а вообще, если быть честной то я была спокойна))но руки правда дрожали)и до сих пор дрожат))но..просто начинаю понимать, что раз уж наши линии жизни однажды пересеклись, то могут пересечься еще раз))
Так, я не это хотела написать))))сегодня мне приснился, наверно, самый лучший сон в моей жизни)))очень интересно, что он мог значить))исполнилось мое желание)))ммм)))скажу лишь то, что мы целовались:)

чтож, малышка, что было, то было, прошлого не вернуть и не изменить....но все же руки до сих пор дрожат и мимо клавиатуры промахиваются...она вконтакте, более того, в друзьях у Темы..Соня..от одного этого имени мне становится плохо...такое чувство, будто меня предали..)
нет...все, хватит!! это ничего не значит! возможно..во мне просто бушуют старые чувства и еще не до конца изменившаяся логика...пропустить мимо себя этот маятник для негатива и спокойно жить)забыть старое и не парить себе мозги)))все будет хорошо))

удалила ссылку на дневник, теперь могу спокойно писать что захочу)))у Юры зачем то моя фота в папке))я так и не поняла прикола, нафига она ему там))либо он просто забыл ее убрать и все нет времени, либо ему пофиг есть она там либо нету))хотя возможно, что Алим мне соврал и никакой фоты не было))ох, как сложно с этими мужиками, ничего не понятно!!!но даже если и есть и как сказал Алим, он ему специально ее показал, чтобы он сказал мне, чтобы я сделала первый шаг, то я первый шаг делать ни за что не буду))хватит, спасибо)первые шаги я делаю зря, такого теперь никогда не будет))

я не могу слушать любимые группы и песни, я от них отказалась)почему?потому что они мне причиняют боль от ярких воспоминаний о Юре)Ария, E-sex-t, немного Animal джаz, 30 seconds to mars)я слушала их, каждый раз, когда ехада на корпоратив, когда была с Юрой, на дне рожденье, в лагере, у Стаса на хате..)не знаю почему, но каждый раз, когда я слышу эти звуки, они напоминают мне о нем)обидно)

Знаю что меня погубит))моя нереальная лень))ппц, скоро в амебу превращусь))))

думаю у меня получается))я проснулась совершенно другим человеком))пойду на брейк-данс))))))это моя давняя мечта)))надеюсь Тема мне поможет)))
еще надеюсь что проиграю спор:-)дада, именно проиграю, потому что я буду в плюсе))
и еще в последнее время я ощущаю один позитив))потому что помню о бумеранге и трансляции))))

отрываться под любимую музыку))))))))))))))плевать на проблемы и неудачи))))))))))))))не обращать внимания на раздражающих меня людей)))))))))))))жить по своим правилам и не качаться в такт с этими жуткими маятниками)))))))))))))и главное помнить)))))))))))))))))

я все поняла)))я изменилась))))пусть прошло всего несколько часов, но мое мировоззрение стало абсолютно другим)))к сожалению это делает практически все мои предыдущие записи абсолютно бессмысленными))))я тогда была другим человеком)))))кажется начинается новая жизнь)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))прощайте проблемы)))))))))))))))))))

только что скачала Пауло Коэльо и нашла сайт, где представлены книги в духе трансерфинга))

Что ж......начнем трансерфинг!

была седня в парусе..занятий не было, просто сегодня я в который раз обнаружила что я какой то инопланетянин блин....не буду говорить почему, не хочу.просто я другая..не дучше, не хуже, а другая.у меня другая логика, другие интересы, другие познания, другое понимание.а это еще хуже, я не понимаю окружающих, окружающие не понимают меня. я не боюсь признаваться в своей отличности от других, я этого не скрываю.это делает меня сильнее.но поэтому люди переступают через меня.они собираются в стада и им там комфортно, всем вместе, никто ни от кого не отличаются, все мыслят идентично.и иногда мимо проходят совершенно не похожие на них овечки.внешне разницы почти нету, но внутри горит совсем другой огонь.

потрясающая хрень))))))))))))))

только преодолевая боль и препятствия мы получаем желаемое.

а вообще у меня шикарное настроение, несмотря на то, что завтра в школу)))))))))))))))))))))ну вернее уже сегодня)))))))

АААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!! ппц!!!!!!!!!!!!!!!!!!!я разучилась писать!!!! я не могу нормально написать слово январь)))))))))))))))))))жесть))))))))))))))))))))))))))))))))XDDDDDDD

невозможно любить человека, над которым смеешься.можно любить презирая, любить в раздражении, любить в злости. но любить смеясь невозможно.

Знаешь почему я признаю, что ты сильнее меня? Потому что наверняка ты никогда не думаешь обо мне. Мысли же о тебе сжигают мое существование.

ты мне не нужен

мммм...привет)))вот и я )))давно не заходила, инет снова полетел))для начала...у меня новый папа!!! ну не настоящий конечно)))сегодня сидели в столовке с ним, с мамой и с его другом...ну было весело, даже очень)))и еще я вновь перешла на старый стиль))сегодня на репетиции было весело))и...еще я запуталась..в ваших чувствах..я не знаю, чего ожидать от вас в следующую минуту, порой вы делаете неожиданный поступки и удивляете меня..жаль, что не всегда приятно...
хотела про любовь...мысль такая пришла..мы ведь все опошляем любовь.говорим "я люблю тебя"кому угодно, не вкладывая чувств, но на самом деле любви нету..встречаемся ради секса или ради толстого кошелька, понапрасно тратя душу и время..и опошлили настолько, что настоящей любви в мире осталось мало...очень мало осталось людей, которые жертвуют чем угодно ради любви, совершенно не думая о себе..умирать за любовь! любить и жить любовью, дышать любовью, жить лишь от встречи до встречи и быть выше бытовухи! настолько любящих людей остались единицы..мне повезло..я это осознаю..смотри в сердце..
P.S. Believe me. I love you.

что делать, если не можешь заснуть? бессоница угнетает..не знаешь чем заняться, все уже спят, не с кем общаться...4 часа ночи..спать не хочу абсолютно..за окном лежит белый пушистый снег, темная комната, уставшие глаза с тяжелым взглядом..эта депрессия доконает меня окончательно..

пришел новый бессмысленный день...делать нечего...опять тупо сидеть, уставившись в комп или смотреть телек...надоело..не хочу..не хочу ничего делать, не хочу спать, не хочу есть, не хочу этой обычной рутины..мне нужны приключения..все надоело..приперся депресняк..я бы тут много всякой хрени понаписала бы, но не хочу жаловаться..хочу побыстрее свалить с этой квартиры, где меня все нереально достало..одно и то же каждый день..

Снег!!! ура, опять выпал снег))))))))))ничего не видно, все как будто в белом белом тумане)))))))))))))))))))))))))супер)))))))))

Сверкая боевыми орденами......

только что посетила сайт ВГИКа..хочу пробоваться туда, на факультет режиссуры..что ж, если не получится, буду журналистом, хотя это меня уже не так привлекает..я хочу, очень сильно хочу стать режиссером..но в этом мне никто не поможет.так уж довелось, что способности у меня к журналистике, а стать я хочу режиссером..но у меня плохое чувство, что я не смогу поступить..:-((но ничего..время еще есть..мда, время идет, а мечта остается..

время бежит быстро, когда сидишь в интернете, играешь во что то или постоянно выкладываешь мысли в дневнике. в это время ты не хочешь ничего. это затягивает. ты не хочешь ни спать ни есть..

ночные ужасы и кошмары отступили..пришло время более жестокому ужасу..пришло время реальности. я тут подумала...т9 на телефонах..ведь первым значением слова воля является боль. наверно это так. быть вольным от всех, быть по настоящему вольным, значит быть одиноким. на воле нет друзей, знакомых, любви. на воле есть лишь ты и твой разум. и вместе с этим пониманием ты начинаешь чувствовать одиночество. пусть не сразу, пусть через год, два, десять..но одиночество пристает к тебе как пиявка и если вовремя не одуматься, то оно уже не отстанет никогда.

мне страшно...я в темной комнате, одна, совсем одна..ася, контакт, но мне одиноко..и страшно..искусанные до крови губы, взъерошенные волосы, наушники на шее..плед, апельсиновый чай и очень неудобный стул...не хочу спать..не хочу...

хочу?да, наверно я хочу.......

эта сука все испортила сегодня...бедные парни.блин, так стыдно.всю жизнь так.не знаю, зачем я пошла сегодня туда..вернее вчера..возможно надеялась что мы помиримся..не знаю.все запуталось еще больше..зачем тогда позавчера надо было говорить об этом?интересно,ты жалел,что я пришла?

они расстались..насовсем.вова послал виолетту на хуй и они еще немного переругивались.приплел меня, что я все знала и ничего им не сказала..меня еще никто на хуй не посылал, хоть это радует..пиздец..я совершенно от него не ожидала..пршла любовь, завяли помидоры.хорошо лишь одно.что виолетта любит)и это главное)))

ЗАЧЕМ...?

В колонках играет - Animal джаzz, три полоски)
Вова и Виолетта расстались...а я оказалась между двух огней..блин, так обидно когда люди расстаются!! я щас не про себя..ладно я, я давно отдала дань самопожертвования, но они! вот где справедливость?почему она так поступает?почему он так поступает?мне их реально жалко, в их глазах я вижу свое отражение..я это еле еле пережила, хотя я сильна духом.как же им это пережить?но у каждого уже свои тайны..их знаю я и они лежат на мне запечатанным грузом. и самое ужасное, что я одна.совсем одна и никто мне просто физически не может помочь с этим грузом..но я справлюсь, я верю.......

я умираю...умираю под давлением чужих людей..шучу иногда, что я маленькая фея, но никто не понимает как это сложно..даже смеются, матерят, не воспринимают всерьез, выслушивают советы и все равно делают по своему...зачем я это делаю? наверно это покажется глупым, но я забираю чужую боль, проблемы и переживанья себе.я не могу иначе.мой друг говорит что это глупо, ведь если бы я была доктором, я бы не забирала себе вирусы..что помочь решить проблему, это не значит взвалить весь ее груз на себя.а я не могу иначе. не могу переступать через чужие проблемы, меня как будто магнитом притягивает к ним.психологический дар, дар убеждения и красноречия, дар доброты...зачем это было дано мне, а не кому то другому? почему я должна мучиться и страдать от других людей? ведь если что то у кого то случается, то все бегут ко мне..делятся, как будто исповедуются..рассказывают все, просят советов..иногда даже не просят, а я все равно помогаю, даже против своей воли..это сводит меня с ума...

чувствую себя каким то барометром..не знаю даже как назвать))мои чувства, настроение и эмоции меняются каждые 5 минут)сейчас я чего то хочу, через несколько минут я захочу совершенно обратного))завтра должен быть неплохой день))иду с Темой на Обитаемый остров, а потом к Наташке с ночевкой))эта дурочка решила напитьс до чертиков))посмотрю я на нее))думаю, будет весело))а до этого всего с Виолеткой иду в рив гош)))деньги есть, разгуляюсь))все бы ничего, но я постоянно вспоминаю тебя...ведь все было бы по другому, если бы я тогда не совершила этой глупости..первый шаг)но что мне делать, если это и была самая реальная любовь? я хочу забыть, но не могу..что то мешает..сама я первый шаг никогда делать не буду..если бы ты извинился..хотя хватит грезить, никогда ты не извинишься и никогда у нас не будет как прежде.твы просто не сможешь и все.ты слишком для этого слаб, не сможешь, ты еще не дорос до этого.не сможешь, я в этом уверена)к сожалению люди начинают ценить что то лишь после того, как они это теряют.ценят жизнь после смерти любимого, ценят любовь, после расставания, ценят вместе проведенные минуты после разлуки...и так всегда.почему не ценить то, что уже есть, но можешь исчезнуть в любую минуту?

ты всегда хотел казаться хуже, чем ты есть на самом деле...многие люди так поступают, а зачем? чтобы их окружающие больше любили? или чтобы оказаться лучше в глазах остальных? повыпендриваться, покривляться...умные люди сразу видят таких позеров и откровенно смеются над ними и даже презирают. казаться лучше в глазах остальных, это желание-одна из черт стадности. казаться панком или эмо или рокером, но не быть им на самом деле-желание утвердиться, доказать кому то что то...зачем? чтобы дать окружающим лишнюю возможность посмеяться? конечно, чтобы самому все это понять, стоит пройти через все ступени, никто тебя не сможет заставить передумать)ты будешь всех посылать к черту, будешь самоутверждаться, потом поймешь уважение и доверие каких людей ты потерял и ты будешь смеяться над собой. ведь истинная сила духа в том, чтобы уметь над собой смеяться и признавать все свои недостатки..выпячивать их наружу, признавать несовершенство и уважать все жизненные ценности.вот в чем настоящая сила.

С днем рожденья, зая...всего тебе всего, хоть ты и дурак, каких поискать)))

это выдержки из рассказов))не правда!!! почти...
пишу, сидя в темной комнате))работает телефон, комп, даже фотик включен и горит сиреневая лампа. Недавно встретили Новый год...было клево)но немного не то, чего ожидали)вообще год с каких то разочарований начинается)
я что сказать хотела...несмотря на то, что работает ася и вконтакте, я чувствую себя ужасно одинокой.такое гложущее и сосущее чувство страха, одиночества и пустоты...за окном ночь, звезды, месяц какой то перевернутый, неправильный...вообще все неправильно.все так не должно быть.я сплю...да, я сплю)на самом деле все по другому)
6 миллиардов одиноких людей...ты...в реальности мы должны быть вместе, ты ведь это понимаешь? имя из 4 букв)дадада, это ты)ты совершеннен в своем несовершенстве...все спать)

Люди прекрасны в своих недостатках))почему все вокруг считают, что любить надо за что то? любить надо "несмотря на")))конечно, любить за красивые шмотки, совпадение характеров и интересов, за шикарный вид или по расчету гораздо легче, чем любить несмотря на внешность, несмотря на положение, несмотря на характер)настоящая любовь закаляется препятствиями и сложностями)именно так она становится настоящей)

привет)))привет)))я дома))новый год прошел неплохо))мне понравилось, весело было)))нафоткались, жаль мальчиков не было, тада бы время с большей пользой провели))у мамы подруга уезжает в дубай, на полгода и просит чтоб мы к ней переехали)))у нее шикарный двухэтажный особняк, а мама еще сомневается!! млин...было бы клево))завтра иду на обитаемый остров))у наташки мама уедет в млскву числа 5, буду у нее жить 4 дня)))шикарно время проведем)))))одни..мммм....))))в последнее время чувствую, что реально меняюсь))я эгоистка, знаю это)но раньше я об этом не задумывалась))я сейчас задумываюсь над тем что и как говорю и делаю так, чтоб людям было проще со мной)пусть и во вред мне)много думала о нем)сколько бы парней я не меняла, но его мне никто не земенит)каким бы плохим он не был, он моя вторая половинка)я просто знаю это и все)4 счастливые буквы для моей несчастливой судьбы)))

Сегодня ходила по магазинам)))не пробиться, людей до фига! с нетерпением жду нового года)))через 2 часа мы выезжаем))надеюсь все пройдет зорово)))да..и еще..все же я люблю тебя:-)))

Привет, дневник))))я так давно не заходила в интернет! ну что ж...с сергеем я вообще не общаюсь и слава богу)))он не парень моей мечты))вообще очень много всего случилось)))вышла наша газета)наконец то! я так рада))))новый год...всего через день!!! это супер))))новый год буду встречать с наташкой в анапе))ммм..у меня шикарное платье, оно мне очень нравится))))завтра пойду докупать всем подарки, а сейчас творю открытки))господи, недавнл читала рэп в школе...последний раз я на такое соглашаюсь!!! ужс))зато на концерт приходил Тема)))правда на следующий день он не пришел на репетицию))зря, мы весело поиграли в снежки)))новыыыыыыыыыыый гоооооооооод к нааааааааааааам мчиииииииииииииитсяяяяяяяяяяя, скоооооооооооооооооорааааааааааааааааа всеееееееееееееееееее слуууууууууучиииииииииииитцааааааааааааааааааа)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))ями ями!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ржунимагу)))я с него ввахе)))алкаш ты фигов)))))я с него угораю по полной)))за это и обожаю)))))хёхёхё))посмотрим кто по зубам получит)))

ну что блин мне так не везет??? уже поссорились! из за чего? из за того, что на меня обиделся, а сегодня удивляется, почему я ему не пишу! я его уже хотела отправить к телкам вконтакте, которых у него там большое количество, но потом передумала... познакомилась с Сережкой)))с одноклассником труса))виделись всего один раз, но он на меня произвел классное впечатление))ему 16, но он реально умный человек)))с ним можно говорить на любую тему, он не похож на всех этих мальчишек, которые ведут себя так, будто только что из детского сада вышли)

не знаю почему, но я ему не очень то доверяю..может у меня есть мания преследования, но людей я хорошо чувствую...и чувствую, что у него есть парочка замен на меня)господи, как я хочу избавиться от этой идиотской мании!! но меня утешает только одно-мой девиз....:-)

мяу))у меня оппупенное настроение)))я встречаюсь с потрясным мальчиком)))мне ужасно нравится то, что он относится ко мне, как к маленькой))и воспитывает))ему 18 и зовут Сережей))он так похож на Лешу,моего первого парня! а в общении он просто вылитый Темка)))ну а по характеру он очень похож на юру и другого сережу)))вот они дополняли друг друга, у каждого было что то, что я хотела видеть в другом)сергею не хватало нежности и заботы, а юре применения силы и умения достигать цели. самое классное, то что в моем Сереже сочетаются все эти качества))в общем у него есть все, что было у моих прошлых парней))))))))))это супер))))))))

мурррр...потрясающе...ааааа....пц)))в последнее время я как то плюнула на уроки с высокой башни, а оценки стали в несколько раз лучше, чем тогда, когда я пыталась прилежно учиться)))на личном фронте....м....все потрясно!! зашибись, парни как мухи на мед)))я со столькими лапочками познакомилась, хотя из них выделяю только двух))ну не буду говорить кто это, пусть хоть один секрет останется при мне)))мм..это конечно не любовь века, но кто знает?....на оркестре все зашибись))я не совсем поняла, с какой радости ко мне снова тимур клеится, ну да ладно))все равно я недавно думала что он все же милашка))вот.......Темка...эх, радость моя, мне так жалко, что ты уезжаешь)с тобой я себя чувствую намного взрослее, ты меня многому научил! и, что самое странное, я тебя ужасно люблю!но теперь не как парня, а как человека, как брата, как друга))и это потрясно))но ты уезжаешь и это совсем не потрясно! таких, как ты, больше нигде нету)буду скучать)так...что я еще не сказала? а, ну к этому длиноволосому трусу никаких чувств не испытываю))ну пустое место он для меня, больше никто и ничто)))))не ревную, ни злюсь, не хочу вернуть, не скучаю)))))))эт супер))))хм...ну вроде все)))

привет))у меня все хорошо, если можно так сказать. ну в общем с юрой мы расстались.причем как то скомканно и не понятно. он от меня потребовал неделю перерыва, а я ужасно люблю его.любила.после недели перерыва я поняла какой он трус)он не позвонил, не написал, не делал никаких попыток.чтож.у меня такое чувство, что у него другая и я в этом уверена)но сейчас мне все равно)правда все равно)я познакомилась с кучей мальчиков, сама от себя такой прыти не ожидала)но чувствую, что они не то, что мне нужно в действительности. но попробовать стоит, не так ли?))

суррогаты любви...эт придумала я))суррогат это нечно заменяющее и не настощее, не подлинное)у нас был именно такой суррогат)

Хай)))

я люблю жизнь!!:4Eba: