Суженный-ряженый пока не найден, но поиски продолжаются

 

 

За то есть шикарная женщина

Здесь:

 Кравчинка в роли звезды,

 Леха, еще не знаю, то ли мы его достали, то ли и интересно

 Шурик вошел на четверть задницы

 Ну и я так собственно "не о чём"

 

А теплая она, потому что вся в дыму

 

 

 

Вчера решила ночью умирать одна, почти в 12 резко открылась дверь завалилась моя маленькая (сестра). Несколько выпившая, по-моему, не беременная. Мне интересно, о чем думают родители, когда говорят 16-летнему ребенку: "Домой в 11 или совсем не приходи"

Что я здесь хочу увидеть?

 

Депрессии дорогих мне людей достигли апогея. Рассказываю, как я обычно прихожу в гармонию с самой собой : есть такие города, как Нижний, Ярославль, Тверь (Селигер), Суздаль, по-настроению Владимир. Они лечат безотказно)))

В октябре в Твери меня лечили голуби, мосты и памятники:

 

На правах лейтмотива и с разрешения поэта (Дон Чибо).

 

"Лучик Светы"

А Девочек все же

Красивых...

Есть.

Но это ведь не для ленивых

Весть.

 

В беде или в  счастье отрадном, где

любовь - в кипятке

или в хладном

льде?

 

И есть ли она в

Этом царстве глаз,

Поймавших в спортивном коварстве

Нас?

 

На скалах высоких сидим и ждем

Наш череп шальной невредим

Дождем.

 

И ветер ему нипочем,

И в ряд

Мы смотрим, пронзенный лучом

Закат.

 

Живем, но не выдержит стенка

Боль

И нашу, и ту, чья оценка

Ноль.

 

Мы прыгнем, хватаясь за луч

Рукой -

Лавиной с нетронутых круч

Покой.

 

Вот здесь "лучик Светы", а вон -

Другой...

Однажды приснился мне сон

Такой

 

Хотел я его

Ухватить,

Но как?

Забыл мать его итить,

Дурак! ))

 

 

«Я должен знать, что Вы есть»… Интересно сейчас так любят? Весь мир сошел с ума, превратили любовь в грязную жестокую игру, где боятся честно признаться, показывать искренние чувства, просто оставаться самими собой. Почему сейчас я не верю человеку, смотрящему на меня влюбленными глазами, жду подвоха и вранья во всем, не показываю, что чувствую, в общем, тоже играю, тоже не свою роль, тоже стараюсь быть хуже, вреднее, злее, чем есть на самом деле… а то вдруг разлюбит… чем лучше к нему, тем хуже он ко мне… и мне не достаточно знать, что он есть, а полюблю, когда будет достаточно… не дай Бог.

Вообще, я смотрела и «отъезжала» (по-другому не скажешь) на всех персонажей фильма. Они все не просто жили, они верили, кто в царя, кто в партию, верили искренне и непоколебимо, погибали по разные стороны окопов за них с честью и гордостью, не отступались от клятв и принципов… идея была со всеми. Кто сейчас верит во что-то, кроме денег? В них действительно была вера, надежда и любовь… и любви в них было больше))) А что есть в нас? В свете последних событий вокруг меня, мне кажется, что говна в нас больше. Может быть, это вокруг меня все не так?

Ночь сегодня была интересной... не то что бы секс или звезды, даже не водка и Кравчинка, а просто социальную значимость молодежно-оздоровительного комплекса писали. Великий архитектор все время нервничал, чертил-чертил, вскакивал, курил, ходил из угла в угол, кидал несколько умных фраз и снова чертил-чертил... а я ожидала застать преисполненного собственной важности (из серии я Бог, а вы так...) Пустовалова с наполеоновскими планами и необъятными перспективами.

Где-то во 2-м часу, мальчик, делавший оооочень интересные вещи за компом (я бы сказала, мультики снимал), невзначай заметил, что планировка не совпадает с моделью. На что Мастер ответил: это не главный недостаток проекта... После этого, мы с Катей еще упорнее начали писать социальную значимость, ведь на 3 была назначена "контрольная отмашка" (хоть что-то начать печатать)

 

Можно говорить, что это был "коллективный провал", "целый комплекс причин тому виной", "немножко чего-то не хватало"... неинтересный матч и все!!!

В общем, не о том я.

Знаю, рано еще и писать, и думать, и вообще совсем рано-рано... но я лететь хочу... так в жизни не бывает, что бы люди столько говорили глазами... счет знакомству на часы, но мы расстаться не можем, я с ума сошла, но я каждую минуту чувствую его рядом, он пишет, звонит, говорит, аааааа мы уже так близко...

Не снесло у меня крышу, нет, нет не снесло, это просто она нашлась, большая и чистая любовь. Я первый раз чувствую человека не касаясь... это не передается, но счастливей быть нельзя...

Зачем искала, страдала))) Счастье само меня нашло сегодня вечером в случайном кафе, все они мгновеньем из головы вылетели)))

Сижу у Кравченки на работе. Все-таки клевая она у меня:

1. Больше всего на свете любит перекладывать бумажки (чем собственно и занимается)

2. Читает все, что попадается под руку

3. Никогда-никогда не психует, но упаси Боже попасться ей на глаза, когда звезды сойдутся не под тем углом...

4. Никто и никогда тебя так не отчешет и не узнаешь кто ты и что ты есть на самом деле (на меня не распространяется )

 

Где-то на втором курсе еще зареклась не читать Пелевина больше никогда... но сказалась нашистская привычка читать все, что попадется под руку... вот и читаю тоненькую книжку "Generation "П"" (взяла с мыслью: "вроде раньше модной была, шумели о ней много, а я не читала")... какая тупость, меня от нее уже тошнит... не могу вспомнить недочитанных книг, домучивала все, а эту сегодня выбросила, выйдя из маршрутки в первую попавшуюся на глаза урну.

Пост 27 числа был яркой иллюстрацией того, что я истеричка, редко думаю правильно, вообще, редко думаю...

И трех месяцев не прошло с тех пор, как был закончен универ. Встречаешь случайно на улице одногруппника. Первые три минуты даже рада его видеть (а ведь это не последний человек в моей студенческой жизни, как никак студент Шейко, даже военку вместе пережили, в одном взводе и даже отделении учились), глупо-глупо улыбаемся, в течении 10 минут выкладываем кто чо о ком знает, кто где работает, кто женился, кто развелся, кто родил... Странно, 5 лет жизни, что-то тянуть назад должно, а век бы их всех не видела... Думаю дальше о том, что осень шикарная и лететь хочется.

Еще трех мужчин встретила))) Кучу комплиментов отвесили, потом еще смсками дописывали, что в лицо не высказали))))

Опять хотелось любви... Не чего-то сверхъестественного, а обычной, как у тысяч пар...Даже не чего-то заоблачного, а со своим непониманием, нервами, истериками, несогласием, дурью...

Говорю: "Еще из-за него я не плакала..." А плачу, сама больше не зная из-за чего... потому что поверила и верила, и даже так тепло было, и думала, счастье есть...

Самое сложное, признаться самой себе, что ты опять не нужна, тебя опять не ценят, а ты все перешагиваешь через себя и перешагиваешь... Ну почему опять...

Всегда думаю, чем я хуже других, почему я не достойна (?), где человек, которому я нужна?

Я устала, хочу отношений, устала быть сильной, проглатывая все это.

Все, Погориловская, поплакала, на хер опять послала, улыбнулась, глазки подвела, шикарной снова стала... а в душе все это осталось...

Чуть больше месяца назад ты уже зарекалась, а чуть-чуть нежности и лед растоплен. Он был, как будто, опровержением всех твоих слов для самой себя. Поверила? А ведь и в следующий раз поверишь)))

Аленка была кремнем? Нихуя... Может я просто чеснее?

А вообще, это просто так, остатки впечатлений разлетаются)))

Кто верит сам своим словам, и впрямь больной, ведь не моя любовь

Хотелось уйти в дождь вдвоем под большим зонтом, а потом сидеть в маленьком кафе.

Решили вчера скучать вместе... Можно дальше писать, но мы ведь шифруемся )))

Если пить арсенальое крепкое (хуево дома Интернета нет) можно:

1. Пиздеть с Макаром о том, какая я охуенная (Даже не Кравченко)

2. Купаться в воде холодной, как в прорубе, когда это нахуй не нужно

3. Снова любить Беликова (что самое хуевое)

4. Переписываться с Чибисом до полночи

5. Согласиться на то, что я обычная девчонка с выразительными глазами, хотя ни хуя я не обычная

6. В конце концов, убить новые туфли, купленные на распродаже без гарантии.

Бля буду, если это не опубликую……

7. Забыла: найти Дениса в одноклассниках

8. Столько ругаться матом (девушке!!!!), сколько в этом посте…

Депрессия у Коли больше, чем у Кравченки (пока смахивает на кризис среднего возраста)

Сракин не великий архитектор

Кравчинка выходит из депрессии !!!!

Загар у меня клёвый, и даже не смотря на простуду на губе, я нравлюсь

Не то, что бы вспомнилось, стырилось у Пустовалова (а им у Беликова)

 

И так

 

В доказательство маме, что секса не было

 

И пела я так

 

Пили много, если не выговаривать имя "Рома", то по пьяни получается "Барбара"

люблю апельсины