интересно, как ты там?
в серых буднях,
в пустой толпе.
интересно как она там?
в твоих буднях.
в твоей судьбе.

Сердце в пяточки ушло,когда в маршрутку зашли твои друзья и все внутри кричало:"Узнайте меня,узнайте". А сердечку стало грустно. Мне так хотелось чтобы они прочитали в моих глазах все,что я хочу тебе сказать все за годы:" Передайте ему,что я ужасно скучаю". Мне так хотелось,что бы они рассказали тебе про меня, про то,что видели меня, про мое платье,про мои волосы. Я ехала и мечтала. Нужно быть последней на этой планете,чтобы надеяться на то,что люди,которые никогда не видели меня и ещё по истечению почти 3х лет узнали

Я проспала, понимаю,что опаздываю и быстр-быстро собираюсь на пару. бегаю по дому, суматоха,ищу необходимые вещи, одеваюсь, коспекты-ручки-сумка.. заходит мама уыбается и говорит:"Кристиночка,солнышко,куда ты спешишь, зачем оно тебе надо? Оставайся дома"
я останавливаюсь от этого бешенного потока,смотрю на неё и так тепло становится внутри.. И тут срабатывает будильник и я просыпаюсь за десятки километром от дома, от мамы, в другом городе. Мама,я не видела тебя 3 недели. Мне становится все равно на все эти "важные пары", я собираю вещи и еду домой. Я очень соскучилась.
Я приезжаюдомой, иду по до боли знакомым улицам и стараюсь вспомнить всё всё всё и всех всех всех с кем была здесь. Я подхожу к дому так тревожно всё. Я дома. Впервые за три года я иду и плачу. Я дома. Я у себя дома. До слез я ещё не скучала . Со слезами я ещё не приезжала.
Я бросаю свои вещи и бегаю по квартире. Радостно то как - я дома. Я смотрю на всё, но всё по-дргому: посуда грязная, печенья нет,конфет нет, кровати не застеены, в ванной бардак, везде тоже, холодиьник почти пустой - мама не знала,мама не ждала. Я жду её в полной тишине и темноте. Слышу открывается лифт и до боли знакомые звуки ходьбы, так медленно она открывает дверь, наверное, очень грустно,когда возвращаешься и понимаешь,что дома никто тебя не ждет, она включает свет - я начинаю петь, прыгать и кричать "сюююррпризз"! Подбегаю и целую.
Родная, я очень люблю. я очень скучаю

а мне бы бы услышать твой голос,посмотреть в твои глаза и почувствовать тебя рядом... в эту мечту я влаживаю всю себя без остатка. Знаю, что все у тебя и у меня обязательно будет. Больше всего боюсь тебя увидеть в окне проезжающей маршрутки или самой оказаться в ней. Хотеться глаз,рук,нежности. Что мне делать,если я не видела тебя два года, но на каждой фотографии я улыбаюсь для тебя?Косметика,вещи,волосы - всё в надежде на то,что ты смотришь эти фотографии. За два года я не разучилась искать тебя в толпе и мое сердце не может перестать биться сильнее,когда я нахожусь на твоей улице, встречаю твоих друзей,которые уже не узнают меня, а мне так хочется,что бы они позвонили тебе и сказали,что только что видели меня и мне хочется верить в то,что бы ты отдал многое,чтобы оказаться на их месте. Но. Увы. Каждую ночь, перед тем,как уснуть я долго вспоминаю тебя, того,которого больше всего хочу забыть. Я не режу вен, не пыталюсь прыгать с крыш, не мечтаю о свадьбе и детях, я просто очень за тобой скучаю. Мне бы просто хотелось,что бы мы жили долго и счастливо и умерли одновременно, так же как и кончали. Этот город - ты,это небо - ты. Я смотрю на твои фотографии сейчас и я понимаю, что ты стал совсем другим и я тебя совсем не знаю, но я помню как ты держал меня за руку.как ты смеялся с меня,как трогал мои волосы и говорил,что они тебе очень нравятся, как ты спешил ко мне, как обнимал,как звонил ночами - сейчас я до слез вспоминаю всё это. Когда-то Я была самой близкой. А теперь в черном списке. я помню все мои фотографии,которые ты любил. Я помню даты,числа, номер телефона. Как
ты сказал "до завтра", а я попрощалась с тобой и быстро пошла домой с огромной надеждой, и
когда я заглянула в это "завтра" - ты не отвечал на звонки,в этом "завтра" нет ничего, там снова пустота. Это кафе, в котором мои слезы просто лились от отчаяния,когда я обнимала тебя и понимала,что я потеряла,это кафе под моим домом и часто сидя в нём я смотрю на тот столик и грустно, и весело, и больно, и тяжело. и до смеха , но уже без тебя.
Я хожу по улицам, я улыбаюсь смеюсь,плачу, я живу. Я живу ради своей вечной идеи, я живу ради надежды.
Часто я ловлю себя на том, что высматриваю твоё лицо в уличной толпе; я знаю, невозможно встретить тебя здесь, но удержаться не могу, это сильнее меня. . Я вместе с тобой до победного вздоха,в радости или когда тебе плохо. Я всё чувствую. Я очень сильно скучаю. АртёмАртёмАртёмАртёмАртёмАртёмАртёмАртёмАртёмАртёмАртёмАртёмАртёмАртёмАртём

Меня совершенно не интересует, то ,что большинство считает нормальным
когда люди обращаюстся ко мне за советом я понимаю,что моё чувство юмора берет верх над чувством понимания, я смотрю на людей на их переживания и меня абсолютно не цепляет в какие игры они играю, они тупые, тупые дети,которые только оторвались от родителей и еще знают где лево и право.
Я постоянно проверяю и издеваюсь над своими знакомыми.. Я манипулирую ими. А больше всего мне нравиться анализировать каждую их реакцию на моё сквернословие.
Мне жаль.Когда вокруг сплошное быдло, когда не думают о своей речи. Меня оскорбляет грязная одежда и вонь. Меня бесит моча в лифте. Меня бесит незнание собственной истории.
ненавижу людей,люди все по природе мудаки.Сколько грязи твориться,иногда новости смотрю и думаю-я б его руками своими задушила, била бы по лицу пока своих рук чувствовать не перестала.Мудни...убивают,насилуют,издеваются,ездят бухие за рулем,незнаю ни одного человека который был бы по настоящему чист душой,который бы ни соврал,ни украл,ни обидел бы никого.Алкаши и всякие отбросы издеваются над животными,избивают их,хочется выть когда слышу про такое ,ненавижу людей,написала бы целую книгу про это

всё ничего не стоит,всё рушится и мне не хочется в этом участвовать, я не ем мясо и рыбу не потому что мне не нравится, а потому что мне жалко животных.

честно,если я не найду человека,который меня поймет, обьяснит мне или покажет это всё с другого ракурса - я сойду с ума

прости, что написала тебе стокьо грязищи.целую

сколько уже прошло, сколько ещё пройдёт, и мне без тебя тяжело. просто давай дружить, в губы давай дружить.

сейчас иду гулять. надеюсь увидеть Пашу. жаль , что меньше чем через 4 дня между нами опять будут сотни километров, а может оно и к лучшему. важно то, что это чувства.
Иногда в моей голове ещё просыпаются мысли об Артёме, захожу на его профиль.. нов сё это очень быстро засыпает. я считаю , что это очень хорошо, что в большей степени мне уже посрать на то, что он не со мной. он сам это выбрал. хотя тоже были чувства. ну что ж, я желаю тебе только добра

В колонках играет - Яна Павлова - апельсиновій мальчик
ничего страшного, что давно тут не была. зато произошло много дерьма.
люди во круг- гавно, особенно те кто считается самыми близкими. ложила я хуй на них всех. " я люблю тебя и никогда не брошу" " Знаешь, Крис, у меня появилась другая" спасибо за отличное предновогоднее настроение. спасибо за незабываемые день рождения. спасибо таким гавнишком я себя давно не чувствовала. вообщем уже насрать. я хотела написать вовсе не об этом.уже даже забыла чём.ааххх да.. вряд ли я смогу передать всё, что внутри меня, потому что оно всё очень наболевшее и всё перемешалось. после того, как я рассталась с парнем прошло уже около месяца. обидно конечно, но что я уже могу сделать ничего. у него новые отношения уже около двух-трёх месяцев. он счастлив, а какого мне это уже на втором плане.
пичкав себя разносторонними мыслями мне становилось легче, от этого самовнушения. но это как бу-то пихать себя просроченной едой- всё равно всё выйдет наружу. так и случилось. потом эти эмоции именно попёрли из нутри и тогда я просто не знала куда девать себя. эти слёзы. эти истерики.а кому сейчас легко? это когда унижением в пол и ещё ниже. от куда такие чувства.не знаю от куда были эти силы пережить всё это, но даже чувствуя себя говном я пережила это. не знаю от куда в моей голове родилась такая мысль от которой мне сейчас хорошо и положено на всё. да, конечно иногда мучает ностальгия или эта ещё не погашенная психологическая зависимость, но этов всё до поры до времени.

я никогда не думала, что слова так могут решать судьбу.. а эти слова скажут мои родители.
банальные статистические случаи, когда родители обещают одно, а делают другое.
банально. а как обидно мечтать об одном и в один момент, мои же родители, разрушили всё в пух и прах.
случай обычный, когда родители выбирают для тебя профессию и кем тебе быть.
а мне просто обидно.. всю жизнь мечтала стать психологом , а буду экономистом.
обидно. очень больно. и до слёз.
ну как.. ну как так можно... зачем заставлять... почему нельзя просто поговорить и понять..
зачем я сегодня подписывала эти договоры и молча плакала,что бы не видела.. зачем..??..
спасибо, мама.............

Всем привет= ) как ни банально, но я без понятия как начать этот пост.. может рассказать о себе, чем я увлекаюсь,ч то мне нравится ?
Вообщем:
меня зовут Кристина. и я не совсем из Твери. я просто там родилась и жила некоторое время. на данный момент я живу недалеко от Одессы = )
я не люблю море, но я очень люблю конфеты и колу.
в этом году я закончила школу. и в будущем буду психологом.
я принцесса.
я очень люблю Мерилин Монро и Фаину Раневскую.
я люблю: кинофильмы, особенно драмы; читать литературу начала ХХ века, особенно русскую, вобще очень люблю читать. я очень люблю своих друзей и искренних людей. я не люблю корыстных и завистливых.