Любовь это.. -
...Это горесть разлук ,и радость встречь...

...Это невыносимая боль...

...Это чувство, которое ты проклинаешь при каждой вашей ссоре..

...Это то, что разрушает его и твое внутренние "Я" , и делает его общим - вашем..

...Это то, ради чего стоит жить...

...Это только твое..

...Это то, из-за чего демография России постепенно повышается=)...

...Это то, что заставляет забыть о своих принципах и помогает поменяться...

...Это то, что вы дарите друг другу каждый день...

....и это то, о чем иногда стоит помолчать..

***

Парнишка с девчонкой сидят в парке на скамейке. Она, встревоженно:
- Слушай, Ромка, совсем не обязательно, чтобы моя мама видела, как мы целуемся!
- Да, да, конечно, надо воздержаться!
- Да нет, это я на всякий случай...

Существуют пять причин, по которым женщины покупают платья:
1. Чтобы понравиться соседу.
2. Чтобы взбесить соседку.
3. Потому что нет ни у кого похожего.
4. Потому что все такие носят.
5. Потому что!

Кенгуру утверждала:
- Иметь двух детей мне не по карману!..

- Почему крокодилы не летают?
- А вы наших стюардесс видели?!

Поцеловал Иван-царевич лягушку,
потом залез на серого волка, потом пошел ловить Жар-птицу...
Ну не было в лесу женщин, не было...

Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!

"А с поцелуями торопиться не будем", - сказал принц, слезая со спящей красавицы...

Вчера было совершено ограбление квартиры Киркорова-Пугачевой.
Похищены женские колготки, накладные ресницы, губная помада, корсет.
К счастью, из вещей Пугачевой ничего не пропало.

Натянул Иван Царевич лук... и пошел на карнавал в костюме Чиполлино!

- Дай-ка, почитаю: Так, 22 декабря - Пятница,
23 декабря - Пятница, 24 декабря - Пятница...
- Это что, ежедневник?
- Нет, это эротический дневник Робинзона Крузо...

Если на асфальт положить Чебурашку и обвести мелом,
то получится очень неприличная фигура.

Недавно одна газета опубликовала рейтинг ведущих бизнес-школ мира.
Согласно опубликованным данным, выпускники Гарварда зарабатывают
в среднем 177 тыс. 899 долл. в год, Стенфорда - 176 тыс. 789 долл.,
а Чикаго - 175 тыс. 979 долл.
Хм, кажется, бизнес-школа в Чикаго - просто отстой.

- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка (развязно):
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой.

К сожалению, ничем не могу вам помочь, - вздохнул частный дантист,
мрачно глядя на абсолютно здоровые зубы пациента.

Жила-была красивая и соблазнительная девушка Доширак.
Ее все разводили за 5 минут...

- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем???
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.

На свидании в интимной обстановке молодой человек уговаривает девушку:
- Ну, пожалуйста. Ну, один раз... Она:
- Нет, не могу. Мы еще так мало знакомы.
- Ну, я тебя очень прошу.
- Давай в другой раз.
- Я больше не могу терпеть.
- Ну, ладно: давай один раз, только никому-никому не рассказывай.
- Ну-у, тогда не надо.

Мужчина говорит приятелю:
- Вчера отправил тещу в круиз на теплоходе “Чапаев”.
Не “Титаник”, конечно, но все же надежда есть.

Чета пенсионеров попала в рай.
Солнышко светит, птички поют - красота, сердце радуется! Муж говорит жене:
- Вот ты дура старая! Если бы не твоя идиотская диета, мы бы тут уже лет пять жили!

Беседуют двое в автобусе.
- Да, другие раньше времена были... Молодежь уважала старших, не то что теперь.
- Зря вы жалуетесь. Вот и сейчас — разве не уступили вам место в трамвае?
- Ну и что с этого? Ведь моя жена так целый час и простояла!

Встречаются два друга:
- Представляешь, я вчера с Ленкой целовался.
- Ну вот, а говорил, что не пьешь.

В конкурсе на самую короткую автобиографию победила француженка.
Она написала: "Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь - наоборот."

Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр.

Фигуру в полный рост из фанеры сделали по заказу Филиппа Киркорова.
Теперь артист на сцене не только не поет, но и не танцует!

Звонит личный врач Роману Абрамовичу:
- Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал:
"Займитесь спортом, ну, например, футболом..."

Уильям Шекспир курил опиум - писал гениальные книги,
Курт Кобейн кололся героином - сочинял гениальную музыку,
Филипп Киркоров... ну хоть клей понюхай!

- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!

- Что это за ужасный вой на болотах, Берримор?
- Это собака Басков, сэр!..

- Я студент. По ночам подрабатываю, а заснуть на лекциях не могу. Что мне делать?
- Считайте баранов, которые вместе с вами ходят на лекции.

- Извините, вы мне не подскажете, какой в этом году проходной балл в МГИМО?
- 25000$

Два репетитора стоят у доски с результатами вступительных экзаменов.
Один с грустным лицом показывает на результаты:
- Вот за это я и не люблю абитуриентов! Второй:
- Ты просто не умеешь их готовить...

Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся
своими впечатлениями за последние несколько дней... Бюстгальтер:
- За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя - меня срывали, мяли,
рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки... Тебе, наверное, тоже досталось?
Трусики:
- Hичего подобного! Четыре дня полного покоя!
- Hе может быть! Пока на мне они доходили до полного помешательства - а тебя вовсе не трогали?!
- Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!

Встретились двое друзей. Один спрашивает:
- Куда это ты спешишь?
- На экзамен.
- А по какому предмету экзамен?
- А там скажут.

Поймал Иван-Дурак Царевну-лягушку и давай на ней жениться.

- Слышали новость, Боря-то наш Моисеев попугая приобрел.
И знаете, как он его назвал? Попка!

**Если человек не умеет думать, но прочтет гору книг, то он удостоится звания книжного шкафа.
**Никогда не бойся делать то, что не умеешь. Ковчег построил любитель, профессионалы строили "Титаник"...
**Дневник, по-моему, тем и опасен: ты все время начеку, все преувеличиваешь и непременно насилуешь правду.
**Лучший способ добиться успеха - следовать тем советам, которые мы даем другим.
**Мозг женщины занимателен и удивителен. Именно мозг помогает
женщине из пятидесяти оттенков краски выбрать именно тот, что сделает
ее настоящей блондинкой.
**Женщины сохраняют свою красоту до тех пор, пока не перестают еще одерживать победы .

Ещё один факт.

Какой раз я уже убеждаюсь в том, что лучше замолчать и согласиться с моим мнением, чем пытаться его переспорить.
А тем более, если я права))
Я умею доказывать своё мнение.Факт.

Все люди хотят казаться очень умными. Чтобы Вас сочли умным человеком, Вы должны научиться употреблять умные слова. Это вовсе не так сложно, как может показаться на первый взгляд. Ниже приведен краткий список умных слов, которые Вам понадобятся. Вкрапляя одновременно умные и нецензурные слова в ваши тексты, Вы имеете все шансы прослыть человеком широких взглядов. Регулярный список умных слов и выражений: Идиосинкразия – непереносимость. Мое любимейшее слово из умных. Вообще термин медицинский, но употреблять можно везде и всюду. Например: У меня к дуракам идиосинкразия! Трансцендентальный – отвлеченный, абстрактный, академический, мысленный, умозрительный, умственный, теоретический. Где-то так. В связи с широтой понятия рекомендуется широкое применение термина, где надо и где не надо. Метафизический – примерно то же самое, что Трансцендентальный. Термин хорош для ответа на вопрос, суть которого Вы не поняли. Например, так – "Как Вы относитесь к схоластике? - В метафизическом смысле?"Читать далее...

О жизни...


«Некоторые из нас рождаются людьми. Остальные идут к этому всю жизнь.»
«Что бы ты не обрел, это всего лишь еще одна вещь, которую суждено потерять в итоге.» Чак Паланик,

«Что нужно Господу? Нужно ли ему добро или выбор добра? Быть может, человек, выбравший зло, в чем-то лучше человека доброго не по своему выбору?»
Энтони Берджесс,

«Никто не владеет ничем, все на свете призрачно и зыбко — и это касается и материальных благ, и духовных ценностей. Человек, которому случалось терять то, что, как ему казалось, будет принадлежать ему вечно (а со мной такое бывало часто), в конце концов усваивает, что ему не принадлежит ничего.»
Паоло Коэльо, «Быть хорошим – значит, жить в согласии с самим собой. А кто принужден жить в согласии с другими, тот бывает в разладе с самим собой. Своя жизнь – вот что самое главное.» Оскар Уайлд,

«Всякое желание, которое мы стараемся подавить, бродит в нашей душе и отравляет нас. А согрешив, человек избавляется от влечения к греху, ибо осуществление – это путь к очищению. После этого остаются лишь воспоминания о наслаждении или сладострастие раскаяния. Единственный способ отделаться от искушения – уступить ему.» Оскар Уайлд,

«Болезнь, которая, развиваясь много веков, постепенно охватывала человеческое общество, и которая, наконец, теперь, в нынешнюю эпоху технических совершенствований, уже повсеместно заразила человека. Эта болезнь - пошлость. Пошлость, которая заключается в способности человека относиться с презрением ко всему тому, чего он не понимает, причем глубина этой пошлости увеличивается по мере роста никчемности и ничтожества тех предметов, вещей и явлений, которые в этом человеке вызывают восхищение.» Михаил Агеев,

«Те, кто в прекрасном находят дурное, -- люди испорченные, и притом испорченность не делает их привлекательными. Это большой грех. Те, кто способны узреть в прекрасном его высокий смысл, -- люди культурные. Они не безнадежны. Но избранник -- тот, кто в прекрасном видит лишь одно: Красоту.»
Оскар Уайлд,

Отрыть книгу

Обнаружила хороший инструмент, позволяющий найти в электронной библиотеке нужную книгу. Ищет как зверь. Везде. И по художественным "полкам", и в научном "зале", даже для мобильников адаптированные изадания ищет.
Первое сентября - на следующей неделе! Так что записывайте в ссылочник!

Можно-ли купить Добро?


Однажды к Мастеру прибежал Ученик и воскликнул:
- Мастер, а можно за деньги купить Добро?
- Нет, Ученик. - Ответил Мастер. - За деньги ты не купишь добро...
- Вы не правы Мастер! Вот я нашел золотую монету! Я могу сделать на нее доброе дело!
- Какое? - с любопытством спросил Мастер.
- Я спасу жизнь! - воскликнул Ученик. - Я пойду на базар и куплю птицу в клетке, открою и выпущу птицу. Птица рождена для полета и она долго не проживет в клетке! А что может быть прекраснее в этом Мире, чем спасти Жизнь?! - лицо Ученика сияло.…

- А теперь послушай меня! - нахмурился на Ученика Мастер. - Ты пойдешь на базар и отдашь продавцу золотой, чтобы отпустить птицу. Продавец возьмет этот золотой и пойдет к перекупщику, за золотой он купит у перекупщика две птицы, чтобы их вновь продать. Перекупщик пойдет к заморским торговцам, которые привозят этих птиц и купит за них пять птиц, чтобы их продать их продавцу. Торговцы купят на золотой 15 птиц у ловцов птиц, чтобы потом продать их перекупщику, а ловцы птиц на этот золотой купят стока снаряжения, что хватит им поймать 50 птиц. Они поймают на твой золотой 50 птиц, пока будут везти, птицы испытают ни с чем не сравнимые мучения, большая часть из них умрет. Остальные будут жить свою короткую жизнь в клетках. 50 Живых, 50 Жизней ты обрекаешь на мучения и смерть... ГДЕ ТЫ ВИДИШЬ ДОБРО?!

- Что же мне делать, Мастер?! - испуганно спросил Ученик.

- Давай сюда свой золотой... - снисходительно ответил Мастер. - Я потрачу его на доброе дело...

- Как это возможно, Мастер? - удивленно спросил Ученик.

- Я пропью твой золотой с друзьями! - Уже с улыбкой ответил Мастер.
DonDzenDervish

Ангел-хранитель

Наконец-то. Минут 20 искал в ютубе это видео.

Руководство для начинающей стервы

1. Все девушки делятся на две категории: ты и некрасивые.
2. Все некрасивые бывают совсем некрасивыми и теми, кто очень много выпендривается. Последние считают себя самыми лучшими, даже лучше тебя. Хаха! И правда так считают! Ой, не могу! /сидит и ржот над ними/
3. Еще бывают супер-звезды. Всякие там дженифер лопесы, кристины агилеры… Но они тебе и в подметки не годятся. Вот если бы тебя приметил какой-нибудь режиссер или продюсер, ты бы им показала, какой должна быть настоящая звезда! /мечтательно вздохнула/
4. Ну, бывают разные там модели, участницы конкурсов красоты… Но мы ведь все знаем, что там все за деньги. Эх, если бы независимое жюри хоть глазком взглянуло бы на тебя, ты бы затмила их всех!
5. Все девки тебе завидуют, а все парни хотят с тобой переспать.
6. Когда твой знакомый однокурсник здоровается с тобой в коридоре, ты снисходительно киваешь в ответ. Бедняка, и не надоело ему тебя домогаться?
7. Если Юлька из соседнего двора подошла к тебе на улице и спросила как дела, ты быстро пытаешься от нее отвязаться. Зачем давать повод завистницам для новых пересудов?
8. Ты встречаешься с двухметровым блондином, а когда подружки просят тебя рассказать о своем парне, тяжело вздыхаешь: «Плохенький, но мой…» И вообще ты с ним не надолго. Вот скоро приедет Джонни Депп и заберет тебя к себе, там и климат лучше и люди добрее.

ПостЫ_для_цитатника

Радость .


Радость служит противоядием от всех страхов. Страх возникает, когда вы не радуетесь жизни. Когда вы радуетесь жизни, страх исчезает.
Настройтесь на радостную волну и больше смейтесь, больше танцуйте, больше пойте. Будьте веселее и веселее, и пусть даже мелочи, самые незначительные мелочи, будят в вас энтузиазм. Жизнь состоит из мелочей, но если вам удается каждой из них придать качество радости, сложенные вместе, они творят чудеса.
Читать далее...

ШКОЛЬНЫЙ СЛОВАРИК

Английский язык - урок с жертвами.
Воскресенье - луч света в царстве тьмы.
Второгодник - тише едешь, дальше будешь.
Вход в раздевалку - Куликовская битва.
В кабинете у директора - в тылу врага.
Вызов к директору - и ни кто не узнал где могила моя.
Выученный урок - подвиг.
Дорога в школу - звериная тропа.
Драки, синяки, пыль - лето.
Двоечник - герой нашего времени.
Дежурный - без вины виноватый.
Домашняя работа - тысяча и одна ночь.
Диктант - полное собрание ошибок.
Директор с учителями (педсовет) - Али-Баба и сорок разбойников.
Директор - Иван Грозный.
Директор на линейке - Фантомас разбушевался.
Двойка - горе от ума.
Дневник - книга жалоб.
Девочка на уроке - спящая красавица.
Завуч - саблезубый тигр.
Звонок с урока - бог нас услышал.
Звонок на урок - SOS.
Звонок с урока - колокол свободы.
История - время предков.
Класс после урока - графские развалины.
Контрольная - казнь.
Классный журнал - война и мир.
Класс, отпущенный с урока - свободное племя.
Не выученный урок - будни.
Новичок - подкидыш.
Отвечающий у доски - живой труп.
Оправдание за опоздание - исповедь перед казнью.
Отличник - собака на сене.
Подсказка - подвиг разведчика.
Пошёл за журналом - пропал без вести.
Путь к доске - дорога к казни.
Первая парта - справочное бюро.
Родительское собрание - народный суд.
Родители идут на собрание - в бой идут одни старики.
Сочинение - записки сумашедшего.
Столовая - центр нападения.
Туалет - центр вселенной.
Уход с урока - побег с каторги.
Учитель на уроке - фараон.
Учитель - укротитель львов.
Учитель литературы - ходячая энциклопедия.
Учитель немецкого языка - кто его знает, о чем он болтает?
Учитель по музыке - самозванец с гитарой.
Учитель химии - колдун.
Ученик записавший тему на уроке - летописец.
Урок иностранного - бред сумашедшего.
Учебный год - хождение по мукам.
Ушёл за мелом - пропал безвести.
Ученик, списывающий контрольную - подвиг разведчика.
Ученик на уроке - Иванушка-дурачок.
Ученик и учитель - небо и земля.
Ученик без шпаргалки - всадник без головы.
Школа - сумашедший дом.
Школа и дом - война и мир.
Шпаргалка - путевка в жизнь.