Я дочитала! Я дебил, я знаю, но я вчера 3 часа валялась в ванной и читала. Я дочитала её до конца! Честно скажу, я возможно в первый раз была удивлена тем, кто был убийцей... По книге, на него я даже и думать не могла, хотя может просто расслабилась. Я, конечно, подозревала, что он может ходить, но никак не могла подумать... Но как бы это ни было печально, всё-таки забитый, хоть и хороший, всё встало на свои места, я даже улыбнулась в конце. Всё неплохо =) Впечатления от книги хорошие, в моём репертуаре. Но, боюсь, если бы не трупы, я бы читать не стала. В общем.... Даже не знаю, чувства от книги какие-то перемешанные, чтобы сделать точный вывод. Скажем так, наверное, будь у книги другой конец (не забитый и не глупый) , я бы наверное посчитала это шедевром (даже просто из-за антропологии) .

P.S. Друзья мои, это всё никак не относится к вам. Не подумайте ничего плохого.

В колонках играет - Stigmatic Chorus - Ведьма
Настроение сейчас - Злая

Я псих. Хотя нет, это просто Гена йобнутый. Да... Надо же так... Опоздала на дежурство, проспала. Надо было наорать, послать на уроки, конечно, побегу я прям туда! Надо мне это больно! Ха! Я психанула и ушла домой. Мне этот пунктуальный хрен нихуя не сделает своим выговором. Я слушалась бы Павлину, я слушалась бы Ирину Николаевну, да я слушалась бы почти всех учителей, но на него мне глубоко посрать. Неужели он думал, что наш класс будет идеально ему послушен... Неужели он думал, что мы будем лучше его старого класса. Если так, то он глубоко ошибался... Настолько глубоко, что пиздец просто... Чего только я могу стоить, если меня вывести...

Я что-то хотела написать весь день, но что именно не помню, не могу вспомнить уже на протяжении получаса и не вспомню ещё пару месяцев, а когда вспомню будет поздно и не нужно это вовсе. Это убивает мой бедный мозг, разрывает его на куски, обглоданные червями-мыслями.

Что-то не то... Чего-то не хватает... Что-то потеряла внутри себя... хочу и не хочу одновременно... Обидно, грустно, весело, счастливо... вс сразу... из всего сразу получаетя ничто, когда в тебе куча чувств сразу они теряют свой вкус и рождается пустота... я чувствую и не чувствую в один момент... Это не есть хорошо.... Но это и не может быть плохо... Перемешавшись всё это сводит всё со своих мест, переворачивает мир на 90 градусов...

В колонках играет - тихо тут...
Настроение сейчас - "А я сошла с ума, а я сошла с ума... какая досада" (с)

Я наконец поняла, что я полностью сошла с ума...
Так как нам сказали сделать таблицу по алгебре, я искала подходящий лист бумаги. Я рылась в первом ящике, во втором, наконец дошла до третьего. В поисках грёбанного листика, который, я, кстати говоря, так и не нашла, я выкинула всё из ящика, стоя при этом раком. Наконец, когда ящик оказался почти пуст, я наткнулась на Его письма... Я ровно 3 секунды смотрела на них огромешными глазами, не понимающими, что происходит. А потом у меня затряслись руки, конверт с письмами упал на пол, я смотрела на гору этих писем, не выдержала, упала на колени, уткнулась лицом в руки и зарыдала диким истерическим плачем. Кстати говоря, чуть не задохнулась. Но это не так ебануто как то, как я успокаивалась! Вот это, конечно, просто убивает... До такого дожить надо было.  Я всё ещё задыхаясь, хлюпая носом и вытирая сопли со слюнями, собрла письма, занюхнула их, поцеловала и положила обратно в ящик. Положила на них кучу бумаг, которые я вытащила в посках листика, села на стул... Вот тут-то и началось... Увидев учебник химии мокрыми опухшими красными глазами, я вспомнила, что у меня завтра Химия! Я достала тетрадь по химии, открыла последнюю тему и начала читать, не контролируя мышцы лица, я вдруг осознала, что я улыбаюсь. Улыбаюсь так, как маленький ребёнок первому снегу (помните, дети, когда снег видят, сразу улыбаться, радоваться, веселиться, вот у меня такое было). Пролистав тетрадку ещё, я поняла, что глаза у меня прошли, что руки больше не трясутся и вообще мозг себя нормально чувствует... Что же полина селала дальше, я выкинула всё со стола, кроме монитора, мышки и самбуфера и грандиозно достала всё, что было связано с химией, стол оказался заполненым...Я ебанутая... я помешалась...
Я официально объявляю, что мои мужем будет учебник по химии и изменять он мне будет только с закладкой и то с моего разрешения! Детьми нашими будут пробирки и вещества, а внуком ядерная бомба.

В колонках играет - --------
Настроение сейчас - сууупер

ААААА.... Вчера была на концерте в Кузьминках! Слава России! Было весело, куда металлистов и просто рокеров и даже панки, все были. Выступало много новых групп, мы с Андрюхой до конца так и не досидели, я так и не послушала Арду, но это не так важно, потому как даже за то время, что мы были там, мы оттянулись по полной! У меня болит шея - ещё одно доказательство, что было ооооочень весело. Когда мы только зашли выступали метал и блэкметалл группы, я не смогла устоять, трясла головой, как сумашедшая, хотя и была трезвая. Много веселья, разукрашенные лица... Всё это было просто здорово. Сейчас я чувствую боль в шее, то что я заболела почти, но я довольна...

А я вчера всё-таки сорвалась... Я сидела за зелёным театром, как и всегда, со всеми... но что-то было не так. это было заметно с самого утра и вечером это наконец проявилось. Проявилось это в том, что я выплакала почти всю жидкость которая находилась у меня в организме Юре в футболку. Я просто разрыдалась, потом взяла руку и мы пошли гулять, по пути я рыдала. выговаривалась, выла, кричала - как могла выплёскивала свою боль.. Вот и почему я не могу его забыть... Меня это убивает изнутри... Вчера в голове крутилась одна лишь мысль "Хочу к нему", но это нереально... Больно... Я плакала без остановки... Потом успокоилась... Ещё раз поняла, что значит рыдать до изнеможения, я не пришла домой, я приползла туда, разделась, свалилась на кровать. Я почти не могла шевелить руками и ногами, не было сил....Я свалилась головой в подушку и моментально уснула в таком положении... на ночь силы так и не восстановились... я всё так же тяжело двигаю руками и ногами... бляяять.... как меня достали эти проблемы и эта жизнь....

Я ебанулась... Всё нахрен, схожу с ума... Это бесит... ну ладно, это не самое главное в жизни... В общем пишу, чтобы перечитывать ночами... Мне пацаны сказали, что я первая, кто понимает, что я хорошая... Это так лестно и приятно, чуть ли не до слёз... Что это сказали именно пацаны... Боже. я так рада...

В колонках играет - Люмен - кофе
Настроение сейчас - Спааать....

Я полночи не могла уснуть, мне снились Андреи, оба, по очереди, меня разбудили в 8:30 криками "Лёёёёёёша, колёса целы?" ; "Зонтик нууууужен????". День начался отменно. Сегодня поеду за школьным костюмом.... Вот чего ещё не хочу . У меня болит всё тело, куда мне в таком состоянии по магазинам шлёпать?! Тьфу блин.
Ладно, хватит жаловаться на жизнь. Не всё так плохо, как кажется с утра, без кофе. Кофе - моя слабость. Чёрный, без сахара. МММ... ещё очень люблю венски кофе, и коктели с кофе. ^__^

В колонках играет - Stone Sour
Настроение сейчас - ктулху....

Интересно, к чему снятся бредовые сны в быстрой перемотке? Такие сны начали сниться числа 10, наверное, и теперь почти каждый день. Сегодня снился 2-ая поездка в Болгарию за это лето, только на этот раз я ехала одна. Всё было слишком быстро, чтобы можно было выложить сон полностью, поэтому всё будет кратко.
Я шла по 1 линии, среди этих маленьких палаток, как вдруг заметила какой-то новый барчик на берегу моря. Ну, конечно же, Алкоголик Полина не могла не свернуть туда. Бар оказался исключительно русский. Так скажем "Россия переехала", я заказала себе Irish koffe и начала мирненько попивать данный коктель с сигареткой в зубах. Во время данного потребления напитка и никотина я познакомилась с кучкой русских парней, которые, по приятной случайности, жили в том же отеле, что и я.  Я познакомила их со своими соседками по номеру. Когда же мне сказали, что я нравлюсь одному из пацанов, я, как дура, вскочила, подняла руки к потолку и заорала: "так выполним же незаконченную миссию!!!!!", встала и ушла. Вот тут-то и начался бред. Мой сон переносило с одного материка на другой, с одного бара/переулка/отеля/чего-то ещё на другой. Раговоры были просто непонятны, не относились не к чему более менее подходящему по смыслу. Сначала мы пьянствовали, потом же бежали ловить наркодиллеров, так, кстати, и не протрезвев. В общем бред сивой кобылы после 5 бутылки самогона. Кто-нибудь может мне объяснить что это всё может значить? Или это просто последствия уезда моей крыши?

В колонках играет - улица
Настроение сейчас - спааааать

Она вернулась, это радует. Сегодня будем гулять, пить, страдать фигнёй. =)

Я начинаю волноваться всё сильнее... Моя подруга должна была приехать 16 числа и до сих пор от неё не слуху, не духу... Короче говоря, нервы на пределе. Голова трещит по швам, настроения нет, скучно... Всё это начинает походить на книги, которые я в обыденности читаю... Не хочу походить на героев данных писанин... Ааа... Мозг на пределе... Помоему у меня начинается психоз... Ахаха... Всё... схожу с ума... До свидания, моя дорогая "крыша"....

В колонках играет - Metallica
Настроение сейчас - начало чего-то нового всегда поднимает настроение.

     Так... Что бы мне хотелось сказать в первую очередь... Если когото будет интерисовать информация обо мне, то обращайтесь с просьбами, напишу. Так ничего рассказывать не буду, потому как я вредная. =)

     Это первый мой пост нормальный здесь.... Хочу сказать сразу, я неособо люблю данный сервер дневников, поэтому не обещаю много записей... И если кто-то надеялся увидеть здесь дневник по типу "Люблю вас, мои ПЧёлочки, вы лучшие" , можете сразу разворачиваться и идти отсюда, это не мой характер и я вообще ненавижу все эти розовые сопли.

Ммммм.....