В колонках играет - 10 Nocturne pour Tamaki
Настроение сейчас - Гм...бойцовое и на еще один пост! >< х)

Сегодня мне захотелось быть такой…маленькой девочкой в джинсовом сарафанчике на кнопочках. С двумя косичками и с любимым плюшевым мишкой в руках.
Когда-то я была такой…
Сейчас… 05.31. Утро, раннее утро. В колонках тихонько поигрывает ноктюрн Тамаки, один из моих любимых саундтреков к Орану. Играет настолько тихо, что звук печатания на клавиатуре ноутбука кажется гораздо сильнее слышимым. И все же я громче слышу сам ноктюрн, скорее даже…я его ощущаю… . Он будто играет в моей душе. Будто невидимые руки касаются клавиш внутри меня. Мне хорошо…полное умиротворение в душе , да и не только в душе.
Мне внезапно полчаса назад вспомнилось, что многие взрослые мне говорили фразу, особенно при моих родителях: «Она слишком избалована у вас… Вы ей слишком много позволяете, она может делать все, что ей вздумается…».
Полчаса, до начала этой записи, я сидела в прострации на полу, в руках, совершенно не в тему, была открытая книжка, на обложке которой значилась надпись: «Размышления Артура Конан-Дойля. О бессмертии, религии и спиритизме». Да, я ее читала, нечего удивляться, а то я знаю, что некоторые это могут (конкретно к тем, кто постоянно читает мой дневник, это не относится, скорее к тем, кто в реале). В моей голове звучало лишь одно слово, от которого мне почему-то становилось стыдно за себя… «избалованная… да-да, избалованная!». Но это была не Саби, как обычно.… Наверное, это были остатки моей совести.
Но, внезапно я подумала о том, что это не так. Простите великодушно, но, по-моему, эти «взрослые люди» сами совершенно не разбираются в смысле фразы «быть избалованным». Или же, как обычно, не знают всех подробностей моей жизни, о которых, конечно же, родители, кои принимали в этой жизни немалую деятельность, стараются умалчивать. Тогда стоит ли обижаться вообще?.. Оставить все как есть, было бы гораздо проще. И моя самооценка останется при мне, и, наверное, вообще не стоит обращать внимание на таких недалеких личностей, тем более их слова и вообще существование не несут в мою жизнь никакой смысловой нагрузки. Извините, но я, вроде бы не гуляю по ночам по клубам, не хожу в сомнительной компании «побухать в скверике», не курю, не пью, наркотики не колю. И вообще, обо мне мало кто может сказать что-то плохое (извините за нескромность, но это так!). Я всегда стараюсь быть ко всем добродушной и не иметь ни с кем конфликтов. И не потому, что я не могу за себя постоять, а просто потому, что таких людей – мало. Я не хочу уподобляться нынешней молодежи, которая за любое неправильное слово готова выбить зуб, причем с женской половиной связываться гораздо опаснее! Если парни только готовы подраться с обидчиком, то девушки и не только подерутся, но еще и наплетут кучу интриг, в которую запутывают чуть ли ни всех своих знакомых. Фырк…низко. Это ли проявление силы – ущемить слабых?... не думаю. Это я уже проверила на себе. Во всяком случае, я не сдалась без боя и осталась в выигрыше, и я довольна.
Но вернемся к конкретному. А тот факт, что я сижу в интернете – еще не повод говорить, что я избалованная! Да, я - непонятная для многих взрослых личность, потому что они не знают, что творится в МОЕМ душевном мире, в мире, в котором я живу. Они не знают о моих взглядах на жизнь, о моих идеалах, о том, какая я (и ведь после этого мне заявляют, что мне пора в психушку, потому что я замкнутая в себе! >< Да хоть раз бы кто-нибудь подошел и поговорил со мной по душам или спросил, какие у меня мысли! Изверги!), но, однако, ведь смеют судить и даже осуждать мою жизнь. И, если уж быть до конца откровенной, да, я не имею положенного уважения к родителям, и на это есть обоснованные причины! Те, кому надо, те о них знают (а те, кто хочет узнать – обращайтесь к тем, кто знает >< ). Но это ли избалованность? Нет, дорогие мои, и мне открыто начихать на мнение других по этому поводу! Честно говоря, я вообще удивляюсь, как я еще с ума не начала сходить от всего, что происходит в моей семье. И за что мне такое… Моя психика нарушена, я могу завестись от любого поджигательного повода. Но все же, я держу себя в руках. И при этом остаюсь любвеобильной и дружелюбной ко всему белому свету, продолжаю видеть красоты мира, как душевные, так и любые другие. А ведь в мире столько прекрасного… И так же прекрасен этот ноктюрн, который до сих пор играет в колонках и моей душе. Могу слушать его часами, несмотря на то, что он идет всего 3 минуты. Так вот, тема моей «избалованности» закрыта.
(Ей богу, меня теперь грызет желание показать этот пост родителям и их верным пёсикам – «друзьям»)
Почему именно пёсикам-«друзьям»? да потому что со стороны видно, насколько это все фальшиво! Эти люди просто-напросто подлизываются к моим родителям, потому что в этом есть выгода. Я уж умолчу о лести, которая так и сыпется в адрес моих горячо-любимых предков, а те, в свою очередь, звездятся по вечерам перед зеркалом с фразой: «Ой, Дмитриевы сегодня столько хорошего про меня наговорили!»… Возникает одна мысль: «Да уж…даже чересчур много….-_-’’’ сейчас зеркало треснет от переизбытка наговоренной лести». И ведь действительно, верят просто на раз! Зато потом, когда верным пёсикам эта игра надоедает, и они убегают, все садятся горестно и вздыхают: «Ах, какой я несчастный, у меня нет друзей!». Были друзья когда-то нормальные, были! Но вы их отметелили, так что, извиняйте, хлопцы, но тут уже вам никто ничем не поможет! Говорить вам что-то без толку, ей богу, пыталась, но мое «детское мнение» никому не интересно! Та ну…ради бога, как будто я таки лезу. Даже и не охота, вот еще, чесать языком и сотрясать воздух, если все равно – как горох о сковородку! И опять же, потом мне претензии предъявляют, что я не принимаю участия в семейных мероприятиях, когда они все вместе собираются, чтобы обменяться лестью - со стороны гостей; комплиментами – со стороны родителей. Бред просто!… >_< И всегда ведь я остаюсь такой нехорошей.… Вот, «справедливость» семейной жизни! Кошмар!
Нет, таки я когда-нибудь дам родителям все это прочитать! х) Чтоб знали, ё-моё, как и что я думаю! ДО-КО-НА-ЛО! И что самое интересное, вот я сейчас выложусь здесь,… а в лицо им все сказать – снова не смогу. Сил моих больше нету. *Искренне надеется, что когда-нибудь кто-то из родителей случайно забредет на дневник…* … или, может, ссылочку подкинуть? …хммм…надо будет над этим подумать. Ну ладно, тут все… И снова ИЗВИНИТЕ, что вот так нагло выложилась, просто эмоции, сами понимаете х)
Заранее спасибо за комменты, очень на них надеюсь, потому что запись была очень искренняя и мне интересны ваши мнения… Оо
С уважением и вспыльчивостью, ваша и только ваша Сайка)