Настроение сейчас - ужасное

Знаете..нет,не знаете..
хорошо,что не знаете.
впрочем.
не буду прибедняться..
я просто закрыла для всех двери,потому что так надо.потому что не было иного выбора,потому что разошлись интересами,потому что,потому что,потмоу что..Их очень много,этих "потому что".И эта ситуация останется.
До тех,пор пока не появится кто-то ещё.А он появится,обязательно.Это как закон жизни,просто как дважды два-четыре.Когда кто-то уходит,через некоторое время появляется другой.

Боже,как же можно было не видеть очевидного,не обращать внимание на то,что было ещё полгода назад очевидно.Слепо верить в дружбу,чтож..похвально,Карина,вы насторили себе высоких идеалов,а теперь пожинайте свои труды-ошибки..милочка..

Я сама загоняю себя в рамки депрессива,потому что дала волю эмоциям.

святое перестаёт быть святым,когда становится достоянием общественности,когда в этом участвуют много человек..да и вообще,о чём я говорю..

Я надеюсь на какую-то программу на эту пятницу,потому что в голове нет ничего конкретного,и может плохо кончиться...Я,наверное,превращаюсь в ту девочку,у которой хороший маникюр,прозрачный лак,нет проблем с учёбой,которой не нужны головокружительные "страстные" тусовки,..да,да,да,всё абсолютно бы подходило под образ того,кому уже всё равно на эмоции,если бы не скримо.Оно меня держит хоть немного,но всё же держит в рамках моего обычного поведения.


..Терять,при этом не пытаться ничего изменить,верх ***,особенно,если ты не прав.Ну у каждого своя правда,не спорю.Но есть очевидное..Ты делаешь непоправимое.Ты делаешь,осознаёшь и продолжаешь.У тебя свои истерики..но..
..не у тебя синяки под глазами,не у тебя бессонциа,ты не задыхаешься по утрам,не у тебя авитаминоз,что ногти просто отламываются один за одним каждый день.
а у меня,у меня,у меня.
ТЫ меня добиваешь!ТЫ меня не добиваешь,а убиваешь.Хотя..

В чём,собственно говоря,воя вина?Что ты выбираешь лёгкие для себя пути?Тогда зачем мне тебя винить?Каждый вправе ..
То,что ты мало со мной времени проводишь?Ну мало ли что..С другими тебе в этом момент больше нравится,удобнее,легче,лучше понимают.. Каждому может потребоваться время для осознания себя и окружающего и нужны новые люди.Чтож в этом такого криминального?Ничего вообще-то
То,что со мной ты не говришь?Нууу..по телефону неохота трещать без умолку.
ТО,что ты ходишь куда-то опять не со мной?Тебе не до учёбы,а у меня нет иного выбора,потому что для меня это очень важно сейчас..

Нет ни одной причины вроде как,чтобы нагонять на тебя.То,что ты грубо говоришь,чтож..Сорвалась,с кем не бывает.Вспышки эмоций,гормоны.Понятно это всё.

Ну и разница между тобой и мной в самом примитивном:я посвещаю тебе все записи,мысли,ну а ты..соответсвенно

ничего особенного..не удивляюсь я уже ничему.


.

давно было пора.

тебе всё равно.ты скорее всего не читаешь мой дневник.тебя мало волнует моя жизнь.

Будешь говорить,что я отдалилась.Нет,просто он хотел,что я была всецело его.Я не сказала бы,что я это хотела..может просто у меня было много проблем,а он сумел стать для меня опорой,ну он,к тому же,мною любимый человек.

Я знаю,что ты делаешь так,как тебе удобнее.Я не в праве осуждать или заставлять тебя думать обо мне.Я понимаю,что тебе не очень интересна я.
Я это вижу.Я знаю,что мы далеки друг от друга.Больше нет уверенности,что раз-и мы снова как прежде.Наоборот,это кажется мне маловероятным.Не знаю, как это расценивать.Думаю,что прчина в тебе..Я ничего не думаю на этот счёт.
Просто я радуюсь,когда ты идёшь на сближение.Мне кажется,что тывсего лишь хочешь,чтоб я тебя слушала.Чтож,я это делаю..и мне не лень и я не против.Но иногда я чувствую психоаналитиком твоим,который только для этих целей и нужен.Свободное время ты проводишь с тем,с кем тебе весело или нормально.

Ты смеёшься,когда мне не смешно.Я целуюсь,когда тебе плохо.Ты плачешь,когда я тоже плачу.

Я смотрю как чётко ты всё повторяешь.Наверное,за эти год или год с лишним ты пыталась понять,почему он был со мной..и вот..осознанно или нет..ты пишешь мои фразы где угодно.или не мои фразы.пох.

меня забавляет.

В колонках играет - screamo
Настроение сейчас - screamoвое

Что-то вдохновило меня написать тут.

Опять прошло много миллионов лет прежде.

Я придумаю много новых слов.Но это позволено только докторам наук.А я скромная абитуриентка.Но в своём мире мне можно всё.

..Когда бессвязное становится большим,чем целые,грамотно построенные предложения,это здорово.Лишь единицы понимают..когда читаешь через два года,но а тебе всё равно всё ясно..ты чувствуешь каждую из написанных тобою строчек,слышишь те песни и видишь те самые картины.Маленький секрет для избранных.

Никто не способен слушать и давать ответы.Я поняла,что Бог помимо того,что в небе живёт и внутри меня.


Явилось то солнце,которе я ждала в сентябре-октябре-ноябре..(а в декабре творчеству настала хана),а что толку?По своей глупости я отказалась от подарка на новый год-фотоаппарата.Я ,дурочка,думала убить в себе все начала,что рвались из меня.Я стала слушать что-то аренбишное..бейонсе..но как вскоре я поняла,что это ужасно скучно быть как все.Нет,нельзя.Меня это убивает хуже любой депрессии.Пустота мыслей.Духовная пустота.

Свои эмоции я не променяю ни на что(с)-так сказала Наташа.Мои позиция аналогична..Она знает,что я думаю по поводу её выбора относительно молодого человека.Ей решать.Она должна лучше понимать,что для неё будет хорошо,а что только усугубит.

Я не боюсь своих тайных мыслей.Сейчас мне кажется,что я иду через тропики,увешанные лианами,на пути много змей,крокодилы..Но в меня вкололи противоядие,ничего со мной не случится.На голове шляпа,солнечого удара не будет.Я думаю,что кто-то должен меня оберегать.



Никто не нужен.Хочется заняться исследованием подземных глубин собственного сознания.

Как говорится,I'm not coming back anymore(c)


Провожу всё время исключительно с ним

устала


ты не виноват

диллетант

Несколько дней назад я успокоила все свои нервы,вышла из глубокого непонимания действительности.Последущие дни я видела "святые" сны.Как мне казалось..я не знаю..Они были самыми чёткими снами,они меня вылечили.В них была энергия,хоть по содерания ничего особенного не было.Просто в них я была счастлива.У меня нет писать..я хочу в душ,потому что замёрзла.

Дашину вписку поправу можно назвать порно впиской.Туда меня проводил Ярослав,сам пошёл домой..а я напилась хорошенечко водкой.Субббота у меня вообще тяжёлой день.Сперва экстернат,потом кантемировская(русский)..я пошла туда на ночь.Вскоре я застала Пашу и Львовскую..они разговаривали.Карпушкин поинтересовался,почему тут нет Ярика..И сказал,чтоб его я тоже позвала.Ну я позвала.Он таскал меня как куклу,которая вырывалась и бежала куда-то.Пошли курить..я смутно всё помню.Помню,что я всё же расслабилась и не очём не думала.Такое положительное воздействие алкоголь на меня оказал впервые.Наверное,всё дело в настрое,с которым я пошла к Даше:)

Потом долго выясняли,зачем Паша насрал мимо толчка,оказалось,что это не Паша(потому что паша ходит в туалет бабочками),а Дашкин кот Маркиз.

Потихоньку все стали собираться спать(как никак час ночи).Наташа пошла спать домой,так как места не было.Нам с Яриком(я попросила его остаться ,и он сумел отпроситься от мамы) пришлоосидти на кухню.Миленько ..как можно спать на кухне??
Мы нашли мини-диван в комнате,откуда нас спихнули Паша с Юлей.В результате,мы спали на полу.Видимо,от того,что нам было очень хорошо,стоило расплатиться двумя часами сна на полу и несколько часами веселья..Замечательная плата))
Я проснулась какая-то опухшая,и Ярослав тоже..Хоть он вообще не пил.Всё болело.))И не надо думать что-то плохое.))Секс после свадьбы!


но...но..но..


всё равно разврат был ещё тот.я пишу это лишь в кратких черта,чтоб не забыть...




очень хочется попасть на школьный огонёк..но,боюсь,что не смогу успеть.это очень обидно.Потому что я очень хочу всех увидеть.нет,не всех.некоторых)))


просто стёбные фотки с той ночи-утра)))

Простите,мы тут на красавицы и не красавцы.зато весеёлые и оооочень довольные!!!


а чёёё.сэмки есть??


Ярик с куклой


Доказывала окружающим зелёность своих глаз


мы и двухголовая Натали))))))))))))))))))))


Танечка)



мои обмороженные щёчки


Арсений,парень Мананы



ох,стебитесь..

жопа Львовской.мы поменялись майками с Яриком.




голый Паша

Как не разжигать костёр в семье?
(Советы подростка подростку)
Поводы для ссор и недопонимания между подростками и родителями,как правило,незначительны и несущественны:куртка,которая почему-то валяется под вешалкой,а не на плечиках,бесконечные разговоры по телефону,неубранная кровать.
Мы обижаемся каждый раз,когда нам делают замечание или,тем более,кричат.Подростки также недовольны,когда их ограничивают в деньгах и запрещают сутками сидеть за компьютером.
Родитель прикрикивает на подростка,подросток в ответ огрызается-идеальное начало для скандала в семье.
Как с этим всё же бороться?
Главное правило,которое нужно усвоить раз и навсегда:никогда и не при каких обстоятельствах не кричать.Тот,кто кричит,обычно не прав.Да и кто же захочет слушать орущего подростка?Бесполезное,выходит,занятие.
Второй совет-идти на компромисс.Это трудно,особенно,когда родители крайне консервативны и упрямы.
Я пыталась бороться за то,чтобы папа всё-таки разрешил мне ходить с подругами в кафе по субботним вечерам.Договориться с моим папой было сложно.Я не просила его,а просто требовала отпустить,мол,какое ты имеешь право,мне уже почти 17.Уяснив,что указывать родителям на свой возраст без толку,я решила плакать и конючить,что они меня не любят:"Вот моих подруг отпускают-их любят,а меня-нет..."От такого рассуждения моей маме становилось смешно,а папа начинал свирепеть.
Тогда я додумалась сменить тактику:подкреплять аргументами свои "требования" и самой идти на компромисс.Ходить в ближайшее кафе,рядом с домом,периодически звонить родителям и не противиться тому,что кто-нибудь из старших будет встречать.
Конечно же,мой папа и на такие условия согласился не сразу,но в итоге-то согласился.Тут нужно суметь побыть немножко "дипломатом".
Правило номер три-взрослеть постепенно.Родителей в любом случае не будет устраивать то,что твоё мнение с их мнением может теперь не совпадать,что их слова и поступки для тебя уже не так авторитетны,как в детстве.Твоей маме,вероятно,не нравится та компания рок-музыкантов,с которой ты проводишь всё своё свободное время.Чтобы оградить себя от лишних расспросов,а родителей от лишних переживаний,возьми себе за правило каждый вечер делиться с мамой новостями.Как только она начнёт доверять тебе,отношения ааши улучшатся и жизнь упростится.
Задумайся,если бы ты была на её месте,ты бы ведь тоже опасалась,если б не знала,где твоя совсем юная,хорошенькая дочь.И как намного спокойнее тебе бы стало,если б она познакомила со своими друзьями или хотя бы рассказала он их и время от времени звонила,сообщая,где она и когда придёт домой.
Четвёртое правило предназначено для любителей поогрызаться и похамить.Ты чересчур эмоциональна и срываешься из-за всяких мелочей?Тебе трудно чётко высказать,что именно тебя так бесит?
В таком случае замечательным средством для предотвращения семейных скандалов является ящик для жалоб и упрёков.Каждый,кто в течение недели на что-нибудь разозлится или найдёт причину для недовольства,записывает "это" и бросает листок в ящик.В субботу,или в воскресенье после завтрака ящик вскрывает и все члены семьи вместе обсуждают его содержимое.
Кто испробует этот способ,заметит,насколько невинны звучать большинство проблем спустя какое-то время.Основная злость и агрессия за это время уже почти прошли,тогда-то проблемы решаются адекватно,а не на эмоциях.Кое-что улаживается само по себе,а некоторые вещи вызывают смех.
Мама "бастовала" против своего рабства на кухне.Я с папой придумали замечательное решение:по выходным мы становились шеф-поварами и готовили необычные блюда.Неважно,что после нашей "готовки" было много грязи и мусора,зато сколько веселья приносит нам сам процесс ,как довольна мама!
Какие бы ни возникали проблемы,нужно помнить,что это родители,а не чужие люди,что они никогда не пожелают своему ребёнку зла.Тем не менее,конфликт "Отцов и детей" как был,так и останется.Нужно только пережить "трудные возраст",и понимание друг друга придёт.
Удачи вам!

Я жду выхода каждого твоего новоо поста с нетерпением.Исправно читаю.Ты вообще единственная,кого я читаю.Просто времени нет.А на тебя я всегда нахожу время.

Я бывшая твоего настоящего парня.
Я всё никак не пойму,тупая ты или умная.Глупо так рассуждать.Но у меня неподдельный интерес к твоей персоне.Я не понимаю,что ты в нём такого нашла.Но также не понимаю,что он в тебе такого нашёл.
Я не сплетница.Но мне интересно,какой у вас был секс..Феерический?..я не верю,что всё же 7 часов.*(эти подробности мне рассказала подруга)

*Тема секса меня не интересует.У меня его никогда не было.Бывало,что хотелось.Ну нормальное желание.Но секс всё портит.Моё убеждение.(простите за отступления от темы)

.. я всё время сую свой нос в твой контакт..смотрю на всякие фотки.Каждый раз ты мне кажешься разной.и уродиной,и симпатичной.

Я хочу выкинуть из головы эту ерунду..но мне интересно,интересно,интересно..

В колонках играет - We Are The Ocean - Ready For The Fall
Настроение сейчас - если вы хотели понять что-то из моего поста,послушайте песню



Предисловие:Дорогие читатели,я вас заранее прошу не читать данную запись,если вы не слушаете ту песню,которая у меня указана.Я не хочу,чтобы меня понимали иначе.Просто не читайте,если хотите посидеть в тишине.Простите мне мои "капризы".

ЭПИГРАФ:
НЕЧА НА ЗЕРКАЛО ПЕНЯТЬ,КОЛИ РОЖА КРИВА(с)Позаимствовала у Гоголя

Я просто не стала расписывать всю свою мысль на эту тему,даю вам толчок для полёта фантазий..а дальше,как знаете.




когда-то ты едешь в метро,стоя у дверей,смотришь в даль,видишь что-то..ты не придаёшь значения всем мелочам ,которые тебя окружают..ты не обращаешь внимания на источник,который бьёт из твоего сердца,потому что ты не хочешь признавать что либо.тебе просто приятно думать,что ты устал,ну или..просто полнолуния.выдумать какую-нибудь для себя отмазку проще некуда.ты будешь смотреть на что-то,пока не уидишь нечто,способное тебя заставить снова чувствовать.
Блондинка с вьющимися волосами зашла в вагон и плакала,я это смогла разглядеть,несмотря на своё неочень хорошее зрение..Находясь в 10 метрах,она тоже посмотрела на меня.Мне захотелось обнять её и сказать,что он к тебе ещё вернётся.Да вообще,с чего я взяла,что от неё ушёл пареь?На лбу написано."Я хорошая"тоже на лбу написано..На каждом из нас что-то написано.В наших глазах отражается всё,что внутри.

Женщина в странной куртке предлагала какие-то непонятные приспособления.Люди почти равнодушно реагируют.Людям вообще всё без разницы.

Я обожаю открытые станции,особенно,когда садится солнце.Таких картин мне заставать больше не приходится.

Я была безумно рада за девочку из моей группы по литературе,которая набрала 90 баллов.Я не буду вам описывать,насколько это нереально.Могу провести только аналогию.У нашего преподавательно это так же возможно,как и выучить "Обломова" наизусть.а я рада,без всяких задних мыслей.Почти как за себя.Говорю почти,потому что не собираюсь врать и преукрашивать.А ещё потому,что не смогу выпендриться перед мамой,как если это были мои 90 баллов.)У меня их никогда не будет,но это не огорчение.Тогда подумаете вы,отсутствие амбиций.Опять не угадали.Просто не прыгаю выше своей головы.Я не требую от себя "Олимпийских рекордов".Немного научилась писать дурацкие сочинения-уже прогресс.

Я,конечно же,всё ещё не люблю себя.Но я вижу,как из твоего сердца вырываются отголоски меня.А я люблю тебя,поэтому,когда я вижу эти "мои" черты в тебе,я и ими восхищаюсь..но в себе нет.включая логику,я не могу вразумительно объясниь себе ..ничего.


Я вот только помню один день..когда я сидела на деревянной горке,я сидела и плакала..не то от счастя,не то от чего ещё..я слушала эту песню,а ты сидел в пяти метрах на скамейке..ты смотрел на меня,я чувствовала твой взгляд,я видела ускоряющиеся пары,как бешенно билось моё сердце..как разрывалась музыка из твоего айфона,как текли одна за другой слёзы,как я хотела тебя.хотела не физически,а душой..я смотрела на огни от Олимпии.Тебе было жаль видеть,как я плачу,а я тебя обнимала..ты говоришь.,что таешь.когда я тебя обнимаю..что тебе хорошо только от того,что ты на меня смотришь.

Beautifull
now I'm ready for the fall

Ты захотел фотографировать,понял,на что способно твоё воображение,я передала тебе эту особую радость...я не знаю,как обозвать.
Ты заставил меня полюбить музыку так,чтоб она спасала.Я заставила тебя найти настоящего себя.





Ты придумал.. майка,сердце в твоих руках..я лежу,ты рядом стоишь,твои руки в крови.Я не буду тебя больше пугать,когда я в душе.Не бойся,больших не буду рассказывать страшилок на ночь:)

Я подумала,что человек-существо нескончаемых ресурсов,он даже не представляет сколько в нём хранится "нефти","золота" и "бриллиантов".
Иногда думаешь,ну всё,устал,как лось загнанный..оказывается это только начало.Появляются силы.
Я думаю,что после дней задротства(они всё ещё продолжаются,сочинение на 12 страниц никто мне не отменил)..но я немного изменилась.Да,снова.От того,что было тяжело морально, становишься сильнее.Конечно,смешно думать,что дело в каких-то уроках,но они свой след тоже оставляют.
Я ни на чью жалость не рассчитываю,когда на кухне почти падаю в обморок.Чуть-чуть не считается(с)-знаете,так говорят.

Когда не соображаешь,а ,смотря в зеркало,не видишь себя.

Ты вроде бы просил кого-то о чём-то,тебя не услышали,не поняли,тогда как настоящий Человек,ты не обращаешь внимания и желаешь человеку всего хорошего.Может ему ещё хуже?!)

Скажу одно,я буду ждать всетречи со своими подруами детства.Хочется выпить..Это будет в серду..как раз после пробного ЕГЭ,которое в нашем экстернате будет не как у всех(ооххууели уже все в конец!!!!!!!)Эх,Ярик,Ярик,будешь ты меня,чувствую, тащить до дома...))))))))))







я поняла теперь..кто чего стоит
и больше не ненавижу себя.

Вот я,например,ни за что не буду счастлива,когда близкому человеку плохо!Могу лишь один случай припомнить,но у меня есть оправдание.

Сочинение я отложила в уголочек и жду,когда придёт мама и накормит меня.Пониженное настроение исправляетя улыбками родственников или родных душе лиц,так вчера было.Их искренние,непредающие глаза творят чудеса.
Когда ты не ждёшь,люди могут измениться.Одни в хорошую,а другие-нет.Горевать у меня нет возможности.За стопкой дел пылятся ещё дела.Так до скончания веков...нет..до июня.Время терпеть можно,что не скажешь о бесконечных разочарованиях.Хочешь,я буду сюсюкаться,назвать уменьшительно ласкательно твоё имя??Лицемерить научусь..сблюёт .А закрою полотенцем всё,что в моей душе.Просто не знай этого.Живи спокойнее.Вообще живи.


-В такие моменты мне хочется прийти и наорать на них и обнять тебя.Но это невозможно(с)





Мы несовершенны.Люди,отдавайте себе отчёт за сделанное и сказанное.Может время пройдёт,тогда вам будет стыдно?И лучше жить по-совести,чем по выгоде.

Если бы каждый так пытался,то мы все были бы счастливы.И пусть я одна,я не изменю себе,я не буду прогибаться.Сами прогибайтесь,изобраажайте себя кем хотите..врите,унижайтесь,делайте больно..да ,кому как больше нравится..

Плохим легче.А ты хорошая(с)

Я не самоутверждаюсь,я хочу просто поверить,что я не как они.Не хочу иметь ничего общего.



Не думай,что можешь управлять.Нами только Бог может управлять.


*я сказала одна..нет.я не могу быть одна.когда есть ты.ты-весть мир.который в моём сердце,в моей душе и голове заодно:))))

В колонках играет - Silverstein - Discovering the Waterfront
Настроение сейчас - творческое

Мои хорошие,я по вам скучаю,я вас сильно люблю.Я так хочу узнать,что с вами творилось всё это время,что я вас не читала.Мне не безразлична ваша жизнь.Но в силу нехватки времени,я просто не смогу всё перечитать(ну по крайней мере в ближайшее время).Может вы в кратце расскажете мне?


Сколько раз,я хотела написать тут.Но то времени не было,то сил не хватало.Однажды я уже собралась с силами и начала писать,но лиру выкинул какую-то штуку.Я,разумеется,разозлилась и ничего писать заново не стала.

Чем дольше не ведёшь дневник,тем тяжелее себя заставить написать,птому что не знаешь за что браться.Хоть меня и мучает,что я не веду записи.Для меня это по-прежнему важно,записывать события с эмоциональной оценкой с моей стороны.

А теперь уж хватит воды.Нужно попытаться вспомнить всё,что имело значение и попытаться изложить это как-то так,чтобы вы не уснули и не подумалаи "Ужас какой,лучше б ты тут сто лет не писала!")))


Получилось,как я и думала,всё снова куда-то испарилось.Я как всегда расскажу какую-то мутатень.А самое интересное и важное-за кадром.

______________________
14 октября ходили в кино на "Адмирала" с Яриком и Натой.Я,уставшая,неадекватная с мыслями только покурить прибежала чёрти как,но приятно провели время,ничего не скажешь
18 октября.клуб 1171.Машин Д.Р.Провели всё время практически только с Жанной.Утро,8 утра,Карина едет в метро с чужой 15-ти комнатной квартиры с Проспекта мира.Чувство подавленности,рваные кологтки,слёзы,усталось.Need to sleep.Ничего серьёзного.Прсто что-то не то.
А потом,снова солнце и вроде ничего настрой.Преобладает рационализм,когда нужно собраться,готова прощать без "героических выпадов",сильнейшие эмоции до тошноты,когда требуется.О чём ещё мне мечтать.

Я стала привыкать к дополнительным занятиям,к метро,которое заёбывало прежде меня до истерик на полу и скандалов с мамой,что я больше никуда не поеду.

Будет мне урок,глупая девочка,которая спустила всё до минимализма,точнее до отсутствия информации.Столько всего я не рассказала,столько всего может забыться.Мне это правда обидно..

Давайте о "вчера" поговорим.Я решила "отречься" от всех.Потрепала нервы ни в чём невиновному Ярику.Потом снова сошлись.Сегодня я почувствовала целый фонтан эмоций.Так трогательно.

Просто обнять человека,говорить много слов,которые ДЕЙСТВИТЕЛЬНО имеют смысл.Говорить до слёз,знать,что мы смысл друг друга,знать,что он готов на всё,знать,что ты переврнула весь его мир.Знать,что вчера ты нехотя поспособствовала тому,что он сказал своим родителям,как он их любит.Он слишком пеерживал вчера,нет,это не то слова.Я вообще-то не могу себе представить,что с ним было,если я едва понимала,что он говорит,пропадающим голосом.Он плакал,он боялся,что я покончу с собой...Ерунда,ведь я не осуществила свою мечту-снять фильм.

Я говорю ему: "мы самые хорошие.Мы так любим своих родителей.мы самые счастливые-мы любим друг друга"

Я буду смотреть на тебя блестящими искрящимися глаами.Моё сердце будет биться сильнее и сильнее,когда я представляю тебя,когда мечтаю ,когда хуёво,когда в метро,когда толкают,когда впереди жуткий литератор,когда всё лень,всё болит,всё бесит.Я буду слушать эти эмоциональные песни и думать,как мне повезло.Я буду знать,что ты меня любишь,что ты всегда со мной.На вопрос Кати Кадыровой
"И что у вас такие отношения,что он может всё бросить и прийти?" Я буду отвечать "да,да,да.ещё раз да".



Мы будем смеяться с моими подругами над Тёмой в толчке,Тёмой-солнышком,гандоном,цветком.Будем смеяться вечно,не переставая.Как с Натой в экстернате,в Макдаке,что станет стыдно, мы уйдём смеяться на улицу .Будем рисовать пошлые рисунки,чтобы потом их нашла моя мама и сказала"Да у тебя одни члены в голове".А я буду иронизировать,извращаться и делать так,чтобы моя мама улыбалась и говорила "Мне за тебя стыдно" с таким выражением,что просто захочется её расцеловать.

Сегодня я хотела,чтобы моя мамочка видела меня с Яриком,я позвонила ей в Турцию и говорила так,как не говорила никогда в жизни,обнимая Ярика,который не хотел дымить на меня(он никогда обычно при мне не курит,а тут курил,предварительно спросив разрешение,на что несомненно получил согласие,а как иначе,ведь сама я уже скурилась дальше некуда).Я обнимала,обнимала,и он меня обнимал и целовал меня в губы.Смотрел на меня,такой он совсем похожий на меня и по внешности и по характеру.Мальчик-моей мечты,о таком и мечтать нельзя.Его только любить так безумно можно.Вы не поймёте меня,вы не видели,нет,вы не чувствовали за меня.Я знаю,когда бывает просто,а когда нет.Это я так рассуждаю отнюдь не от того,что я его люблю.Я очень ххорошо разбираюсь в людях,жизнь заставила.Я вижу враньё,притворстов,даже капельку неискренности почти в каждом,когда они неестественны.Так притворяться невожможно.Слишком реально.И сердце не заставишь так бешенно стучать,глаза блестеть,руки быть такими нежными.


Я буду возращаться с английского,который находится на станции метро Крылатская(хоть с одним преподом по расположению повезло,остальные на Кантемировской,Каширской+ автобус и пиликать до конечной).Я буду идти,курить dunhill(знаю,что слишком тяжёлые).ладно,возможно я буду курить esse или дешёвые kiss energy,пахнут,сука заманчиво.Я буду идти,либо радоваться,либо бояться,потому что дом преподавательницы находится в углублении.Ненавижу эти Крылатские холмы и это "нереальный" район,но я его и люблю,я иду,и моё творческое сознание всё более возбуждается.Мне более хочется красивых странностей,раскрытия возможностей моего сознания.

Больше не могу писать.руки боялт.


И помните,я про вас не забываю))

Неужели смогли осилить всё?:)

Религ. взгляды: возлюби ближнего,как себя самого

В колонках играет - From First To Last - Regrets And Romance
Настроение сейчас - делаю уроки

Времени нет..нет на то,чтобы думать о своих чувствах,думать о любви,о всякой жизненной херне.Забито всё..и я устаю как ломовая лошадь..что не т больше у меня сил на фантазию,она тратится на мои бесконечные сочинения и другое.


Так многое поменялось,что рассказать нечего.Взрослею,хорошею,умнее-одним словом.Бывают и свои новые загоны.



Я не боюсь мистического реализма.Я хочу сделать зимние фотографии..



заходящее красно-розовое зимнее солнце..почувствуй страх морозного вечера и скримо песен..когда ты один со своей фантазией..я сделаю такие фотографии в январе.(с)-статус в контакте..

Я чувствую тонкости,но я не знаю,чего я жду...ничего наверное.я спокойна и рада любому свободному времени.

И хорошо,что я пришла к Кате Кадыровой,я тогда хоть расслабилась,иначе я сломалась бы ещё в воскресенье,предварительно стухнув с родственичками,зато была бы сыта..едой..а так -другим,что НАМНОГО поважнее...
Ярик,ах,Ярик...Ну я просто не знаю,как у тебя получается заставить меня проснуться и начать испытывать столько эмоций...*вспоминаю и улыбаюсь*

Я добрая.и вы можете рассчитывать на мою помощь.Вот так.





Come and save me from me..

И вот я пишу второй раз.Ибо произошли какие-то сбои.Я уже пишу вперёд того,что я думаю.

Если вам сказать,что у меня пиздец много дел,вы не увидите истинной картины.Так что..нужно ли перечислять всеь списочек??

три стихотворения приличного объёма,перечитать "Горе от ума",сочинение в 10-12 страниц,другое сочинение,даты и биография наизусть Грибоедова и всеми уважаемого полунигретёнка Пушкина xDНу там ещё новости,другое сочинение.
Так что буду дрочить,мазоли появятся а руках и на..мозгах.Дрочка конкретная..уже началась...И в воскресенье, и в субботу..я учусь..отдыхаю ток в понедельник,хотя,хуся знает..вдруг английский в понедельник будет.Аляллялялял.



Шеми,намути мне кальянчик,я тебя умоляю!:))))))))))))))))))

Несмотря на эту мозгопоебистику(да,я,кстати,проебала экзамен по информатике,но вы бы меня вчера видели..как бухая,под спидами и гашем я ввалилась и сказала "Есть давайте!!!"Мама спросила"А что ты будешь?"На что я ей ответила "Всё!!!"хотя у меня даже жевать сил не было.я вообще вчера с 9 утра до 9 вечера на ногах и занятиях)я позитивнааааааааааа.я вчера ещё умудрилась станцевать,побеситься и показать свою жопу ;DDD



А вы,Ярик,если будете так "красиво" от меня отмазываться(лучше бы вы ухаживали за мной),получите ПИЗДЫ!КОНКРЕТНОЙ ТАКОЙ!!
Я слишком устаю,чтобы ещё думать об отношениях-сделайте их идеальными,а не поганьте всё,что я так усердно пытаюсь сохранить.



п.с. люблю Маришку Пестрикову.Всех остальных тоже.Но про неё мне сейчас захотелось упомянуть:)



Простите за мат..


эти рожи.ох еёпт!

В колонках играет - silverstein-smile in your sleep
Настроение сейчас - люблю

Мне нужно продолжать обзор,уроки,уроки,русский на 8 страниц..домашнее заданее..уже сделано,но эти новости..эх..не так,конечно,и скучно.
Но мои мозги забиты другим.Мне нравится делать много,так меньше времени остаётся на какую-то херь,от которой потом начинаются загоны..Солнце,Боже,это очень здорово))Я подпитываюсь от него энергией.



Я слушаю,и знаю ты слушаешь.я думаю ты думаешь,чувсвтуем одно и тоже,мы улыбаемся одинаково;я как моя мама, а ты просто мы одинаково сходим с ума...наши мамы говорят наши фразы..твоя стала говорить моё "ну очень мило",а моя "не айс",ты хочешь почти того,что и я.теперь нам так удобно обоим..я люблю до потери пульса,а ты уже его потеря..пульс этот.
хочу я буду кричать от восторга,хочешь?хочешь?

хочу,чтобы обнял..ты успокаиваешь меня,гладя по волосам..вытираешь едва заметные слёзы своими холодными руками..они и у меня тоже всегда холодные,даже,если тело горячее..


ты мне снишься и я..

smile in your sleep


я скоро оглохну или упаду в обморок..от такой громкости музыки и чувсвтв...


чёрт..иногда я удивляюсь,что меня держит,почему не найду никого другого..
а теперь я удивляюсь,как я могу задумываться над этим..



готова ради Тебя на всё..

В колонках играет - Kaiser Chiefs - Ruby
Настроение сейчас - позитивно агрессивное)

Я вас не читаю,никого последнее время.Это не значит,что мне всё равно,или вы мне неинтересны!!!
У меня так много дел,и я очень устаю.Я даже свои мысли не могу написать.Да и желания нет.


Солнечное утро,так приятно увидеть солнце..Для меня оно всегда было чем-то особенным,мне всегда становится легко на душе..и светло так...


Сегодня я поеду к училке .в район"хуй собачий"..ехать туда оооочень далеко,ну дальше не придумаешь..хорошо хоть в Москве,а не какие-то Луховицы..Не знаю,почему именно Луховицы..


Я вижу,что многое в моём мире рушится.Не внутри меня,а то,что люди,которые рядом...А именно,Ярослав..Он не может понять ничего.Зато я могу ,но не могу ему сказать.Потому что тогда это теряет всякий смысл..
Мне,конечно,может и хочется разреветься и сказть"А с хуя ли столько дел,а у меня уже две недели болит живот,боли мучащие,изнуряющие!А хули мой парень такой деблоид!А с хуяли все такие??А какого ??"Ну это мои проблемы.Что самое интересное,у меня нет ни загруза,ни дипресси.Ничего подобного!Мне немного противно..Но я почему-то чувствую свою внутреннюю энергию.Я иногда хочу спросить совета..А потом понимаю,что только Я сама себе лучший советчик.Ведь я понимаю всё,я знаю,что делать..Иногда мне кажется,что нам кто-то помогает,а иногда кажется,что и нет..Я не хочу стаовиться агностиком.Это неправильно.Но иногда бывает разное мировоззрение,на сегодня немногое странное и не типичное для меня.

Я пишу много бессвязных вещей,я не пытаюсь установить логические связующие своих мыслей,преврщающихся в предложения.Я понимаю,чо это похоже на маразм.Я превращаюсь во что-то..И мне нравится превращаться..

Я чувствую тепло внутри себя..Оно греет меня.И я знаю,что если все меня покинут,даже в этом случае,у меня будут силы.Я не знаю,откуда берутся такие резервы.Когда всё гаво по факту,я счастлва.Псхонервозы прошли ещё 15-16...Я поняла,что никогда ничего не надо ждать..если это не зависит от тебя..

Я не тот,кому диктуют,я тот,кто диктует..








Скажите,что же плохого хотеть получать орхидеи?Почему я всегда беру выше.Обычно,я получала за это по голове.Моя подруга Маша говорит,что я больше никого не буду так сильно любить..как Его..Я думаю,она не права,я могу уже влюбиться.Когда ты не получаешь ничего,когда ты толкаешь..в один момент это тебя заебёт..и ты скажешь"Прощай"..тихо,с дрожащим голосом,но сколько же будет в нём свободы и пофигизма.ТЫ забудешь..и забудет он..но потом,снова всё вспыхнет..потому что слишком долго,потому что слишком сильно..




Почему некоторых людей так волнует "Как?Она ему не дала?"
так вот,живите своим сексом или несксом.вас это не касается,милые мальчики и ,возможно, девочки))

Я прошу вас.я просто умоляю!!!!!!Повзрослейте,поумнейте!
Я готова отдаваться только урокам на данный момент,они моё будущее.Да,журналистика-мой хлеб,ёпт твою мать!


вы всё это прочитали?Смело ставьте себе памятник!:)))))))))))




и не волнует,что иногда я люблю

show off

Ялюблю смеяться,больше всех.Я смеюсь не над вами,а вместе с вами..Точнее,вы вместе со мной:))Пиздато,правда?)

Это риторический вопрос.xD

НЕ зря я живу,не зря пишу,вообщеничего не зря,хотя бы потому что некоторые меня читают,комментируют,значит,я им не безразлична..

Хочу сказать спасибо вам!
Когда я всё это строчила,не думала,что кого-то это маленько заинтересует..


Я буду жить и не думать,а вот почему у этого так,а у меня так быть не может..

у каждого своя судьба..


_____________________

Примерно 2 недели назад мой папа сказал,что у человека с его работы пропала подружка.Она работала моделью на выставке автомобилей Крокус-экспо.Честно говоря,я не придала этому значению.Какое мне дело до длинноногих прошмандовок,которые не могут не одеть коротенькие юбки и не сесть в попутку к хачу..Думаю,хер с ней.Так я себя успокила.. На самом деле,я иногда люблю ходить в крокус сити молл,и чтобы легче жилось,я убедила себя,что всё дело в блядской внешности...

Уже недавно,т.е.,несколько дней назад я увидела "скандальную" передачу на нтв..Там рассказывалось уже о нескольких пропавших девушках с выставки..Одна из них была найдена задушенной в истринском районе..Ммм..мило.Тут,в моих мозгах что-то переключилось..По рассказам других людей,она вовсе не была пендовкой,жаждующей острых ощущений.Она была скромной порядочной девушкой.Непонятно тогда,почему её никто не встречал.В любом случае,я задумалась над этим и стало жаль девчонок..



Не ходите поздно ОДНИ!!!!!!!!!!!!!!