(мой текст)

Я дарую словам жизнь...

Жаль, что крыльев им здесь нет...
Но они продолжают искать место в душе твоей ... 
И гляди-ка, друг, время встало вдруг, обращается в бесстрашье...

Вновь ты можешь сделать шаг...ты пойдешь дальше...

И чем раньше ты веру обретешь, веру в силы идти...
Помни, что ты не один...кричи на весь мир

Поверь мне, друг мой...

 

umareru kotoba
kie yuku kotoba
anata no nakani iketsu tsukeru kotoba
tachi do mari suu anatoki yuuki a to kawaru
saa aruki da soo anotoki yori
anata wa tsuyuku naa teiru kara
yo mayowanaite anotoki wa kotoba
shiindjite

 

 

Забавно... оказывается, даже те люди, в чьей искренности я была уверена, лгут... лгут и всё) так ладно бы мне... так себе-то зачем?:D
Смешные

Настроение сейчас - ...

 НЕНАВИЖУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

НЕНАВИЖУ ВАС ВСЕХ, К ЧЕРТУ!!!!!

НАДОЕЛО!!!!

Думаете, здорово постоянно делать вид, что всё хорошо?!

...

ДУМАЕТЕ, ЭТО ЛЕГКО?! ДА ПОШЛИ ВЫ К ЧЕРТУ!!!! НЕНАВИЖУ Я ВАС ВСЕХ!!!!!

Нахрена ты родила меня, скажи?! Чтобы издеваться?!....20 лет....20 чертовых лет, я, как на гонке непонятно перед кем, непонятно, зачем.... ради кого....почему....?! 

...почему ты ни разу меня не обнимала с любовью....? Почему всё это ради какой-то показухи?....почему....???? ПОЧЕМУ, ЧЕРТ ТЕБЯ ДЕРИ??!!!

Ты всё время отворачиваешься... да, я самая худшая... самая худшая из них .... я ничего не добилась толкового в этой жизни... 

НО РАЗВЕ МОЖНО БЫТЬ НАСТОЛЬКО БЕСЧЕЛОВЕЧНОЙ ТОЛЬКО ПОТОМУ ЧТО Я - ДРУГАЯ?! КАКОЙ К ЧЕРТУ ТОГДА СМЫСЛ В ЭТОЙ ЖИЗНИ, СКАЖИ?!

 

Каждый день, каждое утро мне хочется просыпаться, как это было на детских видео... ласковые, любимые прикосновения... но почему...почему я уже к 4-ем годам их не помню?.... почему....? что я сделала плохого.... ?

Плохо, что люблю.... Плохо, что я наивна и доверчива...?.... Плохо, что я не делаю того, чего не хочу...? это плохо?! ЭТО ПЛОХО ПО-ВАШЕМУ?!

ТОГДА НАХЕРА вы хвастаетесь тем, к чему вы не имеете никакого отношения, а?! Противно... до жути... до боли...

Противно слушать со стороны, как вы выделываетесь перед кем-то, хвалясь о том, какие у вас прекрасные дети.... Старшие выросли и имеют свои семьи... Младший учится, не покладая рук....а средняя...художница и вокалистка.... ДА НУ?! 

ДА ВЫ ХОТЬ РАЗ ИНТЕРЕСОВАЛИСЬ, ЧЕМ Я ЗАНИМАЮСЬ ПО ЖИЗНИ?! ХОТЬ РАЗ КТО-ТО ИЗ ВАС СПРОСИЛ, КАК У МЕНЯ НАСТРОЕНИЕ ИЛИ ЧТО ТВОРИТСЯ У МЕНЯ НА ДУШЕ, А?!

А потом вы удивляетесь, почему мне плевать на вас...?

Потом удивляетесь, почему незнакомых людей я нарекаю братьями?... да им дела до меня больше, чем от вас...

Да, я чувствую вину... вину за то, что я не родилась обычной, как все люди... Что не иду у родителей и жизни на поводке, что не живу спокойно и никому не треплю мозг.... да, как бы ни было глупо, я чувствую вину за это... жили бы вы и все вокруг тогда спокойно, и всё бы было так, как должно...

Но я - не такая.... и мне плевать... 

Я НЕ ОТСТУПЛЮСЬ, ЧТОБ ВАС!!!! Я БУДУ ЖИТЬ И ДОКАЖУ, ЧТО Я НЕ КАКАЯ-НИБУДЬ ПУСТЫШКА!!! Я НЕ УПАДУ СНОВА НАЗЕМЬ, НЕ СДАМСЯ!!!! И ПУСТЬ Я БУДУ ЖЕСТОКОЙ ПО ОТНОШЕНИЮ К ВАМ.... ПУСТЬ МНЕ БУДЕТ БОЛЬНО....НО Я НЕ ДАМ СЛАБИНУ И ДОКАЖУ, ЧТО И МНОЙ ПЛЯТЬ МОЖНО ГОРДИТЬСЯ, В КОНЦЕ КОНЦОВ!!!!

Потому что я - чувствую... потому что живу, а не существую... 

Потому что я в самом деле люблю людей, которые меня окружают и хочу, чтобы они улыбались.... 

И потому что в этом я нахожу счастье... В этом... В том, чего я сама никогда не видела от вас....

Да пошли бы вы к черту еще раз......

 Больно, чтоб его... 

  Больно до глубины души, что вы такие..."самые близкие люди"

 

 

В колонках играет - Fairy tail
Настроение сейчас - Хорошее

-Тебе страшно?
«Страшно… страшно и больно…»
-Не бойся, - мягкий голос юноши разрывал молчание между нами, - я не дам тебя в обиду. Обещаю!
«Не дам в обиду… не дам..?»
Мысли путались в моей голове, вытесняемые непонятным чувством, разрывающим изнутри в клочья, словно дикий зверь.
Я молчала… молчала и плакала. Нет, я думала, что не должна поддаваться страху и боли, ведь это то, что делает меня слабой и беспомощной в глазах других.
«Я одна… нельзя сдаваться, не нужно, иначе не смогу выживать дальше…»
Юноша, так и не дождавшись ответа, выдохнул со свистом. Наверное, ему было жаль меня. Просто жаль. Жалость – не то чувство, которое я бы хотела, чтобы ко мне испытывали. Я могу сама, я всегда сама боролась за свою жизнь!
И вот момент, когда готова была прогнать его, как вдруг…
-Не держи на своих плечах ношу за ошибки других… не для того ты рождена такой, и не тебе за всё отвечать… - он говорил тихо и с расстановкой, но знал, что всё дойдет до моих ушей.
«Да какого лешего…откуда ему-то знать, что я чувствую?! И кто он вообще такой?!»
Но, тем не менее, желание он мне сбил… Я была обескуражена.

Это была ранняя осень. Дом, но такой нелюдимый и для меня не совсем знакомый, но тут я родилась и тут же осталась сиротой.
Рано…совсем одна…
Над нами стоял полдень. Казалось, что время вовсе отсутствует вокруг нас, пустота повисла в воздухе немым слогом, накаляя напряжение тишиной.
Ни шороха, ни шелеста, ни даже треска падающей воды, казалось бы такой близкой и в то же время далекой.
Это была заброшенная крепость, покинутая вольными людьми задолго до того, как пришел этот юноша. Когда-то их тут бывало множество: задорных здешних и случайных путников, и здесь жила моя семья. Край был живым и процветающим. Подобно маленькому раю на земле, обитель была оплотом чести и мудрости, одна из немногих в те времена.
Крепость была окружена густым лесом, и им же скрывалась от чужих глаз. Небольшая, цветущая полянка со скромным строением из благородного белого камня. Рядом радостно плескался совсем юный водопад, переходящий в лесную речку, которая, в свою очередь, уносилась к озеру за лесом. Качели, подвешенные на раскатистые ветви старого дуба возле речки, всегда были заняты кем-либо.
Такой я её смутно помню. Я помню заливающийся смех, и родные руки, а потом…пустоту… И что осталось?
А после остались только заросшие кустарником руины прошлого великолепия. И только призрачные фантомы знакомых лиц в голове, которые словно пытаются свести с ума. Прошло целых 8 лет…
«Как?! Как так получилось?! Мама, папа, где же вы…? Почему вы оставили меня совсем одну здесь?!» - подобные мысли мучили на протяжении всего времени.
Последние слова, что я помнила для себя: «Вырасти достойным человеком…». Но кто же мне сказал их?
Я плакала. Плакала и не понимала ничего. Что происходит в этом мире, и откуда столько слёз может взяться в истощенном организме.
Мы сидели рядом под деревом, и с каждой минутой нас всё больше укрывали опавшие листья. В тишине сквозь собственные всхлипы я слышала его дыхание, даже ритм сердца.

И снова вздох со стороны разорвал молчание:
-Не отталкивай никого от себя… не надо… - всё так же, словно самому себе, сказал блондин, перебирая в руках листву.
Наконец, я нашла в себе силы выдавить слова:
-Да что ты знаешь… что ты знаешь о моей жизни, - сорвалась я, едва не крича, - ты, который не был на моем месте! Да чтоб провали…
Но тут, не дав договорить, блондин прижал меня к себе, словно взяв под крыло:
-Достаточно того, что я знаю больше, чем ты, об этом мире. И поверь, узнав его лучше, ты уже не будешь чувствовать себя одинокой. К тому же…, - он улыбнулся, - у тебя буду я.
Увидев пораженный взгляд с моей стороны, парень едва не расхохотался. Положив ладонь на мои волосы и чуть растрепав их, он со смешком выдал:
-Буду для тебя совсем как брат. Это же здорово… правда?
«Брат…»
Хотелось сорваться и кричать в пустоту. Прикусив губу, я старалась удержать в себе новый поток слёз, разрываясь между ненавистью к людям и желанием перебороть в себе это чувство.
Юноша нахмурился на секунду, затем снова мягко улыбнулся. Положив руки на мои плечи, он мягко сжал их и с теплотой в голосе обратился ко мне:
-Не терзай себя не нужной злостью... Ведь ты не такая. Позволь ненависти освободить твою душу и выпусти себя настоящую наружу. Я тоже не могу похвастаться замечательной и благополучной жизнью, - голос его чуть дрогнул, - но я нашел в себе силы жить ради других. А потому…я счастлив. И потому я хочу, чтобы ты тоже заглянула внутрь себя и разогнала тот мрак, что творился у тебя в душе. Потому что я вижу там…замечательного и сильного человека. Сильного без масок и притворств, лишь потому что твои чувства и намерения искренни и добры. В этом сила. Ей и гордись.
Это были первые слова, которые врезались в душу, словно стрелой в яблочко. И где-то в глубине души я понимала, что он прав…
-Ну…, - юноша поднялся, стряхнув с себя ковер из листьев, и протянул мне руку, - тогда, молчание – знак согласия! Будем путешествовать вместе! И кстати…меня зовут Кэссиди. Кэссиди Страйф.
Я подняла взгляд и в первый раз увидела поразительно яркие и проникновенные лазурные глаза блондина. Глаза, которые заставили улыбнуться даже через слезы. И больше не мешкая ни секунды, я положила ладонь в его хоть и грубую, но теплую руку:
-Саюри Де Кард. Или просто Сая.

Нельзя...
Нельзя-нельзя...
НЕЛЬЗЯ! >_<
___
Журчащие ручьи, потоки мыслей...не позволяют разобраться, запуталась..((
Странно,как моё настроение все-таки зависит от музыки... ))
Эх...)
"Не оглядывайся..." - шепчет она мне на ухо. Нужно разобраться...

больно...

Ну что ж...в путь :)

В колонках играет - Existentialism on prom night
Настроение сейчас - Непоняяяяятное

А-а-а, черт бы их побрал, эти мысли дурацкие, все приходят в самый ненужный и ответственный момент...либо на работе, либо когда должна видеть три-девятый сон в люльке, борясь там с демонами в виде плюшевых кроликов-зомби или чем-нибудь подобным. Но нет же, появляется вдохновение написать что-то эпичное сюда только когда на это нет возможности. Хотя теперь эту проблему можно решить проще :Р теперь для этого у меня есть нет-бук.
Вот только...мысли-то я уже что-то подзабыла... что я хотела написать-то... Х_х...
Старая стала, чтоле........
___
Собственно, о чем можно сказать?
Если знаешь, о чем думают другие люди, то, наверное, можно судить об их характере и делать какие-то выводы о том, как построено общество вокруг тебя. По логике вещей, это действительно так. Но что делать, если ты слишком идеализируешь каждого человека в этом обществе, слишком сильно искажая действительность и не отличая ее от твоих предположений? Ведь в итоге, принимаешь желаемое за истину. А это неправильно.
Доверчивость. Опасная штука, как ни крути. Подобно бумерангу, она заставляет тебя каждый раз оступаться на ней, причиняя боль, потом же снова залечивает раны, которые нанесла. И все же, чувство, что кому-то ты можешь доверять, что есть кто-то, кто готов выслушать каждую твою мысль, какой бы бредовой и личной она не была... хочется переживать его снова и снова. Ощущение, что ты кому-то нужен. Что кому-то каждая частичка твоей жизни - интересна. Обидно лишь, что чаще всего оказывается так, что нужна она вовсе не тому человеку, которому мы бы хотели ее доверить.
А ведь, казалось бы, что в этом плохого?
Да. Многие люди - не подарок (ага, мягко говоря. Некоторых и придушить мало Х_Х), и тем не менее, мы выбираем, сортируем для себя, почему,для какого человека и насколько мы замкнуты\открыты. Думаем при этом: "да нет...как так... чтобы Я, да ЭТОМУ человеку что-то доверил?...да он трепло!.." и не подумаем даже никогда, что для этого человека тоже есть много людей, про которых он так думает (кстати, и вы тоже, скорее всего, в числе этих людей, между прочим :D) .. однако, есть и люди, которых этот человек никогда не предаст. И такие люди есть у всех. Итого, делаем вывод... Как мы можем судить других, когда сами для кого-то являемся "треплом", "тряпкой", "неудачником" и т.п.?:)

Бред...снова бред-бред-бред лезет в мою некомфортную черепушку. Наверное, надо там пропылесосить :D А то от пустоты и паутины скоро даже пауки там жить перестанут...
(Кхм, знаю, было не смешно, но это у меня юмор такой специфичный и дурацкий, гыы...:D)
Наверное, пора сваливать с работы, а то уже 19.26, а я все сижу...глаз не отвожу... О_о... (епт, в рифму уже заговорила Х_х...*пошла головой об стенку биться*

В колонках играет - Erase
Настроение сейчас - Хорошее и оптимистичное :) Готова идти по жизни дальше

Косячно... безумно, для меня... да, непонятно...
Могу часами расписывать и обсуждать одну и ту же тему...
Кто эти люди, и почему же всё именно так вот развивается?

К 11-ти утра - нужно быть на работе, время 4.30, а я всё сижу, и думаю о какой-то невиданной и неинтересной никому, кроме меня самой, ерунде.

Слушаю музыку, которую разве что на похоронах отыгрывать можно, хотя звуки органа мне безумно симпатичны.
Чувствую, что глаза слипаются, но мысли...куча мыслей... черт, какая же я все-таки несосредоточенная...(хотя, найдите мне человека, который будет сосредоточен в 5 утра О_о).


Прямо, хоть вспоминай уроки медитации...

Ща вот буду прям сюда выговариваться :D так что... ес кто-то задумал вообще этот бред начать читать (хотя я дико сомневаюсь, что кому-то аще интересно :DD ), то...крепитесь, че)

Причина, почему пишу вновь сюда, вопреки тому, что я давно не заходила?... Хотя нет, заходила. Не писала, но перечитывала. Говорят, прошлое нужно перечеркнуть и забыть, не пуская больше никогда в свою жизнь. Кто думает, что так не должно быть? Кроме меня?

Вот так вот, всегда казалось, что уж кто-кто...а такой человек, как я - заслуживает счастья. Но, вопреки этому, счастливы все вокруг, но не...
Слезы на глаза уже не наворачиваются так, как раньше, где-то, в чем-то, я стала сильнее. Так и должно было случиться. Однако, обида в глубине... В такие моменты начинаешь осознавать, что... наверное, было бы лучше, чтобы когда-то давно меня воспитали родители, и вышла из меня обычная девочка, которая гуляла до утра, делала то, что скажут и была бы счастлива, не обременяя свою жизнь ненужными раздумьями и понятиями. Но, почему-то, этого не случилось...и это не моя вина. Почему со мной?.. ну почему..?

"Все мы рождаемся на одном уровне, в самом низу ступени развития. А какой человек выйдет из тебя - от судьбы и природы уже не зависит.."

Может, дело в детской психологической травме?..
* * * * *
"Не нужна...просто не нужна..."
-Мам, а давай поиграем?-девочка дернула женщину за брюки, требуя обратить на себя внимание.
-Отстань, не до тебя пока, Кузя!
-Ну мам...,-тихонько..
-Я же сказала, мне некогда! Иди, поиграй в куклы свои! - женщина одернула штанину и ушла в другую комнату.
"Куклы... почему куклы...куклы, они даже не могут поговорить со мной..."
И девочка уходила в комнату.

-Вика-а-а-а!Вик! Моя мама уже пришла на собрание! Она будет теперь там главная и решать всякие взрослые вопросы, классно, правда?!- подскочила маленькая девочка, сгребая с парты все в ранец.
-О, здорово! Сейчас они здесь, наверное, и будут собираться...Надеюсь, они никого не будут ругать там. Да и сегодня хороший день был. Все-таки,даже не сложная контрольная была, - улыбнулась.
-Да-а-а-а, только я так и не смогла пример решить... не умею я, не пойму, почему именно так. А где твои родители? Они придут на собрание?
-...
-Вики, м?
-Нет, не придут. Они заняты.
-Вик... нельзя же так, это собрание, на нем будут говорить обо всех
-Я знаю.

-Почему твоей мамы не было на собрании?
-Прошу прощения, Татьяна Геннадьевна... они не могли...
-Уже 4ый раз не могли? Ты им точно говоришь про родительское собрание?
-Да, точно..они даже подпись в дневнике поставили, что видели вписку о собрании..
-А почему же они тогда не приходят, или им не интересно, что об их ребенке тут скажут?
-... я постараюсь, чтобы в следующий раз пришли.
-Ну уж постарайся, ты же умненькая девочка, родительское собрание обязательно к посещению всем.

-Не знаю я... не такая она какая-то растет. Эдик вот всегда был самостоятельный, даже в садик сам ходил, и за собой смотрит, и вон каких успехов добивается. Самый лучший, всегда и везде! Есть чем гордиться! А она - только читает, рисует, и музыку слушает! Ничего больше не делает! И вырастет из нее не знаю, что! Сидит, придумывает себе всякую чепуху, занимается ерундой! Никакого стремления в жизни! Я не такую дочь хотела!Ладно хоть, оценки еще в школе нормальные! Хотя в 3ем-то классе, что уж учиться на отлично - не особо заслуга!
-Ты к ней слишком строга...Не надо так. В конце концов, она услышать может, - папа устало вздохнул
-Она спит давно уже, я ее сама укладывала 2 часа назад. А все потому, что она в тебя пошла! Эдик вот в Марата пошел, и характер его взял. И от меня почерпнул. Идеальный мальчик.
-...
-А эта... даже подруги мои говорят, что ничего путного из нее не вырастет. Сама не знает, чего хочет!
"мама...папа..."
-Знаешь, я даже рад тому, что она не пошла в тебя.

-Отдай мне телефон! Нечего в 11 вечера подругам звонить, деньги тратить! В школе общайтесь с ними, а раззванивать тут не нужно!- насильно забирая домашний телефон.
-Не отдам!Мне надо ей кое-что важное рассказать!
-Отдашь!
...этот момент помнится до сих пор, словно он был пару часов назад... Внезапная вспышка боли, которая и сравниться не могла с ободранными коленками при падении. Но даже перелом ребер и сотрясение, как оказалось, не могут затмить той боли, которую порой приносят слова от родного человека, произнесенные в подобный момент:"Мне похуй на тебя и на твои раны! Все равно никакого толка из тебя не выйдет!"
И взгляд старшего брата, который проснулся от этих криков, и тоже ничего не сказал и не помог... а просто ушел в свою комнату.

Чувство, что ты один, даже когда вокруг множество людей, но они не удостаивают тебя и взгляда...
И все же, я не требовала ни жалости, ни даже банального сочувствия в те дни. Я даже никому не сказала тогда, откуда я себе все это набила, вроде бы говорила, что неудачно упала.
Чувство полного одиночества, когда ты видишь, что единственный человек, который мог тебя поддержать в этом доме - уходит с вещами через входную дверь, обговорив с матерью дату развода...
"Папа...не оставляй..."

И вот так остаешься наедине сама с собой. Не зная ни того, кто ты... вообще, для себя, для этого мира, для людей вокруг. Но делая выводы, что просто пустое место, и не более того, потому что внимания ты получаешь столько же.
А потом внезапно, в 14 лет, первый раз влюбляешься. И вот он...казалось бы, лучик света в твоей беспросветной жизни. То, ради чего стоит жить и то, что может принести тебе счастье. Однако, чем выше взлетают твои ожидания, тем с большим крахом и болью они падают. Это счастье было недолгим, как и типичные истории о первой любви. "Все через это проходят" (с)
Больно... привычное чувство, казалось бы. И удивляешься, откуда столько слёз-то в организме берется, чтобы плакать каждый вечер.

И тем не менее, я осознала, что испытала удивительное чувство. Великолепное. Даже если бы я могла летать, наверное, не так бы восхищало меня, как это чувство. Оно согревало и давало надежду на лучшее, силы, чтобы идти вперед. Оно понравилось настолько безумно, что переполняло изнутри, словно было смешано с кровью, со всем моим Я.
Мне казалось, что это чувство, любви к близкому человеку - олицетворяло собой всё то, что я считала светлым и добрым в этом мире. Все то, о чем вычитала в книжках. Я ярко понимала, что самые простые и банальные поступки ради других - были основаны на этом чувстве.
Любовь к семье, любовь к друзьям, любовь к человеку, который рядом с тобой.
Я знаю, что я по жизни - слишком впечатлительна и наивна. И что в этом - все косяки моей жизни.
В том, что я смотрю через розовые очки, не позволяя себе делать что-то плохое людям, которые вокруг, но при этом стараясь сделать всё, чтобы они были счастливы и улыбались.
Нет, я не самовосхваляюсь и не стремлюсь что-то кому-то навязать, доказать или что-то еще подобное...
Я просто хочу, чтобы в сердцах близких мне людей было счастье и тепло, и жду от них лишь понимания и принятия меня такой, какая я есть.
А моё счастье...?
Что для меня СЧАСТЬЕ?
А все очень просто, как бумага формата А4.
Счастье в ваших улыбках и радости, господа. Счастье в том, чтобы любимый человек тоже был счастлив. Счастье в том, чтобы Вы не забывали, кто вы на самом деле и оставались собой, не смотря на то, что мир вокруг вас - полон всякой негативной херни.
Наконец, счастье в маленьких ручках малышей, которые когда-нибудь назовут вас "мама и папа".

***
Буду рядом с тобой,
Буду искренне твой,
Не жалея ни дня
Буду жить для тебя.
Все, что хочешь ты,
Я тебе отдам.
Счастье и мечты-
Все к твоим ногам.
Не жалея ни дня
Буду жить для тебя.

НАЧИХАТЬ Я ХОТЕЛА НА ВСЕ ВАШИ "НЕТ, НЕЛЬЗЯ, НЕ ДЕЛАЙ, Я РЕШУ ЗА ТЕБЯ, Я ЛУЧШЕ ЗНАЮ И Т.П.!!! Да!!!
фух...выговорилась :D Теперь в подробностях.
Я не собираюсь слушать очередные высказывания в свой адрес со смыслом:"У тебя ничего не получится, делай так, как я сказала!"
Жить буду своей жизнью. И всякого, кто посмеет в неё влезть без спроса - я пошлю из нее нахрен. Ну...кроме мужа будущего, конечно :D
Я не хочу никого обманывать. Да и смысл обманывать. Я такая, какая есть. Со своими плюсами и минусами, конечно, но все-таки... такая, какая я есть. И большинство людей именно такой меня и принимают. Так лучше, так проще. Так не нужно иметь ассортимент масок на каждый день, час, минуту... опасаться, что кто-то, не дай Бог, узнает, какая ты, будет осуждать (хотя, мне лично по барабану, осуждайте дальше. Обсуждайте, осуждайте :D)
"Нужно быть сильнее" Фраза, которую я себе говорю уже... долго :D Да, я могу сказать, что я стремлюсь к этому.
Но что означает само понятие "Быть сильнее"? Для девушки, особенно...
Быть сильной, но не как мужчина. Уметь быть опорой и поддержкой, и в то же время, быть отрадой и мягкой игрушкой, которую можно защитить.
Девушка должна быть (в моем понимании), в первую очередь умной, но и не очень. Не настолько, чтобы казаться умнее всех и умнее своего юноши.
Должна уметь принимать решения, но все же опираться на решение юноши.
Противоречия на противоречиях, блин) и Вы еще от нас логичности требуете?:D

Я не знаю, не могу сказать, что происходит сейчас в моей жизни. Я принимаю серьезные решения. Главное, чтобы они не превратились в глупые наивные мечты.
Москва! Жди меня :D
Нет, я еду не из-за него... или из-за него?О_о... хм...
Хотя нет. Это было толчком к такому поступку. А всё остальное... я буду в Москве, даже если мы и не будем вместе.
Не хочу себя обнадеживать. Устала. Это больно и даже уже как-то смешно.
"Либо вместе, либо нет. Совсем"
Он не может этого понять. Наверное, думает, что я не серьезно. Бугагашеньки... как все-таки печальна правда.
Я не могу быть с ним друзьями. Не смогу и всё. И это не гордость, нет... это просто состояние души.
Я, конечно, безумно люблю его, но...нет, не друзья... никаких друзей.
Как только он примет решение окончательно, я, по крайней мере, уже буду готова сделать так, чтобы он меня не нашел нигде.
С другой стороны...какого хера?Х_х... кто его отпустит еще :D