Странно, осень перестала быть моей... Это давно уже не моя осень... Хотя такая осенняя....

Только небо уже перестало быть таким синим. Она затянулось серыми тучами. Оно тихо крадет мои надежды, тихо ворует то, что так держится в моем сердце. Меня бесит все, что связано со мною. Потому что я перестаю быть собою, когда самый любимый в мире человек не обнимает меня, не целует.

Убеждаюсь, что дорогие мне люди, которых я звала друзьями, вовсе и не друзья мне. Они отворачиваются и лицемерят, если я сделаю хоть один поступок, способный отпугнуть чужого человека. Они становятся такими же чужими. Или же попросту играют со мной, используют в своих целях. Или же просто заняты своей болью... Они все лицемеры. И от этих людей я жду поддержки?...

Нет, мне нечего от них ждать. Я одна?... В мире есть только один человек,  который способен мне заменить всех их вместе взятых. Но если между нами теперь будет такое расстояние, меня больше никто не будет искренне обнимать. Я забуду что такое настоящее тепло?.. Не забуду... Потому что стук твоего сердца будет стучать в моих венах даже сквозь сотни километров. Мы будем дышать в такт. И совсем скоро увидимся. Правда!... Ты всегда будешь рядом. Я верю тебе. Ты обещал.

Расставание - самое трудное. Этот момент будет сложнее всего пережить. Хочу поехать вслед за ним, хочу идти по его следам и не отпускать от себя ни на шаг. Я никогда и ни за что его не отпущу. И говорю я сейчас такие хорошие слова. А слезы все равно катятся градом. 

Но я не хочу больше плакать... Потому что все должно быть хорошо.

Но обыденность опять вырывает меня из моего мира, где все так хорошо. Завтра опять школа. Это мой последний год там. Кажется, я не буду скучать по этой школе. Я буду рада, что больше не буду каждый день видеть этих нелюдей, которых ненавижу... Буду рада, что не буду слушать от них гадости в мой адрес...

Но пока что - терпение, только терпение.

Я же знаю, что будет еще когда то моя осень.... И закончится эта холодная серая пора. Только нужно ждать...

Ей не хочется жить, но нужно.... А мне хочется, но только нет сил.

И больше не знаю что делать. Хотя, я ничего не сделала... А что могла бы?.. Если бы помогло - что угодно. А что?.. Я ведь не знаю.

Похожа, наверное, на нытика. А все равно.

Просто внутри все так и ноет.

И медленно схожу сума.

Но хуже никогда не будет - больше не будет что терять.

Я знаю, все будет хорошо...

Понимаю, что давно не приходила... Странно, когда не хочется даже свои мысли высказать... А что еще остается?..

Конец лета оказался слишком болезненным... Я ненавижу мою любимую осень!... Ненавижу!.. А что еще остается?.. Осень отбирает все самое дорогое... А я так верила, что все будет хорошо... У меня была надежда. Настоящая, живая. Мне все еще так хочется верить, что он будет рядом, останется. Но еще думая, что он останется, я знала, что все пошло не так.. С первой минуты осени. Ведь моя осень - самая одинокая... И первый день осени мы провели отдельно. Осень начиналась с боли. Я не суеверна, но было уже тогда больно. Что уж и говорить про то, что переполняет меня теперь?...

Больно.... Хотя и знаю, что 400 километров не смогут убить нашу любовь, но больно. Потому что не смогу жить, когда не буду утопать в его глазах, когда он не будет меня обнимать, когда не будет слышно биение его сердца и его дыхание, когда не смогу к нему прикосатся. Кажется, что даже не доживу до следующей встречи, когда он вернется. А так хочется жить... Так хочется жить.....

Эта боль душит, взрывает всю меня изнутри. Этот ад внутри меня. И некому доверять. Я закрыта в своем личном аду. Бывают такие минуты, когда кажется, что сейчас сердце само остановится - откажется продолжать отбивать этот бессмысленный ритм моей маленькой жизни. Кажется, что сейчас просто задохнусь, потому что боль не дает вдохнуть воздух. Хочется создать свой собственный мир, где все будет хорошо. Только нет сил...

Я, кажется, готова на все на свете, только бы все изменилось и он остался. А что я могу?.. Перевернуть мир с ног на голову?... Это не в моих силах... А так хочется еще хоть немножко верить... 

Иногда ощущаю что-то такое холодное и страшное, как дыхание смерти. Будто она уже ждет меня, ждет... Будто осталось совсем мало... А так хочется жить... Еще пока что жить...

И больше нет сил плакать. Может, просто понимаю, что тебе больно видеть мои слезы.. Не хочется причинять тебе боль. Но сейчас нам обоим больно.

Но я знаю - все будет хорошо. Только нам с тобой нужно пережить это время.

А пока что - рядом.......

Интересно, Бог есть?.. Меня учили верить...

Но я не знаю у кого просить чтоб ты остался... У Бога?.. А поможет?.. Боюсь.... Боюсь.... Боюсь тебя потерять... Сейчас боюсь потерять... Потерять тебя - значит потерять жизнь. Даже если это звучит банально... Даже если это кому-то покажется глупостью...

Слова врезались болью... Ты не раз говорил мне, что я сильная... Что все переживу... Но это сильнее меня.

Если тебя не будет, мое сердце перестанет стучать... Глаза перестанут видеть. Я больше ничего никогда не почувствую. Я задохнусь. Умру от боли. Никогда больше не улыбнусь. Ничего уже не скажу. Ни единой глупости. 

Я больше не буду портить тебе настроение. Не буду злить тебя. Буду делать все всегда так, как ты скажешь. Не буду думать о смерти.. Изменюсь... Не буду тебя заставлять делать то, что ты не хочешь.... Только останься..... Прошу тебя... Останься....

Я так скучаю по тебе, я так скучаю!....

Невыносимо...

Так трудно пережить разлуку. Так больно пережить. Хотя и временно, хотя и рядом, хотя и говорим. А так трудно!...

Без тебя жизнь серая. Дни тянутся медленно. 

Потолок слишком белый. Смотреть в этот белый тихий ужас целый день - невыносимо. Невозможно.

Когда с книгой - нужно внимание. Читать книгу - невыносимо. Невозможно.

На улице свет и воздух давит, если без тебя. Выйти на улицу - невыносимо. Невозможно.

Идти к друзьям без тебя - мучительно. И тоже невозможно.

Сидеть и ждать очередного разговора с тобою - так долго. Но это единственное спасение. До встречи ждать осталось еще больше.

Запрусь в своей комнате, одна-одна. Не буду отвечать на звонки, если не ты. Не буду ни с кем разговаривать, кроме тебя. В конце концов, наверное, просто разучусь разговаривать. Буду боятся всех людей, кроме одного тебя. Потому что ты мой, а они - чужие. Перестану есть, перестану пить, перестану дышать... Потому что без тебя нет смысла. Буду сидеть и лежать. Разучусь ходить. Разучусь жить. Разорвусь на сотни и тысячи или даже миллионы кусочков. И такою и буду до тех пор, пока тебя не увижу, пока не прикоснусь, пока не обниму, не прижму, пока не поцелую.

Прости, от моего плохого настроение тебе, наверное, только хуже. Но не могу иначе.

Я так скучаю без тебя... Поскорее бы придумать что-то... Пока еще не умерла, пока еще жива.

Прости меня, эгоистку, не подумала о тебе. Тебе сейчас тоже не сладко. Я то хоть могу делать все, что захочу. А ты - нет. А если ты нет, то и я не смогу. Схожу с ума. Говорю бред. Прости. Я так скучаю, так скучаю....

Часто слова ранят. Мне трудно думать о нашем вчерашнем разговоре. Он так говорил. Мне показалось -  не договаривал что-то. Или я параноик...

Как вспоминаю его слова.... Так слезы на глаза сами наворачиваются. Это глупо... Может быть...  Вот только его слова так и обжигают. Возможно, мне просто показалось...  Но было такое ощущение, что вот-вот он скажет мне что-то такое, что я не переживу. И я не могла сдержать слез, не могла выдавить из себя ни слова. А он не видел моих слез и все продолжал говорить. И даже если бы увидел, то понял бы не так... А я все никак не могла сдержатся. И думала, что сейчас буду громко кричать... Больно... Без причин....

Я сама себя удивила... Сегодня дала ему ссылку на мой дневник... Боже, что я сделала?.. Иногда сама себя не понимаю... Захотелось, чтоб у меня не было никогда и никаких секретов от него. Вот только теперь не понимаю куда буду убегать, если не смогу что-то ему сказать. Где я буду кричать, когда будет больно. Где буду прятать мысли?.... Не знаю...

Хотя, может быть, знаю зачем дала ему ссылку на дневник..... Просто хочу чтоб он знал, что я еще жива... Просто жива. Дышу. И все так же его люблю...

Слышишь?.... Я тебя люблю!... Сильнее всего на свете!.... 

Давно здесь не появлялись новые записи. Я была в отьезде. Приехала не так давно.

Накопилось много слов. И мои глупости (куда уж без них..... я была бы не я), и вещи посерьезней...

Я очень нуждалась в дневнике, пока не могла сюда заходить. Куча мыслей. И никому не выскажешь. Уж и забыла.

Все, что хотела сказать уже забыла...

Наверное, просто осталось сказать что такое счастье. Счастье - что он мой! Счастье - его любовь, моя любовь. Его нежность, прикосновения, тепло. Счастье - это когда он гладит меня по голове. Когда обнимает, прижимает меня к себе. Когда спрашивает не плохо ли мне. Когда он со мной разговаривает. Когда мы вместе гуляем. Счастье - это когда я тону в его глазах, таких необычных и безумно красивых... Еще много слов можно сказать... Красивых слов. Только опять же - где смысл?.. Я скажу эти слова ему. А этот дневник он не найдет.

Я глупая, я истеричка. Я странная. Но я.... Остаюсь собой...

Медленно умираю....  Разбиваюсь на кусочки... Без причины...

Кажется, готова истечь кровью для тебя. Только ты этого не хочешь. Хочешь, что бы я жила. Хорошо, я буду жить, только прекрати делать мне больно!.. Любишь... Не можешь без меня... Точно так же, как я без тебя. А словами, поступками, мы все равно причиняем друг другу боль. Хотя...

Я живу только для того, что бы оградить тебя от боли...

Ох, я льщу себе. Оправдываюсь?.. Я глупая. Просто дура. Конечно же, тебя обижают мои мысли... Они делают тебе больно... То, что я поступаю не правильно... То, что я слишком свободна... То, что я не умею просить прощения... То, что я не умею просить о помощи... То, что я не умею рассказывать, говорить о себе.... Не умею сказать, что плохо и почему... Не умею скрыть плохое настроение... Не умею не делиться радостью.. Не умею не восхищаться.... Не умею быть такой, какая тебе нужна. И хоть ты говоришь, что я именно такая, что не надо другой... Я чувствую, что тебе нужно лучшее...

Да, ты сказал, что таких больше нет... Что я единственная.... Я все равно не верю... И не знаю как тебя сделать моим, хотя ты уже мой.... Ты мой?.. Как так? Ты стал моим еще до того, как я стала твоей.... Ты так сказал. А я поверила? Взяла и поверила? Быть такого не может... Я же никогда и никому не верю.... А тебе поверила. Не знаю что будет потом, в конце. Будет ли конец?.. Ведь мы нашлись. Двое среди всех. Не хочу думать, что у этой сказки есть конец. Моя жизнь будет кончаться там, где и эта сказка. Только тебе бы этого не знать...

Но и не узнаешь...  Ведь ты даже понятия не имеешь в какой мир я убегаю после очередного обжигающего пламенем обиды и боли слова. Не знаешь, где я прячусь, когда скучать по тебе так не выносимо. Вот в чем загадка - я прихожу сюда только тогда, когда мне плохо... И никогда - когда хорошо. Может быть, боюсь оставаться наедине с мыслями? Боюсь испортить хорошее настроение?... Не обьяснение... Когда хорошо - нечего сказать. Когда хорошо - только хорошо. И больше ничего. С тобою хорошо. Жаль, что ты это не сможешь прочесть. И не узнаешь как я жалею, что сказала колкие слова. Я ведь не умею просить прощения...

И все же... Иногда мне кажется, что слишком запуталась в себе. Мне сложно понять что реальность, а что нет. Я не могу быть откровенна до конца даже с самой собою... Может, меня надо лечить?... Охх.. Не хочу... Или боюсь. Мне трудно понять чего я боюсь на самом деле, а что - просто выдумка, что бы укрыться... Что бы говорить, что боюсь. Что бы быть похожей на живую... На настоящую. Хотя мне часто говорят, что я вру и ничего по-настоящему не боюсь. Может быть некоторые мои страхи и придуманные. Но они не знают единственный, который я прячу... под маской.... Страх потерять...

Сейчас разговоры о страхе стали для меня совсем привычными... Просто.. Их нужно понять.. И суметь рассказать... Мама пообещала, что если я с этим не справлюсь, она заведет меня к врачам... А я... эммм... боюсь??... скорее не желаю чужого вмешательства... в любом случае я не смогу быть до конца откровенной...Страшно?.. Блин, я не знаю что это за чувство!... Я еще не поняла то, что творится во мне... Но с этим явно нужно что-то сделать... Просто мне уже кажется, что я замкнута в себе. Слишком... Как будто прячусь от мира за своею тонкою гранью. За картонной кирпичной стеной.

На кого я похожа?... Внешне радость, внутри - мерзость. Мерзость, боль, страх, ненависть... да что угодно из всего длинного списка самых противных ощущений. На самом деле все это фальшь. И радость, и горе. Фальшь. Я ненастоящая. И мне от этого противно.

Забыла уже о всех невзгодах с Ж... Просто плевать. Ненавижу я ее, она ненавидит меня, ну и что с того?.. Плевать мне. Вот и все. Знать о ней ничего не знаю. Мы себе дальше живем. Правда?.. Правда... :)

Я тень. Осколок чего-то чужого...

А ведь я опять вру... Ненавижу ложь.... Но я запуталась. И сама не могу разобраться в себе. Смех и слезы. Что во мне осталось мое, настоящее?.. Даже сны. Эти противные кошмары, которые время от времени приходят ко мне. Это мое или чужое?.. Сны тоже ненастоящие. Не люблю их.

Мне больно осознавать что даже моя боль всего лишь фальшивая.... подделка...

И слова - игрушки...

И даже я - игрушка....

Ненависть, сладкая ненависть.... Где ты, где ты, мой сладкий ноябрь?..

*Слушайте... Вы убиваете меня.... Вы убиваете меня.... Можно я убью вас?...

Дорогая, вы бредите!!!.... Вам лучше отдохнуть...

Простите, но я боюсь..... Лечите меня, лечите.... Только мне все равно страшно.....*

и опять эти слова в голове..... как будто пластинка, которую давно пора сменить...

.... вы убиваете меня...... вы убиваете меня...... можно я убью вас...???..... о... я боюсь.... я боюсь.....