Вот примерный список вопросов к создателям сериала:

1.Что за статуя? Какое божество (похожее на египетское) олицетворяло?

2. За чем Дхарма строила станции на острове? Для чего они?

3. Что за цифры 4, 8, 15, 16, 23, 42? Почему именно эти цифры? Как они повлияли на жизнь Херли?

4. Почему Дезмунт на рез пережил электромагнитное излучение? Любой бы пережил?

5. Че Видмору так уперся этот остров? По-моему, у него и без острова все в шоколаде.

6. Почему женщины на острове не вынашивали детей?

7. Почему приведение Волта столько маячило, а потом пропало?

 

26 сентября Масявка сделала свои первые 3 шага на глазах у меня и бабушки с дедушкой!!!! Стоя посреди зала, она отпустила ручки, постояла и пошла!!!! Вот наше достижение для 10 месяцев!!! Вообще, последнее несколько дней у нее как "тумблер" мозга включили, она говорила "дэд", "мама" (ударение на последний слог), "баба", "ляля".

"Этим летом я хочу поехать на море. Такая у меня традиция - каждое лето хотеть поехать на море". Каждый раз, просматривая контакт, отмечаю, что эта фраза про меня))) Очень хочу на отдых и непременно с Лехой, что бы эмоций набраться, мысли в порядок привести и чуть-чуть другой вернуться))

Машка радуется обновке, колотит по нему руками, проверяя на прочность)))

Уложила Масявкину спать, захожу в комнату, а тут такое:

Давно я здесь не была и попала.

Сейчас такое чувство, что в башке полнейший бардак, все свалилось сразу. Нужна срочная перезагрузка, но она не предвидится. В мозгах куча шелухи, от которой надо избавляться, ума не приложу как. Думаю об институте, Машкиных делах (сосках для каш, стульчиках, сколько сьела, где замерзла...), квартире, возможном ремонте, о том, что Леха устал за последнее время и об огромной куче всего (что приготовить, когда убраться, где купить). Выход из этого есть?

Слышала, если писать, все становится на свои места, но пока не становится...

Давно ругаю себя, за то, что не веду дневник, когда у Машки что случилось. Теперь уже поздно, но как получилось, что не завела? Не помню, когда первый раз улыбнулась, перевернулась, встала на четвереньки, даже дату первого зуба забыла. Когда на работу не ходишь, вообще с датами трудно. С людьми тоже трудно - я начала от них уставать. В институте все набегут - с тем поболтаешь, той ответишь, здесь сама спросишь, дело привычное, а устаю. Часто начала вспоминать, как бродила по снежным улицам одна с Масявочкиной коляской 2-3 часа в день и хорошо так. Вот тогда я и отвыкла от людей. Вообще, я скучаю по этой зиме. Когда я одна с ней дома весь день. Она маленькая, где оставишь - там найдешь, ни куда не уползет, подгузьники ей меняешь, баюкаешь, кормишь, она тебе улыбается и смешно дрыгается на пеленальной доске. Сейчас уже характер. Я стала дерганой, все время боюсь, что она упадет (если на диване на пару минут оставила), боюсь, что заползет куда- то не туда. Очень расстраиваюсь, находя ее на полу без подстилки в каком-нибудь углу с грязными руками, какой-то волосней на них, липкой моськои и спущенными от ползанья штанами. Как этого можно избежать? А этот характер? Что бы тусили с ней здесь и сейчас и истошный рев, если слинять пока она заигралась. Трудно пройти по комнате, не наступив на игрушку, на кухне тоже бардак бардацкий. Убираться каждый день не возможно, а раз в неделю - явно не достаточно...

Так хотелось самой рулить и дали мне сегодня права... Поехала я от ГАИ до старого автовокзала и от Первомайской до Рылеева. Это какой-то ужос. Перестраиваться страшно, медленно (но верно) когда едишь со скоростью 30 км в час, они все сигналят. Заглохла при вьезде на кольцо, так такой рев машин начался. У меня же желтый знак висит, они что, не видят? На Рылеева со второго раза криво-прекриво припарковалась, раза 4 заглохнув... А Леха, бедняжка, весь перенервничал, 2 раза ручник срывал, думал я не заторможу. И когда же ко мне мастерство водительское прийдет?

Картина называется "Спасатели приехали"

Полное утреннее безнастроение

 

Раньше я ходила в церковь, надо сказать, что часто ходила... раз в неделю, максимум в две. Взамен ждала, что все у меня будет хорошо. Теперь почему-то мое нутро протестует боли в ногах и спине, враждебности и злости надменному взгляду бабушек. Еще, проанализировав все свои стояния, я призналась самой себе, что службу не слушаю и мысли совсем не церковные меня посещают , и из молитв только "Отче наш" знаю. Сейчас вообще как-то смущаюсь, барьер прям...  Теперь с ужасом замечаю чуть ли не злость на обряды...Смотрела на людей, которые в мороз -31 толпились около часа около купели и слушали батюшку. А я злилась, они же люди и им холодно, почему нельзя хотя бы в полчаса уложиться, зачем детей морозить больше часа только освещением иорданок, а ведь впереди еще купания... Все знают, что "В чужой монастырь со своим уставом...", но как-то это все отдаляет... или вера только с физической болью приходит? Какой обряд не возьми, что пост, что купание, что венчание, что служба... Неужели у католиков, которые приходят в церковь не натощак, сидят на хоть на деревянных, но лавочках, могут покидать службу, когда посчитают нужным, меньше веры? У многих непроизвольная ассоциация "православие=терпение, преодоление, превозможение". Не понимаю ту грань, когда физическая боль рождает ясность мысли. В тридцатиградусный крещенский мороз я ее не проследила...