Когда тебе достаётся что-то очень ценное,именно тебе и никому другому,в тебе начинает играть такое чувство,как жадность и жалчность.Вот именно сейчас я борюсь с этим чувством и думаю:"Сказать,поделиться ли мне с Вами тем,что я преобрела сейчас?!"
Я скажу...хотя большая часть моей души говорит,что нет,не нужно.Но просмотрев то,что я начала смотреть полтора часа назад говорит:"Ты должна делиться тем,что есть у тебя.Ибо никто не отберёт это у тебя...!"
До сих пор не могу отойти от этого чувства.Скажу,что преобрела очень ценную вещь,очень ценный опыт,очень ценный...что в данный момент перерабатывает моя душа.Чувствую,что этот фильм меня изменит через некотрое короткое время.
"Духи Рождества или A Christmas Carol"...этот фильм воистину великолепен.Пожалуй,этот фильм уже записан в моём списке лучших фильмов МОЕГО мира.Может,кто-либо и смотрел его,но главный герой очень напоминает всех людей.Знаете,многие качества я заметила и своих в нём...ничтожность,жалчность,предписания и мн.др,но то,как он изменился...скажу-совершенно разные люди.
Вы знаете,я тоже пишу сказочные книги(фантастичные) и то,что я увидела,поразило меня,ведь именно это я хотела написать в своей книги(новой).Это поразительно.У меня была записана такаяже фабула и хронологическая последовательность событий.Сюжеты были абсолютно похожы...я поражена.Этого и быть не может?!Ну как так?!Странно,но всёже я рада,что всё именно так.
Вера,любовь,забота об окружающих,проявление доброты,верность и тепла к окружающим людям-главное,что должно быть у человека.Теперь я прекрасно знаю,что тот человек,от которого зависит дальнейшая судьба человека,ведь мой любой малейший шаг на помощь к нему-проявление тепла и доброты...тот шаг,который может помочь ему.
Я хочу Вам сказать,не развивайте в себе алчность,зло и наплювательское отношение к ближним...вот,для начала поступите так,как я.Начните с таких мелочей,как сейчас поступила я.Я не хочу ставить пример себя,есть и другие,но учитесь на примерах других.Не развивайте в себе такое выражение как:"ВСЁВСЁВСЁ себе...это должно быть моё.Этим я не поделюсь и т.д..."Отнеситесь к этому серьёзно,ведь,может,что именно от Вас зависит судьба бедного человека.

Привет всем=)Дела у меня хорошо...
Скоро (в понедельник) будет спектакль для предшкольников(0 класс).Я играю Кикимору(Можно просто:Кики:) ).Думаю,будет всё очень хорошо.Надеюсь на это.Вообще я привыкла писать записи вечером,чтобы подвести итоги нескольких дней и ничего не упустить,но раз уж я пишу сейчас,то...пусть уж сейчас будет.
Я рада,что отличница=)Честно говоря,не ощущаю себя отличницей,потому что мне всегда не хватает знаний.Ну и буду к знаниям стремиться.
С ним я уже неделю не общаюсь...не волнуйтесь,всё не так уж и плохо.Мы не поссорились,не поставили друг-друга в блок и ничего такого не произошло.Он просто не заходит в мсн и всё=)Ну и ладно.Думаю,что встреча будет скоро,очень скоро.Тем более он переезжает в Таллинн,тут можно и месяц не общаться. Так что... Но я бы хотела с ним встретиться,уж очень интересно с ним общаться.Легко...
Сегодня тренировка по байдаркам.Очень хочу побыстрее пойти на тренировку!!!!Ой...я же забыла...мне нужно ещё купить подарок Жене...у неё День Рождения было 15 декабря.Кстати,у него тоже День Рождение 15 декабря было+)Хммм...чтобы ей подарить?!Наверное,я уже знаю...оставлю в тайне пока что.
Сегодня приезжпет мой папа=)Около 2,5 месяцев его не было.Привезёт подарки и всё такое,но это не так важно(про подарки),важно,что он приезжает=)Будет вечером меня встречать с байдарок(У нас в 21:00 тренировка заканчивается).

Всем желаю всего самого лучшего!С Наступающими ПРАЗДНИКАМИ!Удачи,здоровья,счастья.

Вы знаете,я полностью запуталась в себе...
Очень долго думала,кто же мне нравится то?Честно,честно....на самом деле.Я до сих пор не понимаю.Может,я притворяю свои мечты в лице мальчика,который из России,хотя настоящие чувства я испытываю к другому????!Очень боялась написать слово: "настоящии" чувства.А может,это на самом деле так?
Вы знаете,вот то ожидание,которое у меня было эту неделю,исчезло...ждала,ждала,ждала...нет,я знаю,что он переезжает в Эстонию и всё такое,но мне даже без этого чувства стало немного легче.Ой...в общем я совсем запуталась в себе.
Вот,зашла в э-кооль и 2 оценки четвертные уже выставлены=)Представляете,по математике за тест я набрала 70 баллов и 70.Очень рада."5" за четверть по математике и "5" по музыке...=)По географии за проверочную "4"УРАААА..слова Богу.Мне ещё нужно слова написать и тоже "5" будет.Знаете,вот я не отличницей была в прошлой четверти и такое странное чувство(нехватка чего-то...наверное знаний)у меня возникла.Мне так исправиться захотелось.Чувствую,что автоматически.Даже,если бы я и не хотела,всё равно было бы отличницей.Наверное моей большщой проблеммой служит совесть.Если бы не она...я не знаю,кем была бы сейчас.У меня всегда вознимает желание не прочитать параграф по истории или географии,или биологии,а совесть такая хитрая,что всегда в тот момент у меня возникает дедушка и что-то мне говорит или снова дедушка,который очень огорчён мною...вот всегда так=)Это всегда помогает.Лечит меня совесть так.:)
Ходили в ресторанчик карейский,в пятницу,с Алёной и сашей Панаевой.=)Девчонки,было так классно,здорово.Вот так бы всегда...=)

Привет,дневник=)Всё хорошо,замечательно...
Немного интересных вещей произошло со мной сегодня,да и раньше,сейчас начну рассказывать про них.Кстати,Яника,просила,чтобы побольше записей было=)Что-то в таком роде,да?Мой ответ:не знаю...Яника,постараюсь писать чаще!Обещаю=)
Стала замечать за собой,что долго сижу за компьютером,особенно в мсн,ожидая,что скоро он зайдёт...когда я делаю уроки,то мои мысли летают далеко от тела.Уроки за меня делает мой ум,руки пишут сами и всегда всё правильно.Оказывается,я могу делать уроки,сама не замечая этого и поучать такие же оценки,быть отличницей...понимаете,первая четверть была немного сложновата,потому что я отдавала урокам всё своё время,все мысли,а сейчас...будто бы мысли у меня направились в одну сторону,а ум делает то,что ему нужно делать,не поглощая мысли...
Нет,я точно влюбилась.Мне так сложно это осознавать,зато я счастлива.Вы знаете,я заметила,что мальчики относятся к любви по-другому.Например,если он похлопает по плечу девочку,таким образом прося прощение за то,что наткнулся на неё,или ещё что-то,он не подумает,что для девочки это прикосновенье было нечто другим,что хочет сказать мальчик=) Это так интересно.я даже за собой такое замечаю...
А теперь про первое предложение во втором обзаце.Влюбилась...эх,ах,ох...такое чувство,что я могу влюбиться в любого человека,который мне улыбнётся,или помашет рукой...
Стала я немного другой...и это странно,необычно.Хочу вернуть детство,первый класс.Знаете,конец неизбежен.Ой,как он меня пугает=)Иногда,но в основном я об этом и не думаю.=)Хочу жить хоршей жизнью.
Всем хорошего вечера.Пока.

-Лена.

Нет,вот несу просто отсебятину....мне так стыдно.Когда я говорю с ним,то становлюсь не такой,как была.Весёлой,спокойной и,как я погляжу на себя-обычной.Я говорю,что я самая обыкновенная девушка,ничего особенного во мне нет.Иногда мне непонятно:"ПОЧЕМУ Я?!ИМЕННО Я?!Есть ещё красивее девочки...!"Он мне отвечает,что я симпатичная...
Сегодня я не пошла в школу,потому что ходила к врачу,педиатору.Ну ничего со мной плохого нет,это радует.С кальцием всё хорошо,а вот почему кости ломкие такие,даже врач понять не может(в общем обычная история в Эстонии:D).Так вот,зашла сегодня в мсн,вижу он в онлайне.Думаю про себя:"Не нажимай,не нажимай"!Через секунду в мсн-Е :"Какие люди:D!"В общем я включила веб-камеру,как и обещала,а потом,через минут 10 я её выключила.Он спросил:"ПОчему!"Я ответила:"Не люблю,когда на меня много смотрят!"...сказала чистый и полый бред.На самом деле мне нужно было идти.Написала ему:"Ладно,я пошла!". "Куда!?" я ответила:"Ну уже,как в прошлый раз не спать.Уборку делать;)!" Он ответил "Всё понятно с тобой!"Ну я этого не понимаю...мне просто не понятны эти слова... сказала что-то не в попад,получила что-то в ответ...охххх.Очень непонятно

        Привет всем=)Дела у меня хорошо...просто великолепно.Сегодня 4 декабря...сегодня была викторина по английскому.Знаете,это был САМЫЙ ЛУЧШИЙ ДЕНЬ В МОЕЙ ЖИЗНИ...Настя,спасибо тебе...я думаю,ты поймёшь меня,ведь это был самый смешной,самый любящий,самый умный,самый чувствительный,самый трудный и сложный день...Ну и что,что у нас точно не 1-6 место,зато у нас,может,7?!Так что...главное-что сегодня мы были вместе и учили всё,как "Отче наш,иже еси и на небесех..",что должен знать каждый человек=)(образно говоря.)
        Эм...ещё кое-что произошло в моей жизни.В один день я зарегестрировалась на одном сайте знакомств(НЕ на лимпе)...поставила фотографию свою(что у меня сейчас стоит не с очень хорошим качеством здесь,в дневнике) и вот,решила снова удалять аккаунт,как увидела одно письмо...ничего особого,просто какой-то мальчик написал:"давай познакомимся" и мн.др.Я написала ему свой мсн(он попросил),который у меня был отключен,и вдруг получаю письмо,где он написал,почему я не отвечаю на письмо в мсн-Е...это меня заинтересовало и решила поговорить с ним.Мы болтали с ним очень много...даже СЛИШКОМ многои долго.Он из России,ему 14 лет(скоро 15) и он скоро приедет жить в Эстонию...(кратко описываю).Так вот..всё бы было хорошо,если бы он не предложил встретиться...я конечно написала ему,что сначало нужно поговорить так,а потом уже встретиться,на что он ответил,что ещё есть неделя(хотя я расчитывала на большее количество времени)...честно говоря,наш разговор был настолько откровенен,что у меня теперь нет выбора,как просто не встретиться с ним.
       Я всё таки не удалила аккаунт и решила немного подождать...следующие письма меня поразили...одни хотели,чтобы я там новую фотографию поставила,ссылаясь на то,что очень уж красивая,другие познакомиться хотели...Знаете,все эти письма мне льстят,но я до сих пор не могу понять:"Чем я так их привлекаю,если вокруг есть ещё красивее девочки!Почему я?!Ну как так может быть?!Я не верю своим глазам и тем письмам.Ведь в жизни я другой человек,это всего лишь фотография.Я боюсь того,что тот мальчик(Из России)увидит во мне не такую девочку,которая перед его глазами...в жизни я другая...для кого-то красивее,для кого-то (кхм)не красивее...и вот этого я пугаюсь.Какой буду я в его глазах?!Это моя первая встреча с ЮНОШЕЙ(далеко не мальчиком,15 лет скоро),зачем ему девочка 13 лет!?=)
         Общаясь с ним,я обратила внимание на пунктуацию и орфографию...это было НЕЧТО.Я никогда не общалась с таким человеком(мужского пола),который пишет все настолько грамотно...это меня порадовало,очень=)Но это не главное...и сам по внешности он ничего,а сам он весёлый.Но чего-то я остерегаюсь...

 

     Привет всем=)
         Дела у меня хорошо,просто замечательно,а как у вас-то?!Про этот вопрос будет моё сообщение.
         Иногда мне кажется(после того,как я влюбилась),что беды обошли меня стороной,но пришли к моим друзьям и одноклассникам.Когда я смеюсь,я ощущаю себя так легко,но когда я вижу,что кто-то плачет,или кому-то больно ,моя невисомость кончается...ну не могу я быть счастливой,когда близкому человеку плохо.Не мо-гу!Хочу обратиться ко всем:"Живите каждым днём,радуйтесь плохим ситуациям,потому что когда Вам ещё такое предстоит-не знаю,но я уверена,что вы всё сможите преодолеть!"А сейчас именно к Саше Хлестакове...Саш,не плачь!Я не знаю,что у тебя случилось,насколько трудная эта ситация,но попробуй взглянуть на неё по-другому!Улыбнись неудаче,и она уйдёт от тебя.Улыбнись...не плачь!
        Недавно мне снились сны...два сна,про которых я хочу рассказать.
1-ый сон.Я иду на хор и жду,когда все придут...жду у двери и слышу чей-то голос.Он такой знакомый,что в сердце у меня так прищимило...я почувствовала легкость,как раньше.Я открыла дверь(распахнула её) и моё сердце успокоилось...я увидела Льва Дмитриевича Гусева(Это мой учитель по музыке.Он создал хоры мальчиков в России,Он заслуженный артист России и Эстонии,а так же лучшей в мире учитель,дерижёр.Он умер 2008 года,в День рождение моего дяди,т.е. 23 мая.Вы не поймёте,что потерял мир и как трудно терять близких людей...)Он посмотрел на меня,а я стою и глаза мои были силльно округлены.Я удивилась.Он сидел на стуле,и посмотрел на меня своим обычным взглядом...тогда я чувствовала,что-то привычное,всё так,как было на репетициях раньше,с ним...)Ещё что-то происходило потом,но что это означает?!Он пришёл ко мне в сон!?Я не сошла с ума,но это редкость для всех хористов.К Нине Николаевне он приходил во сне 2 раза...и не случайно,но почему сейчас он пришё ко мне?!Что он хотел сказать мне?!
     И второй сон.Спорт,байдарки.Мы с Яникой идём на базу(гребную).Перед тем,как мы идём кататься на велосипедах,Наталья Юриевна подходит ко мне и говорит:"Лена,не влюбляйся ни в кого с гребли!Ты добьёшься многого,но не влюбляйся!"Я киваю ей головой.Мы тогда уже ехали на велосипедах...ехали последнимим( с Яникой,там на одном велосипеде 2 кресла).Вдруг мы стали 3,потом вторыми,а потом стали соревноваться за первое место.Но я не была влюблена.А что означает этот сон?!Я его понимаю больше,чем первый!
                   Удачи всем=)

            Чувство,которое покинуло меня 3 года назад и вернулось,чтобы снова посмотреть на меня.
Я ощущаю себя так легко.Благодаря ему(чувству) я отвергла все теории земного притяжения и стала невесомой.Разве это не здорово?!Чувствую,что душа не в теле,а летает далеко от тела...
     но я очень боюсь.А вдруг(только в сердце стук,как говорится:D) снова я испытаю огорчение.Я снова огорчусь и моё сердце превратится в маленький кусочек льда,как это было раньше.3 года моё сердце было ледяным,не испытывало такого чувства,может это просто так,не надолго?Может это вовсе не влюблённость,а симпатия?!Не могу понять саму себя.
     а может,мне рано?!Да,наверное.Что-то говорит мне(второй внутренний голос),что нужно угасить это чувство скорей,чтобы оно исчезло и позже не причинило тебе боль,как раньше.В голове у мея остается только одно "как раньше"А что было раньше?Я не помню,что было раньше(на самом деле)Может,я никогда так сильно не влюблялась?!Хотя,я очень раньше много плакала из-за этого!
     Вы знаете,я не понимала Вас,когда вы писали про мальчиков и т.д."Ну и что?!"-думала я ."какая мне разница!?"Но сейчас я ощущаю себя не так,как раньше.Я понимаю ваши действия каждую секунды,осмысливая их сердцем,а не разумом.
      Я бы писала б этом чувстве вечно,и никогда бы не закончила запись,не поставив даже точки,но понимаю,что Я и так много чего написала здесь,у себя в лином дневнике.


                  Удачи Вам!Любите,верьте и ждите.

       Я долго не писала Вам,но мне так хочется Вам рассказать...
         Увидела я,значит,одну запись моей одноклассницы,где она псала про своих друзей.Просмотрев запись 5 раз,я так и не нашла своего имени.Да,с ней мы пережили многое.Она отчасти права,что я не там,потому что честно говоря,мне просто нечего там делать.Воспоминания никак не покидают мою голову...как я её успокаивала,как вместе смеялись...обидно же:D
        Иногда я просто поражаюсь себе...я стала больше молчаливой и лишь с несколькими людьми я такая,какая на самом деле.Несколько людей...увы,но я не хочу,чтобы они уходили...никогда.
       Я буду писать запись только ПРО ОДНОКЛАССНИКОВ. Здесь есть(на ли.ру)тоже несколько дневников,которые я уважаю и читаю,боясь,что скоро запись закончится,хоть она очень длинная.Надеюсь кто-то уже понял,про чей дневник я сейчас говорю=)?!.
       НАчнём с моего ТОЛЬКО лучшего друга(еслибы не наши родители,я думаю,что мы друг друга ненавидили=)  ).Мартин.Ну ты наверное самый весёлый,поддерживающий лучший друг в мире=).С тобой никуда не страшно.Ни в снег,ни в зной.Главное-ты очень хороший.
      Самое интересное,с Яникой мы почти никогда не ссорились.Яника,сейчас ты для меня стала самой хорошей подругой.Иногда я думаю,а что,если ты сменишь номер телефона и я не смогу тебе дозвониться?!=)Будет не хорошо...Но я всегда уважаю твоя позицию и мнение,они мне очень нужны.Не переставай давать мне советы.Ты и вправду очень хорошая,твои положительные качества можно перечислять с утра-до ночи.Так что...главное не подними нос к небу,и не обижайся ни на кого=)
       Лиза.С Лизой мы практически никогда не общались,а сейчас....то и делаем,что трындим=)Ну не трындим,а разговариваем.Спрашиваем уроки,но это не главное.Главное,что ты сможешь всегда помочь мне,а я помогу тебе.
      Ника.-Знаешь,в первой четверти мне КАЗАЛОСЬ,что мы вообще какие-то стали...не похожие,ворчаливые,не подходили практически друг к другу.Я очень рада,что в этой четверти мы стали намного больше общаться.Я это ИСКРЕННЕ рада.Вот честное слово.Если мы можем общяться больше,то давай не будем упускать такой возможности,а?!
      Женя с 3-его класса.-Такая милая.Она мне очень нравится.Почему-то мне так легко с ней общаться.Може потому,что я ещё не выросла...?!Мне иногда кажется,что я отстаю от своих сверсников на года три.Почти всех хочется себе мальчика,а мне хоть бы хны.=)Будет,не будет...иногда я просто очень сильно боюсь влюбиться...но так хоется,сердце не может.Даже в первого встречного=)
      Алёна,ты знаешь,если посмотреть на первую четверть,где мы с тобой чуть ли не под ручку ходили,сейчас мы практически не разговариваем.Может,я не такая.Если я не такая,скажи мне.Я сделаю всё,найду темы,над которыми тебе интересно разговаривать...
     Очень страшно терять друзей...наверное вы испытывали такое чувство,когда что-то так колит в груди...
      Яна.Вот и до тебя дошли.Ты поверь,хоть ты и немного чудная,как я:),ты мне не безразлична.ТЫ очень хороший человек,
                         Честно говоря,мой друг НАСТОЯЩИХ друзей подходит к концу.Я очень надеюсь,что этот круг будет пополняться.Чувтвую,где-то они очень рядом,но оглянусь и увижу пустоту.Наверное,не туда смотрю.


                          Всем хорошего дня,ведь сегодня СУББОТА!
                                                      Лена.

          Никогда не задумывалась на счёт того,что твои шаги никогда не вернёшь...вот например,ты идёшь по дороге,а те шаги,которые ты сделал-не вернёшь...конечно,ты можешь вернуться,ещё раз пройти,но это не будет тем шагом,который ты сделал когда шёл,чтобы потом не возвращаться...