В колонках играет - Тема Аэрис
Настроение сейчас - никакое


Не ЯОЙ, но все же х))))

Хорооошо... очень хорошо)
Не дурак, явно... что ж. Интересная игра, затягивает. А может... и не игра вовсе...
Хех...
Продумывает каждый шаг. Как и я. Осторожен, боится оступиться, но его легко заинтриговать.
Ему тоже интересно, что получится. Он знает обо мне пару вещей, которые не знают многие. Так же, как и я о нем. Забавно...
Недоверие? не могу понять, присутствует ли оно при нашем общении. По крайней мере с моей стороны - навряд ли. Хотя... да нет.
Вызывает улыбку порой, когда читаю его ответы. Хм... забавно-забавно.
Он даже повергнут в растерянность, явно меня недооценил...хы...
Я же говорила, что со мной не просто.
Мужская привычка, надо вечно поспорить с девушкой.
Должно быть, его смутило, что мне 17 лет, а я разговариваю с ним на равных...
Хотя нет, его это не смутит. Не такой характер.
Он прекрасно меня видит, но видит настолько, насколько я позволяю это сделать. Не более того.
Он не может понять моих мыслей. Это плюс, значит я веду ситуацию.
Эх...хорошо быть девушкой. х)


Нет, это не относится ни к кому из тех, кто смотрит мой дневник, это я так...запись для себя о постороннем человеке.

В колонках играет - отличное)
эх... История, основанная на реальных событиях из жизни моего братишки и нашего общего друга х) Клауд, не кидайся в меня тапками! (или только мягкими х) желательно в виде кавайных крольчат и обязательно чтобы их была пара одинаковых ^____^)
Я просто в восторге ^_^

Блины. О_О


- Я предупреждаю, у меня есть только четыре съедобных вещи – мука, соль, вода и сода. – мрачно изрек Клауд, смотря на довольного и очень голодного Рино. Тот расхохотался и отмахнулся.
- И это еда! Ты даже не представляешь, что попадается в столовой Шин-Ра. Давай сюда!
- о_О
- Да, да! – Рино наигранно трагично вздохнул. – Да, кстати! Ты как-то обещал мне блины в обмен на кофе!
- О_о
- Так что вперед!
Клауд пожал плечами и направился на кухню. Он был не в духе, впрочем, как и обычно, хотел вернуться к прерванному Синклером сну. Но ТУРК довольно хихикая, следовал строго позади, собирая по карманам натыренные в столовой Шин-Ра пакетики кофе. Клауд удрученно оглянулся вокруг и принялся убираться, что означало перемещение всего, что стояло на столе в раковину. Рино нагло уселся и запрокинул ноги на стол, правда, через пару мгновений едва не оказался на полу за такой проступок.
- Эй!!
- Ты хочешь блины с грязью?
- Молчу.
- Не верю.
Рино усмехнулся и принялся яростно потрошить пакетики в две безразмерные кружки.
- Надеюсь, это поднимет тебе настроение.
Страйф молча пожал плечами и открыл пустующий холодильник. Потом грустно вздохнул.
- И зачем я полез сюда?
- Ну. Ты же блондинка. – с усмешкой ответил Синклер, за что оказался мгновенно испепеленным на месте убийственным взглядом. На что Рино нагло заявил:
- Воистину, ты страшен, венец эволюции чокобо.
Клауд мрачновато усмехнулся и впихнул в руки ТУРКа бутылку с остатками масла.
- Посиди, пусть выкапает.
- …чего?!
- Мало осталось! В такие моменты каждая капля дорога!
- о_О Дзот-то!..
Тем не менее, Рино замер практически в неподвижности, сосредоточенно следя за траекторией каждой капли, падающей в чашку. Клауд же, воспользовавшись секундой покоя, не без удовольствия отпил Шин-Ровский откровенно паленый Нескафе и заметил:
- Кстати, риторика, кофе и ТУРКи взаимосвязаны.
Рино оторвался от созерцательного процесса, который уже начинал исчерпывать его терпение и начал усилено трясти бутылкой, едва не опрокинув чашку. Клауд, который уже сосредоточенно занимался смешиванием магических ингредиентов, оглянулся и отобрал у Рино бутылку(габариты крохотной комнаты это позволяли). Тот же округлил глаза, схватился за сердце и выдавил из себя:
- Дзот-то!...оО…Крентенвильское привидение!...
Клауд, едва не целиком засыпанный мукой, непонимающе нахмурился, Рино расхохотался.
- Это начинает напоминать крутое приключение!
- Точно, блинный треш. Так что с тобой?
Синклер хитро улыбнулся и покачал головой, невинно ответив:
- Ни-че-го! Давай уже скорее, я готов съесть Бахамута!
Масло пошло в дело, и скоро по комнате разнесся неожиданно аппетитный аромат. Турк удовлетворено принюхался и радостно вздохнул.
- Жизнь удалась!
- А что значит жизнь?... – тихо спросил Клауд, тоскливо наблюдая за процессом блинного обжига. Рино подавился.
- Ну… Я думаю… Нет, я не думаю, дай прикурить.
Клауд опрокинул на заранее подготовленную тарелку сомнительной чистоты первый блин и ответил:
- Лучше уж продегустируй.
Рино насторожился.
- А почему сразу я?
- Тебя не жалко, если не получилось.
- Хах!.. В тебе уже побывало столько гадости, что даже отравленные блины тебя не возьмут!
- Знаю. Поэтому пробуй ты – сможем узнать точную поражающую способность сего биологического оружия.
Рино восхищенно посмотрел на Страйфа.
- Дзот-то! Даже я таких слов не знаю! – Рино все же не выдержал и схватил раскаленный блин. Потом невозмутимо запихал его в рот и отметил:
- Фкуфно!
- Значит безопасно.
- Не фафт!
- …?
- Не факт! Дай сигарету!
Клауд задумался, вспомнив тот факт, что недавно Синклер просил лишь прикурить. Тот удрученно побился лбом об стол. Все же сигареты нашлись и ребята с удовольствием применили их по прямому назначению. Блюдо для готовых блинов таинственным образом продолжала оставаться пустым, несмотря на стремительно пустеющую емкость с тестом. Рино становился все более довольным и болтал разную чепуху без остановки. Клауд сосредоточенно продолжал заниматься не совсем привычным, но странно успокаивающим монотонностью делом. И тут Синклера осенило.
- Слушай!!!
- Что еще?
- Я думаю, тебя надо убедить, что на улицу можно выбираться не только по делам!
- Не надо!........>_<
- Надо! Давай сходим в зоопарк!
Клауд откровенно подавился.
- Зачем?! Прости, но наши отношения не зашли еще настолько далеко, чтобы знакомиться с твоей семьей.
Некоторое время ТУРК осмыслял слова мрачно усмехающегося Клауда, потом расхохотался и признал:
- Ты меня тут сделал. Но там есть страусы! Желтая краска, зачес – и готово!
- о_О
- Да! И еще бегемот! Целых два!
- А осьминоги есть?
- …о_О…есть. И каракатицы.
- …и проведем мы в нездоровой задумчивости перед аквариумом не один час.
Рино подхватил очередной блин и рассмеялся, наблюдая, как Клауд выцеживает последние капли масла на сковороду.
- В общем договорились!
- А есть варианты?
- Нед!
Аргумент про вольер с десятком дикобразов и версией Рино сделать косплей на них, стала решающей.
- Договорились. Еще по чашке кофе?
- Давай!
- Блин.
- Сам ты блин!

(история основанна на реальных событиях и скорее всего будет иметь продолжение))

Настроение сейчас - сойдет

Многие его видели х) кто-то нет) выкладываю)

ПРАВИЛА ВНУТРЕННЕГО РАСПОРЯДКА ЭНЕРГЕТИЧЕСКОЙ КОРПОРАЦИИ СИН-РА

В результате изысканий на руинах Мидгара мной был найден секретный документ за подписью Руфуса Синры, снабженный печатью "Только для внутреннего пользования". По-видимому, он был составлен Руфусом еще в свою бытность вице-президентом (так, на будущее), о чем свидетельствуют упоминания некоторых лиц (Генезиса, Сида Хайвинда и т.д.), в дальнейшем покинувших Корпорацию и/или этот свет, и лишь потом, став президентом и столкнувшись с некоторыми непредвиденными проблемами, был вынужден данный документ несколько дополнить. В отличие от своего покойного отца, во время президентства которого правила внутреннего распорядка состояли всего из одного пункта "Кто вы, чем здесь занимаетесь и долго ли это будет продолжаться, решаю я", Руфус отнесся к составлению правил на редкость ответственно. Жаль, что Корпорация прекратила свое существованее ранее, чем правила заработали в полную силу.

1. Правило "президент всегда прав" существует.
2. Да, это оно и было. Да, оно под номером 1. Да, отменяющего его правила в этом списке нет, можете не искать.
3. Запрещается говорить президенту "а я тоже всегда прав, бросим монетку?".
4. Вы не являетесь президентом. Президентом являюсь я.
5. Запрещается обращаться к любому зачитывающему данные правила вслух "господин президент".
6. На президента предыдущее правило не распространяется.
7. Приказы президента имеют большую важность, чем повеления звучащих в голове голосов. Включая голос Планеты.
8. Главой Корпорации является президент. Не Император. Не Госпожа Боли. Не Большой Белый Кролик. Ссылаться на приказы данных лиц запрещается.
9. Должность советника и правой руки президента не существует, и нечего объявлять себя таковым. Данные обязанности исполняют мозг и собственная правая рука самого президента.
10. Вас устраивает ваша зарплата, и вы мечтаете лишь о ее сокращении в пользу доходов Корпорации. Это приказ.
11. Вы помните, как выглядит президент, и обязаны встать и поздороваться, когда он входит на ваш этаж.
12. Президент имеет право практиковаться в стрельбе на тех, кто с ним не здоровается.
13. Запрещено ввязываться в перестрелку с президентом.
14. Запрещается вызывать президента на дуэль.
15. Запрещается принимать от президента вызов на дуэль.
16. Президент - должность неизбираемая, и никаких выборов не проводится.
17. Запрещается выставлять свою кандидатуру на выборах президента в качестве альтернативного кандидата или голосовать за альтернативного кандидата.
18. Запрещается отдавать приказы на том основании, что вы якобы выиграли выборы.
19. Запрещается исполнять чьи-то там приказы на том основании, что кто-то там якобы выиграл выборы.
20. Президент Руфус не выигрывал выборов, он получил Корпорацию по наследству.
21. Президент Руфус не собирается никого усыновлять. Особенно работников старше его, мистер Палмер.
22. Президент Руфус на тебе не женится, идиотка.
23. Первое апреля - не повод разыгрывать президента "новостями" о его свержении.
24. Первого апреля серьезные новости должны подаваться так, чтобы президент понял, что они серьезные.
25. Запрещается свергать президента.
26. Запрещается лазать по вентиляции.
27. Запрещается напускать в вентиляцию ядовитый газ "чтоб не лазили".
28. Запрещается забывать ключи от газовой камеры в газовой камере.
29. Запрещается бегать за ними, когда в камеру уже запущен газ.
30. Запрещается забывать герметичный люк газовой камеры открытым.
31. Запрещается использовать в газовой камере веселящий газ вместо ядовитого, мотивируя это "а то опять люк не закроют и мы все потравимся" или "а ядовитого газа нет - его напустили в вентиляцию, чтоб не лазили".
32. Научный отдел не имеет права использовать проходящих по их этажу сотрудников в качестве подопытных для научных экспериментов.
33. Запрещается ходить по этажу научного отдела, когда те ищут подопытных для научных экспериментов.
34. Запрещается кормить жертв научных экспериментов с руки.
35. Профессор Ходзё безусловно является дипломированным врачом, но это еще не значит, что прописанные им лекарства можно принимать внутрь, наружу или видеть.
36. Запрещается разогревать завтрак в Мако-реакторе.
37. Запрещается есть завтрак, разогретый в Мако-реакторе.
38. Обязанности по обезвреживанию Мако-мутантов возлагаются на дежурного по этажу.
39. В рабочих кабинетах должны висеть портреты президента, а не плакаты с полуобнаженными девушками. Или полуобнаженным Сефиротом.
40. Президент на портретах должен быть полностью одет.
41. Запрещается рассказывать журналистам об опасности Мако для человеческого организма. Ни к чему пугать общественность страшными репортажами.
42. Запрещается рассказывать журналистам о пользе Мако для человеческого организма. Ни к чему пугать общественность страшными репортерами.
43. На особо надоедливых журналистов, сущих нос не в свои дела, последнее правило не распространяется.
44. Запрещается в фитнес-центре подменять грузы на президентских тренажерах и блины на президентской штанге настоящими. Президент должен всегда быть в форме, но он должен еще и производить впечатление на подчиненных, да?
45. Под кроватью рядового Кунселя нет никакого красного горящего чудовища, дальнейшие жалобы чреваты направлением к психиатру.
46. Запрещается в случае побега жертвы научных экспериментов из лаборатории прятать ее под кроватью соседа и подкармливать сухариками.
47. Создание собственного умного и трудолюбивого клона, заменяющего вас на работе - не повод не являться на работу самому.
48. Незаконно созданные клоны подлежат немедленному уничтожению. Оригинал - выговору.
49. Оригиналом считается тот из двойников, кто лучше работает.
50. Запрещено проверять, на ходу ли машины в вестибюле.
51. Поломки и пробоины вертолетов надо чинить, они не "заживут сами".
52. Запрещено сажать президента в вертолет со словами "Это самая заслуженная машина нашей эскадрильи - тридцать лет, и ни одного ремонта!"
53. Каски пехотинцев снабжаются приборами ночного видения не для того, чтобы по ночам играть с СОЛДАТами в жмурки.
54. Запрещается среди ночи хлопать задержавшегося за работой президента по плечу с криком "теперь ты водишь!"
55. Президент по ночам работает, а не просматривает порносайты. Обратное неверно.
56. Набором новых работников в Корпорацию занимается отдел кадров. Что за идиот приписал к ним Турок? Ах, я сам...
57. Слово "Турок" для указания в графе "место работы в Корпорации", а не "национальность".
58. Запрещается учить турецкий язык с целью подколоть президента.
59. Картины "Турки пишут ответное письмо запорожцам" не существует.
60. Запрещено притаскивать новых работников на место работы в наручниках и с мешком на голове.
61. Если на то не было указания президента.
62. Запрещено утаскивать старых работников с места работы в наручниках и с мешком на голове.
63. Если на то не было указания президента.
64. Запрещено бегать по этажам в наручниках и с мешком на голове с целью подколоть президента.
65. Цзэн не имеет полномочий отдавать приказы без разрешения президента.
66. Руд не имеет полномочий отдавать приказы без разрешения Цзэна.
67. Рено не имеет полномочий отдавать приказы без разрешения Руда. Особенно с целью подколоть президента.
68. Елена не имеет полномочий. Вообще. Никаких. Понятно?
69. Приказ о присвоении Елене сана папы римского нельзя отдавать без разрешения президента.
70. Цзэн не имеет права разрешить Руду разрешить Рено разрешить Елене отдать приказ о присвоении Елене сана папы римского без разрешения президента.
71. Разрешение президента должно иметь вид официального документа с подписью и печатью, а не записки на салфетке, сделанной почерком Елены.
72. Запрещается публично подтверждать, что это разрешение президента, с целью подколоть президента.
73. Запрещается разбалтывать служебные тайны.
74. Запрещается разбалтывать служебные тайны.
75. Запрещается разбалтывать служебные тайны. Сколько раз еще повторять?
76. Сообщение служебной тайны Елене приравнивается к шпионажу.
77. Запрещается говорить "йо" в присутствии президента.
78. Запрещается говорить "я понял, йо" в присутствии президента.
79. Запрещается при разговоре с президентом иметь в виду йод, йогов и йо-йо.
80. Появление на работе без галстука наказывается штрафом.
81. На президента предыдущее правило не распространяется.
82. Запрещается вырезать из бумаги галстуки с целью подколоть президента.
83. Запрещается рисовать галстук на рубашке с целью подколоть президента.
84. Запрещается приходить на работу в аккуратно повязанном классическом галстуке и спрашивать всех "Ну, как я подколол президента?"
85. Запрещается бегать ночью в солнцезащитных очках.
86. Запрещается рисовать на внутренней поверхности стекол солнцезащитных очков глаза с целью спокойно спать во время собраний.
87. Запрещается пилотировать вертолет во сне.
88. В Син-Ра-Билдинге запрещено курить. Особенно в конструкторском отделе при работе над "Хайвиндом". Особенно в кабинете главного инженера. Особенно главному инженеру.
89. Запрещается ругаться матом по поводу приказа о запрещении курения.
90. Запрещается ругаться матом по поводу приказа о запрещении мата.
91. В целях пожарной безопасности, сохранения общественного здоровья и нравственности запрещается прикуривать от электрошокера.
92. Запрещается красть у главного инженера зажигалку и спички и подсовывать ему на стол электрошокер.
93. Запрещается ругаться матом по поводу несчастных случаев на производстве.
94. На президента предыдущее правило не распространяется.
95. Запрещается нарушать общественную мораль под страхом запуска на ракете в космос.
96. Слова СОЛДАТ, ЛАВИНА, ОРУЖИЕ, J.E.N.O.V.A. и LOVELESS в приказах надо читать обычным голосом, а не выкрикивать, Я СКАЗАЛ!
97. Встроенные в президентский стол пулеметы работают ХОРОШО. Рядовым сотрудникам запрещается проверять их работу внезапным забеганием в кабинет.
98. Важные документы надо пересылать президенту по факсу, а не подсовывать под дверь. Устройство недалеко от двери дейстительно предназначено для важных документов, но только после прочтения, и это не факс, а шредер.
99. Большая красная кнопка на любом пульте - не для вас.
100. Вообще убери руки от пульта, кретин.
101. (дописано спустя полгода) На оператора пульта последнее правило не распространяется.
102. Стенд "Отличники производства" в вестибюле слева. Стенд "Их разыскивают Турки" - справа. Не путать. Особенно при наклейке фотографий.
103. Запрещается наклеивать на стенд "Их разыскивают Турки" деньги с целью подколоть президента.
104. Запрещается спать в морге под страхом вскрытия.
105. Президент может компенсировать из своего кармана стоимость пушки "Сестра Рэй", сломанной при глушении рыбы, а вы?
106. Военному оркестру запрещается проигрывать "имперский марш" во время парада.
107. На время пролета президентского вертолета учения войск ПВО должны приостанавливаться.
108. Команды, допустимые при демонстрации обращения солдат с оружием в присутствии президента: "К ноге!", "На плечо!", "На караул!", но не "А теперь - наш специальный жест! Та-та-та-там, там там-там!". Особенно с заряженным автоматом.
109. Запрещается призывать в СОЛДАТы муглов.
110. Запрещается вместо "Так точно, сэр!" говорить "Купо, сэр!".
111. Название корпоративной социальной сети "ВШИНРЕ" - не смешное.
112. Быстрозакрывающиеся по одному нажатию кнопки стальные ворота поставлены на этажах на случай пожара, а не для того, чтобы колоть ими орешки.
113. Правило "разрешено все, что не запрещено" действительно только для одного президента.
114. Для всех остальных, кроме Турков, действительно правило "запрещено все, что не разрешено"
115. Для Турков и особенно Елены последнее правило выглядит как "когда вам разрешат, я скажу".
116. В связи с жалобой дона Корнео мужчинам-работникам Корпорации запрещено носить долгополую одежду, чрезмерно длинные волосы и пользоваться женской косметикой.
117. В связи с жалобой Сефирота и Генезиса на предыдущее правило для них из него делается исключение. Учитесь подкалывать людей, Турок Рено.
118. Запрещается читать идиотские стишки во время битвы не на жизнь, а насмерть.
119. LOVELESS - это яойное аниме про Рицуку и Соби, президент его уже смотрел.
120. Яойные фанфики про президента и Цзэна/Рено/Клауда/Сефирота/Винсента/Темную Нацию - неправда. Не было ничего.
121. Длинные волосы, обнаженная грудь и катана не являются заменой каске, бронежилету и автомату. Нарушителей правила - штрафовать (зачеркнуто) объявлять выговор (зачеркнуто) не кормить.
122. Сефироту запрещается врываться в столовую за пять минут до обеда и съедать все, что выставлено на стол.
123. Запрещается пытаться силой надеть на Сефирота бронежилет и каску или пытаться отобрать у него украденный обед.
124. Персоналу рекомендуется приходить в столовую за десять минут до обеда и обедать БЫСТРО.
125. Приказ "Доставить Древнюю" должен выполняться немедленно, а не с задержкой в 15 лет.
126. Запрещается пришивать пулемет вместо ампутированной руки подозрительным личностям с улицы, особенно пытающимся во время операции завербовать хирурга в ЛАВИНУ.
127. Если пулемет уже был пришит, а пациент не в состоянии оплатить операцию, запрещается отпускать его на все четыре стороны со словами "Ну, теперь деньги для тебя не проблема, потом занести не забудь".
128. Заявление "Девушка с такими сиськами не может быть членом террористической организации!" не является достаточным поводом для подтверждения политической благонадежности.
129. Гробы с телами мертвых работников Корпорации должны забиваться гвоздями и закапываться в землю, а не забываться открытыми в общедоступных склепах.
130. Запрещается воровать материю под страхом жалобы родителям.
131. Запрещается принимать на работу в Корпорацию плюшевого кота и назначать ему зарплату, медицинскую страховку и премии за сверхурочный труд. Рив, ты понял?
132. На президента предыдущее правило не распространяется. У-тю-тю, Темная Нация, моя прелесть...
133. Кличка любимой пантеры президента "Темная Нация" не является поводом для расистских шуток.
134. Слова "Избушка-избушка, повернись к лесу задом, а ко мне передом", произнесенные перед фасадом Син-Ра-Билдинга, не облегчают попадание внутрь.
135. Тем более - если их произносить за зданием.
136. Запрещается попусту гонять вертолеты, перелетая на них с одного этажа Син-Ра-Билдинга на другой, соседний. Пользуйтесь лифтом или лестницей.
137. На президента предыдущее правило не распространяется.
138. Двойная стеклянная труба на фасаде Син-Ра-Билдинга с выходом на каждом этаже - это лифт, а не мусоропровод.
139. Запрещается излагать новичкам Учение о Жизни Планеты в виде "Ты умрешь, твоя душа превратится в мако, и мы сожжем ее в реакторе!"
140. Запрещается ходить по Син-Ра-Билдингу в черной накидке, с вытатуированным на руке номером и молчать. Особенно с целью подколоть президента.
141. Единственный бог, достойный жертвоприношений, молитв и песнопений - президент Руфус.
142. Запрещается совершать жертвоприношения в кабинете президента.
143. На президента предыдущее правило не распространяется.
144. Запрещается продавать оружие незаконным вооруженным формированиям.
145. Запрещается создавать незаконные вооруженные формирования.
146. Запрещается создавать законные вооруженные формирования с целью возрождения мира.
147. На президента предыдущее правило не распространяется.
148. Запрещается подначивать СОЛДАТ первого класса а) прыгать с вертолета без парашюта, б) идти с мечом против танка, в) проверять, бессмертны ли они вообще. Им никогда не слабо.
149. Офицерам пехоты воспрещается предлагать СОЛДАТам пари "1000 моих бойцов против одного вашего, ну как?" Это плохо заканчивается для пехоты.
150. Офицерам пехоты воспрещается предлагать СОЛДАТам пари "1 мой бывший боец против 1000 ваших, ну как?" Это плохо заканчивается для СОЛДАТ.
151. Если кто-то объявляет себя бывшим СОЛДАТом, его личность должна проверяться по картотеке.
152. Светящиеся глаза, странная прическа и психическая неуравновешенность - не доказательства того, что в прошлом ты работал на Корпорацию.
153. Слова "Ради науки" не являются оправданием экспериментов по проверке выживаемости выбрасываемых в форточку шестьдесят восьмого этажа хомячков.
154. Идиотский смех не является оправданием проведенной по собственной инициативе миссии по десантированию боевых субмарин на парашютах на Мидгар.
155. Не менее идиотский смех не является оправданием использования оружейным отделом бетона в качестве основного материала для субмарин.
156. Слова "Господин президент, ну кто же мог знать, что на Мидгар будут падать бетонные субмарины?" не являются оправданием собственной некомпетентности и нерасторопности в устранении ЭТОЙ ПРОКЛЯТОЙ СУБМАРИНЫ У МЕНЯ В КАБИНЕТЕ!
157. Смерть - недостаточно уважительная причина для невыхода на работу. Вы все равно вернетесь в сиквеле.
158. Данные правила обязательны для всех сотрудников Корпорации.
159. Последнее правило распространяется даже на тех, кому хватило сил прочитать предыдущие 158 правил.
160. На президента предыдущее правило не распространяется.

Нашла парочку мега-высказываний))) ей богу, согласна)) Но ведь оно верное))

Есть две бесконечности - вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчёт вселенной. © Альберт Эйнштейн


Молчание не всегда доказывает присутствие ума, но доказывает отсутствие глупости.