... Убежала домой после второго урока. Еще и сейчас плохо. Но это такие мелочи... А его нет рядом... Он так далеко...

День 3: ....Почему ты сейчас так далеко?... Я так скучаю.... Ты мне нужен...

Наконец таки осознаю, что это случилось... А не приснилось. Хотя, лучше бы не понимала этой истины. Было тяжело, но проще, чем сейчас. Больше не могу.
О чем бы не думала, а все мысли сводятся к одному. И обрываются невыносимой болью... Она резко пронзает все внутри... Не хочу это чувствовать... Умоляю тебя, возвращайся!.. Но знаю, что не вернешься.... И от этого только еще хуже...
Но больше не могу плакать.... Синяки под глазами... И голова так болит... А ночью не могу уснуть. Мне страшно от того, что ты так далеко. Я не умею жить без тебя... И не хочу уметь. Прошу тебя, будь рядом. Ты так мне нужен... Я так соскучилась...
И отчаянье не дает мне жить... Хочется что-то делать, что, что, что!?... Сейчас ведь уже нельзя ничем помочь.. Я хочу бежать к тебе... Пока не выдохнусь и не умру, но буду ближе... Ближе... Мне жизненно необходимо что-то делать... Нужно быть живой!... Я хочу жить!.. Я хочу дожить до того момента, когда мы с тобою встретимся... Когда мы опять будем вместе... Я так хочу жить... И не могу...
Другой город... Такой далекий.... Я ненавижу тебя, Никополь!... Я ненавижу тебя, моя осень...