Не верьте теме,я сама не понимаю причем она здесь,но это не важно раз мне захотелось это написать,значит это имеет хоть какое-то значение.....
знаете,мне очень грустно..притом постоянно..в мрем тексте много ненужных на первый взгляд многоточий,просто вся мря жизнь,сейчакс,состоит лишь из этих дурацких многоточий.И мне ничего не сделать,также как не разогнать облака на небе и не покрасить траву вновь в зеленый цвет.Глупости это все...и опять многоточие.Просто я больше не задумываюсь о происходящем,не веду воспитательные беседы,не пытаюсь вытащить кого-то.Не могу или надоело.Он гибнет,он гибнет,а я знаю это ничего не делаю.Не говорите:попробуй помочь ему...Поймите я не могу.А кто-нибудь хоть раз задумывался,что я тоже нуждаюсь в помощи,в искренности,поддежке...не самое главное в искренности.а ее нет..ау???ты где???

И каждый тогда из нас знал,что мы никогда не встретимся,но искренне верил,что это не так.Улыбались сквозь слезы друг другу - верили,что это любовь на всю жизнь,не хотели отпускать друг друга,были готовы прожить вместе всю жизнь...а это всего лишь обман или мгновенная,поражающая все органы и душу любовь.любовь-как комета,которая ярко-ярко разгоревшись-взорвалась...оставив лишь воспоминания и пыль. Прекрасные,темные,звездные две ночи.когда каждая клеточка тела стремимся к другой клеточке.когда тепло обоих тел объединяется в большую неразрывную сферу.когда мысли,ничего не выражают,кроме сладости и наслаждения.когда не думаешь,что было вчера,и что будет завтра-ты просто забыл,что есть такие мысли...когда растворяешься, как в пене,не оставляя себе и частички себя.когда вы сливаетесь в один неразлучный орнанизм не только физически,но и духовно... Я не знаю,что это было.может любовь??но это было прекрасно

Сегодня наконец я наведу порядок в себе!!!Я нашла то чего оч долго искала.Больше я не совершу этих ошибок,просто от них моя жизнь рушиться и меня камнем тянет ко дну,поэтому пока я совсем не захлебнулась,нужно брать жизнь в руки и быстро выбираться из этого дерьма,которое меня окружает.Больше не будет Бари и Руслана,но я это переживу,больше не будет Чика......Это была не моя жизнь,а я хочу жить ощущая свою причастность,ловить каждой клеточкой тела и души волны мира!!!я готова к переменам!!!
Позволю себе лишь один совет,не даже два:
ХОРОШО ПОДУМАЙТЕ ПРЕЖДЕ ЧЕМ СВЯЗЫВАТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ С КЕМ-ТО, И НЕ ПРОБУЙТЕ НАРКОТИКИ!!!!!!!

Не спала целую ночь,просто лежала,обдумывала свои поступки под радио,под радио-никакой романтики.Я опять наступила на те же грабли,а ведь обещала себе,что не буду,хотя вчера мне на это было наплевать,просто иногда так здорово пообщаться наедине с собой,и удивительно,совершенно не чувствуешь себя одиноко.Время бежит не медленно и не быстро,ты просто успеваешь за его течением,в окно,на которое мне не удается повесить занавески,светил яркий оранжевый фонарь,он почему-то не раздражал меня....Появилось то же сладкое чувство,которое поднимается с низу живота и останавливается где-то в горле,ты-в ожидании чуда.Как тогда,когда мы с Анькой сидели на качелях,а хлопья снега падали и падали ,и не надо никуда торопиться,а у Аньки снег так красиво тает на ресницах.

Вру Вру просто,чтобы никто ни о чем не догадался,,,,,

Не думала,что задам себе этот вопрос.Не думала,что столкнусь с ним.Должна ли я себя чувствовать опусташенно и думать,что я нарушила грань и дружба потерена???Мы общаемся 13 лет,помнЮ его в года 3,поню как ход
или на рыбалку,лазали по старому срубы,вместе жгли костры в лесу.
В том году он переехал сюда.мы гуляли вдоль НЕвы,смотрели на воду,медленно втягивая кент4 ,и выдыхая клубы дыма,смеялись и рассказывали друг другу тайные мысли и желания,говорили об общих друзьях и знакомых. Редко виделись и ценили это.
Я не знала,что он в садах,просто встретились случайно в нашей компании.Я рада его видеть,обнимаю его,он смотрит и улыбается,Может это все звучит,так будто я влюблена,но я уверяю Вас,что это не так,Я не пытаюсь уверить себя в этом,просто знаю_себя не обманешь.
Как не странно все получилось здорово и экстремально-и если бы мне кто-нибудь сказал неделю назад,что все так случится,я бы просто посмеялась в лицу этому человеку.
Может это была ошибка,но почеиу я не чувствую этого?Я знаю у меня очень объективная совесть,иногда хочется ее продать или на крайняк подарить!!11

я посмотрела на фотки своего бывшего и расстроилась,что же я такая ветренная??????но в субботу я еду в сады......соскучилась,,,,видать на терепи я не иду

я написала ему прощальное письмо.дура.а ведь НИКОГДА НИКОГДА он его не прочтет.как всегда, я влюбляюсь,искренне верю что это навсегда,я готова умереть ради этого человека!!!!а потом мне становится слизко гадко и тошно(дурацкое слово),я желею об отношениях и хочется уйти

Сейчас я очень счастлива....да счастлива.Сейчас у меня все так,как я мечтала.я работаю в престижной компании,у меня прекрасный молодой человек,хорошие отношения с родлнцемителями и друзьями. НО ВСЕ ЭТО НЕ ТО
Я стою на перекрестке жизни,знаю,что выбрала правильный путь,но так хочется свернуть в лес,спрятаться под деревом,не видеть никого,лежать на траве под солнцем

я люблю выкладывать свои мысли на листах бумаги.теперь хочу услышать мнения о своем творчестве,если можно так сказать о повествовании моей жизни