Я хочу его.Не люблю,не влюблена,я хочу.
И знаю что он чувствует тоже самое.
И тупо боюсь.
Он сделал первый шаг.И я знаю,что если я промедлю еще пару дней,он решит что это было его личное сумасшествие.А я боюсь,потому что не хочу ошибиться.
Я боюсь не его,я боюсь что все это-моя фантазия.

Бытовуха,готовьтесь ^^
Была в школе.Нас запихнули на самыыый верхний этаж,только наш класс причем.Жопа конечно,подниматься не удобно,но зато у нас тишина на этаже,ибо все остальные десятые этажом ниже..:)
Классный руководитель-заяц.Слов нет :)) Мужик просто прелесть.Один из тех учителей,которые любят свой предмет и нас,оболтусов :) Он у нас историю будет вести,он же по совместительству главный за безопасность в школе. Часа два он нам впаривал что если кого из нас поймают с сигаретой,он нас не отмажет xD
Еще сказал что мы в этом году сдаем багрут на историю.А вот это уже хуже.То есть совсем плохо.То есть в этом году у нас помимо двух стандартных контрольных в обоих полугодиях будет в конце года контрольная на все темы которые мы учили за год (Матконет называется). Матконет вместе с годовой оценкой будет "защитной" оценкой. А потом уже после матконет,будет сам багрут. Если багрут будет не очень,а защитная оценка высокая,то она не много выправит багрут. А без багрута институт только снится.Короче тягомотина. А со следующего года такая фигня будет по всем предметам.
Убила фраза Давида(кл.руковод.): "На матконет оценки натянуть и не просите. *Подумав* Ну только если на 2-3 балла" xD
Вчера ездила покупать подарок Ане,купила карманные часы.Красивые,сделаны под старину,она давно хотела :)) И духи Moschino- Funny,давно хотела.А тут на них скидку сделали,не удержалась :))
Фсе.Отчиталась xDD
Нам задали в первый же день по самое не хочу,пойду делать :))

Мороженое с лавандой
Кофе с медом
И душ в 4 утра
В этом есть что-то упоительно-прекрасное

Оказывается это ужасно не приятная штука. Мы всегда жили с мамой..ну..скорее как две сожительницы.Виделись максимум минут 15 в день,перебрасывались парой фраз и были весьма довольны друг-другом.Никакого воспитания,полная свобода действий и мыслей. И тут вдруг недавно маме пришло в голову,что дочь без присмотра и ее надо срочно воспитывать. Кабздец,господа присяжные заседатели.
Отпуск моей маме противопоказан.Мне было 13,когда я одна ездила в Россию к друзьям.Заметьте: Одна до Москвы,одна в аэропорту с билетами,документами,деньгами и чемоданом.Потом пересадка до Новосиба там тоже самое,плюс добиралась по незнакомому городу до железнодорожного вокзала и там еще 4-5 часов в поезде до своего города. Ну и обратно такая же дорога.Плюс в России совершенно одна 3 недели по друзьям.(Надо сказать лучшее время в моей жизни..) И ничего,прекрасно справилась. А сегодня:
-Мам,я на море.
-Что,одна??
-Эээ..Ну да.
-Нет,я за тебя боюсь,не ходи.
О.о
И главное поперек нечего не скажешь,делает сразу такие жалостливые глаза,что чувствуешь себя полной скотиной.И где-то там,в глубине зарождается чувство зависти,что у меня нет таких огромный серых глаз,а на моих карих такой фокус с давлением на жалость просто не прокатит :( .
И так буквально на каждый случай. Вечером:
-Я на пробежку.
-Долго?
-Часик.
-Ой,ты осторожно и мне звони.
Аха.Письма буду емайлом высылать.
В общем-то это наверное нормально, обычное родительское отношение.Просто я всегда была предоставлена полностью сама себе,и теперь даже это вызывает чувство,что меня держат в клетке..

Приснился сегодня ночью ужасно странный сон.
Я резко проснулась в ровно семь утра, от какого-то дикого ощущения. Знаете,так чувствуешь себя, когда лишаешься чего-то очень важного для тебя. Когда понимаешь, что это никак не вернуть,а значит надо жить без этого.
Сходила на кухню,попила воды. Ощутила голод, слопала йогурт. И все это время я обдумывала, как я теперь буду жить вот без этого? Причем я даже не могла сказать, без чего именно,знала только что это важно для меня. И только когда вернулась в спальню и увидела кровать,поняла что это был всего-лишь сон.                                                                                              
А знаете что самое странное? Все йогурты целы.От удивления я даже не побрезговала и переворошила мусорное ведро,и коробки из под йогурта там тоже не было.
Клиника,да? Мне приснилось что я спала?Но блин,я даже помню как уныло шкрябала ложкой по донышку и обдумывала что мне теперь делать.И ощущения когда проснулась были такими яркими..
                                                                                                             _{^{А может я просто ее проворонила, эту коробочку в мусорке? xD}}
В общем,как бы там ни было,а сон странный.

..как я люблю свою школу.Но сегодня они побили все рекорды.
Эти ... зажались на бумагу для писем и вместо этого выставили объявление на сайте, что тип сегодня встреча учеников, нас распихивают на классы и т.д. А у меня сайт школьный глючит и вырубается,и в итоге я сегодняшнюю встречу просрала. Не то чтобы хотелось,но все таки это свинство. Я бы так и не узнала,если б не додумалась позвонить сегодня Декелю,спросить когда забираем книги.А эта жопа мне заявлет что сегодня была встреча и "почему ты не пришла?".Бля,а мне хоть кто-нибудь сказал?? На мой вопрос он начал отчитываться что он сам не знал,и только вчера узнал..Бля-бля-бля. Сцуки.Сказал что я в 10'2 классе и у меня классный руководитель.Епти,дожили.У меня отродясь отношения с учителями мужчинами не складывались..Прекрасно. В общем год начался отлично.
31/8 забираем книги и ломаем кости Декелю.Сцуко.А как за коленки хватать так это мы с радостью.А чтоб позвонить и предупредить..
*Ушла придумывать планы мести*

Геометрия=зло. До меня вдруг доперло,что я не успеваю закончить работу по геометрии.Алгебра сделана,а геометрия нет. Мало того-не сделана.У нас в прошлом году была забастовка в школах на месяц, учительница половины не успела.Так что мне сейчас за неделю надо самостоятельно вызубрить 5 тем. И не спрашивайте, почему я за 2 месяца отдыха не могла этого сделать ^^ В обсчем сижу и зубрю.
Сегодня часа в три дня поняла что надо сделать перерыв, поехала в Гранд(тц),надо было купить парочку тетрадок общих.Вместо тетрадок приобрела новый кошелек и кавайный рюкзачок с черепашками ^^ Зато,блин,сколько радости))Рюкзак давно хотела, мне уже на тренировку ходить не с чем-старый буквально распадался.)
Пришла опять села учить. Надоело >.< Вот что делает насильственное изучение, хоть и любимого предмета.. Но нечего,мы это сделаем,ребята (c) День выборов +)

Чего я хочу?
1. Я хочу научиться играть на скрипке.
2. Я хочу съездить в Англию.
3. И в Китай.
4. Я хочу сходить в тир.
5. Я хочу _{^{влюбиться.}}Так,что бы было беззаботно легко.Шоколад уже не помогает.
6. Я хочу снега.Много. В морозилке слишком мало.
7. Я хочу хеликс. Кажется так называется прокол хрящика уха?
8. Я хочу научиться варить вкусный кофе.Такой,который нигде не купишь.
9. И разбираться в этой хреновой туче приправ для него.
10. Я хочу быть юристом.
11. Я хочу на концерт Ричарда..Как его?Опять забыла фамилию.Длинная такая.Пианист.
12. Я хочу проехаться на израильской электричке. Стыдно сознаваться,5 лет живу в Израиле,а на электричке не ездила.
13. Я хочу кольцо.Треугольник в жемчужиной внутри.
14. Я хочу сбросить 5 кг лишних сантиметров на талии.
15. Я хочу попробовать черный абсент.
16. Я хочу погулять по крышам.
17. Я хочу прочитать все книги из моего списка (пока что прочитаны только 5 из 30 ^^)
18. Я хочу прыгнуть с парашютом.Как это-летать?
19. Я хочу укрепить свои огрызки,под названием ногти.
20. Я хочу что бы мне погадали на картах Таро.
21. Я хочу свой бизнес.Как бы глупо это ни звучало.Маленький но стабильный.
22. Я хочу  выучить французский.
23. Я хочу кота.Египетского сфинкса. Такая лысая ушаста морда ^^
24. Я хочу коллекцию наручных часов. Штук так 1000-2000. Пока что у меня есть 6. Но ведь все впереди <.< )
25. Я хочу рюкзачок с черепашками.Ярко оранжевый +)
26. Я хочу фотоаппарат.Нормальный. А не тот антиквариат что лежит у меня на полке.
27. Я хочу научиться быть женственной. /Можно записать в графу "невыполнимое"/
28. Я хочу развить память.
29. Я хочу разбираться в живописи.
30. Я  хочу чебуреков ^^

 *Действительно на момент заполнения. Будет дополняться.

                                       Можно я побуду сволочью?Так легче..(с)
                                                                          ***

Скоро 3-ее сентября.Нет,я уже успокоилась. Все еще плачу в подушку,но и это скоро пройдет. В конце-концов, когда умирать каждый для себя решает сам. "Неизлечимая болезнь,это болезнь излечимая только изнутри" (с)Секрет. И он сам выбрал такой исход. Хотел бы жить-выжил бы. А раз сам решил, значит так хотел. Гложет только моя фраза,брошенная сквозь слезы и за которую я потом раскаивалась 4 года. "Сдохни".Тогда мне действительно этого хотелось.Маленькая,глупенькая. А когда он действительно умер, я была уверена,что из-за меня.У меня часто исполняются желания,высказанные в слух. Только на чужую жизнь они не влияют.Да и не могут,каждый сам желает для себя.
Он был хорошим отцом.Не лучшим,нет.Он был просто сломленным.Он завел семью,сделал карьеру,открыл хирургическую клинику.Он все сделал,только внутренне не был готов жить.Он хотел для меня лучшей жизни,хотел дать мне возможность защитить себя.Пожалуй,только не учел мое нежелание выходить на татами в боксерских перчатках.Но я его простила,не сразу,но смогла.Он действительно любил меня.Пожалуй больше сестры,больше матери. Заставлял,ругался,злился но любил. Прошлым летом,когда ездила в Россию,была у него на кладбище. Забавно,но боли не было.И тоски тоже.Просто грусть,что он так ушел.
Я пишу это каждый год.Как память.Заранее.Потому что 3-его,я буду занята.
Я буду наматывать сопли на кулак. А 6-ого есть ложкой торт в одиночестве,потому что это его день рождения. А потом еще год свободы от воспоминаний.

Почему то от этой маленькой и,наверное, глупой истории стало так хорошо :))

А может это про тебя?

Ваше имя Твоя сказка: Ммм.... Что это за звук?... Как же он мне мешает.. Так тепло и хорошо в этом сне... Будильник... Как ни ставь самую приятную мелодию на него, она всегда звучит не вовремя... Проснулась.... Тихонечко потягиваюсь и слушаю тишину... Какое же яркое солнце сегодня!... Открываю глаза... Бледная роза на подушке рядом... Значит, любимый муж опять вчера ее где-то скрывал, чтобы утром положить ... Прячу улыбки в подушку... Снова день начинается с него... С его внимания, заботы и любви... Вспоминаю, как ночью... (для меня ночью, а для него - ЕГО утром) чувствовала его поцелуи... и перед его уходом... Любимый... Столько лет вместе, а ты у меня не меняешься.... Нет, становишься даже лучше... Хочется кофе.... Надо вставать.... Я всегда просыпаюсь за час до того времени, как мне нужно собираться и выходить из дома. Мне нравится неспеша встретить новый день, побаловать себя, потягиваться и пить кофе в постели.....Мммм.... кофе.... Встать все-таки придется...... Чайник бурчал о чем- то о своем, а я быстро приготовила себе завтрак и с нетерпением открыла большую записную книжку на столе. Когда-то, когда мы только стали жить вместе с моим мужем, мы писали друг другу записки... Некоторые выбрасывать было просто невыносимо, столько нежности и чувств в них было... И я завела тогда эту книжку. Сколько же здесь всего! Просто история нашей любви. Только не придуманная, а самая что ни на есть настоящая.... Запись, сделанная несколько часов назад: "Любимая, доброе утро! Как же тяжело от тебя уходить... Удачного тебе дня, моя родная!... Р.S. Не флиртуй на встрече с заказчиками сегодня!" Опять улыбаюсь... Все то он про меня знает... "Родной, прости... Кажется, сегодня я опять не успею приготовить ужин. Мне будет прощение? Обязуюсь на выходных приготовить все самое твое любимое! Возможно, задержусь. СКУЧАААААЮ!!!!!" "Ириха... Что это за Виктор Сергеевич звонил тебе?... Такой настойчивый! Я почти в ярости... Вечером будет разбор полетов! Люблю тебя!!!!!!!!!" "Любимый... я проспала все на свете... Не слышала твоего звонка, прости... Все перенесла. Иду за продуктами, свечами и новым диском Барри Уайта. У нас сегодня романтический ужин... А ты еще и не знаешь..." "Ирррра!!! Ты постирала мою любимую рубашку со всем остальным, и она закрасилась!.... Я вне себя, а ты тихонечко спишь, как Ангелочек! Мммм... Чего только не простишь любимой жене!... До вечера, родная! Удачного тебе дня!" "Тааак... Ты забыл мобильный дома... Что это за Настя тебе звонила???? Кто это такая вообще???? И не надо мне повторять, чтобы я не совала нос в твой мобильный! Ты же знаешь, что это у нас почти семейная традиция!.. Злюсь... хочется разбить твою чашку... Ладно... Оставим это до вечера..." "Любимая... Когда же ты вернешься?.. Я себе места не нахожу... Телефон говорит, что ты недоступна... Что только не лезет в голову! Неужели нет возможности позвонить и предупредить меня? Вернешься живая и здоровая – запомнишь этот вечер надолго!!!! Ну, ГДЕ ЖЕ ТЫ?????" "Милый... спасибо за мои любимые тюльпаны... Какие красивые!... Где ты их нашел в это время года?..." "А у меня - премия! И таких размеров, какие тебе нравятся! Пойдем завтра по магазинам? Только надо дать в СМИ предупреждение об этом: берегитесь, мол, МОЯ ЖЕНА идет за покупками! А это - то еще цунами!!!! Люблю тебя...Кстати, ты уже должна быть дома... Опять не звонишь!!!" "Ну почему ты снова не надел джемпер, который я тебе подарила?... Он тебе так идет!... Хотя, ладно... Ты прав. Будешь его носить только для меня. Не хочу, чтобы это оценили другие женщины... Чтобы такое приготовить на ужин? Чем тебя побаловать? Жду, любимый... Так скучаю....!!!!!" "Ир... Пойми: не разговаривать со мной глупо. Любой конфликт можно разрешить. По-моему, я всегда выслушивал тебя и старался понять. Почему ты ведешь себя как ребенок? У меня слов просто нет... И не вздумай заночевать у Ланки!!!! Дождешься у меня тогда!!!!" "Ты не оставил мне сил после нашего примирения, любимый.... И как я теперь пойду в тренажерный зал????" Звонок... Я мигом вернулась в настоящий день. "Доброе утро, родная!... Что ты делаешь? Уже красишь глазки?" Быстро бегу за тушью, чтобы сказав "да", сказать все-таки правду... Ну почему я так зачитываюсь тем, что было когда-то, и забываю обо всем на свете?!.. Почему-то пришла мысль о ребенке... Чтобы когда-то на этих страничках появились первые каракули для мамы и папы... Все следующее совершается в самом быстром режиме. Макияж, прическа, капельки духов, взяла документы, вниз по лестнице, еду по уже заполненным улицам, улыбка работнику ГАИ на перекрестке, встреча первая, опять улыбки, вновь по улицам, пробка (лишь бы не опоздать!), вторые заказчики, кофе, улыбки, вопрос: "Ира... Вы постоянно улыбаетесь... И производите впечатление очень счастливого человека. Это так?" Не могу сдержаться и все так же улыбаюсь от души, и понимаю, что со мной начинают заигрывать... Интересно, когда было последнее исключение? "Просто я безумно люблю своего мужа... А он любит меня!.. В этом и весь секрет!" Мда... Мое семейное счастье явно не порадовало... Но ладно. Переживу как-нибудь! Все. На сегодня то, что было задумано, уже выполнено. Прошу последнюю чашку кофе, смотрю на часы и думаю побыстрее выдвигаться домой. Где же официант? Подняла взгляд, чтобы найти его.... и увидела глаза, смотрящие прямо на меня... Сердце упало.... В миг из замужней женщины я превратилась в маленькую девочку. Передо мной стоял МУЖЧИНА. Один из тех, о которых так можно с уверенностью сказать с первых секунд. Я слушала бешеное биение внутри себя и не могла с собой ничего поделать. Он сел за мой столик, не спрашивая разрешения. По-прежнему смотрел на меня, не улыбался... Но от этого взгляда хотелось собраться в маленький комочек, докатиться до его ладоней и жить в них вечно. Мы молчали и смотрели друг на друга. - Я хочу узнать Ваше имя... А мне хотелось рассказать ему всю мою жизнь... Вместо этого я ответила: - Я замужем... Никакой реакции. - Мне не интересен ваш муж... Мне интересны ВЫ САМИ.... Почему так горит лицо??? Почему мне хочется спрятать глаза и в то же время смотреть на него вечно??? Я не знала, что говорить. Наверное, надо было сказать что-то вроде "извините, но мне пора", но я не могла... - Я сделаю ТЕБЯ самой счастливой женщиной на свете. В каждой клеточке твоего тела будет только лишь одно чувство – любовь. Ко МНЕ. Он перешел на "ты", а я считала это самой естественно в мире вещью. Он заказал ужин. Я нисколько не удивилась, что принесли все то, что я люблю и позволяю себе съесть. Вино заказывать не стал. Я заметила это и чуть удивленно подняла глаза. - Понимаю... К этим свечам... (первая улыбка) подобает белое сухое... так ведь? Не волнуйся... оно будет позже... только не ЗДЕСЬ... Тем более, это непредусмотрительно с твоей стороны... Незнакомый человек все-таки.... Меня это рассмешило. Этот первоначальный накал куда-то исчез... Мы говорили обрывками фраз, больше молчали и смотрели друг на друга. Безумно хотелось почувствовать его прикосновение. У меня звенел мобильник, но я и не подумала ответить на звонок. Мы вышли из ресторана, он попросил ключи от моей машины и сам сел за руль. Мне и в голову не пришло ему отказать. Зашли в квартиру. Полумрак от ночного света. Не включая его, он откуда-то достал вино и бокалы. Глоток. Белое сухое. Я отвернулась и подошла к окну. Ночные огни... тени... еще глоток... Он подошел ко мне сзади и тихо сказал на ушко: - Давай потанцуем... - Так музыки нет... Тихий низкий смех.... Мурашки по коже... Звук саксофона... Обнял так, что стало трудно дышать. Это был даже не танец... Это был повод прикоснуться друг к другу. Вечность в мгновения. Потом он резко взял меня на руки и не отпускал до самого утра. Весь мир перестал жить для меня. Был ТОЛЬКО ОН. В каждой клеточке тела. Опять этот будильник... Сегодня же суббота!!! Я отключила его и спряталась в подушку. Почувствовала руки и такой родной шепот: - Ты вчера изменила своему мужу, коварная!!!! Сейчас придется за это расплачиваться!!! Я смеялась и уворачивалась от его поцелуев...Говорила при этом: - Я??? Я не изменяла!!!! Прижал к себе близко – близко, заглянул в глаза: - А как же вчерашний незнакомец??? Это ли не измена??? Смех исчез. - Да. Мой муж – это миллионы разных незнакомцев и самый близкий мне человек в одном лице!... За это я и люблю тебя... Еще несколько часов только вдвоем до кофе и до нашей

все гадания на aeterna.ru

Сегодня закупалась в школу.Нда,Еще 10 дней и опять.А отдохнуть я так толком и не успела.Просиживание возле монитора не в счет.Обидно,блин.Думала в сентябре получится съездить на мертвое море, а сегодня и эта возможность обломилась :/
Во избежание плохого настроения провожу в тренажерном зале пол дня. Ибо поправилась на 3 кг. А когда прихожу домой сил нет даже на плохое настроение.В общем как то спасаюсь :D
Нам опять в этом году будут классы переворачивать.Вот нафига? 3 года были вместе,только привыкли к закидонам друг-друга, а теперь по новой..Пойдут первые багруты.В Израиле по новой программе "выпускные" экзамены разбили на три года- 10-ый,11-ый и 12-ый классы,так что мы теперь с обычными контрольными и их будем потихоньку сдавать.Жопа =/ Конечно, легче чем одним залпом. Только страшно,блин.
Хочется чего-то такого..Такого..В общем такого. И где это такое взять?
Что называется- жопа хочет приключений.

Ндааа.После полугода перерыва,залезла в Фотошоп..Забыла практически все,нефига не помню..
Пришлось искать укроки,вспоминать все это дело :)
Раньше у меня на аву уходило 5-10 минут, а сегодня на все это ушло больше 3-ех часов..Хнык-хнык.^{4-ая косячная,но 2-ая еще круче ^^}
1. 2.
3. 4.
5. 6.

Совершенно невозможно писать.Интернет глючит,как только захожу на Лиру. Глюк?
Закончила летнюю работу по алгебре,осталась геометрия.Но геометрия относительно легче и ее меньше.Радует :)
Прочитала книгу Куриный бульон для души ,советую.Хорошая книга,светлая :)
На улице хорошо,тепло,легкий ветерок.А на душе жопа.И делать нечего.И грустно.
Посмотрела фильм "Вся жизнь перед глазами".Жесть.Не понравился.

Я чувствую себя болонкой.Маленькой,злобной,противной болонкой.И это не просто противно.Сказать на это чувство "противно",означает принять его. А я даже не могу принять его,оно новое.Я вообще никогда не думала,что способна на такую мелкую,низкую ненависть.Если ненавидеть то мощно,сметая все вокруг.Или тонко, продумано, но оттого не менее опасно. Но черт возьми, только не эти мелкие подколки, когда ты думаешь как уколоть побольнее без всякой тактики,просто что бы уколоть,потому что тебе тоже больно.И чувствуешь себя грязным и низким. И остановиться не могу. Я уже не могу улыбнуться и пошутить. Я стараюсь,честно.Но выходит еще глупее и обиднее.Я вижу как она обижается,и против воли испытываю наслаждение смешанное с чувством вины.Потому что знаю,как бы она себя не вела,она не заслуживает такой грязной и подлой ненависти. В конце-концов она мать,пусть ужасно эгоистичная, не любящая меня и не скрывающая этого, пусть она ведет себя как последняя сука. Но разве я буду уподобляться ей? Да.   Как остановиться?Как отвернуться и попытаться не обращать внимание? Почему всю жизнь я плевала на это,а сейчас меня стало это задевать да еще так больно? Я ведь ее люблю, пусть она такая, но она мать. Я как снежный ком,остановиться трудно.
Может быть это летнее обострение?И наверное пройдет,да?

Стою сейчас в магазине,в очереди.Рядом стоит мужичок,покупает пиво- пугающе худые руки,резко выделяющийся кадык,яйцевидный животик над ремнем брючек,нос крючком. Долго пялится на мои покупки а потом тыкает пальцем в мороженое и выдает:
-Девушка,а вы знаете что это вредно?
xD

Знаете почему процент женщин кончающих самоубийством так мал? Потому что они знают,что хандру надо лечить покупками ^^
Приобрела 4 симпатичных кофточки и две пары джинс. А еще пришла к выводу,что дизайнеры фирмы H&O против секса в подростковом возрасте xD Штаны видела,атас: без бутылки их хрен снимешь.Молния,кнопочка,завязочки,ремешок на липучке,а сами штаны к тому же еще и на резинке. Пока снимешь,уже нечего не хочется ^^
Нда.А еще меня сегодня переехала мамаша с коляской.Сначала мамашка,потом коляска с орущим чадом.В первую секунду я думала что буду отстреливать всех мамашек в радиусе километра. Когда пришла домой и узрела ногу,опухшую и с трудом вынимающуюся из ботинка,сменила на 2-3 километра,в зависимости от настроения.Не,ну как можно сначала наступить,а потом еще и проехаться по человеку,и этого не заметить? Мое "Бля" слышала вся остановка,а эта,кгхм,даже не повернулась. В общем я сегодня обновленная и хромающая.
Все конечно хорошо,но как я завтра доберусь до парикмахерской?

Позвонила сегодня в парикмахерскую- буду мелироваться в рыжий. Если не пойдет,то мне придется месяц притворяться тигром,до того как волосы отрастут ^^ Но мне слишком давно хотелось что-нибудь сотворить со своей головой,что бы отступать)

Дружба.Хорошее слово.Емкое.Вместительное.
Не люблю я близкую дружбу.Близкая дружба это всегда какие-то обязательства. Ты что-то кому-то должен,обязан.Пусть не явно,но элементарно считаться с чужим мнением надо.А если я не хочу? Значит дружба "на каждый день мне не подходит". Советы,просьбы,предложения.Противно.Почему в последнее время смотрю на людей как на источник..мм..чего?Я даже не знаю как написать.Источник чего-то чужеродного,что ли.
Как давно я не общалась со своими? Есть всего два человека,с которыми я могу быть собой.Мы разные,нам плевать на мнения друг-друга,мы не заботимся говорить так,что бы понимать друг-друга.Это без надобности,мы понимаем и так.Просто когда мы общаемся,мы на одной волне. С ними хорошо.Наверное потому,что мы нечего не должны друг-другу.Поэтому нам легко общаться.
Еще есть Рома,но он подлый.Подлый но тоже свой.
Обидно,но они все далеко.
Аня она хорошая.Но она слишком сильно хочет дружить.А понятия о дружбе у нас,к сожалению,разные.Обижать ее не хочется,она и так дуется когда я не беру трубку и пропадаю неделями.Помню она меня первый раз спросила,почему я не отвечаю..И так смешно округлила глаза,когда я ответила что не хочу.Мне нужен воздух,нужен ветер. Зачем врать?Я ведь действительно не хочу. Она считает меня близкой,секреты рассказывает.Верит,что не выдам.Была бы умнее,молчала бы. Это вообще глупо,кому то что-то рассказывать.Это тоже накладывает какие-то обязательства.Охрана чужих тайн.А оно мне надо?Наверное я слишком чувствительна."Разговоры по душам",ага,как же.В такие минуты люди напоминают грузчиков-Разгрузиться на чужие плечи и ехать дальше. Не люблю я так. В общем-то это нормально,естественно.Или нет?Нет.Не нормально.Не естественно,просто мы так сильно привыкли к этому,что уже по другому не можем.Большинству это наверное не мешает,раз слушают и говорят сами.
С Юлькой терпимо.Она чужая,инфантильная,глупенькая.Домашняя такая.Но с ней хотя бы не так противно,можно не много расслабиться.
Я заметила что чувствую много.Я вообще живу на ощущениях.Помню,когда мне было лет 5,родители удивлялись- как ребенок различает картины Ренуара и Сислея без подсказок? А я чувствовала.У каждого художника есть что-то свое.Свой стиль настроения.И он передается во все его картины.Это сам художник,его частичка.И спутать их невозможно.Просмотреть пять-шесть картин,запомнить ощущения и их уже не спутаешь.Так же и люди,как картины.У каждого есть своя печать,которую мы неизменно накладываем друг на друга.Просто на определенную краску из определенных печатей определенных людей у меня аллергия.Наверное так.

Настроение сейчас - Рррр

Если некого убить, надо хотя бы хлопнуть дверью.
Помогает.

Я почему-то разучилась слушать музыку с кем-то. О.о Напрягает.
Как-будто я даю вход посторонним туда, куда можно только своим.
Забавно,но совершенно не важно,что я слушаю- как только кто-то появляется на горизонте,я делаю тише.Началось довольно давно,а поймала себя только сейчас.
Почему? О.о

Тысяча ненужных дневников. Если бы Валез знал,кому он обязан столькими заброшенными дневниками,он бы лично меня убил. ^^
Дело не в том,что мне нравится бросать и заводить все по новой. Скорее дело в атмосфере самого дневника. Первая запись,ник,первый дизайн и первый ПЧ,это все создает какую-то планку,которая не дает писать свободно. Это как стена,которую можно убрать только возведя другую стену в другом дневнике. Для меня наверное это не возможно,писать то-что думаю, зная что меня кто-то читает. Или может быть это первое впечатление,мое впечатление как создателя, создает какой-то стереотип, по которому все катится дальше. Барьер,который легче возвести в другом месте,но такой какой тебе надо,чем пытаться изменить его тут. Ну,скажем дневник,в котором первый дизайн будет кричащим и ярким, а первая запись что-то вроде "привет,пусики!!!!",будет сложно написать что-то более осмысленное и серьезное чем "сегодня классно пробежалась по магазинам".
По этому,наверное,я не задерживаюсь в одном дневнике больше чем на месяц.Мне сложно писать по трафарету,а разломать рамки сложно.
Но я стараюсь.Стараюсь каждый раз. Честно :)