Странно, почему-то именно сильным людям трудно живется.
Может потому, что у них крепкий стержень внутри.
А у слабых – гибкий прутик. Если ураган неприятностей дует на прутик,
тот пригнется, переждет, наплюет на принципы, а потом выпрямится и
продолжит жить, как ни в чем не бывало. А сильный человек не будет
бежать от проблем и подстраиваться под ситуацию, он будет пытаться
ее изменить. Даже если усилия, приложенные для этого, будут намного
большими, чем сама проблема. А если случится что-то серьезное, с чем
не сможет справиться сильный человек, то он не сможет так беззаботно
пригнуться, как прутик, – он сломается. Именно поэтому сильных людей
нужно беречь от проблем, которые могут их сломать, а не испытывать
их на прочность...
***
Осталось... 1 день, всеголишь

***
Встала с постели и поняла что мне чисто влом кудато ехать, решила остаться дома... больше никогда такого не делать! завтра при первой же возможности уеду куда подальше, лишь бы не оставаться здесь одной. Батарея начала греть. Сижу без шарфа, не может не радовать... Удалила из аськи 5(!) контактов... за необщаемостью... какой то ужос. ЭТо кашмар, нет это точно мне всё сниться, да, да, да!
надо идти спатЬ, не хочецца. Пол часа писала стих ,ещё пол часа липила с ним авку, выложила в контакт. Надеюсь правильно поймут. Один чел-к наконец(!) разглядел фотки с Анистейджа, жираф это мягко сказанно -_-"", надеюсь всё будет хорошо.
Надо идти спать, надо идти спать, надо идти спать. Эдо куна кто то замучал, кто и по какому поводу не признаеться, обиделась и ушла. Зато он кажись востановился в контакте, это есть хорошО, ещёб возобновились эсемески...
Надо идти спать! Всё время думаю над тем что стоит и из контакта удалить пару чел-к из друзей чтоб уж больше не мучать себя.... Не пулучаеться, рука тупо не поднимаеться. Я слишком синтементальна...
Ушло таки спать -_-
Кстати Жека кудато свалил, а куда таки ни Эдо ни Жека мне не говарят... Они вечно болтают без меня, а как только я появляюсь меня тупо не замечают... помоему меня променяли... Теперь точно пора спать, хотябы поубивацца на эту тему в подушку, главное не оторвать чёнить медведю, он в этом уж точно не виноват.
Савсем ушло спать.
***
Осталось не так много. (7 дней!)

***
Здраствуй Тьерри. Ужасно рада тебя видеть. Мы только что вернулись от Дашки. Это была оч. изнурительная поездка. Я там так и не отдахнула, случилось много чего о чём оч. не хочеться рассказывать. Да ты и так это знаешь. Прошёл ещё один год нашей с тобой бессмысленной жизни. Сегодня я снова вспомнила Анну. Помнишь её? Она была прекрасна. День 31го был изматывающим и под канец одиноким. Я думала что меня всётаки куданибудь позавут. Но нет. Новый год я встретила в кругу сваей семьи. Людей которых не люблю я и которые недолюбливают меня. После того как я ушла из за стола я ещё полчаса бродила по комнате. Мне было оч. страшно Тьерри. Я боюсь одиночества, я плакала... я думала я сойду с ума. Я ненавижу новый год. Но этот я запомню на долго. В этот год я осталась савсем одна. Зная что везде вокруг люди счастливы, я сидела в комнате и пыталась не захлебнуться в отчаянье.
Одна странная мысль укрепилась в маей голове - пока я не знала никаго я не страдала так как щаз. Может это было маей ошибкой, пытаться искать друзей? Маё полное не понимание окружающих, их постоянное отталкивание меня, боль от всего этого приводит лишь ближе к пропасти. Я заметила что с Жекой и Эдо мне общаться гораздо легче. Ведь я никогда их не видела и при этом я понимаю что я жля них никто. Всеголишь чел-к с монитора вот и всё. А когда вокруг живые люди так хочеться стать частью их системы. И так больно когда это тебе не удаёться.
Наверно пора завязывать с этим бредом типа Няшбурга, люди, друзья... 5 лет мы находились в изоляции от всех. Видя людей только в школе и по дороге в магазин. Но даже тогда никт не обращал на нас внимания. Мы были лишь бесполезной частью этого мира. И так продолжаеться и сейчас. Я думаю что единственный выход сохранить себе жизнь и нервы это как раньше забиться в сваей комнате, уйти в себя и просто забыть о том что где то там есть жизнь, счастье, любовь, радость, дружба. Поверить в то что смысл нашего с тобой существования это всеголишь вечное одиночество, а наша цель дожить до конца что бы остальным не пришлось делать вид что им жаль тебя и что ты был им так дорог, но оставил как раз сейчас когда этого делать было не надо. Как ни странно люди всегда лгут. Ничто этом мире не делаеться просто так. Все наши поступки совершаються только ради нашей собственной выгоды, а значит чтобы мы смогли хоть немного успакоиться стоит сломать себя, забыть всё и снова углубиться в бездну одиночества.

я боюсь Тьерри.
я сейчас одна, я знаю что
вокруг все счастливы ,все веселяться а я сижу здесь,
снова... я .. .кажеться я плачу.
Я сойду сума Тьерри, умоляю забери меня, позави меня
куданибудь, не важно куда, лишь бы не сидеть тут одной.
я ненавижу праздники т.к. их я всегда провожу в одиночестве.
Тьерри мне страшно, я боюсь его. УМОЛЯЮ ЗАБЕРИ МЕНЯ!

здраствуё Тьерри. Очень рада снова ввидеть тебя, ты стал появляться чаще. Извени я взяла тваё имя, надеюсь ты не обидешься.
Я так рада что ты возвращаешься. Наконец ты стал появляться чаще. А то Даану я уже достала, да и она порядком достала меня. Она слишком наивна и всёещё навдеяться на людей. Это бесит... Но наконец возвращаешься ты, а вместе с тобой и весь твой пафос и жестокость. Давно пора.
Итак начну по порядку дорогой Тьерри. Я не была дома уже 4 дня, сегодня наконец я здесь, это радует? не знаю. Завтра на работу... вставать в 5 утра ради того что бы поторчать на работе до 13ти и потом обратно домой... хуже не придумешь.
Вчера забрала свой костюм из Мифа. Он ужасен... на нём нет никаких вышевок, бриджи отвратительны, воротник шире маей шеи в 3 раза, плащь без подкладки... из меня не вышло даже куклы. Как было убожество так и осталось.
Удалила из аськи ещё один контакт... Вабще я никогда не удаляла контакты из аськи, для меня это нечто сверхвозможное... Нет я канечно удалила 18 контактов, но это потому лищб что из за них список был огромен и я не видела основные сваи контакты, да и этих я даже не помнила кто они.
Но это выбило меня из колеи... Я сделала это потому что сколько бы не старалась у меня не получаеться нормально поговарить с этим человеком. После трёх фраз он либо отключаеться, либо не отвечает. Это очень больно. Зная что я всёравно попытаюсь ещё и ещё раз я сделала так как мы всегда с тобой делали. Я просто сбежала от проблемы удалив его из аськи. Осталось набораться сил и поднять руку ещё на 3 контакта. Это тяжело, но эфективно. Ты знаешь. Вабще это был второй контакт который я удалила. это ужасно, но я не знаю как быть иначе. Если это продолжиться в том же дуже я сума сойду. Т.к. я не понимаю что я не так делаю, поч-му они отказываються воспринимать меня как чел-ка.
Кстати этот новый год я буду встречать одна. Хуже не придумаешь. Но в Мытищи меня мать не отпустила, а больше и некуда податься. похоже в этот праздник я поем, посижу до часу ночи и лягу спать... Новый год для меня давно перестал быть каким то праздником, да. Это всеголишь ещё один прожитый в пустую день.
Ладно пора заканчивать. Спасибо тебе что ты возвращаешься Тьерри, я с нетерпением буду ждать когда же ты наконец вернёшься и мы снова погрузимся в мир тьмы и пафоса. Во времена когда мы были так счастливы. Мы снова вспомним наконец как сильно мы ненавидем окружающих людей.

однажды ты придёшь за мной
и поглотишь меня без остатка...
и не будет более ни боли ни страха
а лишь спокойствие и умиротворение
ты заберёшь меня в тот мир где
я смагу заснуть и погрузиться
наконец в мир сваих фантазий
которые я так глупо потеряла забыв тебя...
Но я верю что однажды ты придёшь,
я не перестаю ждать тебя,
ждать когда же наконец распахнёться окно
и вместе с январским снегом появишься ты
и протянув сваю руку ты заберёшь меня в наш мир,
мир в котором мы были счастливы когдато,
мир в котором мы всегда будем всместе до конца.
Где не надо бояться страха и предательства
ибо нет в нём таких понятий, там есть лишь тьма
и мы...

^{Одна и таже тема, в обоих дневниках, но никто не поймёт кроме нас с тобой...}

***
Убейте меня пожалуйста Дана...
С мамента нашей последней встречи лучше не стало однозначно, скарей даже наоборот...
Итак - Эдо появился, сказал что у него проблемы с инетом и исчез... Жека пропал безвести как обычно.... Уже в эту субботу я стану куколкой, надеюсь они успеют появиться к этому времени чтобы увидеть всё это...
Но самое страшное Дана что люди на которых я так расчитывала отказались делать са мной косплей не обьясняя ничего. Я поняла что я им просто противна.... Сразу трое... Почему Дана? Неужели им настолько не нравиться маё общество? Я помню всё что вы говарили, я не верю людям, но всёравно продолжаю надееться. Ещё ни разу эта надежда не опровдалась к сожалению...
Всё ещё думаю что мне делать с обещанием Киры побывать в Европе, а что если я не смогу? Что тогда? Ведь Кира, Эдо, Жека это единственные люди которым я беззаговорочно верю. Потому что я знаю что они меня не предадут. Им не смысла этого делать, я для них никто, они меня даже не видели никогда. Для них я всеголишь человек по ту сторону монитора... но общаясь с ними я ни разу не чувтвовала этого. С живыми людьми всё иначе. Находясь в обществе я чувствую что я здесь явно лишняя, что то ва мне постоянно настраивает окружающих против меня и я никак не пойму что. Но надеюсь что однажды я это узнаю...
Чтож мне пора спать Дана, спасибо вам за всё, и ... с Рождеством вас. Да именно с Рождеством, зная наше с вами увлечение Англией) Счастливого Рождества вам Дана, счастья в новом году)
***
Не забыть - напрячь мать купить мне цепь 1 м, всяких крестов 4 шт, бляшек 2шт.
Осталось - 23 дня

***
Дана сегодня у меня ужасно непонеятное Х)
Ва первых мне приснилось что я попросила мне сделать карманы на костюме, а швея сказала "нет" ... это знак не? О_о
Вов торых поехала сдавать договорное право и .... кароч Петрович сказал что он может поставить мне 4 с + или 3 с -, это как вабще? О_О Либо я едё домой и учу по его книжки люблой договор на выбор, но так чтоб знала в нём ВСЁ! Я выбрала последнее -_-"""
А ещё по дороге домой в маршрутке я встретила сваю первую любовь. Он всё такой же ушастый, лохматый придурок)) Жаль что он себе нашёл девку... чёрд вспоминая наш последний званок я удивляюсь как тогда не сиганула с парохода в речку... А вабще это нормально любить человека 14 лет? помоему нет. Но тем тяжелее была его потеря. Щаз у меня тоже самое, Дана я проклята, да?
Не думать, не думать, не думать, не думать, я всё помню Дана. Я стараюсь забыть всё ,но пока получаеться плохо.
Это очень не хорошо что я так не люблю вспоминать сваё прошлое?
А ещё Эдо-кун и Жека кудато пропали оба... раньше только Жека исчезал... Я им надоела, да? и им тоже.... Дана заберите меня к себе!
Надо постараться пережить этот год, да но это тяжело Дана...

Я хачу спать Дана, я хачу к вам) Я хачу снова научиться мечтать
***
Не забыть - купить подарки Женьке, Лёшке, Настьке... мыла каждому -_-"""
Осталось 24 дня

Покемоны! да чёрт вазьми, случайно увидела по телеку последние 3 минуты серии... мать меня со смеху до сих пор прёт ХD чёрт наконец то! вот оно хорошее настроение!
Tierri (22:37:04 18/12/2008)
Лин давай косплеить пакемонов! *под столом от смеха*

Изгнанная(моб) (22:37:27 18/12/2008)
Эм... Давай. Чур я лошадь!

Tierri (22:37:51 18/12/2008)
А я непонятна девка которую я щаз видела, с пингвином! ::

Tierri (22:37:55 18/12/2008)
^^

Изгнанная(моб) (22:38:13 18/12/2008)
Эм... Не, тогда я пингвин!

Tierri (22:38:42 18/12/2008)
я просто щяз по джету увидела последние 3 мин. серии, долго ржала)))

Изгнанная(моб) (22:39:18 18/12/2008)
Круто. ))) Я в выходные по тнт смотрю.

Tierri (22:40:06 18/12/2008)
меня со смеху уносит просто, я давно их не видела и никогда в общемто не увлекалась XD

Изгнанная(моб) (22:40:55 18/12/2008)
А у меня даже три калоды карт с ними)) И чертова куча фишек была. )

Tierri (22:41:28 18/12/2008)
Круто! знач. есть картинки по которым буим делать Х) всё! к чёрту кафетеро, буим делать пакемонов!

Изгнанная(моб) (22:42:07 18/12/2008)
Янка... Давай все пооцереди. Тем более у меня на них только покемоны. )))

Tierri (22:43:37 18/12/2008)
от их и буим делать! чур я главный пакемон! ^^

Изгнанная(моб) (22:43:50 18/12/2008)
Пикачу?

Изгнанная(моб) (22:44:03 18/12/2008)
Или Мяут??

Tierri (22:44:03 18/12/2008)
не наю, но я главный!

365754728 (22:44:16 18/12/2008)
Мяут! хатю быть мяутоооом!

Изгнанная(моб) (22:44:57 18/12/2008)
Тогда я та баба, а гришка мужик из команды R. Или наоборот...

Tierri (22:45:25 18/12/2008)
я там никаго не знаю просто меня щаз с них прёёёёт и настроение сразу подскачило ^^

Изгнанная(моб) (22:45:51 18/12/2008)
Вот, начинай смотреть покемонов. )))

Tierri (22:46:18 18/12/2008)
нееееееее там 20 сезонов по чёрт знает скока серий! я умру стока сматреть ^^

Изгнанная(моб) (22:46:46 18/12/2008)
А блич нет??

Tierri (22:47:09 18/12/2008)
в бличе один7 сезон. и я не магу уже его досматреть, задрал

Изгнанная(моб) (22:47:53 18/12/2008)
Ну, перерыв. Покемоны-блич-покемоны-блич...

Tierri (22:48:26 18/12/2008)
ага > Ну, перерыв. Покемоны-блич-покемоны-блич... мозг ушёл-мозг ушёл-мозг ушёл Х)

Изгнанная(моб) (22:48:57 18/12/2008)
Дооо.

Tierri (22:49:16 18/12/2008)
я так и поняла))

Даёшь ПАКЕМОНВ в массы! Х) нет однажды я сума сойду от этого)))
А ещё, а ещё! я нашла оба оста из Романтики!) жизнь прекрасна и удивительна, да! Дана!)))))

***
Хех я сегодя ходила к доктору и пока сидела в коридоре долбаный час много думала о сваей жизни, о прошлом, настоящем и будущем. Которое обещает быть коротким. Вабще давно поняла что мне нельзя оставаться одной и думать при этом. Ни к чему хорощему это не приводит...
Я вспомнила всё что хатела сделать и в голове возникло: "Этой зимой меня не станет..." Красиво звучит) Я хачу чтоб в этот день пошёл снег, настоящий снег...
Эдо меня возненавидит наверно, Лина буить долго ругаться, Реакцию Любы я даже предстказать не магу, Жека будет долго плакать... Остальные этого даже не заметят, для НАсти, Женьки, Лёшки, они даже не догадаються об этом потому что в ихней жизни ничего не измениться... я не хачу всего этого... но и я так больше не магу, это слишком тяжело для меня. Все маи желания обращаються в прах.
То чего я так хачу никогда не сбудиться, я не понимаю почему, но чемто я похоже хуже других, а значит у меня никогда не получиться...
Я хачу спать Дана. Я хачу к вам...

***
третий день сижу дома и схожу с ума, надо учить 3 предмета ,но мне этого ужасно не хочеться...Всё время просиживаю за компом, правый глаз болит так что даже страшно, это всё от компа, он зло ХD
Вчера кажись накрылась аська, не отображает накаго, вааабще. Плохо... Такое ощущение что все оффайн, но я знаю что это не так... Ксо.. и чё с этим делать, м? и спросить неукого... у Маки я не рискну, у него и так проблем хватает, Эдо сам ничего не знает об этом, может спросить у куклы? Надо попробовать) кстати смотря на проблемы Маки с армией, вспоминая те огромные деньги которые отдавал Ромка за то чтоб его не брали туда начинаю понимать на сколько хорошо быть девачкой, у меня таких проблем нет... Надеюсь у нашего организатора всё получиться, буить не интерессно больше не видеть эту кислую физиономию на тех редких сходках где я бываю. Кстати! на работе мне дали премию! По эсемески мне пришло "30" и всё... я долго тормазила, потом долго рдала и написала нечто подобное: "30 рублей?! ну нефигасебе у нас кризис в стране, а чё побольше дать не могли? =З" ну потом начальница перезванила, она подумала я в это поверила, хех наивная)) Но 30 тыс. это уже хорошо, куплю себе ботинки как хатела, и подарков, да мне ещё кучу подарков надо купить...
м... мать гонит учить... да иду я, иду! так это всё, до скорого Дана.
***
Осталось 27 дней

однако здраствуйте Тьерри-Дана. Хачу поведать вам о сегодняшнем дне. он уже прожит т.к. на часах у меня 0.15. 15 мин как сегодня превратилось во вчера. 15 мин как прошёл ещё один день маей никчёмной и бесполезной жизни. Но всётаки - сегодня ездили в миф. С линочкой, она вроде не заметила какой подавленой я была, это хорошо. Пока ехали я много смеялась, да. Но я подумала, Дана, а поч-му если ты плачешь все говарят что ты нытик? Однакож если ты будешь вечно смеяться, никто не заметит тваих слёз. Тогда как рассказать о них? Вы спросите зачем? Да я сама не особо знаю, понимаю лишь что иногда очень хочеться всё рассказать, так чтоб всё то что так гложит тебя вместе с пустыми словами вырвалось на ружу и улетело в пустоту, да там и растворилось без остатка.
Так вот продолжая о сегодняшнем дне... Доехали до Мифа номально, по пути даже заскачили в яп. магазинчик где я впервые увидела лапшу за 2.50 по цене 300р. за упаковку, леденцы типа бон пари за 750р. и то во чото заварачивают суси. Ещё там было много красивых чайников. Я очень хатела купить один из них, но я вспомнила что куплю чайник только если он будет хихикать т.к. Лёшка сказал что если чайник захихикает он тут же умрёт. Нет я не хачу что бы он умирал, просто это было оч. забавно)
Приехав в Миф мы почти 40 мин. ждали девушек сидя пряма на полу перед их дверью. Я на столько устала что мне почти стал оплевать на окружающих. Вабще Дана я терпеть не магу кого то ждать. Это не неуважение ка мне, не обида, просто меня это убивает от и всё... В мифе всё прошло отлично, она реально прыгала от счастья что будет шыть для меня ту куклы. А когда я рассказала сегодня про это Эдо он сказал: "Яночка куколка ^^" безумно приятно)
Там нам показали что кожа, настоящая кожа, не горит, а плавиться. А кож зам сразу скукоживаеться и сгорает.
Возвращаясь обратно поехала с Линочкой на электричке са всеми остановками, мне было жутко не удобно на ней ехатЬ, поэтому в мытищах я за 4мин. перебижала на другую, которая шла не са всеми) Там в вагоне я увидела дядю в наверно кожанных брюках, он был так пафосен. Ужасно захотелось поджечь его и посматреть что на нём сгорит, а что оплавиться ^^
Дома всё нормально. Эдо с Жекой как всегда яойШНичают, правда Жека сегодня был какой то сам не свой, я оч. боюсь за него. Но они мне никогда ничего не рассказывают. Как бы они не говарили что любят меня, всётаки я про них знаю меньше чем они друг про друга. Это немного, очень сильно обидно)
Недавно разговаривала с одним чел-ом который отчаенно не хочет идти в армию) "армия зло" так говарит Эдо-кун и я с ним полностью согласна. Но дело не в этом. я знаю что у него большая липречссия и оч. хачу хоть как то его их неё вывести, но я себе то помочь не магу, а к нему лезть вабще бесполезно)
Мы с ним несколько похоже я это давно заметила, оба дипрессивны и зависимы от окружающих. С одной только разницей, он умеет абстрогироваться от других и как будто не замечать тебя. Я так не магу, я всё время боюсь что то упустить, что т оочень важное и поэтому часто замыкаюсь на мелочах. Но я искренне волнуюсь за этого чел-ка, потому что частично понимаю его состояние, и знаю что так нельзя. С этим надо что то делатЬ, но что? У меня ничего не получаеться, кажеться я запуталась.
Простите меня Дана, все ваши маральные устои летят к чертям, всётаки чтобы оставаться надменным, благородным существом мне нужно снова запереться у себя в комнате и боьше никогда из неё н вылезать. А иначе я превращаюсь в мелкое ,скулящее, всем мищающее существо которе постоянно ищет любви и понимания. Какой же я жалкий чел-к Дана, временами мне бывает ужасно стыдно. Но я ничего не магу с собой поделатЬ, я всё дальше падаю в пропасть отчаяния и никак не магу из неё выбраться.
Ладно уже слишком поздно, я почти дочитала мангу, и мне уже тяжело печатать т.к. сижу в крамешной тьме и клавиатуру мне освещает только лишь свет от монитора. Хотя к этому то как раз я привыкла. Но глаза таки слепаються) Я думаю что мне пора спать. Всётаки вы правы я воистину вампир ибо только ночью я оживаю, на меня находит вдохновение и лишь ночью мне кажеться что я всётаки не зря существую в этом большом и пустом мире. И хочеться жить и радоваться жизни. Но завтра наступит новый день, он принесёт с сабой много хлопот и снова я спрошу себя "Зачем?" и снова захочеться закончить это как можно быстрее. Но опять на город опуститься тьма и на душе снова станет так спокойно что я снова приду к вам и мы вместе вспомним про Анну, Владислава и про то как мы были счастоивы когда ещё могли мечтать.

Осталось 28 дней

***
В переди нгвый год и это ощущаеться буквально в воздухе, хотя вокруг ничего что могло бы так явно об этом напоминать я не вижу. Но мелкие весчи, всавсем с этим не связанные, но связанные с фрагментами маей предновогодней жизни, постоянно напоминают мне об этом.
Оглядываясь назад я понимаю что этот год был оч. тяжёлым и не принёс ничего положительного. Я поступила в инст. из каторого еле свалила, оч. ужасное было место, в следствии чего потеряла год. Пошла на хорошую работу но, там оч. мао=ло платят и было множество проишествий из за которых я перенервничала и теперь переодически колит сердце. Поступила в другой инст и еле еле сдала 3 экзамена. Так плохо я не училась никогда. Отношения с матерью испортились в канец. Познакомилась с людьми из клуба Kawaii Jigoku и так и не смогла нормально подружиться и начать общаться ни с одним из них. Как бы не хотела этого. Испортила дни рождения 2м свим друзьям-знакомым. На меня зляться самые дорогие люди - Эдо и Жека. Дарья вабще перестала заглядывать...
И во всём этом хаусе есть лишьодин положительный момент - Лина, чел-к для которого я что то значу) это приятно.
Но в остальном... под канец года стало вабще тяжело. Кучу всего наваливаеться разом. Такое ощущение что ктото пытаеться оторваться на мне пока ещё можно...
Но.. я верю в принцип равного обмена и .. может следующий год будет намного лучше и всё войдёт в сваю колею? будем надеяться и улыбаться
Хотя я ненавижу надежду, она всегда лишь убивает, а улыбаться становаться всё большнее, но вариантов мало. Чтож будем жить и думать что мы тоже камуто нужны в этом огромном, пустом и никчёмном мире.
С наступающим тебя Тьерри-Дана

***
непонятно как то люди которых я люблю и с которыми я дружу все обиделись на меня и не разговаривают, а те кого я плохо знаю начинают мне званить... странно, ужасно, я не хачу так. Я хачу чтоб МАИ друзья были рядом, те к каму я привыкла....
***
сегодня оч. странный во первых единственный человек которому я доверяла сказал очень неприятную весчь. Было оч. обидно, никогда не думала что Эдо скажет такое, я даже расплакалась)) Но он ведь прав, я их в канец достала. Больше не хачу бывать на беоне, чтоб не травмировать не их не себя)
Зато мне сегодня написал Юрка из суда города... странно, взял и просто так написал, пообщались немного. Меня это выбило из колеи немного. Особенно после слов Эдо. это так странно))
как будто я сплю) и вижу кашмар но никак не магу проснуться, как бы не старалась))
однажды это меня и добьёт) Какая то странная девка в контакте ещё написала, что нто на счёт маего косплея Хроно, я толком не поняла что, но она упоминула Лину и сказала: "собственно с разрешения Лины" что она от меня хатела? и.. причём тут Лина? она что тоже не хочет ничего делать са мной... неужели и ей я нодоела?
Как это страшно, я боюсь...
***
Не забыть - записать всё аниме что только можно на диски
Осталось 31 день

***
Однажды ты смотришь на то как живут другие, как они дружат, встречаються, общаються, находят друг друга и задумываешься что же в тебе не так? Почему у тебя не выходит тоже самое? И есть ли смысл стараться и идти дальше?
Все эти мысли временами сводят сума и всегда заводят лишь в тупик. Вабще никогда не предпологала что из за сваей столь силной социальной не приспасобленности окажусь в числе потенциальных суицидников... И сколько не пыталась забить на мнение и отношени окружающих, всё равно оч. сильно завишу от общения, их мнения и ощущения собственной необходимости. Которого в последние время нет. Общения мало, все отказываються от маих идей, планов, сваих обещаний... Пытаясь скрыться от звеняшей боли в груди каждый вечер сажусь за компьютер.. как это прозаично, у меня есть всего 4 друга. 2 их которых я никогда не видела... Как же я устала жить в этом предуманном мире. Хочеться наконец стать как все... даже такой эгоистичный демон хочет чтоб и его любили... но, мечты оч. редко исполняються и почти всегда сбываються страхи. интересно к чему это приведёт? Решусь ли я на что либо или так и буду ждать, не знаю... знаю лишь что я тоже хачу побыть счастливой, хотя бы недолго... И всётаки в последнее время становиться всё тяжелее улыбаться когда так больно и обидно на душе.
***
Заметила странную вещь - никак не магу отделатьмся от беоновской привычки украшать все темки картинками по стать душевному состоянию... Бабочки, картинки всётаки я слишком предсказуема

***
Сегодня пол Москвы перекрыли, ну и соответственно Басманку в том числе. Поэтому с делами мы сегодня не поехали, зато меня послали на Новокузнецкую, сваим ходом, на метро отвезти док-ты. Еле нашла нужный дом, дядька вабще не хател принимать ничего мотивируя тем что нет заявленного приложения, а знач. не примет. Пришлось убеждать идиота что заявленно это всё в копии и было прислано ранее с оригиналом. Дядька дооолго тупил, идиот, но принял. Воспользовалась служебным положением (ну никтож не знает что я всё сделала за пол часа а могла бы и за 2 не успеть)) ) и сьедила на Пражку там купила подарок матери: мобильник, простенький зато за 2 300! от это я понимаю айс! ну и заскачила таки в АниРай, там ничего нет... голяк, зато таки появились долгожданные календари! Правда на 2006 и 2008 г. ... Интересно а на 2009 тоже появиться под канец 2009го? Приехав в ФАС меня ещё таки послали на Басманку, но за делами... жестоко, проколупалась гдето с час, никто не хочет ничего отдавать! Вернулась умотонная в усмерть...
И вашуж мать, смотря на часы подумала: "О! так уже пол шестого, пора домой." Собралась и ушла, потом уже на вокзале заметила мааааленькую весчь... я ушла в пол пятого.... интерессно завтра мне сильно вставят за это? Я правда не заметила! Ну да ладно, в целом день был довольно приятный.
Огорчало правда одно - Эдо больше не пишет... Так приятно было читать его эсемески или каждый день их ждать)) НУ да всё хорошее когданить заканчиваеться, жалко канечно, но он не обязан этого делать.
***
Ещё нашла на мобильнике эсемеску-развод с просьбой пополнить счёт. Ой там тааак красиво было написанно, я такие слова в свой адрес никогда не слышала и не читала.. Доже смешно было. Один только минус для них - я знаю что что то подобное мне никто написать не мог)) так что не проканало, но прикольно) даже жалко что я её удалила уж больно интерессной она была)
***
Не забыть - напрячь всех на скидывание на новогодний подарок джигоукивским парням. Отложить денег и таки свезти комп к мастеру, пусть посмотрит что с ним, ждать появления Маки так же безнадёжно как ждать конец света: ты знаешь что он когда нить придёт, но понимаешь что не при тваей жизни.
Осталось 35 дней