Ну раз читаешь, то читай) |
Значит так, солнышко моё ясное, а также тварь подзаборная. Если тебе не хватает в жизни чего-то..то это не моя вина)
Значит, рожей своей убогой не вышла) Ну, бывает так) Я понимаю, долго лечилась от болезни, котрую подцепила хуй знает где..но мне похуй, где..так вот..жизнь не радует. А тут, якобы беспомощная девушка, которую можно пооскорблять.
Так вот, я не хотела опускаться на твой уровень, но по-другому ты, шлюха конченая, не понимаешь.
Съебала бы куда-нить далеко и навсегда, чтоб не мозолила своим уёбищным видом народ..тошно уже от тебя. Или просто привыкла, что рядом тебя окружают люди, которые бояься отвечать тебе..ты ж говно, развоняешься. Но я не боюсь.
Лучше просто отъебись...сделать я, конечно, ничего не сделаю...но тебя саму съесть твоя желчь и ненависть к себе.
Хватит завидовать, красапеточка моя тигровая. Я понимаю, я тебе жить мешаю...но поверь, я никуда не денусь)
Желаю выставлять побольше блядских фото..только так и можешь привлечь кого..кто гонится за шлюхами..Но не бойся, когда тебя узнают получше, то поймут, какое ты дерьмо.
так что, иди нахуй..или в пизду)
Как тебе удобней)
|
Я расставил приоритеты |
Потерял понапрасну время, находясь с тобой...
Это очень обидно. Очень. Я всегда..всегда была рядом, всегда готова была помочь, сделать что-нить для него. А что в итоге я получаю? Ёбаное ничего.
Он думает, что я ничего не понимаю, что мне плевать на его проблемы. Да как он смеет так говорить?! Когда не чувствуешь, что ты нужна, что нужна твоя поддержка, что ты вообщем-то нужен, просто как человек...Да...И становится обидно, что ты не нужен. Что больше человек не видит смысла бороться за тебя.
Значит ты ничего не теряешь. Как?! Наверно, потому, что я мазохистка, поэтому я терпела все проблемы, терпела неуважение к себе со стороны его семьи, терпела угрозы и оскорбления. Как можно так вообще говорить? Что я ничего не теряю...
Расставил приоритеты. Конечно, квартира..это важно. Но неужели, любящий человек рядом..это фигня?
Не уважаешь мою семью, моих друзей, мой район. Семья...А за что уважать, извините меня? За то, что не в силах справиться с ёбнутой тварью? Да...Друзей? А вот этого никто не может утверждать и тем более он.
Наверно, да. Я верила, я старалась..я всё готова была сделать..но никому не нужно. Я люблю...очень люблю, уважаю, пытаюсь помочь. Но, видимо этого не достаточно.
Я думала, что всё будет отлично у нас. У нас..Когда мы ездили по квартирам..это были МЫ.
Как же я ошибалась.
Я могу уйти...Но раз он меня отпускает, значит..значит я ему не нужна.
А возможно, он просто специально делает так, чтобы не делать мне больно. Что бы я сама ушла.
Я не знаю...
Я сломалась..и мне всё равно..
Нет, мне не всё равно. Но от одного моего желания..ничего не изменится.
|
Не позволяй |
И всё же никогда не позволяйте себе привыкнуть к человеку. Что бы не случилось, не делайте этого. Ради себя самих. Потому что потом будет, как всегда. Я лично не могла долго..точнее, я не позволяла себе привыкнуть. А потом...Потом сдалась. И вот я, зависимая..сильно зависимая от другого человека. Зачем я это делала? Чёрт его знает. Потом, когда не видишь человека самую малость, становится скучно.да и вообще. Я бы сейчас каждый день проводила вместе. Ведь скоро это исчезнет. Но ничего. Ничего страшного..наверно. Сначала всё начинается с одного дня, потом проходит неделя..а потом..потом уже неважно и забываешь про скуку и учишься как-то заполнять образовавшееся время.
И знаете, что бесит больше всего? То, что в то время, когда мы видились каждый день, наверно это больше надо было ему. А теперь, когда я привыкла и дома мне делать нечего, мне кажется, что ему это больше не надо. А я не могу позволить, чтобы мне сделали больно. Просто не могу. Но..тут не мне решать. Да ладно, пофигу.
И просто повторюсь, на данный момент я старалась бы проводить с ним каждую минуту, потом кроме его дел появятся и мои. Но ладно. Нет, так нет.
Пофигу...
Хотелось бы в это верить.
|
Откровения. |
Итак, многие, возможно, подумают, что это позёрство или что мне делать нечего. Пусть так. Мне всё равно.
Когда-то я была довольно радостной девочкой. По крайней мере я умела веселиться.Правда весила почти 60 или 65 кг, не помню. А потом пошла в универ и стала одержима похудением. Я худела "правильно": овощи, гречка на воде без соли, низкоккалорийные йогурты. Начала сбрасывать вес. А потом случайно сдала кровь и мне сказали, что у меня железодефицитная анемия. Прописали таблы, от которых я стала прибавлять в весе. Я периодически то худела, то толстела.
Так продолалось до 3-го курса. Мне нужен был толчок, чтобы начать худеть так, как я хочу. И он появился. В октябре 2009 года. С тех пор мои результаты стали видимыми. Я стала получать кайф от проявляющихся косточек, от вен. Потом начались обмороки. Первый накануне дня рождения. Я испугалась, но толком есть не стала. Мне все говорили, что у меня хорошая фигурка. Но мне мало. Я не хочу хорошую. Хочу отличную. Но как сохранить этот результат? Когда начнёшь есть, всё пропадает. Это замкнутый круг.
Я хочу красивую фигуру, по моим меркам. Но и умирать не хочу. Хотя, когда как. Это сложно, очень сложно. Когда я что-нить поем такое крупное, то мне реально хочется себя убить. Буквально 2 недели назад я уже была готова принять горсть таблов. Это всё убивает весь мой внутренний мир. Я всегда думаю о том, чтобы не съесть лишнего. Когда куда-нить иду, это особенно проявляется. Я не могу делать то, что хочется. Иногда просто не хватает сил, т.к. начинает кружиться голова. Я устала от этого. Но начать есть не могу. Хочу, но мозг не позволяет.
От всего этого у меня практически всегда плохой настрой, депрессия. Честно? Хочется послать всё на хуй.
Мои близкие волнуются за меня. Всегда говорят, ешь, ешь, ты отлично выглядишь, проблема в твоей голове, перестань об этом думать. Спасибо, кэп! Я всё это знаю. Думаете, это так просто в одну минуту полюбить себя? Полюбить своё ненавистное тело?! Я скажу вам, это непросто. Именно от того, что мне херово и я не знаю, как избавиться от этого...я начинаю усерднее всем этим заниматься. С одной стороны я хочу уничтожить себя, избавить от всего этого. С другой...пока нет, этой другой. Да, я слабая. Я завишу от своего мозга.
Когда-нить я справлюсь. Накоплю на психолога или психиатора, и он мне поможет. А пока...Пока я буду продолжать то, что делаю.
|
В этот раз я смогу. |
Вчера я задумалась просто о невероятных вещах. Я готова была уже написать, взяла в руки телефон. Но вовремя одумалась. Если бы я это сделала, то, наверно, ненавидела себя очень долгое время. И разрушила в очередной раз человеку жизнь. Он этого не заслуживает.
А почему я это чуть не сделала? Я просто задумалась о будущем. Чем старше я становлюсь, тем лучше понимаю, что определённые мысли возникают намного чаще. Хотя, по сути мне только лишь 21 год. Я должна наслаждаться происходящим, а не задумываться. Но у меня не получается. Видимо, я слишком доступна. Это несложно исправить.
Я готова меняться ради людей, которые мне дороги. Готова ехать чёрт знает куда, лишь бы побыть с кем-нить какое-то время. А вот это не ценится в большинстве случаев. Когда-то я уже обещала, что перестану быть такой отзывчивой. Но не смогла сдержать обещание.
|
Музыка... |
Музыка...она всегда связана с воспоминаниями. В разные периоды жизни я слушала разную музыку. Мой путь был от попсы до брейкора. Когда я сейчас бывает слышу Алсу, то вспоминаю, каким милым ребёнком я была когда-то. Такая наивная и романтичная. Рок...Tokio Hotel - 11 класс. Тогда я пыталась выделиться, волосы были почти синие. Потом я стала слушать Слот, Трактор боулинг, с этим прошли 2 года учёбы в универе. На третьем курсе я сначала слушала драм, а сейчас увлеклась брейкором. Как же всё меняется.
Но я знаю, что определённых людей я всегда буду вспоминать, неважно сколько пройдёт времени, под определённую музыку. Слот...7 звонков, кома...эти песни прочно связаны с парнем из прошлой жизни. Прошёл год, но если я слышу эти песни, то сразу вспоминаю его. Не всегда эти воспоминания доставляют радость. Не то что не всегда...никогда они не вызывают радость. Ну и пусть. Это неважно. Порой слушаю какую-то песню, под которую писала в дневе и сразу вспоминаю, о чём писала. С одной стороны это забавно.
Сейчас я стараюсь меньше загоняться. Меньше думать. Не всегда получается. Натура у меня такая...мне необходимо думать. Думать и понимать, что всё в порядке. И благодаря определённым людям я понимаю, что всё именно так. И безумно рада, что такие люди есть в моей жизни.
|
Знаешь... |
Вот это хорошее высказывание попалось мне на днях в контакте:
Знаешь, я действительно не такая сильная. А еще я не всегда хорошо получаюсь на фотографиях, не люблю гладить белье и тереть морковку. Еще мне иногда нравится дурацкие детективы и я ворочу нос от нормальной литературы. Еще я могу слушать ужасно попсовые песни - очень громко.А еще я сентиментальная. Еще я плюшевых медведей люблю, не смотря на то, что они пылесборники.
Но знаешь... Зато я умею танцевать, умею болтать без умолку, когда тяжко так, что выть хочется, а нельзя, поэтому говорить нужно, а не выходит никак - вот тогда умею, еще умею вкусно готовить, а еще быть собой и любить тебя.
Мне кажется - это потрясающе. Ведь это всё правда.
|
Без заголовка |
|
Ну вот... |
|
Спасибо!) |
|
Конец. |
|
Влюблённость...) |
|
Я больше не буду любить любить.. |
|
Без заголовка |
|
Мир... |
|
Без заголовка |
|
Я не железная |
|
))) |
|
Без заголовка |
|
Рассказ... |
|
Многое стало понятно. |
|
Без заголовка |
|
I'm homeless |
|
Что со мной?((( |
|
Какая к чёрту влюблённость?! |
|