В таких ситуациях, какая произошла со мной сегодня,обычно и происходит переоценка жизненных ценностей. Расшифровываю. 

Повадились мы на одну кладку купаться ходить. Идти туда ужасно далеко, но весь кайф, который потом приходит,того стоит. По пути туда есть железнодорожный мост. Вобще-то там переходить нельзя, но поскольку наш народ непобедим и думает, раз есть один мост нах*я второй? И так проскочат. Но об этом потом.

Итак, вступаем мы на этот мост и идем к противоположному концу. Вроде все бы ничего. Прошли уже нормально так, и я обратила внимание, что перила как-то странно звенят. Но поскольку помимо нас шло еще некоторое количество народу, я решила что перила звенят именно по этой причине. И где-то на середине этого моста я услышала гудок приближающегося поезда. Поскольку гудок прозвучал довольно отдаленно, я решила что успею перебежать остальную половину моста. И рванула, что есть сил. А на мосту сбоку есть еще такие небольшие деревянные штуки, наверное как раз для таких случаев. Но я ж супермен, млин! Бегу, смотрю под ноги, потом поднимаю голову и вижу, что поезд уже почти на мост вьезжает. И соображаю, что все те деревянные штуки я уже пробежала. Не знаю, как я не растерялась, счет шел на секунды. Я слетела с тех рельс, подбежала к перилам, присела и ухватилась за них. Благо там есть бетонная плита сантиметров этак в 50, и находится она чуть ниже, чем рельсы. И представьте, сижу, обнявшись с этими трясущимися перилами и сзади, сантиметрах в 40 от меня мчится поезд. Хорошо, что был пассажирский, а не пригородный скоростной автобус. Снесло бы нахрен под колеса.

Я шла домой в шоковом состоянии. У меня жутко и колени тряслись и руки, сердце аж в висках стучало. Тогда, под поездом у меня все чувства как будто отключились, а потом я начала осознавать, что могло произойти. Страшно. Больше я на тот мост ни ногой. 

жду любовь. Страстную, обжигающую и всепоглощающую.  

Ёперный театр - и никак больше мою жизнь не назовешь в последние 4 недели. Отношения с мамой категорически нестабильны. Проснувшись одним прекрасным субботним утром, я обнаружила у себя на столике 2 пачки краски цвета "Суперблонд" и ах*ела. Мама, увидев мои глаза по 5 копеек величиной, ничуть не смутившись выдала следующий ультиматум: если я не перекрашусь из черного в что-нибудь посветлее, она меня ночью втихаря оббреет налысо. Со своей, бывшей когда-то роскошной шевелюрой, я полностью расстаться еще не готова, под Бритни косить желания нет. Поэтому пришлось согласится на мамин ультиматум. Самое обидное было потом. Т.к. корни успели отрасти после предыдущей покраски, осветлилось оно, скажем мягко, неравномерно. 2 дня я была похожа на цыпленка у корней и, извините, на г***но у кончиков. Эта радуга на моей голове, довольно быстро меня задолбала до такой степени, что я уже сама хотела взять бритву, и нафиг убрать всю эту красоту. Моя гениальная мама, сгоняла быстрее молнии в тот самый волшебный магазин и приобрела для меня оттеночный бальзам. Цвет на упаковке был красивый, не спорю. Но блин, я ярко рыжая. Даже не могу теперь придумать на кого я похожа. А самое страшное, что я сделала вывод, что все не так плохо.
Я в растерянности. Мама счастлива. Занавес можно опускать. To be continued...
 

Эх блин... Сижу, готовлюсь к собеседованию по французскому на 12-е число, а жизнь и летние каникулы пролетают мимо. А самое обидное, что только я в этом виновата - менше пары надо было маять. Проучилась 2 курса на бюджете, а теперь на коммерции до получения диплома корячится придется.
Звонила подруга сегодня .
- Чего - говорит - дома сидишь?
- Да все готовлюсь - отвечаю.
- Ниче, я приеду, выгуляю тебя так, что месяц отходить будешь.
Эх, блин, знала б она, как у меня с гульками щас туго... Ну ничего. Мы не виделись 2 года, ради этого можно и выбраться на вечер.
П.С. хочется кофе и сигарет...
 

- А помнишь?
Ты помнишь, как мы впервые познакомились? Еще совсем детьми, стоя первого сентября на школьной линейке. Мы оба были растерянные и серьезные, школа была для нас новым миром, неизведанным пространством и входить туда было страшно. Мы оба шли смотря себе под ноги, при чем друг другу на встречу. И внезапно столкнулись лбами. Тогда ты меня обозвал дурой, я тебя дураком, никто не хотел казаться слабее. И лишь потом, дома, мы оба выплакались мамам, потому что шишка на лбу болела адски.
А помнишь, как в пятом классе ты бегал за Петровой из параллельного класса? Носил ей портфель, угощал конфетами, и провожал до подьезда… А я… Я уже тогда наверное была влюблена в тебя, и наверно поэтому изо всех сил лупила тебя портфелем, когда ты проходил мимо. А ты даже не давал сдачи, хотя иногда мог дернуть за косичку или дать ощутимого щелбана. И снова получал портфелем. Веселое было детство.
А помнишь, когда мы уже были старшеклассниками, ты бегал за Викой с 9го «Б»? Тогда мы с тобой были хорошими друзьями. И ты часами просиживал у меня, рассказывая о ней. Как же меня это доставало. От ревности, я готова была повырывать ее крашенные рыжые макаронины и прилепить ей на … Ладно, об этом умолчу.
А выпускной? Тогда ты подарил мне цветы, и сказал, что я – самая лучшая подруга на свете… А я разрыдалась, потому что ты, дурак, постеснялся признаться в своих чувствах, и я всю ночь в обнимку с твоими же цветами, проревела в туалете.
А потом мы начали встречатся… Я на первом курсе университета, ты ждешь повестки в армию… Те три месяца были лучшими в моей жизни. Помнишь, как мы сидели на крыше, смотрели на звезды, и меня совершенно не волновало, что уже далеко за полночь, и мне пора домой. Помнишь прогулки под ливнем, клубничное мороженное, кофе со сливками и сахаром… И вкус «Парламента» у тебя на губах. Он стал мне таким родным, что сейчас, в приступе скуки, я покупаю пачку и нет, не курю. Открываю и нюхаю. До тех пор пока не польются слезы из глаз. Потом зашвыриваю куда подальше эти сигареты с таким знакомым запахом, и забываюсь во сне.
Вот уже 5 лет, как ты не со мной. Тебя нет в моем мире, мечтах мыслях. Ты – одна сплошная надежда, что прошлое, такое теплое, такое летнее, и беззаботное можно вернуть…

 

Я теперь на экстернате. Круто.

Долбанное мое разгильдяйство довело до того, что меня выгнали с универа. Хорошо, что декан нормальный, сказал идти на экстернат заявление подавать. Догулялась. И так всегда, пока жареный петух не клюнет, не одумаюсь.

А сейчас обидно из-за своего раздолбайства, из-за того, что только по моей вине все это случилось. Обидно и стыдно. Перед мамой и перед собой.  

Теперь будем надеятся, что выражение "горбатого могила исправит" - не про меня. Буду учится, старатся, и главное  - буду жить своим умом, и не думать, что обо мне будут говорить. Стану хозяйкой своей жизни, уже есть определенные цели и я их буду добиваться. 

Хотя чему-то я даже рада. Новая жизнь. Новые заморочки. Все новое. И да. Я этому рада.

1. Кто ты мне - знакомый? друг? враг? мимо проходил?
2. Если я позову на помощь, придешь?
3. Если помощь понадобится, позовешь?
4. Ты назвала бы меня умным человеком?
5. А - эмоциональным?
6. Если нужно будет, напьешься со мной?
7. Во мне больше радости или грусти?
8. Опиши меня 2-3 словами.
9. Каково твое первое впечатление?
10. Всё такого же мнения обо мне?
11. Поместишь такой пост себе, чтобы посмотреть, что я о тебе скажу?
 

Ответьте пожалуйста, мне просто интересно)

Настрение какое-то слезливое, слушаю старые песни и хочется назад, в детство... Снова быть беззаботной, ни о чем не думать, не знать что такое пиво и сигареты, и не интересоваться парнями... Играть в Барби и строить песочные замки... А еще верить, что когда-нибудь мои мечты сбудутся...  

Сашка Рыбак)))) Мой последний залипон))) 

...от всех и от всего: от этого универа, от людей которые меня сейчас окружают, от этого гребанного города вообще... Подруги уже становятся просто приятельницами, универ начинает махать мне ручкой на прощание, мама по каждому поводу раздражается... никогда еще не было такого. Хочется уехать на край света, забыться, жить для себя... Меня никто не слушает, только валят на меня все свои проблемы, когда у меня своих, извините, до х*я, и никто не считается с моими желаниями и возможностями вобще, поэтому я себя последнее время овцой на поводке чувствую. Это получается так: есть с кем общатся, Юля тусуйся в стороне, нет с кем общатся, телефон разрывается. Как я всегда пыталась создать дружную компанию, чтоб всем вместе вседа было весело, как я всех собирала, всегда, даже с временными приятелями поддерживала, и поддерживаю связь... Стоило мне на время выпасть из жизни, как тут же все расползаются во все стороны, как муравьи из норы, и все к чему я стремилась, рушится в мгновение ока. Неужели кроме меня это больше никому не нужно? 

Одногруппница моя, которую я своей подругой считала, плюнула просто на меня и все. Пришло время сессии, у нас одинаковая ситуация, договорились вместе по зачетам походить, она просто не приехала и мне ничего не сказала. Хотя сказала уже после того как я полчаса просидела одна в этом долбанном универе. Еще просила не идти на зачет без нее. Ну блин, она с универа уходит, она потом забьет и все, а мне что делать? В итоге я хожу получаю от всех преподавателей прип***донов, а она умная, просит чтоб я за нее спросила.

С меня хватит. Уйдет и хорошо. Буду одна. Буду думать своей головой и делать то, что я хочу. Задобалась идти у всех на поводу, а потом за это еще и расплачиваться. 

У  мамы днюха сегодня, подарили 400 гривен, так мы пошли и... все на косметику спустили

В итоге я получила аж 2 помады, брасматк и черный карандаш-тени, который давно хотела. А и еще моя любимая Эскада)))Хожу, нанюхаться не могу)))А еще может покрашусь сегодня вечером, буду совсем уж брюнеткой)Отважилась-таки и купила черный цвет)))

Маме тоже там кремов всяких накупили, помад наверно штуки три))А еще купили наш любимый тортик в честь праздника)))Вот такие мы транжирки))

Маме еще классные розы подарили, так что оценивайте))

Диалог между мной, Машкой (М) и Анькой (А).

А: Юлька, я нашла твою зажигалку, она у меня в дырку упала.

(ржач)

А:В сумке в кармане дырка..

Я:Ну да, мы так и подумали...)

А: А еще я нашла свой карандаш.

Я: Тоже в дырке?

(ржач)

А:Нет за стиралкой... в дырке!

М: Какая просторная дырка у тебя однако!

(угар)

спустя 5 минут

А: Маш, у тебя принтер рабочий?

М: Нет, он не заправленный, уже как полгода стоит. 

А: А я свой вобще заправить не могу. Краску туда заливаю, а он не печатает.

Я: Так может в ДЫРКУ заливать надо?..)

Аня бубнит что-о неразборчивое.

Я: Ниче-ниче... Аня вырастет и все покажет...

М: ... в какую дырку надо заливать!
 

Я думала под лавочкой валяться буду...))

Блин, 9е мая - это пипец. Хреновое. Единственный проблеск за весь вечер - это салют. Все. 

Аня со своим Сашей задолбали ссорится, причем на таких повышенных тонах, что их наверно и в Сибири слышно было... И блин, почему-то весь вечер тусовались около меня. Только отойду - они опять рядом. 

В итоге меня это задрало, они пошли на маршрутку, а я сама пошла пешком домой. И только из-за этого меня Саша назвал конченным психом. Я короче в шоке. Они блин не психо, орать как ненормальные целый вечер... Короче я вчера пришла никакашечкой, трошки подшофе, маме по мозгам своими рассказами поездила, ну мама уже привыкла... Жжесть.

Надо что-то менять в своей жизни срочно... Застой. Конкреный. 

Blin, prostite za translit, prosto komp u menya nemnozhko togo... V Opere ne pechataet russkimi bukvami. 

Dela u menya herovo. Na her nikomu ne nuzhnaya sizhu tretiy den' doma. U vseh parni est'... Poetomu vse vokrug zanyati svoimi problemami. Net, ya ne gonyu na vseh, prosto obidno, chto u menya nikakih problem net,i v poslednee vremya s podrugami i pogovorit' ne o chem. 

Zavtra nochuyu u Mashki, opyat budem lupitsya v bridge do utra:))))Veselaya igra, chestno:)))

Kstati, kypila sebe novuj gel dlya dusha)))Vrode s klubnikoj, a pahnet kak REVO:))))Poveselil menya etot fakt odnako))

P.S. Lyudi, ya podstrichsya hochu... Podskazhite prikolnye strizhki na vash vkus:)Budu ochen' priznatel'na:))

Я хочу машину. Пофиг какую, лишь бы быстро ездила. Недавно катались с друзьями, я села за руль и поняла это. Правда водить меня так и не научили, но еще не вечер, научусь. АААа блин... Так хочется... С ветерком... По трассам)))

И каждое утро диалог с мамой:

- Дочь, аккуратней на дорогах!

- Ты это пешеходам скажи...

Ночевали у меня подруги мои недавно))Сказать что было весело - ничего не сказать... Ржачно до истерики)))В подробностях не буду, но наутро у меня все мышцы которые на животе находяться, болели так, что я даже разговаривать почти не могла))

А вчера мне просто было нефиг делать. Развернулась посреди ночи и пошла спать к себе в комнату. Долго не могла засунть, психанула вышла на балкон, стояла в одной футболке... Блин, холодно но так приятно... В итоге я так проторчала часов до трех ночи... Нереальное ощущение свободы и покоя... Хотелось кофе и сигарету - как обычно - но блин, мать моя женщина на запахи чуткая, увидит с сигаретой - убьет нафиг. 

Еще проблема назрела одна... Нравится мне один парень в универе... Хотя сама не пойму, то ли нравится, то ли сама себя уже накручиваю, блин устала уже жить без бурных чувств и привязанностей, но симпатия определенно есть. И ни с кем не могу поделится... Все, с кем я общаюсь знают его... Если разляпают ему, мне до  конца жизни стыдно будет, при том, что я ему на фиг не нужна, да и девушка у него есть... Короче в последнее время очень усердно занимаюсь самокопанием. Надо с эим заканчивать, ничем хоршом это не кончится, я себя знаю)) Еще как обычно экранная любовь назрела,  и как всегда с опозданием *Юля - тормоз*, нашла его в контакте, сц**ка в друзья не добавляет, ну хоть страницу не закрывает, сижу целыми днями на фотки его пялюсь)) Четкий мальчик, как обычно, в моем вкусе, чуть педиковатый, зато мордашка симпатичная)))Вобщем вот так я живу)))

Пы.Сы. Йа теперь брюнеткОооо))))

Скромное творчество, родившееся на ночь глядя, поэтому выглядит бредовенько, судите сами...  
Музыки к ней нет, я думаю и не будет, потому что никто не возьмется ложить это на музыку, а я ни на чем играть не умею((
Пы.Сы. В память о прошлой любви *те, кто знает, поймут*

Снова в комнате темно
Только серое окно  
Спасет от страха, одиночества и боли
Едкий дым от сигарет
И в пульсе бьется слово «нет»
Не захотел ты отпустить меня на волю

Снова тусклый рассвет окрасит в красный тучи
Но тебя рядом нет, и снова бегут минуты…
…Вдаль
От меня тебя унес февраль
Снегом замел сердце мое
Имя твое…
…Как кровь
По венам моим стучит  
Моим вновь
В душе просыпается боль
Умирает любовь

Чашка кофе, горький яд
И мельком случайный взгляд
Стрела холодная пронзает мое тело
Нам уже все равно
Наше старое кино
Чувств и смысла не имело

 Завтра настанет новый день и мы друг друга забудем
Пустота на душе, но так будет лучше…