В колонках играет - Maroon 5-Payphone
Настроение сейчас - Сентиментальное

В Москве ужасная погода, почти осенняя. Запах стоит моего любимого времени года. А лето? Что, так рано кончилось? Настроение грустное, а после Майорки еще и сентиментальное. После сегодняшнего дождя должны быть грибы. Всерьез подумываю над тем, чтоб в выходные найти их в лесу. По крайней мере запах там все равно будет стоять замечательный.
А вчера повсюду чудился незабываемый запах сосен Форментора. Так хорошо было узнать этот запах…
Лето заканчивается. Нужно не терять время и ловить моменты. Пока не пришел новый отчетный период.

В колонках играет - Beyonce
Настроение сейчас - Тоскливое соответственно

Каждый день в отчетный период похож один на другой. С утра еле встаешь, просыпаешься уже в метро, желудок жалуется, что хочет есть, но то, что ты ему даешь, не нравится. К четырем часам дня надвигается жуткая тоска, которая ноет внутри и нахлынивает на сердце, заполняя мозг плачевными мыслями. Эта тоска повторяется каждый вечер. Она проходит, если ты сидишь и смотришь фильм, если играешь, если гуляешь или занимаешься любовью. Когда опускаешься на землю и понимаешь, сколько дел нужно сделать ТЕБЕ и сколько еще пытаются навесить, хочется уйти. Уйти, подумать, вспомнить, посмотреть, поговорить. Эта тоска заставляет не ложиться сразу, как приходишь домой, а делать что-то помимо тоски. С утра опять хочется спать, первое, что приходит в голову, это сколько дел нужно сделать. И полдня в ожидании опять вечерней тоски…

В колонках играет - Сектор газа-Лирика
Настроение сейчас - "Отчетный период"

Странное дело...

На мой ДР всегда куча полевых цветов. Разных, красивых, простых и сборных. Прекрасный повод, казалось бы.

Но никто мне ни разу не подарил их.

С материальной точки зрения тоже не объяснимо: они гораздо дешевле оранжерейных.

Странное дело...

 

В колонках играет - Beyonce-Run the world
Настроение сейчас - Боевое

А кто придет, возьмет меня за руку и скажет: "Мы идем гулять.Отсюда-туда.Я сказал." ?

В колонках играет - Beyonce-Best thing I never had

Я очень здорово сходила сейчас погулять. На улице солнце, почти нет ветра, уже веет весной. Мальчишки во дворе галдят и играют в снежки. Сейчас как раз самый хороший снег для снежков: они получаются крепкие и быстро лепятся. Я очень давно не играла в снежки. С горки дети катаются на подложках, она накатанная, сугробов нет, скользкая, потому что снег начал уже таять. Самое оно. Я вспоминаю редкие моменты, когда мама ходила со мной кататься на санках на горку у пруда в центре района. По выходным там собиралась целая туча народу, и наверняка там были тоже кто-то из моих будущих одноклассников. Это было здорово, но очень редко. Мама могла выбраться со мной только когда кто-нибудь из ее мужчин внезапно отменял встречу или не мог с ней увидеться, а так она на выходные уезжала куда-нибудь. Вечером, возвращаясь с горки, я вспоминала про это обстоятельство и очень злилась: мама пошла со мной не потому, что хочет пойти со мной, а потому, что не хочет быть дома, а больше ехать сегодня некуда. Мне очень не хватало всегда мамы, даже когда она у меня была. Какая-то девочка сползла с подложки, она укатилась вниз, а девочка осталась лежать на снегу, раскинув от удовольствия руки и наверняка смотря в высокое бесконечное небо. Сначала у меня мелькают воспоминания: я тоже любила вот так плюхнуться в снег, полежать и на секунду забыть о том вечно гнетущем, ноющем на душе состоянии. Но сначала всегда контроль: если снег где-то грязный, ложиться нельзя: если куртка не отстирается, будут очень ругать. Потом у меня возникает мысль о том, что девочке надо бы встать (она уже встает), чтобы не застудить придатки. Меня это всё забавляет, но от этих мыслей грустно. Мне всегда грустно вспоминать детство. Всем грустно от того, что детство кончилось, что там было беззаботно и хорошо. У меня такого нет. Мое детство было не беззаботным. Постоянный контроль за тем, что делаешь, что говоришь, чтоб не ругали, что делает мама, чтоб не оказаться с ней в дурной ситуации, стирать, убирать, чтоб не быть в грязном, а позже готовить, потому что тебе никто не приготовит, а если не приготовишь, будут ругать. Во время учебы не расслабляться, учиться без отлынивания: во-первых, я всегда думала про будущее, про образование, про то, что я смогу дать своим детям, во-вторых, от злости доказать семье, что я смогу добиться всего сама, в-третьих, это было хорошим отвлечением от домашней обстановки. Сосредоточиться на чем-нибудь нужном, стоящем, да и за хорошую учебу ругать не будут. Чем больше я училась, тем больше понимала, насколько это нужно для денег. Пока я могла только продавать домашние задания и делать все варианты контрольных работ за деньги. Чтобы сделать за один урок не только свой вариант, но и еще два-три, да так, чтобы это еще успели списать другие, нужно обладать очень сильными знаниями, чтобы от зубов отлетало. Зубрить мало, вариантов контрольных много, нужно именно понимать каждую ситуацию, каждую задачу, каждый пример. Я понимала, что нужно брать все, что дают учителя. это очень нужно. Я собрала немало денег. Я не хотела потратить их на что-то исподтишка (куда может потратить ребенок, чтобы про это не знали?), не хотела их кому-то отдавать (я сама их заработала), я просто хотела доказать, что я МОГУ, что у меня получится, что я не хуже. Эти деньги нашли. И подумали, что я их украла. Понемножку таскала из кошельков. Сейчас я понимаю: логично было так подумать. Мне устроили такое, что я молчала и не поднимала голову неделю. Ор был на весь дом. Меня были готовы вытащить за шкирку в подъезд и всем рассказать, что я воровка. Но я не могла рассказать, откуда эти деньги на самом деле. Мне бы не поверили, а если бы поверили, для них это тоже воровство, слишком они ненавидели спекулянтов. Меня заставили сто раз написать на бумаге «Я никогда не буду воровать» и подписаться под этим, стоять на коленях в центре комнаты перед всей семьей и извиняться, говорить, что мне стыдно. Бабушка со зла, смотря, как я плачу, взяла меня за волосы, назвала матом и возила по полу. Мама плакала. Она не подошла потом, не обняла, не поговорила, она только «выразила пожелание», чтоб я больше так не делала. Иду дальше. Кошка испугалась и залезла под машину. Мило. Где-то уже набухли почки. Я вспоминаю, как любила ходить по снегу, чуть подтаявшему вначале весны. Просто идти. Представляю, как мои маленькие ножки идут и скрипят по снегу, втаптываются, где снег мягкий. Мимо детских садиков. Вспоминаю все мои многочисленные детские сады, в которые я ходила. Много помню, но очень многое и не помню. Мне нравилось учить немецкий в садике. Уже тогда я поняла, как важен иностранный. Вспомнила, как после школы иногда с бабушкой заходили на территорию одного тогда еще новопостроенного садика, я качалась на качелях, их было много, я могла выбирать. В дождь сидели там на скамейке под яслями и ели батон. Мы всегда почти были с батоном, бабушка покупала много хлеба. Мне очень нравилась территория того садика. Садик был для инвалидов по зрению, дети там были с очень сильными очками или почти не видящие. Там, качаясь на качелях, я впервые после переезда от папы начала петь. И поняла, как люблю петь. Если бы не те качели, я бы может не пошла в школьный хор. И еще много разных воспоминаний за время, пока я шла не спеша к магазину. Это богатство каждого-воспоминания есть у нас всех, у каждого свои воспоминания. И эти воспоминания, у каждого свои, они имеют значение только для нас. Все фотографии, рассказы, какие-то вещи дороги именно нам. Не нашим детям, не родителям. Нам.

В колонках играет - Beyonce-I was here
Настроение сейчас - Обнадеживающее

Посмотрела «Дневник Анны Франк» Джона Джонса. После таких фильмов сразу думаешь, насколько у тебя всё хорошо. Что есть еда, крыша над головой и, вообще, свобода. Свобода передвижений, слова, вкусов.

«Если ты никогда не пишешь, ты никогда не узнаешь, как это чудесно», - пишет Анна.

Теперь я хочу прочитать сам дневник.

Каково было людям? Жить каждую минуту в страхе, что за тобой придут, часами сидеть так, чтобы тебя не услышали, есть только картошку с капустой, жить семьями на квадратных метрах, носить то, что уже мало, не видя впереди просвета и надежды на то, что это когда-нибудь кончится, не выходить на улицу и не выглядывать в окна. При этом семье Франк еще повезло: они жили в таких условиях, но они жили. Еды, которая доставалась им раз в неделю, хватало на 2 дня.

Антисемитизм – одна из самых ужасных вещей, что есть в мире. Это хуже войны. На войне ты знаешь, что где-то есть свои, что война кончится, многие семьи не разлучались.

Евреи же – самая несчастная нация. Остается сидеть и ждать, когда тебя заберут в концлагерь. Каково жить с мыслью, что когда-нибудь тебя обязательно отравят газом?

Неудивительно, что это нация хитрых и умных людей. Им приходится выживать на генном уровне. Это вечно гонимая нация, и они не ждут, что ты будешь к ним доброжелателен. Каждый сам за себя, и каждая расписывающаяся пара евреев пытается сохранить свою нацию.

Фильм удивительный. У Анны был очень любящий замечательный отец. Он повесил на себя заботу обо всех. Не падал духом. Поддерживал жену и заступался за детей. Святой человек. Он один выжил в концлагерях и пережил войну.

Даже страшно смотреть на фотографии людей, читать их записи, смотреть кино про то, как они жили и думать, что все они убиты таким вот образом. И это только одна семья. В одной только Голландии за полгода арестовывали около пяти тысяч евреев.

А есть люди, вечно ноющие и ругающиеся в этой жизни, злые, всех осуждающие. А ведь у нас всё хорошо. Мирного нам неба над головой.

В колонках играет - Beyonce-Start over
Настроение сейчас - Романтичное

Иду по улице, смотрю на сухой асфальт, на солнце, пробивающееся из-за облаков, слушаю гудение теплого ветра и разговоры птиц. Погода совсем не декабрьская, даже октябрьская. Снега нигде нет, во дворах зеленая, хоть и пожухлая. Ногам тепло в осенних ботиночках. Даже я не помню такого декабря. Уже к этому дню начинаются если не метели, то холода, которые отмораживают нос и хватают за щеки.

Я иду медленно, в кои-то веки прогуляюсь. Даже в выходные я не гуляю, а где-то всё бегом-бегом. Сначала меня это напрягало, потом злило, а теперь я и вовсе забыла, что такое выходные с прогулкой, кино и т.п. Солнечного света практически не вижу зимой, и я подставляю лицо навстречу лучам. Чувствуя обдувающий меня ветер, я с неудовольствием думаю про то, что скоро зима, скоро одеваться по полчаса, париться в метро в пальто, ходить по слякоти… Вслед за моим любимым временем года наступает нелюбимое.

В колонках играет - Beyonce-I care
Настроение сейчас - Напуганное

"...я спрашивала себя, что я могла бы испытать, если бы моим насильником был незнакомый мужик. Затем я прогнала эту мысль, вспоминая прошлое, все насилия над моей душой, которым я подвергалась неоднократно… и я захотела насилия еще, насилия до отвращения. Я к этому уже привыкла, может, без этого больше не могу, и мне было бы странно, если бы в один прекрасный день в мою дверь постучались нежность и приветливость и попросились войти. Насилие меня убивает, меня терзает, меня пачкает и мною питается, но благодаря ему и для него я выживаю, я также пропитываюсь им."

В колонках играет - JT-F.S.L.S.
Настроение сейчас - Взбудораженное

Сегодня я очень возбужденная на работе во всех смыслах. Разные события и мысли заставляют мое сердце ухать вниз и обратно, увлажняться внизу, а дрожь – бегать по всему телу в ритме с выбросами адреналина.

Во-первых, сегодня первых день месячных. Априори я уже возбуждена.

Во-вторых, сегодня Международный день бухгалтера и день рождения одного из менеджеров, орков, как мы их зовем. Соответственно, тортики и всё такое. Настроение у всех повышенное.

Может, как следствие от второго, но в-третьих, Лёша всё время ходит и смеется, назвал меня Солнцем, что вызвало во мне противоречивые чувства. С одной стороны, мне он симпатичен, с другой, я от всех отвергаю всякие ухаживания. Всё это при Лёшином поведении заставляет меня столбенеть, он это замечает и, что естественно, доволен собой.

Далее к возбуждению, и это будет четвёртое. Только что я выходила с Женей на улицу (сегодня последний день теплого периода в фирме, и летнюю курилку закрывают, теперь будет вонять табаком между этажами). Я смотрела за ворота. Конечно, увидела его красную мазду. Она не из тех машин, что трудно заметить. «Так, всё выслеживаешь», - подумала я. Что-то сегодня будет. Что говорила Женя, я даже не слышала, она болтала, а я была в своих мыслях. Я уносилась дальше вслед за мыслью о том, что же сегодня будет. Сегодня еще приедет немец, а может и не один. Данное обстоятельство дало очередную волну адреналина, мне не было холодно на улице. По дороге обратно я в очередной раз высказалась Жене по поводу своего отношения к ее курению.

Теперь я сижу, и мой идиотский мозг, слабовольный в этом плане, перемалывает воспоминания о субъекте из красной мазды. В процессе работы, видимо, мой мозг решил рационализировать данный поток беспорядка в моей башке и направил данные мысли в сторону мужа. Я вспомнила, как вчера было хорошо, как мне вообще с ним хорошо, стала скользить воспоминаниями по его телу, мои пальцы невольно зашевелились, и это явилось номером пять. Эти мысли заставляют меня всё время глубоко дышать и вздыхать из-за большого возбуждения и адреналина. Окружающим кажется, что у меня очень много работы. Это действительно так, но я не делаю ее в таком темпе, чтобы при этом сидеть и задыхаться.

Через час будет немец, я пытаюсь вспомнить все фразы по-немецки, которые еще остались у меня в голове. Вместо этого всплывают сами знаете какие словечки на оном же языке, большие сиськи и бухучет. Я очень люблю свою профессию, и она всегда как-то смешивается в голове с мыслями по любой теме. И существует мой бухучет в сочетании со всем этим безобразием абсолютно спокойно.

Читаю книгу Литвиновой.Вроде нормальная клевая тетка, а пишет такие гадости. Книга раздражает до того,что хочется кинуть ридер в стену. Каждый рассказ про серийных маньяков, зверские хладнокровные убийства или, чего доброго, про сексуальную связь дочери с отцом. По-моему у Ренаты с головой не всё в порядке, а вроде тетка клевая. После ее восторженности радостями жизни и тем, что всё вокруг красиво, такая книга читается странно...

В колонках играет - Avril Lavigne-Alice
Настроение сейчас - Вполне

"Она ждала нашего гнева, думала, что ее
начнут бранить, упрекать, и, может быть, ей, бессознательно, того только и
хотелось в эту минуту, - чтоб иметь предлог тотчас же заплакать, зарыдать,
как в истерике, разбросать опять порошки, как давеча, и даже разбить
что-нибудь с досады, и всем этим утолить свое капризное, наболевшее
сердечко. Такие капризы бывают и не у одних больных, и не у одной Нелли.
Как часто, бывало, я ходил взад и вперед по комнате с бессознательным
желанием, чтоб поскорей меня кто-нибудь обидел или сказал слово, которое бы
можно было принять за обиду, и поскорей сорвать на чем-нибудь сердце.
Женщины же, \"срывая\" таким образом сердце, начинают плакать самыми
искренними слезами, а самые чувствительные из них даже доходят до истерики.
Дело очень простое и самое житейское и бывающее чаще всего, когда есть
другая, часто никому не известная печаль в сердце и которую хотелось бы, да
нельзя никому высказать."

В колонках играет - Marielena-Se acabo
Настроение сейчас - Слезы...

Мне никогда не было так по фиг,как я сдам экзамен.

Сейчас и в эти дни я думаю только о нем - о моей семье,о смысле моей жизни,о том человеке,что делает меня счастливой и наполняет мою жизнь смыслом.

Его нет рядом, и мне плохо.

Мне так плохо,что больше ничего не надо.

Я больше ничего не хочу от жизни кроме того,чтобы наша семья была едина и мы были счатливы.

У меня жуткая апатия,ничего не лезет в голову.

Я знаю,что так делать не надо,но без него мне очень плохо.Без него мне ничего не нужно.А когда он рядом,тоже больше ничего не нужно.

Нужно только чтоб он был рядом.

Хочу заботиться о нем,родить ему детей,видеть любимые глаза,слышать заботливый голос.

Я абсолютно не карьеристка и никогда не буду преданна работе так,как своему мужу и детям.

Я благодарна судьбе за то,что этот человек со мной рядом,и каждый день,когда его нет,мне страшно,мне органически не хватает своей половинки.

Всегда остается вероятность того,что я не сдам экзамен,но это отступает на второй план,когда я вспоминаю любимого.

Наверно я псих,и нельзя так думать,просто я слишком дорожу тем,что он рядом.

Я не представляю себя без него,не вижу смысла вообще что-то делать,когда его нет.

Я сошла с ума:так мне кажется все время при наших разлуках.Если бы ему надо было поехать на северный полюс,я тут же с ним,я жизнь за него готова отдать.

Я больна им,и этого не изменишь и с этим ничего не поделаешь.Родным придется это принять,что бы ни случилось.

В колонках играет - Обе две-Милый

-А вдруг Дима не поедет туда вечером?

-Поедет.

....

-А если ему это не понравится?

-Это - понравится.

Абсолютная уверенность во мнении и действиях другого человека должна наводить мужа на определенные мысли.

Откуда жена может знать всё,что делает друг?

И тут сначала появляется сладкий вкус. Вкус того, что ты знаешь больше, чем надо, а остальные начинают догадываться.

Приходит смс: Ты еще замужем?

На дисплее высвечивается: Серж.

Тут тоже сладкий вкус. От того, что тебя хотят.

А потом, когда просыпаешься, возникает отвратительное чувство. От всех этих замыслов на стороне, взглядов друга мужа, вообще всего его вида, от которого бросает в жар. Потом еще и вспоминаешь, как ненавистен тот человек с телефона.

Эмоции из сна переносятся в реальность. Ненадолго. Но при пробуждении их сила больше, чем во сне.

Моя задница подсознательно постоянно требует приключений, и , я не знаю - к сожалению или к счастью, это еще сыграет свою роль в моей жизни. Какую - тоже пока не знаю.

Чувствую себя ужасно грязно из-за того,сколько я в жизни всего наврала.Вынужденно или нет,но врала.
От этого сжимает легкие и наворачиваются слезы.
Некоторые врут больше,и совесть их не мучает,но я считаю,это неправильно.
Мне ужасно стыдно перед многими людьми,аж потею,когда думаю об этом.
Мой муж изменил меня очень сильно в этом плане.
Он вообще очень много во мне изменил.
И изменяет.
Он меня очищает,делая меня счастливой.
У меня очень замечательный муж, я счастлива, и я понимаю,что это то,чего я так хотела.
Когда я вспоминаю лето 2008 года,у меня всё переворачивается.
Может,тогда мои плохие качества пытались взять последнюю попытку воспротивиться тем изменениям,и меня словно дьявол попутал.
Это всё было ужасно и у меня связано с этим много бурных отрицательных эмоций.
С другой стороны,я думаю,если бы этого не было,не было бы того,что есть сейчас,и я бы не была так счастлива.
Да,мы прошли через расставание,это было больно и ужасно,прошли по отдельности,но теперь я знаю,как я не хочу его потерять,и мы счастливы.
Всё к лучшему,ведь я бы не любила его сейчас так полно и счастливо,если бы не то лето.
Но это было ужасно.Не только для нас,но и для моих подруг,наших семей,ведь это их тоже затронуло.
Когда понимаю,что всё это затеяла тогда Я,комок в горле застывает от того,какая я сволочь.
Я хочу перестать врать совсем.Если что-то не сказать (кому-то не из своей семьи),то это не ложь.
А врать-это ужасно.На мне висит много вранья.Мне стыдно.Этот позор и грех как будто невидимо перекладывается на всю мою семью,и это больно.
Пусть много из совранного уже раскрыто и рассказано,но от этого ложь не стала несказанной.
Вот такие мысли меня гложат сегодня жаром и комком в горле.

В колонках играет - Maroon 5
Настроение сейчас - Паническое

Просыпаюсь.

Состояние просто паническое.Понимаю,что ничего не смогу съесть,так как жутко тошнит.

Мужа уже нет.Вроде только ушел,я даже не засыпала,а уже пора вставать.

Такое же ощущение было,когда в детстве я намеревалась уйти из дома или предчувствовала,что будет дома буря.Паника не хуже.

Еле вспомнила,что у меня экзамен.

Ноги гудят после вчерашних танцев,спину еле подняла с кровати.

В ванной гляжу на себя.Как будто ревела полночи.

Секса нет,катастрофа.

 

В колонках играет - Eminem-Not afraid
Настроение сейчас - Безысходно-злое

Почему я не люблю компьютерные игры?

Потому что с детства наблюдаю,как на них реагируют люди.

Никак не могу понять,почему нужно тратить свои чувства и эмоции туда,в виртуал,когда можно их потратить на реальную жизнь.Отдачи будет больше.Обидно,когда наблюдаешь человека,визжащего от восторга или негодующего,и понимаешь,что компу-то от этого ничего.По фиг.И ничего он тебе не скажет.Все твои эмоции уходят в никуда,надежды на то,что их кто-то воспримет,быть не может,а значит,они бессмысленны.

А кто-то рязом сидит и ждет,что ты проявишь эмоции к нему.

Слишком много достается этой бездушной скотине компьютеру,которая в этом веке отбирает у нас родных.Наших родных,которые не погуляют с тобой и не попьют чай,а будут сидеть и играть.

Им снятся сны про то,чего в жизни никогда не существовало,мозг загружен не хуже процессора,они теряют полный взгляд на жизнь,и она проходит мимо.

Деньги улетают на новое железо,потому что "вышла новая игрушка",а вместо этого вы могли бы на них сходить в кино или купить цветов домой.

Я не спорю,у всех своё,кто-то этим живет и радуется,я не мешаю.

Просто обидно,что ваши силы и эмоции направлены не на живую жизнь,а в никуда.

Кто-то скажет "И в жизнь тоже."

А лучше ВСЕ в жизнь!Больше в жизнь-больше отдачи.

Иногда просто подбивает сказать:"И из-за этой хрени ты еще сидишь у меня дома и орешь???"

И так много лет... Грустно понимать,что чем дальше,тем больше.

Кудрин согласился стать деканом создающегося в СпгГУ факультета искусств и гуманитарных наук. Корифей всех наук.

Днем раньше, минфин прокомментировал повышение акцизов на табак и алкоголь: "Чтобыч люди чувствовали: кто пьет водку, кто курит, тот больше внесёт помощь государству. Выкурил пачку сигарет - значит, больше внёс средств на решение социальных задач: поддержка демографии, развитие других социальных услуг, поддержка рождаемости."

Эта тирада, буквально призывающая к усиленному питью и курению, меня злит. Вот так прямо рубануть, что именно пьянь поддерживает рождаемость, - это прямая дискредитация во всех отношениях необходимой меры.

Пора менять министра. В начале путинского правления разнесли Дорожный фонд, якобы решив давать деньги прямо из бюджета.
Потом слышим: "Финансировать инфраструктуру значит разгонять инфляцию."
Теперь фонд создается вновь, а Кудрин обещает за десять лет сделать дороги европейского уровня.

На мыло!
 

Настроение сейчас - Грустное

В такие моменты я чувствую себя дурой.

Собрали друзей поиграть,а сестру не позвали.

Я согласна с высказыванием мамы "Раньше вы были одно целое", но теперь он одно целое со мной.

Но получилось действительно плохо,мы поступили некрасиво и бестактно.Мне стыдно.Очень стыдно за нас обоих.

Я бы не хотела,чтоб так забыли про меня.

И в этот же день я забыла позвонить папе.

Это очень плохо и никуда не годится...

Я их люблю.

В колонках играет - Katy Perry-Wakin' up in Vegas

 

Если начинают разводиться друзья, на чьих свадьбах ты гулял, а у тебя еще нет детей, это вовсе не значит, что ты болен. Возможно, у тебя просто глупые друзья.
Так же как и если у мужчин, между которыми ты стоишь в метро, происходит эрекция, вовсе не обязательно, что ты вульгарно одета. Может, у них гормоны по башке бьют.