Раз, два, три...не стоило есть на ночь так много, даже если шоколад тает, ещё не успев привыкнуть ко взгляду. Всё же мы многое теряем, даже не успев привыкнуть. Всё ниже? Нет, глубже, в сущность, в подсознание, в те крайности, где даже мысль теряет смысл и становится ассоциацией, где нет человека, есть только я. Страх. И не хочется ни петь, ни творить, ни любить. Я боюсь любить. Конечно,ведь это раны, это неизбежно, это нетленка, это истина. Всегда бояться истины - до жути нелепо, но так обыденно, что уже всё равно. Плюнуть можно даже в небо, главное захотеть.
- Да-да, милая, всё наладится! Я тебя понимаю.
- А я тебя нет!!!
- Как твои дела?
- Дерьмово, это неважно.
- Нет,важно! Расскажи...
- Мне просто нужен воздух, я хочу жить, хочу мыслить, делить ночь на восмемнадцать, чтобы её стало много!..
- Зайка,ты устала...
- Да иди ты!
И уже ничего нет, ни - че - го...бабочки, вино и кружка. Думаю, если убить солнце станет легче, нечего будет ждать. И этот запах...снимите с меня его отпечатки! Каждая клетка, каждая частичка сознания и постоянное чувство стыда. Да осуждайте, мне всё равно хочется склеивать из мимозы милые картинки, чтобы утром стало себя жаль. Замёрзла - включила обогреватель, согрелась...выключила, снова замёрзла, решила включить и только тогда заметила, что он выдернут из розетки. И если вдуматься,то розетки уже давно обесточены, а обогреватели заледенели и сломались, иначе просто не было бы слова "ненависть". А я, глупая, всё продолжаю нажимать на "вкл" и "выкл". Утром я снова встану с полным ощущением, что сегодня, именно сегодня у меня всё наладится! ...А оно прошло, помахав ручкой, и задница у него оказалась, как всегда, совсем обычной. Да Боже, я привыкла, просто надежда...последней...и всё такое. Люблю блины. Они очень часто так и остаются внутри холодными, хотя снаружи всё очень вкусно. Вот и думается: люди - блины, жизнь - сковородка, бог- повар. И уж лучше бы меня тоже не прожарили, а то оказываюсь всегда не в своей тарелке...:) Наверное, это мигрень. И взгляд уже ищет пристанище, как пьяный школьник после первого поцелуя, голова размером с самый большой в мире глобус, и хочется утонуть в этом свитере, который пахнет Им, выходными и сигаретами, и знать, что если на Землю свалится огромный башмак, и даже вместо "Новостей" покажут "Симпсонов", нас всё равно не разбудят. Девяносто восемь, девяносто девять, стоп.

Жуткое ощущение. И если бы был сироп, то жить было бы ещё возможно. Давит даже рисунок на простыни. Кто вообще придумывает такие идиотские рисунки? Стыдно выходить из дома с полным ощущением собвстенной ничтожности, которая сквозит отовсюда, изнутри, из окон, даже волосы пахнут ею... И невозможно пропускать взгляды: а вдруг это он или она, те, которым даже не придётся объяснять, почему я не взяла трубку. Страшно постоянно ждать и искать...ждать, курить и искать. Я стала много курить: это больше, чем никотин, это ритуал. То единственное, что возможно осуществить из постоянно желаемого. Придумывать сказки на ночь...только мне и остаётся, всё равно та же иллюзия,что у всех, всего лишь добрее и нереальнее. Когда же наступит завтра? Я засыпаю, уверенная только в одном: я лежу на кровати и проснуть, вероятно на ней же, а жаль! Если завтра всё-таки наступит, я даже открою свой завод по переработке яичных белков, всё равно смешаю их с чьим-нибудь сознанием, только, Боженька, пускай оно наступит, а то вчера как-то сильно затянулось... Зато теперь я понимаю, что такое одиночество, со всеми вытекающими последствиями. Не одна, но одинока, даже в час-пик в метро или в моменты когда кто-то неродной старательно дышит на ухо, даже когда совсем смешно.Легче быть одинокой вдали от людей, с ними совсем тяжело. И так не хочется видеть эти лица, пропитанные лестью, напичканные желчью с тремя щепотками сострадания, обильно политые продажностью, а венчает композицию фальш в роли вишенки! Всех на конвейер: готовый продукт, как торты, такие же низкокалорийные. А вообще, я уже устала тебя ждать... Приходи скорее, я скучаю. Но запомни, что даже если ты носишь большие трусы с "милым" рисунком, это не даёт тебе права считать себя хозяином молокозавода, ну...если только самую малость. И я вовсе не странная, у меня просто проекция на мир непременно проходит через сердце, отражается в подсознании, а появляется как надо, со всем ненужным.

Очередная порция бреда. Никакой души нет. И я, б**дь, совершенно точно не буду плакать.