Свалилась я с ангиной на днях. И была рада свалиться – отпуск же! Замечательный отпуск!
В первый день перечила своему недомоганию и старалась верить в то, что мысли материальны и, если я внушу себе, что здорова, а эта невыносимая боль в горле лишь иллюзия, так и будет. Не тут –то было. К вечеру я поняла, что все это самовнушение дело рук всяких полоумных эзотериков, а мне требуется хотя бы простое народное лечение. Обильно намазав горло люголем, запив его горячим молоком с медом, легла смотреть Гарри Поттера. Славный очкарик, а главное умный и находчивый..
Пара припадков с просьбами принести мне с кухни черный виноград, которого там не было уже как недели 2 или срочно пропылесосить телевизор, совершенно не возбранялись, - больным тоже нужно себя как-то развлекать! Смеялась от души, когда сочувствующий вернулся с кухни с негодованием на лице и фразой «А где там виноград?». Я вообще очень избалованная, правда, не в «счастливом» детстве, а уже в отрочестве, а это вообще не в какие ворота не лезет. Характер у меня наисквернейший!
На утро я проснулась в панике, дыхание было затруднено, глотать было больно даже собственные слюни. Выпрыгнув из кровати, побежала смотреть на свое горло. Честное слово никогда такого не видела, правда не так часто заглядываю в глотки людям, второй язычок или как его называют врачи «втулочка» был просто нереально огромен, а правая миндалина опухла ровно в 3 раза. Испугавшись увиденного, пошла спать дальше, чтоб забыть как страшный сон.
Проснулась от голода, но есть не могу. Нарыла телефон вызова врача на дом и, поняв, что говорить я не могу впала в депрессию. Слава Богу! не перевелись такие люди, которые придут на помощь всегда и везде! И вот я в ожидании своего любимого господина Калашникова. Классный мужчина! Не один раз мы с ним придумывали недомогания!
И тут я решила прикорнуть на креслице с книжечкой. Раздается звонок. По ту сторону телефонного сигнала была врач. Потихоньку отходя от легкого дневного дрема, я вспоминаю, что мои звукоизречения весьма ограничены, и я могу только кивать, мычать «угу» и коверкать «нет». Врач интересовалась, почему я не открываю дверь. К сожалению, распространенного ответа на данный вопрос я дать не могла и ограничилась словом «НЕА». В промежуток времени от момента, как я положила трубку и до полного восстановления работы функций головного мозга от полудрема, я успела метнуться в коридор, посмотреть не стоит ли кто за дверью, и даже записать номер с которого мне звонил мой дед за 2 звонка до доктора.
«Если б как радиосигналы она все мысли распознала ла-ла»..-мысленно напевала я. К слову, в тот момент я не обратила внимания, что голос моего Доктора Калашникова немного женственен и мил. И вот долгожданный звонок в дверь. Передо мной стоит девушка лет 23, рост примерно 1,70 -1,75, прочие интересующие параметры на вскидку 90/60/90, яркая блондиночка, загореленькая такая. Чуть было не спросила врач ли она? Во время осмотра моей глотки, из соседней комнаты раздавались звуки I love you baby, and if it's la-la-la. (Голос был впечатлен приходом столь милого создания).
Осмотр закончен, лекарства прописаны, жаль забыли сказать, когда в поликлинику выписываться приходить – всяко бывает с практикантками, предупреждение о приходе медсестры за анализами сделано.
Мне принесли лекарства, спасибо, что не перевелись еще на свете добрые люди, готовые поухаживать за мной в трудные минуты, а еще отдельное спасибо за юмор и находчивость этого человека, который для лучшего взаимопонимания вместе с авоськой лекарств притащил доску для рисования для детишек от 4х лет.
Вовремя замечу, что мед. сестра оправдала свой тревожный звонок тем, что просто перепутала номера домов.. и ломилась как оказалось, к старушке, которая перепугалась, что ее в морг забирают и не хотела открывать.
После прочтения одной из инструкций мне стало дурно. Милая блондиночка прописала мне полоскать горло антибактериальным средством, применяемым для профилактики болезней передающихся половым путем (ЗППП).. Тут же вспомнились ее слова, что на следующий день должна прийти мед. сестра сделать мазок. Зависла я минут на 20, пытаясь соединить ангину с ЗППП, гланды с {..}; и еще минут на 10 соображая над вопросом, откуда мазок при ангине берется.
Вспомнилось пару пошлых анекдотов под тегом «Достать до гланд». Интересно, это, каким таким незатейливым способом, развратная блондинистая голова думает, я могла ангину подцепить, а?
На следующий день, с утра пришла брюнеточка, не менее симпатичная, не менее юная. Почему-то сразу прониклась я к ней доверием. Профессионально достала какой-то фломастер, попросила открыть рот, взяла мазок, закрыла фломастер и ушла восвояси.
