Какой кошмар, за эти почти полтора года я выплакала больше, чем за всю свою жизнь. Думаю, что ни к чему хорошему эти отношения не приведут. Мне уже даже не больно писать об этом...всё, всё начинает проходить.
Я бы больше не хотела испытывать никогда в своей жизни что-то наподобие любви али влюбленности. Вообще, всё в нашей жизни проходит, и это тоже пройдет. Вопрос:"Когда?". А тогда, когда я это решу. Я тоже человек, как ни странно, хоть и девушка. Многие наши поступки и, особенно, логика не понятны мужчинам. Я желаю, чтобы вы тоже когда-нибудь очень сильно обожглись; желаю не потому, что я такая злая, а просто это полезно. Неужели просто взрослее становишься?

Почему все вокруг расстаются?
Витя и Вика...
Эдик и Катя...
Катя и Янек...
Настя и Влад...
Рома со своей девушкой...
Кажется, всё. Я не понимаю одного. Почему?:о Зачем?
Мне становится страшно за них, потому что бросают девушки, говоря:"Я не знаю, люблю ли тебя или нет" Бросают как бы таких замечательных юношей, которые готовы ради них на что угодно пойти. Казалось бы, вот они - идеальные парни. Но их бросают, предпочтя кого-то другого. Разве есть лучше? Конечно, "чужое" всегда кажется лучше, потому что с тараканами новыми пока что еще никто не возился.
Это печально...люди живут отношениями 3 года, 2 года...и расстаются. Они начинают строить совместные планы, рассчитывают бюджет, стараются делать друг другу что-то приятное...а потом так бац и у кого-то из двоих пропадает влечение, что ли. Девушки находят парней своей "давней" мечты, несясь к ним переполохом.

Умерла

Я тебя очень люблю, Барсик. Ты всегда будешь самой лучшей кошкой, которая когда-либо могла у меня быть.

Жалко терять такого драгоценного друга. Я не хочу больше никого на свете, только верните мне эту кошку назад. Игривая, любимая, ласковая, добрая, никогда никого не кусала, пела много, мурлыкала, всегда облизывала, всегда обтиралась...Барсик, я тебя очень-очень люблю!

16 лет, совсем немножко оставалось до 17.

Говорят, незаменимых нет...нет, незаменимые есть.

Мой самый любимый клубочек счастья умер 5.10.2013 в 00:15.

В больнице ей дали кислородную маску, сделали укол и сказали, что шансов очень мало на хороший исход.

Сегодня ужасный день. Если мою кошку усыпят, то у меня пропадет самый лучший друг в этой жизни. Всю жизнь были вместе, бок-о-бок...я понимаю, что она уже старенькая, что ей 16 лет. Вчера вечером прыгнула на мою кровать, облизала мне голову и пошла вниз, а сейчас в уголок забилась и еле-еле дышит, головку на пол положила и лежит, засыпает...
Да, я согласна, что нельзя ей мучиться, что ей больно, что она страдает. Я боюсь, она не доживет до врача...ох уж эти ветеринары, до них не пробьешься. Я бы сейчас все ее любимые сыры отдала, молоком бы напоила, всю еду свою скормила, толькобы она не умирала.
Когда они у нас здоровые, нам на них все равно:ну есть и есть, что уж тут? Можно пнуть иногда, что еду ворует с тарелки, накричать...а тут, когда она лежит совсем безобидная, не может защититься...как ей помочь? Что ей дать?
Она вообще понимает меня, как никто другой. Эта кошка уникальная:когда плачешь, придет и пожалеет, когда плохо, придет и полежит рядом, когда злой, придет и оближет тебя. И всегда становится легче...всегда. а тут я стараюсь что-то сделать, но ей ничего и не нужно...

Уже придумала, что собираюсь сделать в день, когда Никита приедет. Еду в пиццерию, покупаю самую большую пиццу, беру колу, покупаю ему излюбленный снус, без которого он не может жить...и всё отдаю ему! На следующий день...думаю, что бы сделать такого удивительного и приятного? Вот, скорее всего, так как он не особо любит активный отдых, то отведу его на массаж. Да, определенно это сделаю.

Cделаю химическое выпрямление волос. Некоторые это не рекомендуют, так как говорят, что нехорошо для волос и так далее. Я же это сделаю уже точно ближе к декабрю ближе к 20 числам(до чего дожить еще нужно). У меня буду прямые волосы *________* Я так этого хочу...за всю свою жизнь была у парикмахера 2 раза:когда состригли мои длиннющие волосы ниже попы и когда делали прическу на выпускной.

Еще решила, что...что я еще решила? Я согласна в том, что виновником всех ссор и обид являюсь я сама, но что поделать? Одна здравая половина борется с тем, чтобы быть адекватным человеком, а другая беспощадно захватывает вверх над всем и начинает обижаться, реветь, тратить драгоценное время на обиды...сколько раз я себе обещаю:"Всё! Я больше не буду тупой истеричкой!" и как вы думаете, кто становится этой истеричкой снова и снова?

9 октября к хирургу. Уже совсем скоро, можно сказать...неделя и тогда мне скажут будут ли делать операцию или нет. Знаешь, я надеюсь, что будут. Сейчас чувствую себя хорошо, только из-за постоянных ссор стала замечать в себе какие-то странные вещи. Но это опустим. Врачи давно мне говорили:не занимайся спортом и поменьше волнуйся о ерунде...да, я продолжала заниматься спортом и переживала из-за всяких вещей, слишком близко всё брала к сердцу. И что из этого получилось? Правильно, нужно воспринимать всё легко, а то потом еще будут всякие опухоли и воспаления.

Еще хочу сделать себе татуировку маленькую...но на таком месте, что видеть смогу только я. И если решусь, то делать буду, не говоря об это кому-либо вообще. Да никто и не узнает.

Я всегда ищу в себе недостатки. Меня это изрядно уже достало. Я вроде и хочу знать, что я итак нормальная, но что-то мне говорит:"Не, есть лучше, ты далеко не та, который заслуживает Никита видеть рядом с собой"
Вот у меня не получается управлять своими эмоциями. Я не могу сдержать обиду или злость, постоянно срываюсь на родителях. Мои родители-святые люди. На их месте такого ребенка как я давно бы из дома пенком под задницу выкинула. Правда, про детей опустим тему для следующего раза...тоже есть, что сказать.

И еще...написала personal statement. Осталось дождаться пока его проверят на сайте и можно будет подавать заявления в университеты Шотландии и Кардиффа.

Целую неделю не буду заходить в скайп.

Сегодня на меня снизошла хандра. Чувство уныния и опустошения, а также грусти и тоски полностью охватили мое бесчувственное сердце.
Настроение просто говно какое-то, если говорить нормально.

Только что на меня наорала дворник около детской площадки за то,что я расчесываю свою собаку и бросаю шерсть на траву. Я пояснила, что в этом нет ничего страшного, что шерсть-биологически быстрый разлагающийся природный ресурс. Как она разозлилась. Все, наверное, слышали, как она кричала на меня и говорила, что вместо головы у меня кочан капусты, что кто вообще таких детей воспитывает, какие у меня безалаберные родители, а вдруг дети возьмут это себе на ладони. Извините меня, если ребенок не аутист, он это не возьмет в рот, руки он мыть умеет. Пошла убрала. Пожелала ей немного злостно доброго дня и ушла.
Теперь думаю, что не права была как я, так и она. Да, мне не стоило расчесывать собаку в 30 метрах от детской площадки. Однако сама детская площадка полна разной, извиняюсь, каки. Куда не наступи - фантики, бумажки, палки. И после этого мне говорят про шерсть. Про её работу я промолчала, не нужно, всё-таки обижать человека. Если она работает дворником, значит вся окрестность под её контролем, она держит эту территорию, босс.

У меня большая собака. Дворняга, похожая на овчарку и волка. Мальчик. Очень добрый. Иногда становится неприятно, что люди думают, что из-за размеров он сможет кого-то укусить или наброситься. Я не могу его защищать, но свою собаку знаю лучше. За 2 года, что он у нас живет, он никого не укусил, он очень боится, когда на него поднимают руку и сразу ложится по принципу "лежачего не бьют". скулит, скучает, когда никого нет, от восторга дает аж 2 лапы при встрече. Чудо собака. И никаких других собак уже и не хотелось бы. Маленькие собаки говнистее намного. Не всё, не будет начинать дебаты по этому поводу, но почему-то самых злых собак(такс) не боится никто, хотя они на самом деле очень злые. Она же маленькая и как сосиска. Внешний вид всегда обманчив.

Вернемся на детскую площадку. В общем, я убрала свой бысторазлагающийся ресурс, пожелала ей доброго дня и пошла дальше. Наслушалась всякой ерунды в свой адрес, получила порцию осуждающих взглядов и пошла домой. Да, я немного переживала по этому поводу. Но про что тут вообще думать? Это ерунда жизненная. Буду теперь выбрасывать всё в пакетик, чтобы всем легче жить было.

Иногда получаются довольно-таки странные вещи.
Вот я болею. У меня есть проблемы по женской части. Не знаю, насколько они большие и глобальные, но врачи говорят, что у меня есть там то ли опухоль, то ли болячка, то ли инфекция. В общем, думай, как хочешь. Но единственное, появилось много сложностей с тем, как я теперь живу.
При ходьбе появляются небольшие боли, как будто что-то тебя колит и идет кровь, утром просыпаюсь рано, чтобы сходить в туалет от боли. И эта боль такая...необычная. Не сказать, чтоб меня скручивало от неё, но неприятный осадок имеется. При мочеиспускании урина какая-то бурая. Не такая, как была раньше. Это не цистит, потому что цистит был чуть более другим. Врачи выписывают от него антибиотики (уже 4-ые),но это снова возвращается и начинается по новой. И как бы сказать я никому не могу. Мама очень переживала из-за моего геморроя (тогда мне сделали 2 укола и какой-то надрез), выписали свечи...и понимаешь, лучше не становится. Прошла одна болячка, в след за ней появилась другая. Прошла другая, а после неё появилась следующая. Будто бы я кассир, обслуживающий длинную очередь во время, когда люди приходят в магазин чаще всего.
Когда меня спрашивают:"Как ты себя чувствуешь?", я не могу ответить:"Плохо", потому что придется объяснять, почему я себя так чувствую, отвечаю всегда:"Нормально","Уже лучше","Живу вот" и так далее. Поэтому все думают, что у меня всё хорошо.
В настоящее время стало проблемой - ощущать, что в любой момент ты сможешь упасть, потому что сведет что-то в нижней области. Страшно ощущать на себе пристальное внимание людей, когда ты скрючиваешься, берешься за живот и ждешь, пока тот угомонится. Так стоишь в этой позе минуту-две, а потом с облегчением всем улыбаешься и идешь дальше. У нас мало кто станет вызывать при этом скорую помощь или предлагать свою помощь. Людям всё равно, что с тобой происходит, а я боюсь за свое здоровье. Мне страшно, всегда слышу от всех одну фразу:"Вот, детей рожать не сможешь, кому ты нужна вообще будешь?"Ну, не буду никому нужна. Ну и что с того? Тогда уже думаю, что буду полностью наслаждаться этой жизнью.