В колонках играет - Looking throught your eyesНастроение сейчас - Оо" Сон... Я ушла спать рано, но так и не смогла уснуть. Просто не смогла.
И ноющая боль живота здесь тоже вовсе не при чем, хотя уснуть с ней довольно таки трудно =___=
Мысли...
Мою голову посещают сотни мыслей и многие из них весьма не радостные. Почему? Я не знаю...я чувствовала, что они волнуют меня, очень...но они поселились глубоко внутри, являясь частью меня.
Сейчас - 6:36.А я по-прежнему смотрю на освещенный утренним солнцем потолок и думаю...
Днева, чтобы выложиться, не было под рукой, пришлось писать на простом листе, робко и нервно ведя ручкой по бумаге. Даже отвыкла как-то...
Но все-таки записала, чтобы не потерять эти мысли...
Им действительно следовало уделить внимание, ведь, когда они всплывали, то вызывали у меня резкую тревогу, какими бы тяжелыми для меня они не были.
Я потерялась...я совершенно точно это поняла. Я не я. Я - выеденное яйцо, перо в огромном небе. Меня снова тяготят две стороны - негативная и позитивная, и, черт подери, я просто не могу принять решение...не могу понять и принять для себя, кто я.
Это так забавно...и глупо...и больно...
Можно ли назвать то, что я выкладываюсь в днев, слабостью характера? только потому, что не можешь держать это в себе?
Я думаю нет... Я не железная, и держать в себе я не хочу.
Я считала себя сильной, и продолжаю считать, но начинаю где-то подсознательно понимать, что это не так...
Что я дала слабину, я подкосилась...
...несмотря на все обещания, что я дала себе год назад, сидя на холодном ночном песке и плача...я их нарушила...
У меня нет ни сил, ни желания бороться с самой собой. Да и нужно ли это?
Наверное... я должна оставаться такой, какая есть. Не должна меняться в какую-либо сторону...
Наверное...... наверное еще поэтому я не сдаюсь и пытаюсь держаться...
А еще из-за семьи...
А может, ради него?...
Меня беспокоит кое-что...
Я изнемогаю от молчаливого бессилия, мои руки опускаются оттого, что я не имею возможности быть рядом, я не могу помочь, согреть...приласкать...даже поговорить...
Ранее я писала, что для меня значит отдача, писала о том, чем я живу...что для меня есть счастье...
А теперь...а теперь я сама себя не узнаю. Хех...
Даже смотря на себя в зеркало - там не тот человек, которого я знала. Не тот человек, которого я создавала.
Теперь там тот человек, которого я ненавижу...
А еще - я причинила боль двоим ни в чем не повинным парням в реале. Моим друзьям...грубо оттолкнув их от себя.
Я знаю, что прежняя я никогда бы так не поступила с ними. А сделала я это только потому, что они обычные и просто хотели быть рядом и поддержать...сделать счастливой. Я огрызнулась...прогнала...резко... и ужаснулась...что я творю...
Я боюсь, боюсь быть слишком резкой, боюсь этих изменений...боюсь быть непонятой....боюсь...потерять...
А еще я боюсь повзрослеть.
Я слишком рано влилась в эту жизнь...почувствовала себя взрослой.
Все эти отношения, общение, много-много книг когда-то...
Я хочу быть маленьким котенком, который просто нуждается в ласке. Неужели непонятно, что я УСТАЛА ОТ ВСЕХ ЭТИХ НЕРВОВ???!
У меня было столько шансов быть как все...
...но я не хочу...и я не пошла по тому пути.
Я-другая, и я не считаю себя слабой, да!
Я просто другая...
Иные взгляды, слезы на избитых щеках, бессонные ночи в углу комнаты или на крыше, кровь, крики, срывающееся дыхание, желание уйти, остановить все, грохот автомобилей на дороге, шум тормозов, гром в голове, капли дождя на лице, шепот смерти, солнце...или лампа в белой комнате...
...избитый шкаф хД...
Постоянные ссоры дома, нервы, проблемы со здоровьем, поступление, зарабатывание денег на то, чтобы мать и брат жили как прежде.
Черт, вот и как тут оставаться кавайной????!х)
Но все-таки я такая... и спасибо в этом особенно брату с сестрой...
Как вчера верно сказал братишка - мы все здесь более чем родные...и уж за кого, а за них я точно могу сказать, что они будут рядом всегда...
Чувствую сладкие слезы на ресницах... сладкие, потому что от счастья...
Наверное, мне пора таки спать... а то становлюсь какой-то слишком странной...
Но я знаю одно...
Я никогда не останусь одна. Это помогает мне держаться...
Что бы ни случилось, нужно будет на днях срочно привести свои мысли в порядок и/или изготовить новую холодную маску...
Романтический холодный депресс или Теплая кавайная улыбка?...
Буду думать...
