Гарри Поттер и дары бога из машины

Читать далее...

И сама писала, и от других тащу)))

Читать далее...

Гриффиндорцы пишут письмо Темному Лорду



ПРЕДЛОЖЕНИЕ ЛОРДА ВОЛЬДЕМОРТА.


Я, Темный Лорд, именуемый Вольдеморт, брат Ада и Тьмы, внук и наместник Салазара Слизерина, владелец царств Английского, Уэльского, Шотландского и Ирландского, царь над царями, властитель над властелинами, необыкновенный рыцарь, никем непобедимый воин, неотступный хранитель Меча Салазарова, попечитель самого Мерлина, надежда и утешение темных магов, смущение и великий защитник светлых - повелеваю Вам, гриффиндорцам, сдаться мне добровольно безо всякого сопротивления и меня Вашими нападками не заставлять беспокоиться.

Темный Лорд Вольдеморт.


ОТВЕТ ГРИФФИНДОРЦЕВ ВОЛЬДЕМОРТУ.


Гриффиндорцы Темному Лорду! Ты, Лорд, боггарт обычный, и проклятого Салазара брат и товарищ, самого Люцифера секретарь. Какой ты на фиг Лорд, коли голою сракою ежака не вбъешь. Черт высирает, а твое войско пожирает. Не будешь ты, сукин ты сын, сынов гриффиндорских под собой иметь, твоего войска мы не боимся, землею и водою и медными трубами будем биться с тобою. Английский ты домовой эльф, Уэльский пикси, Шотландский боггарт, Ирландский соплохвост, и всего света и подсвета болезнь, самого василиска внук и нашего Пушка крюк. Свинячья ты морда, кобылячья срака, красноглазый желудь, мать твою Шелоб. Вот так тебе гриффиндорцы высказали, плюгавый. Не будешь ты и свиней гриффиндорских пасти. Теперь кончаем, числа не знаем и календаря не имеем, месяц на небе, год у Дамблдора, а день такой у нас, какой и у Вас, за что поцелуй в сраку нас!

Подписали: Гарри Поттер со всем факультетом Гриффиндорским.

Упивающиеся Смертью



Текст по УПС-ам написан Евгением Леутиным (Темный) к нашей будущей осеннеей клановке по мотивам книг о Гарри Поттере

Волшебное сообщество Магической Британии – это сообщество издревле было домом магов. Магов, великих и ничтожных, злых и добрых, Тёмных и Светлых, Мастеров Чар, Зельеварения и Трансфигурации. Британия стала домом Мэрлину, Фламмелю, Василию Валентину – список можно продолжать ещё долго. Британия дала кров этим – и многим другим – волшебникам. Великим, могущественным волшебникам, тем, что изменяли мир согласно своей воле – и принимали ответственность за эти изменения. Тем, кем и по сей день гордится каждый из нас.
Но шло время. Маги, элита, те, чья судьба – изменять мир, мельчали. Те, кто должен творить мир – забывали о том, что такое Творение. Всё сильнее истончалась граница, что отделяет мага от маггла. Наша Британия – наш магический мир – наполнился теми, кто воображает, что достаточно купить палочку и научится манящим чарам и щиту Протего – и ты уже маг, один из равных. А тот, кто выучил Экспеллеармус – достоин возглавлять равных в Крестовом Походе. Маги мельчали на глазах – и продолжают мельчать. Не редкость браки магов и магглов – и отнюдь не потому, что маги, эти мистические творцы мира, поставили перед собой цель так или иначе изменить магглов подобным кровосмешением – вовсе нет. Эти браки – результат того, что граница между магом и не магом с каждым днём всё тоньше, и возможно, не далёк тот час, когда магглы смогут убивать нас своими железными дудками. Кровосмешение, низкий уровень образования, халатное отношение к истории магии, к её подлинным традициям – вот причины, по которой многие нынешние маги уже мертвы. Мертвы при жизни, и лишь влачат её, убивая магию каждым своим недозельем, недоритуалом, каждым своим недоволшебством.
Браки магов и магглов издревле были редки – по той же причине, по которой редкостью были и браки с сидами. Невозможно любить как равного того, кого можешь стереть с лица земли простым направлением своей воли, того, кто подвластен тебе – и ничего не может тебе противопоставить. Лишь изредка, и лишь избранным удавалось стать наравне с магами, не будучи равным магам по рождению. Таким был Моцарт, таким был и Бах. Раньше – и мы скорбим об этих временах – маг был образцом, эталоном. К этому уровню стремились, до него мечтали возвыситься. Но всё это, всё древнее мистическое искусство, практически весь дар магов утерян – и утеряно их былое величие. Мы скорбим об этом.
И лишь аристократия, чистокровные маги, эта элита из элит смогла пронести искусство волшебства сквозь века вырождения. Куда бы не сдвигался с места мир – эти люди твёрдо помнили лики своих отцов. Древние магические роды хранили и передавали от отца к сыну – и от матери к дочери – неизменно передавали в роду саму суть древнего искусства, всю его полноту и все его приёмы. Их уделом долгое время было нахождение в стороне – и отстранённое наблюдение за ситуацией. Лишь единицы пытались что-то предпринять – и эти единицы неизменно ждал провал. Яркими языками пламени прогорали они, принося свою жизнь в дар магии – но не находили отклика в сердцах Магической Британии, сердцах людей, привыкших лишь жрать волшебство. Пожиратели Магии, так называем мы их.
Но вот вырос, выучился в школе и постиг глубины магии – постиг их сам, не учась у отца – вырос Лорд Волан-де-Морт, последний из рода Мастера Салазара. Выучился и вырос тот, кто твёрже любого из нас помнит лик своего отца. Ему, ему одному было суждено сплотить вокруг себя аристократию – ту взрывную массу, что была готова вспыхнуть в любой момент, но ей не хватало центра, того, кто направит поток… И вот теперь он есть – у нас есть лидер, Лорд Волан-де-Морт, тот, кто направил лавину гнева. Гнева – и очищения.
Нашей эмблемой стала змея, обитающая в черепе.
Нашим именем – Упивающиеся Смертью.
Ибо для Британии пришло время начать Великое Деланье, создание Великого Магистерия во всём его великолепии – создание Великой Магической Страны. Но, как известно любому, кто посвящал своё время науке магов, алхимии, Великое Деланье начинается с Нигредо. Работы в Чёрном.
Мы – те, кто осуществит эту работу, Работу в Чёрном. Магической Британии необходимо очищение – и мы говорим прямо – настало время для очищения Огнём и Смертью. Зелёный огонь, что срывается с наших палочек и отправляет вас за Завесу Смерти – этот огонь горит в наших сердцах – и это огонь трансмутации. Британии должно преобразиться – и пусть мы сгорим в этой трансмутации – но она будет завершена. Сгорят, сгниют и уйдут в прошлое, став материалом, почвой для преображения все те, кто привык лишь жрать и наблюдать, наблюдать и жрать – все те, кто уже бессилен изменить мир, те, кто может лишь гнить заживо.
И мы призываем – если в ваших жилах ещё течёт кровь Магов – вставайте под наши знамёна, под знамёна чистоты, чистоты наших белых масок и белых перчаток. Вставайте – и мир будет очищен.

Люциус...

Наткнулась на подборку...сразу забрала все себе)))
Ну, и делюсь, конечно)))

Читать далее...

Гарри Поттер и Принц-полукровка - упрощенный пересказ фильма



По наводке Кэсси Малфой Стырила у Сергея Ли 1976 . Мне понравилось))) Легко так и с иронией))) Очень близко к моему восприятию)))

Читать далее

Без заголовка

Интересно, почему у меня вопросы, связанные с поиском работы вызывают депрессию, а порой и истерику? Будем лечиться забавными гаррипоттеровскими картинками.

 

 

 

Анекдотики по ГП



В Хогвартсе Рождество!
Как всегда Дурсли прислали Гарри фуфловый подарок - Воздушный шарик.
Гарри решил его надуть. Дует, дует. В комнату вбегает Рон. Он увидел, как
шарик достиг огромных размеров. И вдруг БА-БАХ!!!! Шарик лопается. У Гарри
рот разорвало от уха до уха. Зубы все вылетели. Про глаза я вообще молчу.
Рон, зажав уши:
- Тебе, Гарри, смешно, а мне, между прочим, уши заложило!

Стоит Гарри и громко ревёт. Мимо идёт Дамблдор.
- Что случилось, Гарри?
- Ы-Ы-Ы. Я с Роном поссорился... А у меня под рукой меч Гриффиндора
оказался... ну я ему голову и снёс, а рядом Гермиона стояла - я и её
задел... Мадам Трюк хотела меня за это Авадой Кедаврой убить, но заклятье
отскочило от медальона и попало в Сириуса...она увидела, что наделала и
повесилась. А мимо профессор Люпин шёл... Он хотел со мной за это
разобраться, но я его под Империо и в окошко - он упал с восьмого этажа...
Ы-Ы-Ы! Бедный я бедный - совсем один остался.
Дамблдор, доставая палочку:
- Ну и кто ты после этого?
Гарри первым выхватывает палочку:
- Авада Кедавра!
И говорит довольно:
- Мальчик-Который-Выжил!!!

- Мам, а мам, можно я надену лифчик?
- Нельзя!
- Мам, но мне ведь уже 15 лет.
- Отстань Драко - вечно ты со своими дурацкими глупостями!

-Почему здесь так много китайцев
- Так это же Косой переулок

На кладбище толпа молодых гриффиндорцев ликует, хлопает в ладоши, смеется, кричит. Два замученных, уставших могильщика закапывают гроб. У них спрашивают:
- Что здесь происходит?
- Да, одного декана "на бис" пятый раз хороним

Рон подбегает к Малфою:
- Стой! Стрелять буду!
- Стою.
- Стреляю.

Пришёл Гарри наниматься на работу. У него спрашивают:
-Что ты можешь делать?
-Могу убивать Волан-де-Морта.
-А что еще?
-А могу и не убивать Волан-де-Морта...

Врывается как-то утром разгневанный Филч в спальню Гриффиндора и в руке
что-то держит.
- Чья, - орет, - пижама на улице валяется?
- А-а, - говорит спросонья Гарри, - это мой любимый крестный Сириус опять
из Азкабана сбежал...

Персик - это не только ценный фрукт, но к тому же староста школы и редкая
скотина...

Гарри недолго гулял с Гермионой -
Кедаврой по лбу получил он от Рона...
И сказал: "Спасибо, мама!
Меньше рыжим, больше шрамом..."

Пишет Римус Люпин письмо в Азкабан другу Сириусу Блэку.
"Дорогой, Сириус! Как тебя посадили, так мочи нет! Помогать по хозяйству
некому! Огород не вскопан, картошка не посажена!"
Приходит ответ:
"Римус, ты лучше в огороде не копай, а то и тебя посадят, и мне срок
добавят!"
Римус:
"Сириус, после твоего письма ко мне приехали авроры! Весь огород
перекопали, ничего не нашли! Ушли злые, матерились!"
Сириус:
"Чем мог - тем помог! Картошку сам сажай!"

Сидит Гарри на скамейке возле Хогвартса, очень грустный. Подходит к нему
Дамблдор и спрашивает:
- Гарри, что ты такой мрачный? Что-то случилось?
- Да, профессор, увы... Садитесь, я расскажу.
Дамблдор сел.
- Понимаете, - говорит Гарри. - Эта скамейка покрашена...

Рон печальный:
- А мою картошку на даче колорадский жук поел... Нажарил я себе картошки,
отвернулся на секунду - нет картошки!

Драко молится:
- Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя
же прошу...

Люциус и Драко.
- Пап, а пап, зачем мы сюда пришли в 3 часа ночи, ведь магазин уже
закрыт?!
- Слушай, заткнись и пили решётку!!!

Урок зелий. Снегг допрашивает Рона.
Снегг: Почему вы не выполнили домашнее задание?
Рон: А вам насрать!
Снегг: Ещё раз спрашиваю, почему вы не выполнили домашнее задание?!
Рон: А вам насрать!!
Снегг: Последний раз спрашиваю, почему вы не выполнили домашнее задание?!!
Рон: Ну понимаете, не смог найти в библиотеке нужную книгу...
Снегг: А МНЕ НАСРАТЬ!!!

Гарри Поттер превратился в Драко Малфоя и пошел на урок Снегга. А Драко
Малфой превратился в Снегга и пошел на свой урок. Снегг превратился в
Дамблдора и пошел на урок Снегга. А Дамблдор превратился в Гарри Поттера и
тоже пошел на урок Снегга. Ох, и досталось ему от всех троих!

Едет Гарри Поттер в Хогвартс-экспресс, смотрит в окно, любуется пейзажами,
вдруг видит, поезд сворачивает с рельсов доезжает до опушки леса и опять
заезжает на рельсы. В смятении он заходит к машинисту и спрашивает:
- Что это было?
- Да человек на рельсах стоял.
- Ну так надо было давить!
- Ну так у леса и догнали!

Гарри и Рон. Гарри бренчит на гитаре, а Рон курит. Гарри поет: "Блинн,
блинн, блинн...". Рон слушает. Проходит два часа, Гарри все еще поет:
"Блинн, блинн, блинн...". Вечер. Гарри кладет гитару на землю и говорит:
"Все!". Рон, прослезившись: "Гарри, запиши мне слова! За душу взяло!"

Урок. Снегг проверяет задание:
- Долгопупс!
- Извините, профессор, у меня бабушка заболела, не успел сделать...
- Садитесь, два балла! Следующий - Уизли!
- Простите, профессор, я маме помогал, не успел сделать...
- Садитесь, два балла! Следующий - Поттер!
- Слышь, профессор, у меня вчера крёстный из Азкабана вернулся, встретились, посидели, то да сё, когда делать?
Снегг визгливо:
- Ты меня крёстным не пугай, не пугай, садись, три...

На свадьбе Джеймса и Лили:
Праздник, веселье, все за столом, выпили по бокалу, и давай кричать "Горько! Горько!!!"
- Да уж, стрихнин вам не сахар! - ухмылялся Северус из кухни.

В кабинете Дамблдора. Набор преподавателей в школу Хогвартс. В кандидатах Северус Снейп.
- Скажите, Северус, а почему вы стали пожирателем?
- Глодное детство, сэр.
- А почему теперь Вы отвернулись от Темного лорда?
- Наелся, сэр.

Если бы герои ГП вели ЖЖ



Гарри Поттер. Много пишет про спорт. Время от времени вспоминает, что у него завтра контрольная, но все равно до полуночи комментирует последний матч. Наутро постит картину «Опять двойка». Иногда посвящает два-три поста судьбам мира. Во время сессии становится очень нервным, легко поддается на провокации Волдеморта и устраивает с ним ожесточенные перепалки. Про любовь пишет под замок, для очень маленькой группы френдов.

Дамблдор. Тысячник, модератор сообществ "Хогвартс" и "Орден Феникса". Рассказывает случаи из жизни, которая была удивительно богата приключениями, порой рассуждает на моральные темы, все хорошим языком и с юмором. Иногда высказывается по политическим вопросам, но больше намеками. Время от времени обещает рассказать анекдот, но забывает. Много пишет под замок. Недавно журнал был удален, но многочисленные почитатели до сих пор иногда оставляют душераздирающие посты: "Дамблдор! Вернись!"

Волдеморт. Тысячник, модератор сообщества "УПСы". Раньше писал под ником Том Риддл, но попал под абьюз-тим. Черный великодержавный гон, страшно ругает нелегальных мигрантов и продажных либерастов, причем больше всего достается Дамблдору и Гарри Поттеру. Раз в год ходит к Поттеру в дневник и пишет там что-нибудь обидное, после чего они разводят флейм на пять страниц. Обещает всем показать Кузькину мать, где раки зимуют и прочие достопримечательности. Много пишет под замок.

Снейп. Пишет про профессиональную деятельность. Крайне увлекательно, с саркастическими выпадами в адрес коллег, но неспециалисту не понять. Под замком оставляет сообщения для Дамблдора и Волдеморта, очень боится перепутать, для кого что пишет. Ходит по чужим ЖЖ и отпускает язвительные замечания, после которых юзеры, попавшие под раздачу, еще три поста посвящают тому, как им безразличен Снейп, и рекламе шампуня. Особенно любит навещать Поттера.

Гермиона. В основном пересказывает прочитанные книги, иногда пишет посты про психологию и феминизм. Очень возмущается по поводу всякого проявления людской несправедливости, после любого события в мире рискует потерять пару френдов, потому что выражений в гневе не выбирает. Модератор полудохлого сообщества "ГАВНЭ". По любовь пишет очень редко и всегда под замок.

Рон. Спорт, спорт, голые девушки, спорт. Иногда шахматы. Неудачливый пикапер, в последнее время посты о своих победах и поражениях в этой области прячет под замок, чтобы Гермиона не увидела.

Люпин. Милейший человек, очень интересный журнал, в основном - рассказы про экзотических животных с фотографиями. Но время от времени необъяснимо звереет, если к нему сунуться в эти дни – обругает, а то и забанит беспощадно. Потом снова становится душкой.

Невилл. Подробно рассказывает о выращивании разных редких растений, постит их фотографии. Картинки прикрепляются через раз, к тому же он постоянно забывает их уменьшать и убирать под кат. Время от времени издает панические вопли: "А как тут сделать курсив?"

Луна. Вечно мудрит с дизайном. Пишет только о своих никому не понятных интересах, которые во всем мире разделяют человека три, но в чужих журналах высказывается на редкость здраво и по делу.

Амбридж. Нежно-розовый дизайн. Пишет о чем-нибудь духоподъемном, например, о котятах или классической музыке. В юзеринфо – огромный список того, чего категорически нельзя делать в ее ЖЖ под угрозой немедленного бана. Одно время модерировала сообщество «Хогвартс», но ее совместными усилиями оттуда выжили, потому что она отправила в бан всех с ней несогласных.

Миссис Блэк. Ежедневно рассказывает о том, как она все и всех ненавидит: мам с детьми, жирных теток, правительство, плохую погоду, кавказцев, сериал «Не родись красивой». Очень злобно и непечатно. Время от времени матерится просто так, безадресно.

Трелони. Интересы крайне разнообразны: карты Таро, астрология, соционика, «Книга перемен», нумерология… Масса ссылок на сайты с гаданиями и предсказаниями. Очень обижается, когда астрологию называют лженаукой. Всех желающих типизирует по Гуленко, составляет гороскопы, расшифровывает число имени, гадает на кофейной гуще, бобах и бараньей лопатке. Но, поскольку она всем нагадывает смерть, развод или, в лучшем случае, приезд свекрови, то желающих воспользоваться ее услугами крайне мало.

Блез Забини. Долгое время интриговал общественность, потому что из постов было неясно, мальчик это или девочка. Наконец запостил фотографию, на чем тут же потерял половину разочарованных френдов. Впрочем, его тут же зафрендили другие юзеры, которым нравятся красивые чернокожие парни, предположительно - геи.

Сообщество «Министерство Магии». Подзамочное. Обсуждается история законодательства, вопросы геополитики, судебная реформа… Больше всего комментариев собирают посты типа: «А не выпить ли благородным донам пива сегодня вечером?». Пиво обычно ставит Люциус Малфой. До недавнего времени модератором был Фадж, но после того, как в сообщество прорвались Поттер с Волдемортом сотоварищи и к невинному посту про футурологию написали полтысячи комментариев со взаимными оскорблениями, Фадж был смещен со своего поста. Теперь сообщество модерирует Скримджер и, по слухам, зверствует.

Молли Уизли. Состоит в десятке сообществ, где обсуждается приготовление пищи, воспитание детей и ведение хозяйства. Пользуется там гигантским авторитетом. У себя в основном пишет о том, что ее мужу прибавили жалование, а младший сын получил пятерку. Под замком оставляет записи: «Мой муж – идиот, и дети все в него. Боже, пошли мне терпения!». Иногда вывешивает фотографии своего рукоделия. Смотреть без слез невозможно.

Сообщество «УПСы». Подзамочное. Создано Волдемортом для обсуждения планов по захвате мира. В настоящее время используется для сплетен о сообществе «Орден Феникса». Время от времени Снейп, который состоит в обоих сообществах, копирует какой-нибудь пост из «Ордена Феникса» и вывешивает. Происходит оживленная и совершенно непечатная дискуссия на пять страниц. Затем Белла замечает, что Снейп наверняка кое-что вырезал, а кое-что приписал от себя, потому что его стиль она везде узнает. Снейп коротко замечает, что Белла – альтернативно одаренная. Следует еще одна дискуссия, на семь страниц, на тему «Все зло от политкорректности».

Сообщество «Орден Феникса» Подзамочное. Создано Дамблдором для сплетен о сообществе «УПСы». Мат и оскорбления по национальному признаку запрещены. Время от времени Снейп, который состоит в обоих сообществах, копирует какой-нибудь пост из «УПСов» и вывешивает. Происходит оживленная дискуссия на пять страниц, участники которой изо всех сил стараются удержаться в рамках приличия. Затем Поттер замечает, что Снейп наверняка кое-что вырезал, а кое-что приписал от себя, потому что он вообще сволочь. Наступает долгое многозначительное молчание.

Белла Лестрейндж. Свой журнал практически не ведет, поскольку сообщество «УПСы» отнимает у нее все свободное время. Чаще всего пересказывает посты Волдеморта, причем еще прибавляет ругательств от себя.

Рудольфус Лестрейндж. В журнале – ни одной записи, зато френдлента огромная. Недавно ему пришлось завести второй журнал, под ником Рабастан Лестрейндж, и добавлять френдов уже туда. Комментариев не оставляет, только иногда пишет Волдеморту и Белле +1.


Драко Малфой, пишет отрывисто, язвительно, в основном об инструментах управления миром, карьере, своем блестящем будущем (о последнем намеками). Ежемесячно постит несколько фотографий модных в этом сезоне стрижек и укладок. С недавнего времени член сообщества "УПСы". Периодически заходит на журнал Поттера после чего в комментариях разворачивается словесная дуэль с переходом на личности. По утихании дуэли пишет под замок о несправедливости мира, личной непонятости и неразделенной любви. Раз в месяц заходит к Грейнджер и оставляет в последней записи лаконичное "грязнокровка".

Минерва МакГонагалл, пишет не часто, но увлекательно. Хороший стиль, широкий словарный запас, изящное чувство юмора. В периоды эмоционального подъема постит фотографии котят. С недавнего времени модератор сообщества "Хогвардс".


Нарцисса Малфой - очень стильный ЖЖ, и пишет она много, т.к. времени свободного у неё навалом: модные тенденции, дизайн интерьера, светская жизнь... За попытки разговоров на тему политики - банит сразу. Под замком - бесконечные восторги успехами любимого сыночка.

Близнецы Уизли ведут один ЖЖ на двоих, постят множество собственноручно написанных флэш-игрушек, квизов, рандомайзеров, просто прикольных фич, и дайджест анекдотов. В последнее время почти забросили ЖЖ, в связи с открытием собственного развлекательного портала.

Люциус Малфой Биржевые сводки. Советы под общим заголовком "Как делать деньги из воздуха". Периодически отмечается в сообществе "УПСы", где общается в основном со Снейпом. Оплачивает ЖЖ Воландеморта. Постоянно пытается сместить модератора "Хогвартса", однажды ему это удалось, правда, ненадолго.

Джинни Уизли Множество постов с любовными переживаниями и плохими стихами, часть постов под замком. Фото Поттера. Под замок - многочивленные вариации диалогов с обращением "миссис Поттер". Однажды чудом попала в ЖЖ Тома Риддла и занесла в "Хогвартс" "червя". К счастью, у Поттера оказалась удачно хакнутая антивирусная прога "меч Гриффиндора".

[Гарри Поттер и Принц-полукровка]

- Ты наверно удивишься, зачем я тебя сюда привёл.

- Честно говоря, сэр, после всех этих лет я просто иду куда скажите.

***

- Хватит лопать! Твой лучший друг пропал!

- Успокойся, он у тебя за спиной.

***

- Шляпа призывала быть храбрыми и сильными в это тяжелое время. Легко ей говорить, да? Она же шляпа.

***

- Ты бы побрился, Гарри.

***

- Самое лучшее зелье - это рюмка крепкого коньяка.
***

- Я не сплю с учебником!

***

- Дантист считается опасной профессией?

- Нет... хотя... один мальчик укусил моего отца и ему десять швов наложили.

***

- Я бывал в "Трёх метлах", когда заведение ещё называлось "Один веник".

***

- Добрый вечер, Беллатрикс. Ты не представишь мне своих друзей?

- Я бы рада, Альбус, но боюсь, у нас слишком плотный график.

***

- Гаааарри?

- Сэээээр?

***

- Это контрпродуктивно.
***

- Мне нравится ездить на электричках. Помогает отвлечься.

***

- У нас с Лавандой всё по-серьёзному. Химия. Надолго ли? Кто знает. Это свободная страна.

***

- Она смотрит на тебя только потому, что считает избранным.

- Но я и есть избранный!

***

- У тебя коробка стояла, я попробовал одну штучку.

- Или двадцать...

***

- Я всегда восхищалась твоей мужественностью. Но иногда ты такой дурак...

***

- Убийство разрывает душу, это преступление против природы.

***

- Одна ученица подарила мне рыбку. Одним весенним днём на моём столе появился аквариум. А в нём лишь пара сантиметров воды. На самой поверхности плавал лепесток, потом начал тонуть, но прежде чем коснуться дна, он преобразился в махонькую рыбку. Какая красивая магия... будто маленькое чудо... Это был прекрасный лепесток лилии от Вашей матери. В тот день,когда я пришёл домой, и аквариум вдруг опустел...в тот день Ваша мама...

***

- Кто такие мозгошлюки?

- Невидимые существа. Они залезают в уши и вызывают размягчение мозга.

***

- Почему всегда, когда что-нибудь происходит, вы оказываетесь рядом?!
- Да я и сам задаю себе этот вопрос…

***

- У тебя нет выбора, ты не можешь отступить.

kinopark

Домиана



Фики автора goldnina на сайте Домиана (нужна регистрация!)

Два бокала и лед
Автор: golgnina (Гарри) & Леди Эльф (Люциус)
Бета: Стася
Пейринг: Гарри/Люциус
Жанр: romance/humor
Рейтинг: NC-17
Размер: миди
Статус: закончен
Саммари: Война закончилась, Темный Лорд договорился с Дамблдором, стал министром магии и обожает произносить скучные речи. А бедный Гарри Поттер остался не у дел...

Делай всё, что ты хочешь!
Автор: goldnina
Бета: Блэк
Пейринг: ДМ/ГП
Рейтинг: NC-17.
Жанр: романс, angst, AU, ООС
Размер: Миди
Статус: закончен
Саммари: После победы над Волдемортом Гарри Поттер медленно сходит с ума. Его лучшая подруга, Гермиона Грейнджер, придумывает экстремальный план по спасению его рассудка - отдать друга в полную власть Драко Малфоя, чтобы обеспечить такой нужный для ушедшего в астрал сознания стресс. Как говорится, то, что доктор прописал.

Дождь в твоих глазах
Автор: goldnina
Бета: Leta
Рейтинг: NC-17
Пейринг: Люциус/Гарри
Жанр: роман, драма
Саммари: Закончилась война. Каждый навещает своих мертвецов на кладбище. Возможно ли, чтобы любовь выросла на крови?

Как долго я тебя искал, мой ангел!
Автор: goldnina
Бета: Leta
Рейтинг: PG-13
Пейринг: ГП/ДМ
Жанр: romance
Размер: мини
Саммари: Посвящается Леди Эльф. По мотивам её фика "Ангел с серебряными волосами"

Любовь – сильнее смерти
Автор: goldnina
Бета: Leta
Рейтинг: NC-17
Пейринг: Гарри/Драко
Жанр: романс, драма
Статус: закончен
Дисклеймер: все не наше
Саммари: Есть ли у Вольдеморта то, что можно предложить испепелённому сердцу Гарри Поттера, потерявшего любимого, Драко Малфоя, который погиб в схватке с аврорами?

Меня здесь НЕТ!
Автор: goldnina
Бета: Leta
Пейринг: ГП/ТР
Рейтинг: NC-17
Жанр: romance, AU

Мой любимый шеф
Автор: goldnina
Бета: Стася
Рейтинг: NC-17
Пейринг: Драко/Гарри
Жанр: романс
Саммари: Отец заставляет Драко работать на Гарри Поттера. Драко пытается разгадать секрет - почему Золотой мальчик согласился принять его на работу? Рабочие отношения бывших врагов. Они очень изменились. Оба. Смогут ли бывшие недруги изменить друг друга?
Статус: закончен

Моя прекрасная шлюха
Бета: a-lian
Автор: goldnina
Рейтинг: NC-17
Пейринг: ГП/ЛМ
Жанр: романс, местами флафф
Размер: мини
Саммари: почитайте, узнаете
Статус: закончен

Наперекор себе
Автор: goldnina
Рейтинг: NC-17
Пейринг: ГП/ДМ
Жанр: романс
Размер: миди
Саммари: Они выросли и сильно изменились. Неожиданная встреча, неспешный разговор.
Статус: закончен

Плохие мальчики
Автор: goldnina
Бета: Lacrimosa, Draugven
Рейтинг: NC-17
Пейринг: Гарри/Драко, Гарри/Том Риддл
Жанр: angst, AU, ООС
Статус: закончен
Саммари: Гарри Поттер стал самым настоящим Плохим мальчиком. А, может, он всегда таким был? Внимание: насилие и жестокость!

По наследству
Автор: glad
Бета: нет
Пейринг: ГП/ЛМ, ГП/ДМ
Жанр: драма, романс
Рейтинг: PG-13
Статус: закончен
Размер: мини
Саммари: ради любви
Предупреждения: ООС, АУ, мужская беременность.

Река ненависти
Автор: goldnina
Бета: Lacrimosa
Пейринг: Гарри/Драко
Жанр: romance, AU
Рейтинг: NC-17
Саммари: После победы Вольдеморта Гарри и его лучшие друзья: Рон Уизли и Гемиона Грейнджер три года скрываются в подземельях Хогрвадса. Но однажды у них заканчивается еда… Волшебных палочек тоже нет - утеряны в последней, роковой битве.
Гарри покидает их тайное убежище и спешит на поиски пищи, но судьба его сталкивает с ненавистным врагом, Драко Малфоем, ставшем министром магии. Что потребует от него Малфой взамен защиты и содержания?

Служить тебе – Наслажденье!
Автор: goldnina
Бета: Стася
Рейтинг - NC-17
Пейринг: ДП/ТР, ТР/ГП, ДП/ТР/ГП, ГП/ДМ
Жанр - ангст (скорее садо-мазо), романс, PWP
Саммари: Джеймс выжил, но попал в плен к Волдеморту. Который, естественно, тоже выжил. Гарри Поттер также остался в живых.

Сын снежной королевы
Автор: goldnina
Бета: Стася
Рейтинг: R
Пейринг: Гарри/??
Жанр: флафф, ангст
Саммари: Зимняя сказка о том, как опасно гулять в Запертном лесу перед Рождеством.
Размер: мини
Статус: закончен

Тьма и радость
Автор: goldnina
Бета: Стася
Пейринг: Гарри/Том
Жанр: Romance.
Рейтинг - NC-17
Саммари: Гарри Поттер вдруг понял, что он - гей. И что делать? Ведь он - всеобщий Золотой мальчик и герой, за которым неусыпно следят журналисты и глаза всех магов прикованы к нему. А онанизм уже не помогает...

Я – твоё оружие
Автора:goldnina
Бета - Leta
Рейтинг: NC-17
Пейринг: Гарри/Том Риддл
Жанр: АУ, ООС, романтика
Саммари: Альбус Дамблдор осенён гениальной идеей - добыть из паралельного мира Тома Риддла, копию Волдеморта и с его помощью уничтожить старого Тома. В этом ему должен помочь Гарри Поттер.

Веселые проходы по теме Гарри Поттера

"Лучше умереть стоя, чем жить на коленях", - сказал Поттер, умирая лежа.

***

Сириус выгуливает щенка. Подходит Гарри:
- Сириус, ты собачку завёл!
- Нет, Гарри, ребёнка...

Читать далее...

[Перлы и анекдоты]

1. Однажды Малфой выпил оборотного зелья с волосом Поттера и отправился в гриффиндорскую гостиную. Пробрался, постучал в комнату Гарри. Гарри открывает дверь и кричит:
   -Рон, Дин, Симус, смотрите - я пришёл!
2. Люциус и Нарцисса.
   - Дорогая, как ты думаешь, нужно ли с Драко поговорить о половом вопросе?
   - Да, дорогой, если хочешь расширить свой кругозор.
3. Гарри говорит Джинни:
   - Ты выйдешь за меня?
   - Нет!
   - Ну, выйди за меня!
   - Я подумаю.
   - Ну, пожалуйста, выйди за меня!
   - Ну, ладно.
   - В команде гриффиндора замена: вместо Гарри Поттера выходит Джинни Уизли.
4. Если професора Снегга хорошенько подогреть, из него получится профессор Водда. А если подогреть его на полную мощность - профессор Парр.
5. Малфой задумчиво смотрит в окно:
   -Сегодня смог со снегом.
   Нарцисса (язвительно):
   -Рада за вас с Северусом. Но лучше бы ты смог со мной.
6. Авроры допрашивают Рабастана Лестрейнджа:
   -Последний раз спрашиваю, кто ваш сообщник?
   -Неужели вы думаете, что я могу предать собственного брата?
7. Снейп не только посидел (а сколько отсидел?) как Снег (хорошо, что буква "г" лишь одна), но и постарел ушой (а также глазой и носой)
8. С одного форума: Поттеристы!!! а у Рикмана из Снейпа парик или он это отростил и красит, А ТО Я НИ В КУРСЕ?
9. Дамблдор приподнял очками половинки и посмотрел на Снейпа в упор.
10. Первый раз в его жизни. Первый раз в ИХ жизни и он девственик- а как у парня определить девственик он илинет? Вроден там что-то рвется в уздечке, а это больно- мысли неслись у него голове покап Северус его трогал.
11. завгосп Филчь
12. 
    Северус обхватил член любовника и несколькими движениями отправил его в сладостный полет (бедный любовник! Как это, наверное, больно!)
13. НЕ НАДО МЕНЯ УБИВАТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! - визжал Поттер и колртился обо дверь
    -Поттер, зактнись, ночь на дворе-огрызнулся Вольдеморт (как это мило)
14. Гарри почустовал как его подняли на руки и понесли накровать . *скатеркой застелили, всякими блюдами накрыли... Гарри-стол!*
15. Я же просто пудинг. Да! Пудинг- Драко Малфой. 0_о
16. 
    - Вот хорёк, весь кофе выпил…- пробурчал он, вываливая асфальтоподобную гущу в ведро. //мужики Хога настолько суровы, что вместо кофе пьют асфальт//
17. Дайте же мне кто-нибудь - орал Воландеморт (крик души)
18. Гермиона селак так, чтобы юбачка не мешала и не загораживал ее круживные трусики всем (бэээээ)
19. Снейп как бы приглашал всех зайти в него-в результате весь класс опоздал к завтраку (О_О)
20. 
    В Темном лесу Люциасу была страшно и с Лордом и без Лорда- с Лордом его пугал Лорд, без Лорда его пугали деревья(Люциас что, дебил?)
21. Хагрид умиленно достал свой и показал Гарри как надо его гладить и кормить (что он достал?!)
22. -Одевайс я- сказал Гарри трясущейся девушки.
23. -Северус,не стоит...
    -Стоит. Не знаю получится ли...
    - А если не сожешь войти сзади?
    -Я не боюсь я обойду с тыла и ждите сигнал- Три пучка икр в небо-потом ваша очередь.

 

анек))))))))



Поспорили как-то Гарри Поттер, Драко Малфой и Северус Снейп, на чьей стороне лучше быть - Дамблдора или Волдеморта.
Гарри:
-Лучше сражаться за Дамблдора. За правое дело сражаешься, людей защищаешь, народ тебя уважает...
Драко:
-За Волдеморта. И грязнокровок помучить, и над маглами поиздеваться...
Снейп:
-Лучше за обоих! ПокаВолдеморт думает, что ты у Дамблдора, а Дамблдор - что у Волдеморта, можно где-нибудь спокойно позаниматься зельеварением...

- Нет, не зря я перешел на темную сторону! - подумал Гарри, накладывая на
Дадли Аваду Кедавру…


Знаете, почему умерла плакса Миртл? Нефиг василиску глазки строить!


Попали на необитаемый остров Гарри, Драко и Рон. Никого, еды нет, они в ужасе. И вдруг видят - мобильный телефон, а заряд батарейки - только на один звонок. Драко: "Давайте моему папане позвоним - он бабки даст, по-быстрому экспедицию организует, нас спасет". Рон: "Нет, лучше - моему. Он все министерство на уши поставит, а нас найдет". Гарри: "Ха! Лучше звякнем Вольдеморту, и пусть у него голова болит, как нас найти!"

Навеяно 5-м фильмом:
Садится Гарри Поттер в Хогвартс-Экспресс, и вдруг видит - на платформе 9 и 3/4 стоит Вольдеморт в _маггловском_ костюме. Поттер ему:
- Том! Как ты сильно изменился за лето!



Купил Дамблдор зеркало, всасывающее в зазеркалье тех, кто, глядя в него, говорит неправду. Подходит к зеркалу Гарри:
- Я думаю, я умный!
ВШ-Ш-ШИХ. Зеркало всосало его.
Подходит к зеркалу Гермиона:
- Я думаю, я красивая!
ВШ-Ш-ШИХ. Зеркало всосало её.
Подходит к зеркалу Рон:
- Я думаю...
ВШ-Ш-ШИХ!


На деревню в которой живёт Гарри Поттер ожидается нашествие тёмной силы.Поттеру предлагают воспользоваться порталом,на что он отвечает:
-Нет,я верю профессор Дамблдор мне поможет.
-Но он же умер!
-Вы его плохо знаете.
Через некоторое время посылают к нему Рональда Уизли с помощью летучего пороха.Гарри опять не желает уходить.Потом за ним прилетают на метле.Гарри всё против.Тёмная сила наступает,убивает Гарри Поттера.
Уже в раю Гарри видет профессора Дамблдора и укоризненно так говорит:
-Профессор Дамблдор,а я так ждал вашу помощь!
Дамблдор:
-Идиот!Кретин!А кто спрашивается посылал тебе портал,Уизли и метлу!!!




Последняя Битва.
Воландеморт:
-Ты проиграл, Поттер! Я убил последнего обладателя Смертоносной палочки!
-Ну, это еще спорный вопрос, чья палочка смертоноснее...- пробормотал Гарри, вытаскивая из-за пазухи бейсбольную биту...


Гарри Поттер решил биться с Волдемортом. Запер его в комнате, поставил рядом с дверью магнитофон, включил его и ушел.
Волдик слышит:
- Волдеморт, выходи, подлый трус! Волдеморт, выходи, подлый трус!
Вернулся Гарри через неделю. Слышит, Волдик бьется головой об стену:
- Выхожу, выхожу!!! Дырку только в стене продолбаю...

Турнир трех волшебников, третье задание, лабиринт
Седрик: - Гарри, бери кубок, ты его выиграл!
Гарри: - Но, так не честно! Это твой кубок, Седрик! Бери Его!
Седрик: - Нет уж, Гарри, Бери его сам! Я 4 книгу до конца читал!

Он не погиб, как полагали многие, а был временно лишён свободы действий.
Он вернулся в Англию через много лет и устроил там мясорубку.
Он придумал себе псевдоним.
Он ненавидел магглов.
Он был мастером своего дела.
В него была влюблена Белла, его предал Снейп и убил мальчишка.
Знакомьтесь - Суини Тодд!


Близнецы Уизли опробовали на Воландеморте свои новые приколы. Поттеру пришлось заавадить его из жалости.



Волдеморт бpосился под колеса "КамАЗа", потом застpелился, утопился, повесился... В общем, в этот день pазвлекался, как хотел!..



Разговаривают два Пожирателя. Первый говорит: -Слышал, у Темного Лорда сердечный приступ случился? -С чего бы? -Он в ванную вошел и случайно в зеркало посмотрел...


Дамблдор на собрании Ордена:
- Все свободны. А вас, Северус, я попрошу остаться.
- Ну попросите.
- Ну, Северус... Ну останьтесь, ну пожалуйста!


Как-то Златопуст Локонс зашел в Кабанью Голову. Натрескался до паросячьего визга,
и решил старым делом заняться. Подсел к какому-то незнакомцу, напоил его,
подробно распросил… А это был переодетый Волдеморт. Через две недели Локонса приговорили
к пожизненному сроку в Азкабане, за преступления, описанные им в его
новой книге “Я - ТЕМНЫЙ волшебник”…


На следующий день после боя в Министерстве Корнелиус Фадж пишет Люциусу Малфою:
" Дорогой сэр,
Вчера, как вы знаете, в Министерстве произошло сражение Того-Кого-Нельзя-Называть с хогвартскими студентами и Орденом Феникса. В ходе сражения был разрушен знаменитый фонтан в атриуме. Не согласитесь ли вы сделать небольшое пожертвование на восстановление фонтана?"
Через полчаса прилетает сова с ответом:
"Дорогой Министр,
Конечно, почту за честь и сразу отправлю к вам эльфа, который принесет для фонтана три (зачеркнуто) два ведра воды".

Хвост как-то раз подарил Волдеморту золотую расческу, инкрустированную бриллиантами. Темный Лорд шутку оценил... и одарил верного слугу в день рождения золотой мышеловкой.






Платформа номер девять и три четверти, первое сентября. Толпа народу ждет поезда, все лавки заняты. Сидит Малфой на большом чемодане, рядом с ним еще один такой же чемодан. Подходит Гарри:
- Можно сесть?
- Можно.
Гарри садится на второй чемодан и вдруг вскрикивает:
- Ой блин, сову забыл!
Вынимает палочку:
- Акцио Хедвиг!
Малфой:
- Ты что, сдурел?! Нельзя применять магию на глазах маглов!
- А где ты тут видишь глаза маглов?
- А ты как думаешь, че в чемодане?!



Сидит Драко на уроке трансфигурации и думает:
"Мэрлин, как же все плохо-то. Взял папину метлу без спроса и разбил ее. Взял взаймы денег на ремонт метлы и теперь не понятно, как отдавать буду. Главное Пэнси вчера сказала, что от меня беременна..."
А в это время МакГонагал спрашивает:
-Мистер Малфой, каким заклинанием превратить ежа в подушечку для иголок?
Драко (устало):
-Профессор, мне бы ваши проблемы...



Однажды Снейп выпил сыворотку правды. Вольдеморт спрашивает:
- Что ты можешь сказать про Упивающихся?
- Ну... Мы верны вам.
- А еще?
- Мы ненавиим Поттера.
- Замечательно! А еще что?
- Мы богаты...
Вольдеморт с надеждой:
- Душевно?
- Нет, богаты мы духовно, а душевно мы больны...


Кладбище недалеко от дома Реддлов. Везде валяются тела Пожирателей Смерти. Недалеко от могилы своего отца лежит труп Вольдеморта в обнимку с мертвой Нагайной. Посреди всего этого безобразия стоит, покачиваясь, в стельку пьяный Дамбльдор и громко спрашивает:
- Ну, ик, кто еще сом-сомневается, ик, что я самый великий вол-волшебник, ик?!



Из неопубликованной речи Гарри Поттера:
Люблю Гриффиндор - за то, что свои.
Люблю Слизерин - за то, что есть над кем поиздеваться.
Любля Рейвенклом (покраснев) - за Джоу Чанг.
И люблю Хаффлпафф - за то, что Седрика БОЛЬШЕ НЕТ!



На самом деле Волдеморт и Дамблдор просто играли в обычный маггловский теннис. Гарри Поттер - мячик, Упивающиеся Смертью - ракетка Волдеморта, Орден Феникса - ракетка Дамблдора.
А Снейп кто? А он зритель. Головой - туда-сюда, туда-сюда...

На самом деле перестраховщик-Волдеморт приказал змее убить Снейпа, чтобы там, наверху, на всякий случай был преданный ему человек.


Созывает Вольдеморд своих Упсов. Показывает им Нагини, радостный такой! и Упсы слышат, что змея лает! Темный Лорд в восторге:
- Это же беспрецедентный случай - лающая змея! Это мой гений пробудил такой талант!!!
Люциус осторожно говорит:
- Мой Лорд, может быть, сначала извлечем здоровенную черную псину, которую скормил ей Снейп?



На следующий урок Хагрид притащит Вольдеморта, - мрачно пошутил Гарри. – И скажет, мол, в живую его мало кто видел, немного опасный, конечно, но что с того...



Нагайна, дававшая свой яд Вольдеморту, неустанно надеялась, что однажды яд подействует. Змея была тайным агентом Дамблдора.




Урок зельеварения. Профессор Снейп смешал кусочки шкуры брумсланга и слизь. Ученики спокойно наблюдают за известным опытом. Тут раздается голос Гарри Поттера:
- Сейчас рванет...
- Не несите чушь, - сердито отвечает Снейп.
В это время раздается страшный грохот и взрыв.
Снейп, выползая из-под стола:
- Развелось тут... предсказателей!



7 книга. Сцена в Малфой-мэноре.
Добби, обрушивая люстру:
- Никто не смеет приказывать Добби! Добби - первый свободный домовой эльф!
- И последний! - зловеще ухмыльнулась Бэлла, взвешивая в руке кинжал...


Дамблдор обращается в отряду Офофцев:
- Женатые налево, холостяки направо!
Из отряда голос:
- А голубым куда прикажете?
Дамблдор:
- Непосредственно за мной стааановись!


Плывёт через реку лев, а на спине у него - змея.
Лев думает: "Сброшу - укусит!"
Змея думает: "Укушу - сбросит!"
Да здравствует гриффиндоро-слизеринская дружба!


На сайте Hogwarts.grtbrtn появились вирусы "Voldemort_DeathEaters" и "Dambldor". Пытаясь уничтожить друг друга, они разрушили охранную систему "S.Snape", в результате чего один из них самоуничтожился, а другой был обнаружен и удален программой "Potter".

Через несколько лет после окончания войны встречаются Невилл и Снейп. Невилл, естественно, в ауте:
- Профессор, как же это? Вы же погибли, вас же Нагайна закусала!.. Но я за вас отомстил, правда, отрубил башку этой гадине!
- Хрен бы ты ее зарубил, если бы она мной не отравилась...

Дамблдор:
- Гарри, ты зачем в профессора Снейпа кирпич бросил?
- Я больше не буду!
- А ему больше и не надо!

Как-то мадам Помфри уехала и замещать её в больничном крыле оставили профессора Снейпа. Приходит МакГонагалл с Джинни:
- Северус, чем больна моя студентка? У нее рот до ушей и глаза на
выкате.
- А вы не пробовали ослабить косичку?


Как-то мадам Помфри уехала и замещать её в больничном крыле оставили профессора Снейпа. Приходит Люпин:
- Северус, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

Как-то мадам Помфри уехала и замещать её в больничном крыле оставили профессора Снейпа. Приходит Филч:
- Профессор! меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!

Как-то мадам Помфри уехала и замещать её в больничном крыле оставили профессора Снейпа. Приходит Гермиона:
- Профессор, я последнее время по ночам вешаюсь на всех мужчин без разбора.
- Используйте Stupefy!
- Но это же оглушающее заклятие!
- Это еще и пароль от моей спальни.

Допекли вконец весь орден ссоры Сириуса и Снейпа. Дамблдор не выдержал и говорит:
- Значит, так! Я приказываю, вы оба прямо сейчас должны подумать друг о друге с симпатией, мысленно пожелать чего-нибудь хорошего, пожать друг другу руки и сказать что-нибудь, что выражало бы вашу симпатию друг к другу.
Сириус выполнил все инструкции и говорит:
- Северус, желаю тебе всего, чего ты мне сейчас желаешь.
Снейп, возмущенно:
- Ну, вот, пожалуйста! Извольте видеть, Альбус, этот Блэк опять за старое!

Жил-был мальчик по имени Гарри Поттер.
Обычный мальчик, только в очках и со шрамом на лбу в виде молнии. Жил он себе, жил, и вот начались у него страшные головные боли. Чем взрослее становился Гарри, тем сильнее у него болела голова, даже до галлюцинаций доходило.
Потому что Гарри рос, а очки нет.


Завещание Тёмного Лорда.

"Я, Тёмный Лорд Волдеморт, находясь в здравом уме и твёрдой памяти, завещаю своё имущество моим Пожирателям, а именно:

Беллатрикс я завещаю свою палочку.
Люциусу я завещаю свои черномагические книги.
Снейпу, который очень хочет быть упомянутым в моём завещании, сообщаю следующее: Сева, привет тебе!"

Как-то мадам Помфри уехала и замещать её в больничном крыле оставили профессора Снейпа. Приходят к нему Гарри и Драко.
Гарри: Профессор, понимаете, Драко постоянно хочет секса. Утром, днем, вечером!..
Снейп: Это нормально, Поттер, можете идти.
Они разворачиваются, уходят
Снейп: А тебя, Драко, я попрошу остаться.



Волдеморт рассказывает Пожирателям новый план захвата власти в магическом мире. Вдруг кто-то чихнул.
- Кто чихнул ?
Молчание.
- Малфой, Крэбб, Гойл, Нотт, Макнейр - встать. Авада кедавра! Кто чихнул ?
Молчание.
- Трэверс, Джагсон, Мальсибер, оба Лестрейнджа - встать. Авада Кедавра! Кто чихнул ?
Молчание.
- Хвост, Белла, Руквуд, Долохов, Яксли - встать. Авада кедавра! Так кто чихнул ?
Из выживших Пожирателей на коленях выпозает Эйвери:
- Я, я ! Я чихнул ! (рыдания.)
- Будь здоров, Эйвери.



Страшный сон Волдеморта: Дамблдор делает крестражи.
Страшный сон Риты Скитер: у неё берут интервью.
Страшный сон Снейпа: Поттер снимает с него баллы.
Страшный сон Хагрида: Арагог выращивает его в коробочке.
Страшный сон МакГонагалл: весна, набитый до верху котами подвал, а контрзаклятье, возвращающее человеческую форму, не получается...



После публикации седьмой книги: Личный охранник Дж. Ролинг: -Мадам, снейпоманы провали оцепление! Они требуют воскресить Вольдеморта!
Дж. Ролинг:
-Зачем?!
-Чтобы он запретил Нагайне кусать Снейпа.


Седьмая книга. Война с Волан-де-Мортом в самом разгаре. Штаб Ордена Феникса. Идет яростное обсуждение тактики боя. Вдруг распахивается дверь. На пороге все видят волшебника в белой мантии, от него исходит свечение. Снейп, распознав входящего, потрясенно спрашивает:
- Блек? Сириус Блек?!
- Блек? – задумчиво повторяет волшебник в дверях. – Это раньше я был Сириус Блек! А теперь я Сириус Вайт!


Поттер - Волдеморту:
- Что бы Снейпа отравила какая-то змея! Не верю!
Волдеморт, грустно вздыхая:
- Я тоже! А как хочется!


По стандарту у Волдеморта двубальная система оценок.
Проходной балл: Круцио.
Непроходной балл: Авада Кедавра.


Пришел как-то Вольдеморт на кладбище ночью, чтобы, скажем, плюнуть на могилу отца. Идёт уже к выходу и тут видит - впереди сторож, магл-старичок, сидит и чинит лопату. "Ну, - думает Вольдеморт, - сейчас я его напугаю!". Подкрадывается сзади и замогильно так: "У-у-у-у-у!..". Сторож не реагирует. "Что за чёрт?" - удивляется Тёмный Лорд. Обходит с другой стороны и потусторонне так:"О-о-о-о-о!..". Сторож молча продолжает заниматься своим делом. Немного обескураженный, Вольдеморт делает последнюю попытку, и, подойдя почти вплотную, неуверенно так:"Ы-ы-ы-ы-ы?..". Сторож - ноль эмоций. "Ну и ладно!" - подумал Вольдеморт и направился к выходу. Вдуг - БАЦ! - удар сзади по голове. Сторож, протирая лопату, надзидательно:
- Гулять-то гуляй, а за территорию не выходи!



Волдеморт дает интервью.
Журналист: - Лорд Волдеморт, у Вас много врагов?
Волдеморт: - Да, много - целых два кладбища.



Речь над могилой Хагрида:
-Он всегда мечтал о василиске...
Какая дрянь подсунула ему зеркало Еиналеж?


Закончите фразу: Гарри Поттер - Мальчик, Который Выжил...
...благодаря любви. (Альбус Дамблдор)
...потому что за него всегда умирали другие. (Волдеморт)
...чтоб он сдох. (Драко Малфой)
...нас из дома. (Вернон Дурсль)


Дамблдор: Минерва, куда это пропал ученик Вашего факультета Петигрю?
Макгонагал (ковыряя в зубах): Понятия не имею...
Идет Гарри до общаги (общей гостиной) после тяжкой тренировки.Злой.Уставший.
Вдруг мимо пролетает золотой сниджет.
Гарри инстинктивно - хвать его!
А сниджет ему и молвит человеческим английским голосом:
- Отпусти меня, Гарри - любое твое желание исполню!
- Лучше исполни первое же пожелание капитана Оливера Вуда завтра утром.
Утром выходит Вуд на поле.Сыро, туманно...
- Ну и погодка, БЛАДЖЕР В ЗАДНИЦУ


Съёмки "ГП и Узник Азкабана". Угрюмый продюсер, глядя на понуро сидящую съемочную группу:
- Ну и какому идиоту пришла в голову идея снимать этот эпизод в лесу, с артистом переодетым в оленя, в день открытия сезона охоты на оленей?



Авроры допрашивают Рабастана Лестрейнджа:
-Последний раз спрашиваю, кто ваш сообщник?
-Неужели вы думаете, что я могу предать собственного брата?



Волдеморт говорит Поттеру:
- Тебе меня не убить!
Поттер, ехидно, в ответ:
- Надежда умирает последней, но в твоем случае она уже умерла.



Лейстрандж приходит к Малфою:
- Люциус, меня в последнее время жена избивает! Не могу я больше так! Люциус подумал и говорит:
- А ты приди домой и конкретно на нее наедь! Заставь себя уважать.
Ну, Лейстрандж приходит домой и говорит Белле:
- Значит так, жена! Завтра я с друзьями иду на квиддич, потом мы пойдем в кабак, напьёмся и будем там с девчонками развлекаться. А когда я вернусь утром домой, угадай, кто мне будет ботинки с ног снимать???
Беллатрикс, похлопывая сковородкой по руке:
- Хе-хе... ПАТОЛОГОАНАТОМ!



Самый оригинальный подарок на Новый Год сделала Меропа Мракс, подарив миру Вольдеморта.


Снейп в подземелье моет хрустальные колбы и мензурки. Неподалеку Лонгботтом натирает котлы. Вошедший Дамблдор:
-Северус, надо поговорить. Пусть Невилл поможет тебе с мытьем посуды.
Снейп, не прерывая своей деятельности, сквозь зубы:
-Благодарю покорно, лучше я сам все разобью.



Выполз Волдик из тумана,
Вынул Наги из кармана.
"Буду ползать, буду бить,
Буду Поттера мочить!"


Новый быстрорастворимый суп "Волдеморт" - "Просто добавь воды!..." (А еще плоть слуги, кость отца и кровь врага)

Фадж спрашивает:
- Сириус Блэк, зачем Вы сбежали из Азкабана?
- Видите ли, господин министр, я просто не мог пропустить такое событие, как похороны Снейпа!
- А зачем Вы украли у Рона Уизли его палочку?
- Ну вы наверное понимаете, что ни с того ни с сего Снейпа хоронить бы не стали

На уроке Зельеварения:
-Мистер Малфой, немедленно прекратите обмениваться с Поттером записками.
-Это не записки, профессор Снейп, это мы в карты играем.
-О, ну тогда извините.



Дамблдор доверил Снейпу сводить два факультета в музей - Гриффиндор и Слизерин. Ну, идут по магловским улицам. Почти пришли - только через дорогу осталось перейти. Малфой, презрительно покосившись на светофор, дергает своего декана за рукав:
- Профессор, как мы с помощью этой штуки дорогу перейдем?
Снейп, подкованый в магловских правилах дорожного движения, злорадно улыбается:
- Вот, видите, мистер Малфой, зеленый человек на табличке светится? Значит так, Слизеринцы, вперед!
Слизеринцы переходят. Загорается красный человек. Снейп:
- А вот теперь Гриффиндорцы вперед!



Едут в Хогвартс-Экспрессе Гарри, Рон, Гермиона и Невилл. В другом купе едут Малфой, Пэнси Паркинсон, Блейз Забини и Миллисента Булстроуд. У гриффиндорцев на каждого по билету, а у слизеринцев - один билет на всех. Гриффиндорцы насмехаются: мол, придёт контроль, вас выкинут из поезда, целый год без вас проучимся.
Когда пришёл контроль, слизеринцы спрятались в туалете. К ним постучали, и из туалета высунулась рука Малфоя с зажатым в ней билетом.
Гриффиндорцы решили повторить трюк слизеринцев, и на обратную дорогу купили один билет на четверых. А слизеринцы вообще не купили билетов.
Пришёл контроль, гриффиндорцы спрятались в туалете, и когда к ним в дверь постучали, Гарри просунул за дверь руку с зажатым в ней билетом.
С этим билетом слизеринцы пошли в соседнюю кабинку...


Люциус Малфой спрашивает у Нарциссы:
-Любимая, ты хочешь кофе?
-Да!
-Ну тогда сделай и себе тоже.


Надпись на могиле Волдеморта:
"Авада - дура, Экспеллиармус - молодец".
Надпись на могиле Снейпа:
"Авада - дура, Нагайна - молодец".
Надпись на могиле Гарри Поттера:
"Авада - дура, кирпич - молодец".

- Тебе не жить, Поттер! – прошипел Малфой.
- Волдеморт тоже так думал, - зло парировал Гарри.


Новая версия последней дуэли:
-Старшая Палочка не принадлежит тебе.
-Почему? Я убил её последнего владельца, Северуса Снейпа!
-Да потому что не ты его убил, а Нагайна! Вот она теперь и хозяйка Палочки!
-О Мерлин...

Когда Гарри увидел, как надпись "Том Нарволо Реддл" превратилась в "Лорд Волан-де-Морт", то он сказал:
-Слишком много букафф!


-Мелкий сальноволосый сопливый кретин! - рявкнул Джеймс Поттер.
-Очень приятно. А я Северус Снейп, -ответил юноша.


Лорд Волдеморт опять пытается убить Гарри Поттера:
- Авада... тьфу! Экспеллиармус!
И достал магловский пистолет...

Почему у Гарри глаза слизеринского цвета, а у Волдеморта - гриффиндорского?


Врывается Квиррелл в Большой Зал и орёт:
-ТРОЛЛЬ! ТРОЛЛЬ! Спешил вам сообщить... - после чего падает в обморок.
Весь Хогвартс в панике, все бегают, студентов попрятали по башням, преподаватели прочесали всю школу - нет никакого тролля!
Квиррелл пришёл в себя, у него спрашивали:
-И что это вы так орали, профессор?
-Просто я был очень потрясён, когда Гарри получил "Тролль" за последнюю контрольную...

Водеморт Малфою-старшему строго:
- Люциус! Там в парке твои Пожиратели якобы убили пятьдесят человек... Это же центр Лондона! Сколько раз говорить, чтобы не высовывались раньше времени! Ты что-нибудь знаешь об этом?
Люциус (глядя честными глазами):
- Нет! Откуда? Это всё слухи и преувеличения…
Волдик (подозрительно) - Ну смотри.
Люциус (уходя)
- Ну что 48 до пятидесяти округлили это понять можно ... но жалкие три сосенки лесом обозвать?!!!


Вечеринка Пожирателей. Люциус сидит рядом с Лордом и все время вздыхает. Волдеморт его спрашивает:
- Люц, ты что грустный такой?
- Да, не везет мне в последнее время, ну, хоть убей! Каждый день одни неприятности...
- Да, ладно тебе, Люц, плюнь ты!
- Тьфу!
Пауза. Воцаряется тишина. Лорд нехорошо прищуриваясь:
- В мой салат?! Ты, че, Люц, совсем охренел?!


В "Кабанью голову" с криком врывается перепуганный волшебник:
- Волдеморт идет!!!
Все в ужасе прячутся под столы. Дверь с треском вылетает, входит громадная фигура в черной мантии, в капюшоне. Машет палочкой и разносит пол-бара. Потом подходит к прилавку и вытаскивает за шиворот бармена:
- Виски! Живо!
Бармен дрожащей рукой наливает стакан виски. Фигура в черном залпом опрокидывает, спрашивает:
- Сколько с меня?
- За-за-за счет за-за-заведения!
- Ладно! Тогда я побежал, а то Волдеморт идет!


Дети - цветы жизни: их либо в землю, либо в воду. (Б. Лестрендж)


Гарри Поттер оказался мазохистом. Волдеморт в ярости:
-Чёрт бы побрал этого Поттера! Мало того, что на него моя Авада не действует - так он ещё и от Империо балдеет, и от Круцио торчит!


Времена правления Вольдеморта. Руквуд и Долохов идут по улице. Руквуд:
- Эй, видишь того колдуна?
- Но их там двое!
- Ну того, в тёмной мантии?
- Но они оба в тёмных мантиях!
- Ну во-о-он того, в капюшоне!
- Да они оба в капбшонах!
Руквуд раздражённо выхватывает палочку:
- АВАДА КЕДАВРА! Ну, видишь того, кто остался?
- Ну да.
- Знаешь, что-то он мне не нравится!

Анекдоты про УПСов ч.2 :)



East or West -
Snape is best,
Black or white -
Snape is right. ;)

***
Разговор двух УПСов:
-А Шеф уже жив?
-Еще нет.

***
Люциуса Малфоя спросили: - Может ли настоящий мужчина носить драгоценные металлы?
- Да. Вполне уместны серебро в волосах, золото в кармане и сталь в трусах.

***
- Дети цветы жизни, - произнес профессор Снейп с непередаваемым выражением лица, и горгулья отъехала в сторону, открыв нам проход к кабинету директора.

***
Кабинет директора. Разговор на повышенных тонах. Снейп, стуча себя кулаком в грудь:
- ... да я!.. Да вы же знаете!.. Костьми лягу!
Дамблдор, хватается за голову, быстро вытаскивает из ящика стола рукопись, озаглавленную "Гарри Поттер и...", хитро зыркает на Снейпа из под очков-половинок, бормоча:
- Так-так-так... "Кости Снейпа"... Нет... "Останки Зельевара"... Нет... О! Северус, а как вы относитесь к названию "Гарри Поттер и Роковые Мощи"?

***
Решают Волдеморт с УпСами кроссворд. Волдеморт читает:
-По горизонтали, знаменитый одноглазый аврор, четыре буквы, первая Г.
Все задумались. Через некоторое время Беллатриса вскочила с места и трансгрессировала. Через пять минут Беллатриса возвращается, с победным видом протирая палочку:
-Пишите "Грюм", милорд!

***
Страшный сон Горация Слизнорта, или как сделать из Гарри Поттера Санту Барбару:
"Профессор, а почему все тёмные маги изготавливали только один крестраж? Разве 777 - не самое счастливое число?"

***
Дамблдор доверил Снейпу сводить два факультета в музей - Гриффиндор и Слизерин. Ну, идут по магловским улицам. Почти пришли - только через дорогу осталось перейти. Малфой, презрительно покосившись на светофор, дергает своего декана за рукав:
- Профессор, как мы с помощью этой штуки дорогу перейдем?
Снейп, подкованый в магловских правилах дорожного движения, злорадно улыбается:
- Вот, видите, мистер Малфой, зеленый человек на табличке светится? Значит так, слизеринцы, вперед!
Слизеринцы переходят. Загорается красный человек. Снейп:
- А вот теперь гриффиндорцы вперед!

***
Волдеморт вызвал к себе Снейпа и ехидно его спрашивает:
- Северус, какого цвета у меня трусы?
- Красного.
- Ага! Шпионишь за мной, значит? Все пронюхал? Вот ты и попался! - радостно восклицает Волдеморт.
- Прекратите ехидничать, мой Лорд, и застегните ширинку.

***
Снейпа попросили подменить учителя Магической Географии. Рон, желая его поколоть спрашивает:
-Профессор, а куда я попаду, если пробурю дырку от сюда к центру Земли?
Снейп меланхолично:
-В Мунго.

***
Люциус - Добби:
- Добби, мне нужна горячая ванна!
- Уже вылезаю, сэр!

***
Люциус Малфой принимает ванну.
Входит Добби:
- Я принес вам ведро кипятка, господин.
Малфой *лениво*:
- На *уй...
- Пожалуйста, господин!

***
Врывается Гарри к Дамблдору, страшно взволнованный, растрепанный, глаза горят...
- Профессор Дамблдор! Я точно знаю - профессор Снейп на самом деле работает на Волдеморта! Я случайно подслушал его разговор с Малфоем. Надо немедленно удалить его из Хогвартса, он только притворяется, что на нашей стороне!
Дамблдор, спокойно улыбаясь, смотрит на Гарри:
- И что только студенты не придумают, чтобы у Снейпа не учиться...

***
Северус Снейп идет по школе. Видит - сигарета лежит. Он кричит:
- Чья сигарета???
Никто не отозвался.
- Чья, спрашиваю, сигарета???
Тишина. Мимо проходит Римус Люпин:
- Ничья, Сева! Бери - на здоровье!

***
Северус Снейп стал директором Хогвартса. На следующий день после этого события все приходят на ужин, а там ничего нет, только табличка висит: "Сегодня ужин будет в Астрономической Башне. Основание: приказ Алекто Кэрроу". Все побежали в Астрономическую Башню и нашли там такую табличку: "Сегодня ужин будет в подземельях. Основание: приказ Амикуса Кэрроу". Все побежали в подземелья, добежали, совсем запыхавшись, и увидели там такую табличку: "Сегодня ужин возле хижины лесничего. Основане: приказ Алекто Кэрроу". Побежали к лесничему, на его доме табличка: "Сегодня ужин в Запретном Лесу. Основание: приказ Амикуса Кэрроу". Все забежали в Запретный Лес и нашли прибитую к дереву табличку: "За беготню по территории Хогвартса в позднее время, выход из замка без разрешения преподавателя и наплевательство на запрет заходить в Запретный Лес всем факультетам, кроме Слизерина, минус сто баллов, и ужин на сегодня отменяется. Основание: приказ Северуса Снейпа".

***
Ставка УПСов. Люца всё достало, Лорд особенно, бедный аристократ хочет смыться, причем куда-нибудь подальше, во Францию, например. Набрался (для) храбрости, подошел к Волдеморту и попросился в отпуск. Лорд от наглости такой опешил, даже Круциатусом не запустил, и говорит:
-Ты что, Люциус, совсем того? У нас же война, каждый маг на счету. Хотя... вот если бы ты совершил что-нибудь героическое...
-Например?
-Ну... достал бы план ставки Ордена Феникса, например.
Через пару дней Люц приходит с планом, УПСы в отрубе, Лорд все-таки отпустил Малфоя. Уже у дверей Снейп подходит к нему и тихонько спрашивает:
-По старой дружбе, расскажи, как тебе это удалось?
-Да очень просто. Отправил этим твоим фениксовцам сову с запиской: "кто хочет в отпуск, меняемся планами ставок".

***
Контрольная по зельеварению. Снейп внимательно следит за учениками, время от времени выгоняя тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает Дамблдор:
– Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей списывать!
Снейп:
– Нет, любители – за дверью. Здесь только профессионалы.

***
Пьяный в ж... Добби врывается в кабинет к Малфою и прямо в лицо охреневшему хозяину выдаёт: - Fuck you!
Люциус в шоке: - Да как ты смеешь, эльф поганый?..да я тебя!..
Добби: - О, простите-извините...Fuck you...SIR!

***
Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:

Зельеварение
Дурмштранг
Аврорат
Серпенсорция

Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:

Петрификус Тоталус
Альбус Персиваль Вульфрик Брайан Дамблдор
Экспеллиармус
Мимбулюс Мимблетония

Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:

"Нет, мне больше не наливайте"
"Нет, Малфой, не раздевайся, ты не в моем вкусе"
"Добрый вечер, профессор Снейп, я рад что мы с вами встретились в этом коридоре".

***
Бал в Министерстве Магии. Распахивается дверь, входит Люциус Малфой. Машет рукой:
- Заноси!
Дюжина домовых эльфов тащат большой унитаз, устанавливают на обеденном столе. Гости смотрят на это, ничего не понимая.
Малфой подходит к Фаджу:
- Министр, вы же говорили, что нам нужен хороший толчок...

***
Люц идёт к Волдику.
- Милорд, я согрешил с чужой женой! Простите меня!
- Люциус, с кем ты это сделал? С моей слугой Беллатрикс?
- Нет!
- С этой грязнокровкой Грейнджер?
- Нет!
- С этой подружкой Поттера Джинни Уизли?
- Нет!
- Вон отсюда!
Люц уходит. Снейп ему:
- Ну что? Простил?
- Нет! Но зато дал три новых адреса!

***
Снейп:
- Поттер, на ваш выпускной весь Хогвартс наденет траурные одежды…
- О, профессор, это потому что я покину школу навсегда?
- Нет, потому что я умру от счастья.

***
Профессор МакГонагалл врывается в кабинет...
- Северус!!! Ты что делаешь?! Я тебе покажу, как целовать Поттера!!!
Снейп (холодно):
- Спасибо, я сам умею.

***
-Профессор Снейп, вы заметили?
-Что заметил, Поттер?
-Ну скажите, профессор, ведь заметили?
-Да что заметил?? (уже звереет)
-Ну, вы же такой наблюдательный, вы же двойной шпион, вы же не могли не заметить, правда?
-Да что я заметил??? Поттер!!!
-Что я испытываю ваше терпение.
-Нет, не заметил. (совсем спокойно)
-Что не заметили?

***
Пусть страшней он темной ночи,
И не мылся никогда,
Снейпоманкам его очи
Впали в душу навсегда
Пусть уже он еле дышит,
Или уж отдал концы,
Все равно народ напишет
Все - от Снарри до НЦы,
Пусть он часто был под Гарри
(сверху, сбоку)
Не беда!
Если аффтары в ударе -
Сева будет жить всегда.

Вредные советы про УПСов...



Прислали по аське...автора не знаю...

Если были вы девицей,
А потом вдруг перестали,
Не волнуйтесь, маме дома
Можно что-нибудь соврать.
Но старайтесь врать красиво,
Чтобы глядя восхищенно,
Затаив дыханье, мама
Долго слушала вранье.
Но уж если вы наврали
Про пропавшую невинность,
Что ее в бою неравном
Отобрал у вас шпион,
Постарайтесь, чтобы мама
Не ходила возмущаться
К Дамблдору с Вольдемортом,
Они точно не поймут.


УПСы вдруг домой пришли
И ведут какой-то важный
И серьезный разговор,
Нужно сзади незаметно
К ним подкрасться, а потом
Громко крикнуть прямо в ухо:
"Стой! Сдавайся! Мы авроры!"
И когда со стула Белла
с перепугу упадет,
Вылив прямиком на Лорда
Чай, компот или кисель,
То, наверно, очень громко
Будет мама хохотать,
И, гордясь своим ребенком,
Папа руку вам пожмет.
За плечо возьмут всех УПСы
И куда-то поведут.
Там, наверно, очень долго,
УПСы буду вас хвалить.

Подарочек для Кэсси

 

Ну вот и пост для тебя, дорогая моя Кэсс! Я не претендую на оригинальность или что-то там еще, но очень хочется сделать приятное человеку

 

Анекдоты по Тетрадке

 

 

 

Лайт пришел домой и застал рыдающего L.
- Что случилось?
- Кошка съела все пироженки, которые ты приготовил для меня сегодня утром.
- Успокойся ты, завтра мы купим новую кошку.
Тетрадка

Анекдоты по Бличу

 

 

Бьякуя, новоиспеченный лейтенант, идет по улице при полном параде. Его за локоть робко трогает Рангику, только что пришедшая в Сейрейтей.
– Мужчина, вы не подскажете как пройти к Академии Шинигами?
Бьякуя, высокомерно:
– Я фукутайчо! Впрочем если вы не разбираетесь в воинских званиях, то могли бы сказать "шинигами-сан".
Рангику, растерянно:
– Ой, извините, я и не заметила, что вы не мужчина.
Блич

 

Анекдоты по Темному дворецкому

 

 

Приходит Грелль к Себастиану, который точит ножи:
- Обманщик, обманщик...
- Иди отсюда!
- Обманщик, ну обманщик!
- Я сказал - пошел отсюда!
- Ну обманщик, обманщик!
- Если ты сейчас не уйдешь, я тебе ножик в задницу вставлю!
- Ты еще вчера обещал, обманщик...
Дворецкий

 

Хогвартские страшилки



Настроение сейчас - обычное

Маленький мальчик, по имени Гарри.
Сел почитать и наткнулся на снарри.
Долго его убеждал Дамбдор,
в том что профессор и он- это вздор.


Северус Гарри на лекцию ждал,
Калий цианистый он растворял.
Дамблдор, сволочь, опередил:
Гарри гвоздями к забору прибил.


Зайку бросила хозяйка,
Под дождем остался зайка...
Добрый Драко говорит –
«Мокрый, сволочь, не горит!»


Камень гранитный под ивой стоит
Под камнем тем Поттер давно уж лежит…
На камне том надпись – потомкам наука:
«Он Снейпу попал под горячую руку»


Снейп все шипит, подбирается ближе.
Поттер на шаг отступает по крыше...
Падая, слышит пронзительный клич:
Поттер, скорее! За вами кирпич!


Зельеваренье - занятный урок!
Взрывом из колбы пробит потолок;
Рушатся стены, все в панике, грохот…
Препода как-то спасать неохота!


Драко Малфой пристрастился к куренью;
Сам не заметил, как стал привиденьем.
И поделом - теперь все будут знать,
Как у декана траву воровать!


С "Молнии" Гарри упал и разбился.
Снейп, как услышал, весьма огорчился:
"Мерлин мой! Поттер свалился с метлы!
Кто ж мне теперь будет чистить котлы?"


Полночью тёмной не видно ни зги,
Невилла зверски пытали враги.
Умер в мучениях юный герой;
Так и не смог ведь он вспомнить пароль!


К Снейпу с конвертом влетела сова,
Бомба в конвертике этом была.
Рон на надгробной плите расписался:
"Зря ты, скотина, ко мне придирался!"


"Вон под колёсами шарфик желтеет.
Эх, не дошёл Хаффлпафф до музея", -
Думает Снейп, опершись на забор.
Завтра в кино он ведёт Гриффиндор…


Поттер со шваброй метлу перепутал…
Жаль, игрокам не дают парашюты!


Как так случилось, что наш зельедел
В завтраке яд распознать не сумел?
Яд тот сварила одна гриффиндорка.
Зря не хотел он ей ставить пятёрку!


Маленький Рон по платформе шагал,
В школу попасть поскорее мечтал;
Вдруг, поскользнувшись, свалился на рельсы.
Вот и дождался он Хогвартс-экспресса!


Снейп по Запретному лесу гулял,
Ингредиентов для зелий набрал
И показал двум нахальным кентаврам,
Что за заклятье - "Авада Кедавра"

Северус Снейп Рождество отмечал:
Блэку тротилу в подарок прислал.
Праздничной ночью два взрыва раздались:
Сириус Нюнчика тоже поздравил!


- Альбус, вы слышали: Седрик убит!
Сириус тоже! Всем гибель грозит!
- Слышал, Минерва. Кошмар, да и только!
Скушайте лучше лимонную дольку!


Маленький Севви под деревом сел,
Ветку слегка головою задел.
Градом удары посыпались с силой:
Трогать НЕ НАДО Гремучую Иву!


Гарри и Ронни в авроров играли,
Всем, кого схватят, допрос учиняли.
Сами таких результатов не ждали:
Семь слизеринцев родителей сдали!


Северус Снейп по тропинке шагал.
Римуса Люпина он повстречал.
Ночь. Полнолунье. Проулок безлюден.
Зельеварения завтра не будет!


Милая девочка фанфик писала,
Снейпа она без конца доставала,
Но переполнила чашу терпенья.
Напрасно читатели ждут продолженья…

Волшебные Палочки (Каталог)



Перо феникса– подходящее ядро для смелых и решительных магов, готовых жертвовать своей жизнью ради других. Верные друзья часто влезают в переделки и рискованные приключения.

Перо гиппогрифа – для гордых и несколько самоуверенных волшебников. Они никогда не сделают первый шаг навстречу, если их об этом не попросят. Очень ранимые, реагируют на малейшую обиду. Так что, с ними лучше, как с гиппогрифами - сперва кланяться, а потом уже говорить.

Волос вейлы - обычно присутствует в палочках девушек. Он подходит для легкомысленных и обаятельных личностей, для творческих, интересных людей во всех отношениях. Такие маги нестойки в своих решениях, у них каждую минуту появляется новая идея.

Волос из гривы единорога или его рог - хорошая субстанция для палочек волшебников, которые каждую минуту ощущают единство с природой. Они чувствуют ее невидимую энергию, чувствуют ее мощь и силу. Такие маги - тихие, принимают решения без лишнего шума, но это не мешает им стать великими колдунами.

Волос из хвоста или с головы сфинкса подходит для задумчивых личностей. Они всегда где-то «не здесь», а их мысли в любое время решают глобальные проблемы. Так же, как и сфинксы, любят говорить загадками, довольно сложными. Но при этом они общительны и ответственные. Они всегда сохраняют спокойствие и самообладание, при любых условиях.

Перо Пегаса - верные, неподкупные волшебники. Безумно романтичные натуры, с тонкой душевной организацией. Храбрые, неустрашимые. Никогда не сгибаются под гнетом обстоятельств. Независимы. Поступают так как считают нужным, но всегда рассматривают свои действия с позиции справедливости.

Шерсть Пегаса- свойства походят на перья, но с той разницей, что эти маги более серьезны и приземленны. Любят командовать и пытаться "осчастливить" людей против их воли, правда, из самых лучших побуждений.

Сушеный корень мандрагоры - это ядро наделяет волшебника огромной магической силой, темной силой. Эти люди излишне громогласны и пожалуй говорят слишком много. Они практически не думают о последствиях собственных действий. Властны, пытаются всецело подчинять людей своим желаниям.

Перо ястреба или коршуна - кроважадны и жестоки. Невероятно агрессивны. Склонны к насилию. К тому же трусливы и подлые - предпочитают нападать со спины и на заведомо слабого противника. "Стервятники". Наслаждаются страданиями других. Такая начинка встречается лишь у темных магов.

Зуб василиска - злые, коварные люди. Невероятно жестоки. Властны и завистливы. Не остановятся ни перед чем, чтоб достичь своей цели, так как абсолютно беспринципны.

Волчья шерсть - обладатель палочки с таким ядром натура двойственная, противоречивая. Легко впадает в ярость и не может контролировать свой гнев. Хитер и алчен. Ради достижения своей цели готов пойти на многое.

Чешуя змеи - предполагает наличие мудрости в человеке и тягу к знаниям, но не всегда это используется во благо. Натура двойственая - то и дело меняет свое мнение, в душе борются светлая и темная стороны. Коварны. Очень часто не могут обуздать свои низменные страсти, и склоняются на темную сторону. Острый язык, часто злословят. Умеют постоять за себя и свои интересы.

Жилы из крыла летучей мыши - люди бдительные и проницательные, даже несколько слишком подозрительные. Предполагается наличие дара предвидения, который можно развивать.

Коготь грифона - люди мудрые, тянущиеся к знаниям. Бдительны и осторожны. Мстительны - обид никогда не прощают, но тем не менее имеют обостреное чувство справедливости.

Чешуя саламандры - храбрые и мужественные люди, никогда не идущие на компромисс со своей совестью, легко противостоящие искушениям. Делают не то что легко, а то, что считают правильным и справедливым. Скромны и целомудренны. Палочка с таким ядром не может принадлежать темному магу.

Жилы дракона - могущественные и мудрые маги с огромным магическим потенциалом. Не боятся трудностей и легко их преодолевают. Глубокая и страстная натура. Благородны и честны. Часто бывают властны и любят покомандовать.

Чешуя дракона - те же свойства, что и у жил, но обладатели волшебной палочки с таким ядром часто бывают поверхностны и недальновидны, вспыльчивы и порывисты. Очень раздражительны. Действуют по первому порыву, не обдумав все до конца, так как ужасно нетерпеливы.

Коготь дракона - невероятно умные и проницательные люди. С радостью дают советы другим, но никогда не бывают навязчивы. Очень любят наблюдать за интригами и делать предварительные умозаключения, чтобы потом проверять свои догадки. Короче, фанаты "игр ума".
Эти волшебники сильны и благородны. Несколько приземлены, им не хватает глубины чувств.

Перо орла - ужасно гордые и властные люди. Феноменально удачливы, победители по жизни. Люди творческие, свободные от комплексов. Упорны и мужественны. Невероятно проницательны и умны. Большая сила воли, редко вступают на путь порока.

Перо ворона - хитрые, злобные, несколько трусливые люди. Жестоки и кровожадны. Умны. Стремятся к власти любым путем. Многие наделены даром предвидения, но редко используют его во благо. Ярко выраженная склонность к насилию.

Совиное перо - унылые, несколько отрешенные маги, наблюдающие жизнь со стороны. Мудры, но часто не знают как применить это в жизни. Живут по большей части в своем мире, замыкаются в себе и своих переживаниях.

Соколиное перо - свободолюбивые, своенравные маги и волшебницы. Натуры страстные и увлекающиеся. Никогда не оставляют надежду на лучшее. Душевно чисты и скромны.

Петушиные перья - гордые и заносчивые люди. Ужасно подозрительны и агрессивны. Несколько слабовольны, превыше всего ставят собственное благополучие. Самовлюбленны и амбициозны. Если в палочке перо черного петуха, то это потенциальный темный маг.
Немалая часть свойств палочек зависит и от оболочки – от свойств древесины. Древесина может усиливать или умешивать свойства магической субстанции, а так же оберегает ее от возможных повреждений.

Ива – символ Луны, женственности, весны и очарования, поэтому палочки из этого дерева больше подходят волшебницам. Ивовая палочка умеряет пыл своего владельца, подталкивает его сначала подумать, а потом уже действовать. Поэтому такие палочки лучше подходят тем, которые слишком быстро принимают решения.
Ивовые палочки получаются очень пластичными. Такая палочка никогда не сломается, она прочная и надежная в любых ситуациях.

Осина – символ чувствительности. Это дерево успешно поглощает отрицательную энергию вокруг мага. Придает ему бодрости. Осиновые палочки никогда не окажутся в руках злого мага, ведь осина – символ изгнания зла. Поэтому колы тоже делают из осины. Такая палочка – лучшее оружие для аврора.

Дуб – символ долголетия, мудрости, выносливости. Своему владельцу дубовая палочка придает сил и уверенности. Очень прочные дубовые палочки не теряют свой вид со временем и хорошо сохраняются. Такие волшебные палочки обычно встречаются у колдунов. Так же дуб придает терпения.

Кедр означает силу, знатность и неподкупность. Владельцы кедровых палочек благородны, гордые и верные друзья. Также кедр символизирует величие и красоту. Поэтому своим обладателям такая палочка придает элегантный и знатный вид. Она поднимает настроение, придает чувство возвышенности.

Лавр символизирует победу, бессмертие и тайные знания. Поэтому лавровые палочки получают победители по жизни. Так же лавр – символ власти. Палочки из такой древесины вселяют во владельца чувство победы, надежду. Он дарит чувство внутреннего превосходства, чувство чистоты души. Лавровые палочки уже дают превосходство в поединке, они несут вдохновение и открывают путь новым решениям своих обладателей на их знаниях.

Сосна – это символ жизненной силы, молчания, уединения, характера. Так же, как и осина, сосна отвращает зло и может находиться только у доброго мага. Сосновая палочка подходит для целенаправленных, сильных личностей. Она придает уверенность и силу воли. Она позволяет набраться мужества и отстаивать свое мнение. Но робким с такой палочкой делать нечего – она не будет хорошо им покоряться, т.е. им тяжело будет справиться с нею.

Можжевельник - инициативные люди, любящие чтобы последнее слово в споре всегда оставалось за ними. Очень смелы и решительны. Ответственны и частенько правильные до занудства.

Оливковое дерево - люди утонченные, с хорошим вкусом и тягой к прекрасному. Миролюбивы и спокойны. Морально устойчивы и добры.

Тис - гордые, одинокие по жизни, угрюмы. Стремятся обрести власть и тайные знания.

Ясень - скромные, тихие люди. Немного конформисты, застенчивы и благоразумны. Добры и покладисты. Магический потенциал достаточен, но редко развивается в полную силу из-за робости и нерешительности волшебника.

Тростник - обладатели подобных палочек знают себе цену и цену времени. Есть все шансы стать бесспорным лидером в любом коллективе. Страстные и артистичные личности.

Акация - чувственные, противоречивые люди. Благородны, обладают высокими моральными качествами. Часто излишне вспыльчивы.
Розовая акация - чаще всего подходит для девушек, наделяет их артистичностью и огромным творческим потенциалом. Обладатели палочек из желтой акации немного пессимисты, страшно боятся остаться в одиночестве, любящие, но не умеют толком выражать свои чувства.

Фигово дерево - невозмутимые и спокойные люди. Стремятся к абсолютному познанию (знания ради знания). Часто преуспевают в жизни, благодаря огромной работоспособности и трудолюбию.

Кипарис - печальные, "уставшие от жизни" люди. Предпочитают наблюдать за происходящим со стороны до определенного момента. Но если уж за что-то берутся, то проявляют недюжинное упорство и ответственность. Выносливы и смелы.

Липа - чаще всего встречается у девушек. Обычно эти волшебницы всеобщие любимицы, излучающие добро и нежность к окружающим. Артистичны, грациозны и элегантны. Во всем руководствуются своим стремлением к порядку и эстетике.

Магнолия - обаятельные личности, немного демонстративны и любят "рисоваться". Неисправимые оптимисты. Исполнены чувства собственного достоинства.

Майское дерево - обожают быть в центре внимания, считают себя "пупом земли". Не пасуют перед обстоятельствами, считают что "каждый кузнец своего счастья" и "надо брать от жизни все". Часто эгоистичны и никоим образом не учитывают интересов других людей. Из серии "после нас хоть потоп". Хотя если привяжутся к человеку, то это прочно и надолго.

Ольха - решительные и стойкие люди. Часто обнаруживается какой-то редкий и необычный талант. Всему отдаются со страстью - натуры чрезвычайно увлекающиеся, и это пламя не так уж скоро угасает. Смелы и самоотверженны.

Плющ - амбициозны, но это не идет им на пользу, потому что эти люди не являются деятельными. Это лишь выливается в зависть и озлобленность. Не способны упорно добиваться своей цели, предпочтут завидовать и истекать желчью. Часто попадают под чужое влияние, зависимы, не способны отстаивать свое мнение и интересы. Как ни странно верные друзья.

Рябина - мудры, обладают огромной силой и жизненной энергией. Добры и справедливы. Палочки из такого материала встречаются только у светлых магов. Особенно преуспевают в Защите от Темных искусств.

Вяз - невозмутимые, спокойные люди. Те что сначала десять раз подумают и лишь потом сделают. Невероятно надежны и ответственны - с ними как за каменной стеной.

Тополь - страстны, противоречивы. Настроение меняется по десять раз на дню. Никогда не знают чего хотят, но тем не менее обладают огромными амбициями и желанием преуспеть.

Вишня - внешне застенчивы и молчаливы, но все же в решающий момент проявляют невероятную выдержку и храбрость. Никогда не теряют надежду. Добры и благородны. Часто в них долго дремлют нераскрытые таланты.

Береза - "несут людям свет", дарят тепло и любовь. Ради защиты близких готовы драться до последнего. Предпочтут смерть предательству. Встречается лишь у светлых магов.

Бузина - "не от мира сего", эксцентричны. Им безразлично, что подумают о них окружающие. Сами же никого не осуждают. Считают, что каждый имеет право жить как он хочет, если это никому не мешает. В спорах предпочитают держаться нейтрально, но если уж принимают чью-то сторону, то ни за что е изменят своего мнения.

Ель - смелая и цельная натура. Не поступают в разрез со своими принципами. Честны, благородны и ответственны. Терпеливы и добры. Благородные "защитники обиженных безвинно". "Избранные" - часто отмечены редкостным, огромным талантом, который успешно развивают.

Омела - люди, у которых полностью отсутствуют всяческие комплексы и предрассудки. Любят все новое и стремятся к нему. Всячески поддерживают прогресс. Прирожденные исследователи.

Пальма - жизнерадостные и милые маги и волшебницы. Прирожденные победители, умеют добиваться своих целей. Честные и принципиальные. Верные друзья.

Слива - добродетельные, самоотверженные люди. Мужественные и стойкие. Часто застенчивы и одиноки по жизни. Эмоционально нестабильны, боятся того, что о них подумают окружающие.

Остролист - не склонны идти на риск любого рода до тех пор, пока они не взвесят все "за" и "против". Для них характерна цельность личности. Речь здесь идёт о чрезвычайной практичности и приземлённости в сочетании со способностью решать сложные проблемы с помощью простой логики. Склонны финансово поддерживать мечты и честолюбивые замыслы других людей. Это указывает на бескорыстную и заботливую натуру, у которой, однако, есть и негативный аспект - бездумный оптимизм, который может причинить этим людям вред. Озабочены своими мечтами и честолюбивыми замыслами,
Сверхчувствительны к критике в их адрес.

Клен - трудолюбивы, неутомимы, энергичны. Немного пессимисты. Заботливые и любящие. Ради близких готовы на все. Весьма умны и дружат с логикой. Никогда не действуют, не подумав.

Яблоня - очень сентиментальны и жалостливы. Никогда не теряют надежду на лучшее. Ужасно влюбчивы, и из-за этого часто попадают в переделки. Нельзя им пенять отсутствия ума, но все же эти волшебники чаще всего действуют под влиянием эмоций и сиюминутных желаний. Часто меняют свои решения, раздираемые изнутри противоречиями. Случается, что при выборе между легким и правильным - идут по пути наименьшего сопротивления и уступают пороку.

Саксаул - "волки одиночки". Молча делают свое дело и добиваются поставленной цели. Угрюмы, стыдятся открыто выражать свои чувства. Мудрые, но почти никогда не делятся с другими своими умозаключениями.

Бук - спокойны, величавы, вдумчивы. Честны и стойки. Жизнелюбы. Бук - символ древних знаний. Чрезвычайно умны, все пытаются подчинить холодной логике.

Орешник - чрезвычайно могучие волшебники, спокойны и миролюбивы. Всегда ратуют за справедливость, бескорыстные защитники слабых и обиженных. Не любят бездоказательных обвинений и поспешных решений. Во всем ищут прежде всего рациональное зерно.

Боярышник - способные волшебники, но немного неудачники. Часто попадают в нелепые ситуацию из-за собственной поспешности и невнимательности. Однако никогда не теряют надежду и не оставляют попыток в конце-концов достичь своей цели.

Калина - любящие и страстные люди, но эмоционально незрелые - "вечные дети". Немного аморфны и податливы, не способны отстоять свое мнеие и защитить свои интересы.

Падуб - спокойны и невозмутимы, их практически невозможно вывести из себя. "Тугодумы", решения принимают ужасно медленно. Задумчивы и невнимательны, легко теряют нить разговора. Живут "не в этом мире". Предпочитают бывать в одиночестве. Чаще слушают, чем говорят.

Терновник - "колючие", острые на язык, не дадут себя в обиду. Пытаются всех подчинить своей воле. Неуживчивы, агрессивны. Предпочитают действовать в одиночку. Никого не любят, даже самих себя и сильно в глубине души от этого страдают. Эмоционально бедны, скупы на выражение чувств. Несколько злы и ограничены. Обладатели палочек из подобного материала в 95 % темные маги.

Шиповник - нежны, чувственны, влюбчивы. Действуют под влиянием эмоций. Долго колеблятся перед принятием решения, часто меняют его по настроению. Короче, на них нельзя с уверенностью положиться.

Черемуха - любят людей, жизнь, не подвержены низменным страстям и порокам. Оптимисты, не теряющие надежды. Смелы и в решающий миг не подведут. Подобные палочки встречаются в подавляющем большинстве случаев у светлых волшебников.

Каштан - сильны и душевно чисты, поддержат друзей в трудную минуту. Дарят тепло и любовь, но не с полной самоотдачей, так как являются здоровыми эгоистами. Большие любители сюрпризов, розыгрышей, шуток. Правда, не слишком любят быть их объектами. Заботливы, мудры, добродетельны. Не вступают на путь порока, умеют противеться соблазнам и искушениям. Чужды предательству. Характерно для светлых магов.

Пихта - добродетельны, терпеливы. Не поддаются искушениям и низменным страстям. Люди, которые скорее умрут, чем подставят другого. Всегда готовы пожертвовать собой ради близких.

Розовое дерево - Чаще всего встречается у девушек. Обладательницы подобных палочек хрупкие, робкие, не приспособленные к суровой жизни создания. Страстны, но не умеют выражать своих чувств -они их сжигают изнутри. Именно по - этому - они весьма нервные и несколько истеричные особы. Часто не живут долго.

Мирт - жизнерадостны, спокойны, невозмутимы. Верные друзья. В трудную минуту часто именно они принимают важное решение и сподвигают к этому других. Неисправимые оптимисты, обладают огромной стойкостью и жизненной силой.

Жасмин - символизирует грацию, женственность, именно поэтому такие палочки чаще всего встречаются у девушек. Палочки из такого материала получаются гибкими, пластичными, пружинистыми. Их обладатели натуры романтичные, мечтательные, чуть отстраненные от жизни и задумчивы. Немного холодноваты, любят хитростью подчинять себе людей. Активно пользуются своим обаянием ради своих целей.

Сирень - легкомысленные, поверхностные, неразбочивые в связях волшебники. Часто недальновидны и не замечают очевидного. Всю жизнь носят "розовые очки", и это в конце-концов может сыграть с ними злую шутку. Слабовольны, легко поддаются чужому влиянию. Особым умом и способностями не отличаются. Ужасно ленивы. По большей части самовлюбленные, законченные эгоисты.

Каучуковое дерево - невероятно гибкие и пружинистые палочки. Их владельцы так же обладают врожденной "гибкостью позвоночника". Хитры, пронырливы, невероятно изворотливы. Умееют добиваться свой цели, для этого пойдут на все. Прирожденные лидеры, непревзойденные мастера по манипулированию людьми. Внешне обаятельны и милы, но сердце у них черствое и холодное. В людях они видят лишь средство достижения своих целей. Частенько у них отсутствуют всяческие принципы и такое понятие как "совесть".

Бамбук - сивол прочности и долговечности. Это весьма уравновешенные люди, которые никогда не спешат без серьезной на то необходимости. Гибкие, умеют приспосабливаться к обстоятельствам. Верные друзья, по настоящему ценящие родственные и дружеские отношения. Никогда не подведут и не предадут.

Красное дерево - палочка из красного дерева хороша в защитной магии и помогает добиться концентрации и дисциплины.
Обладатель такой палочки останется хладнокровным даже в ситуации абсолютного хаоса.

Миндаль широко известен как "дерево жизни". Палочка из такого дерева улучшает творческий потенциал её обладателя, что приводит к счастью и процветанию.

Чёрное дерево генерирует непревзойдённую по своей силе магическую энергию. Кроме безграничной магической силы, палочка из такого дерева обладает уникальными защитными качествами.

Чёрная пальма известна своей необычной прочностью и целительными свойствами.

Lignum Vitae - "дерево жизни", самое твёрдое и тяжёлое дерево в мире. Знаменито своими целительными свойствами, может исцелить любой недуг. Палочка из этого дерева - наилучший выбор для защитных и исцеляюш их чар.

Перловка - перлы из фанфикоф

Предупреждение: при прочтении не есть, не пить, не вышивать крестиком.
Прочтение днём - без ограничений, прочтение ночью при обязательном наличие подушки.
Прочтение при плохом настроении обязательно)))

Далее много очень смешных букв)))

Готовы? Поехали...

Анекдоты)))))))



РАБОТА.
Требуются: разнорабочие. Знание “Авады Кедавры” и “Круциатуса” обязательно. Татуаж гарантирован.
ЧП “Темный Лорд


”Гарри спит в кровати. Рядом появляется Волан-де-Морт с дементорами. Гарри дико орёт.
Волан-де-Морт:
- А заплатил бы налоги - и спал бы спокойно...


Волан-де-Морт врывается в Хогвартс и видит две целующиеся пары: Гарри/Джинни и Рон/Гермиона. Волан-де-Морт неожиданно сам в себя ударяет Авадой Кедаврой и падает замертво.
Гарри неожиданно говорит своим друзьям:
- Прав был Дамблдор, когда говорил, что любовь сильнее всего!


Беллатрикс и Люциус сбежали из Азкабана.
Беллатрикс (Б): Куда пойдёшь?
Люциус (Л): Домой (показывает в сторону моря).
Б: К морю, что ли?
Л: Как это к морю?
Б: Да здесь кругом море. Блин, да что это за остров такой?!


Почему Лорд Волдеморт злой? Потому что он родился в Рождество, и о том, что у него день рождения, все забывают...


За что Волдеморт убил Снейпа?
-Из зависти к размеру носа.


Поссорились однажды Люциус с Нарциссой, и Нарцисса пошла жаловаться на мужа Волдеморту. Мол, и такой он, и сякой, и налево ходит… ТЛ выслушал, посочувствовал и говорит:
– Люциус мне нужен, он один из самых верных моих соратников, и наказать его я не могу. Но я хочу вознаградить тебя за терпение, так что можешь попросить у меня любую награду. Только, уж извини, мой верный Люциус автоматически получит то же, но вдвое больше.
Достает палочку, произносит заклинание, кивает Нарциссе: говори, чего хочешь?
Нарцисса, задумчиво:
– Я всегда мечтала родить близнецов…



Снейп: Милорд, я не сказал вам, что тайно помогаю Поттеру?
Волан-де-Морт: Нет, ты мне ничего не говорил, Северус.
Снейп: Ладно. Спокойной ночи!




...Хвост стоит на коленях перед троном Вольдеморта:
— Пророчество, говоришь? Это уже почти всем известно. Чем ты оправдаешь свою медлительность?
— Хозяин! Я знаю кто стал хранителем тайны Поттеров!
— Не надо большого ума, чтобы понять, что это Лили. Что это нам дает?
— А вот и нет, Хозяин! Это я!
— Какой идиот это придумал?
— Дамблдор!





Вольдеморт разговаривает со своим отражением:
Ты что, серьезно веришь, что за год можно воссоздать боеспособную организацию? После пятнадцати лет разгрома? У меня сейчас только десяток фанатиков типа Беллы, несколько трусов, типа Хвоста, и всего двое вменяемых. Это Снегг и Малфой. Причем, один работает на Дамблдора, а второй все больше налево.



Сириус и Гарри мчатся на мотоцикле. Оба обкуренные.
- Сириус! У тебя в глазах троится?
- Да.
- Что ж ты так разогнался? Сшибешь ведь кого-нибудь!
- Я знаю как надо ехать если троится в глазах! Смотри. Видишь три столба? По середине настоящий - объезжаем. Видишь три мотоциклиста? По середине настоящий - объезжаем. Видишь три моста? По середине настоящий - объезжаем...



Аппарирует свежеиспечённый УпС на собрание к Лорду. Всё как обычно: и трон посередине, и круг из приближённых разных степеней. Только все в белом: белые мантии, белые капюшоны, белые маски.
УпС спрашивает ближайшего соседа:
- Лорд что, имидж сменить решил?
- Идиот! Волдеморт на три километра севернее. Здесь Куклукс-Клан.



Летят в магловском самолете Корнелиус Фадж, Северус Снейп, Сириус Блэк и Гарри Поттер. Вдруг у самолета отказывают двигатели. Маглы быстро все парашюты расхватали и выпрыгнули. Осталось 3 парашюта на четверых.
Фадж говорит:
- Я министр магии, я нужен народу! (прыгает)
Снейп:
- Я самый хитрый человек в мире, я заставил и Дамблдора, и Тёмного Лорда доверять мне! (прыгает)
Сириус говорит:
- Гарри, я свою жизнь прожил. Бери парашют, спасайся!
Гарри:
- Не переживай, Сириус! Самый хитрый только что с моим рюкзаком спрыгнул.



Дамблдор (загадочно улыбаясь): - Гарри, я знаю как найти крестражи Тёмного Лорда!
Гарри: - Откуда?!
Дамблдор (потрясая книгой): - Смотри! Harry Potter and the Deathly Hallows!



Авроры врываются в Ставку Волдеморта. В зал, где сидит Лорд, вбегает Яксли и орет:
-Шеф! Нас атакуют авроры!
-Яксли, что это за панибратство? Круцио, круцио! Выйди, снова зайди и доложи как положено.
Яксли выходит. Потом появляется снова. И спокойно произносит, показывая на дверь:
-Авроры, мой лорд.




Лорд вычислил-таки дом Блэков, посылает туда УПСов. На следующий день вызывает их, чтобы отчитались.
-Ну что, много ловушек и заклятий против вторжений вы там обнаружили?
-Пока только одно заклятье.
-Всего одно? Я-то думал, там на каждом шагу что-нибудь... А что за заклятье?
-Никак не можем входную дверь открыть.


Скитер берет интервью у Волдика.
-Что вы чаще всего используете для получения информации: "Ежедневный Пророк", "Придиру" (кхм), радио?
-Круциатус.


Обычный налет УПСов. Ночь, темень, только в одном доме свет горит. Стучатся в дверь.
-Кто там?
-Откройте, Упивающиеся Смертью!
-Никого нет дома.
-А кто говорит?!
-Вам послышалось.
-А почему свет горит?!!
-Сейчас выключу.


Пятый фильм, Дамблдор, валяющемуся и скрючившемуся от боли Поттеру:
- Гарри, не смотря на то что вы похожи с Волдемортом, у вас есть одно различие...
Поттер:
- Нос?



Снейп - Волдеморту:
-Мой лорд, у меня для вас две новости: хорошая и плохая.
-Ну и какие же?
-Я перехожу на сторону Дамблдора.
-Так, так... А плохая?



Тяжелые будни УпСов.
Люциус диктует, Долохов записывает.
-Так, на завтрашний рейд берем по пять бутылок огневиски на мага.
Встревает Яксли:
-Да не надо по 5 на мага. В позапрошлый раз брали по 3, а потом Хвоста еле нашли в лесу.
-Заткнись. Сказано: отправляемся в Запретный Лес, берем по 5 бутылок огневиски на мага.
Встревает Эйвери:
-Может, все-таки не будем по 5? В прошлый раз брали по 4, а потом порт-ключ не могли найти, пришлось дожидаться, пока нас Шеф найдет.
-Заткнись. Отправляемся в Запретный Лес, берем по 5 бутылок огневиски на мага, Хвоста не берем, от порт-ключа не отходим.


Спорят 3 пожирателя смерти, кто из них лучше знает заклинание "авада кевадра":
Первый сел на метлу , улетает, через 10мин возвращается, вся голова и руки в крови, рассказывает: видите там дерево, за ним деревня, в первом попавшемся доме всех убил, никого в живых не оставил.
2-ой: да это всё фуфло, подождите.
Улетает, через 30мин прилетает по пояс в крови и говорит: видите там дерево, за ним деревня, никого в живых не оставил.
3-ий: и не такое видали.
Улетает на своей метле , через 2 часа возвращается с головы до ног в крови. Первые два вылупили глаза и спрашивают: как же это ты так умудрился?
3-ий: видите там дерево, а я его не увидел...



Почему у Снейпа волосы грязные и сальные, у Гарри Поттера взъерошенные и непослушные, у Гермионы спутанные и роскошные, у Полумны светлые и мягкие, у Беллатриссы - тяжёлые и чёрные, у Дамблдора длинные и белые, а у Волдеморта их вообще нет?

У магов всегда так - какие мысли, такие и волосы


Волдеморт перед УПСами:
-Мои верные соратники! С прискорбием должен вам сообщить о постигшей нас тяжкой утрате… В самом расцвете лет и сил талантливый маг, начинающий Упивающийся, наш верный боевой товарищ , деливший с нами все тяготы и прелести нашей темномагической жизни, да и просто главный спонсор нашей организации Люциус Абраксас Малфой покинул нас...
-Неужели умер? Авроры заавадили? В Азкабан загремел?
- Хуже. Женился!


Комендант Азкабана спрашивает у только что посаженного туда Люциуса:
-Может быть, вы хотите, чтобы вас навестили члены вашей семьи...
-Нет, они уже покинули страну.
-Тогда, возможно друзья?
-Зачем? Они все здесь.


- Люциус, мой скользкий друг, - прошипел Волдеморт, - почему ты не был на последнем собрании Пожирателей Смерти???
- Если б я знал, что оно последнее!..



Ставка УПСов. Люца всё достало, Лорд особенно, бедный аристократ хочет смыться, причем куда-нибудь подальше, во Францию, например. Набрался (для) храбрости, подошел к Волдеморту и попросился в отпуск. Лорд от наглости такой опешил, даже Круциатусом не запустил, и говорит:
-Ты что, Люциус, совсем того? У нас же война, каждый маг на счету. Хотя... вот если бы ты совершил что-нибудь героическое...
-Например?
-Ну... достал бы план ставки Ордена Феникса, например.
Через пару дней Люц приходит с планом, УПСы в отрубе, Лорд все-таки отпустил Малфоя. Уже у дверей Снейп подходит к нему и тихонько спрашивает:
-По старой дружбе, расскажи, как тебе это удалось?
-Да очень просто. Отправил этим твоим фениксовцам сову с запиской: "кто хочет в отпуск, меняемся планами ставок".



Пошел Волдеморт к обычному маггловскому стоматологу на прием (магия-то, конечно, магией, а кариес - он и в Африке кариес). Слышится какое-то жужжание, потом раздаются адские вопли и крики. Через минуту выходит окровавленный Темный Лорд.
Очередь, встревожено:
-Неужели так больно?!
Волдеморт, выплевывая изо рта откушенный палец:
-Ну, еще бы...


Нарцисса Блэк жалуется Андромеде:
-Вот зачем вчера мама попросила Беллу убрать в комнате гостей? Домовики потом 3 часа мозги от стен отскребали.


Люциус и Нарси.
-Дорогой, ты помнишь, что завтра у Бэллочки день рождения?
-Мерлин, ну каждый год одно и то же!

/правда, потом Белл попала в Азкабан, и на какое-то время Люц вздохнул спокойно/


Три сестры Блэк, уже став замужними дамами, решили съездить вместе отдохнуть на Лазурном Берегу. Вот возвращаются домой поездом. С ними в купе случайная попутчица (ну, Мери-Сью, считайте). Познакомились, поболтали, и эта "Мери-Сью" вдруг говорит:
-Нет, девочки, все-таки я так не могу. Я когда приеду – всё-всё своему мужу расскажу.
Реакция:
Нарси: "Какая глупость!"
Андромеда: "Какая честность!"
Белла: "Какая память!"




Гермиона с Малфоем.
— Так что ты там говорил про Беллатрикс?
— Да ни чего. Тетя сейчас все время сидит в замке. Лорд ее всего два раза на дело посылал. В министерство и когда "Маджик-Робинс" громили.
— А как же Сириус? Говорят она его убила.
— Блэка? Уууу... Видела бы ты, как она выла, когда кто-то сделал это за нее. Она до сих пор носит траур.
— По Сириусу?
— По несбывшейся мечте замочить кузена.



Волдеморт выстроил отряд с утра, а у самого башка трещит, под глазами круги... словом, с похмелюги.
-Упивающиеся Смертью! Кто из вас вчера пил - шаг вперед!
Все молчат.
-Нет, ну вы что, меня за идиота держите? Кто пил?
Люциус делает шаг вперед, глаза в пол:
-Я пил...
-Так, все - бить авроров, а мы с Люциусом идем опохмеляться!






Идет Вольдеморт по улице, видит, стоит маленькая девочка. Он ей: — Сиротка, возьми галлеон! Она: — Какая я вам сиротка, вон мой папа стоит! Вольдеморт: — Авада Кедавра! Сиротка, возьми галлеон!


После I войны с Волдемортом. Заседание Уизенгамота.
-Обвиняемый Люциус Малфой, и как вы собиpаетесь опpавдываться во всем содеянном?!
-Всем присяжным по тысяче галлеонов.
-Очень хоpошо, ваши опpавдания пpиняты.



Родольфус Лейстрендж говорит брату:
-Знаешь, я так счастлив, что жену мне нашли родители!
-Почему?
-А я умер бы от одной только мысли, что выбрал её сам.


Разговор в Азкабане.
-Ты за что здесь сидишь?
-Да Хмури придурком обозвал, думал, он не услышит - а он услышал… А ты?
-А я - за убийство Дамблдора.
-Так это ты?! А все говорят: Снейп, Снейп.
-Нет, меня на башне тогда и близко не было. Но мне это обвинение так польстило, что я признался.




Гермионе снится кошмар. Будто на заседании упсятни встает Волдеморт и говорит:
-А сейчас Гермиона, моя верная правая рука, выступит с докладом о новых способах уничтожения маглов, а потом расскажет об усовершенствованных ею модификациях Круциатуса и Авады!
А она и не готова...


Поздний вечер. Вольдеморт сидит на своём троне, скучает. Подзывает к себе Хвоста, через Метку вызывает Люциуса Малфоя. Хлопок аппарации, появляется Малфой. Вольдеморт, оживившись:
- Люциус! До меня дошли сведения, что ты являешься шпионом Дамблдора и Министерства! Круцио! Что скажешь?
Малфой, еле отдышавшись:
- Что вы, мой Лорд! Это какая-то ошибка... Корнелиус Фадж у меня под Империо!
- Да? А ещё я слышал, что ты сочувствуешь магглам? Круцио! Круцио! Отвечай!
Малфой, с трудом поднимаясь с пола:
- Нет-нет, мой Лорд! Я желаю им лишь мучительной смерти!
- Хорошо, я разберусь. Можешь идти. Спокойной ночи.
Отпустил Вольдеморт Малфоя и думает: "Кому бы еще пожелать спокойной ночи?"


УПСы решили сделать Лорду подарок пооригинальней. Купили попугая, стали учить говорить. (ну, империо, конечно, чары подчинения, туда-сюда)
-Скажи: Попка дурак.
-Попка дуррак!
-Скажи: да здравствует Тёмный Лорд!
Попугай:
-Попка, конечно, дуррак, но не настолько.


Собрались как-то лорд Волдеморт, Гарри Поттер, Северус Снейп, Альбус Дамблдор, оба Малфоя и клан Уизли за одним столиком у мадам Розмерты. И давай анекдоты про фанов травить.



Лежит Гарри Поттер в больничном крыле, весь побитый, изодранный...
Прибегают к нему Рон с Гермионой:
- Гарри! Что случилось, что с тобой?
- Да понимаете, мне Фред с Джорджем метлу заколдовали на голосовое управление...
- Это как?
- Ну, скажешь "Слава Мерлину"- разгоняется, скажешь "Мерлину слава" - тормозит. Очень удобно для матчей! Ну вот мы ее испытывали, разгон, значит, лечу, скорость, классно все, снитч вот он... и тут прямо по курсу - Гремучая Ива! Ну я - "Мерлину слава-Мерлину слава-Мерлину слава"...
- И что, не сработало?!
- Сработало... а я и ляпни на радостях - "Слава Мерлину!"
(с)


Уходя из дома на очередной светский приём, Нарцисса и Люциус Малфой говорят своему сыну Драко:
- Сын, мы уходим, а ты ни в коем случае не заходи к отцу в кабинет, не бери чёрную книгу на полке слева, и ни за что не читай с 7-й по 53-ю страницы! - и ушли.
Возвращаются, смотрят - не послушал их сын Драко. Как лежал без дела на диване, так и лежит.


Приходит Люциус Малфой домой и видит: Нарцисса расхаживает голая по комнате. Люциус:
- Милая! Что ты делаешь? Разве у тебя нет платьев? - открывает огромный шкаф. - Посмотри: вот белое, вот синее, красное, фиолетовое, чёрное, привет Сев, зеленое, серое, жёлтое, золотистое, привет Эйв, лазурное, розовое......






Гарри видит черный туннель. Рон видит свет в конце туннеля. Гермиона видит и черный туннель, и свет в конце туннеля, и поезд...
И только водитель Хогвартс-Экспресс видит трех придурков, сидящих на рельсах...


Заново родившийся Волдеморт придирчиво разглядывает в зеркале свою
экзотическую внешность:
-- Червехвост, это точно были останки моего папы, а не звероящера Мелового
периода?



Профессор Снейп, а для чего вам зонт?
- А вдруг дождь, Гарри.
- Я впервые вижу волшебника, который боится дождя в помещении.
- А я и не боюсь, Гарри. У меня ведь зонт.




Заходит Драко (Д) в класс, разваливается на стуле профессора МакГонагал, кладет ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в класс МакГонагал (М)
М: Мистер Малфой!!! Что вы себе позволяете???
Д: Идите в ж*пу, тетенька.
М: Вы как со мной разговариваете, Малфой?! Я сейчас к директору пойду.
Д: Вали к своему Дамблдору. У него тоже... ноги грязные.
Пришла МакГонагал к директору (Д)..
М: Альбус, Драко Малфой совсем обнаглел, в классе курит, меня в ж*пу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные!
Д: Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим. Отец -директор Опекунского Совета при Министерстве Магии, мать - секретарь... там же... Оба - Пожиратели Смерти, Люциус - правая рука Волдеморта... Hу, что же, все ясно. Пойдемте, Минерва.
М: Куда?.
Д: Как куда? Вы - в ж*пу, а я - ноги мыть..


Идет суд над Люциусом Малфоем.
Cудья, указывая на Северуса Снейпа:
- Подсудимый, вы знаете этого человека?
- Нет.
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на “Однокласcниках”?



Держит Волдеморт в руке крестраж и философствует:
- (показывая на себя) Тут я... (потом показывает на крестраж) и там я. И тут я... и там я. И тут я... и там тоже я.
Вдруг стук в дверь.
-Кто там? - спрашивает Волдеморт.
-Я! - кричит Люциус Малфой из-за двери.
-И там я! - удивляется Волдеморт.


Волдеморт на коленях подползает к Гарри Поттеру:
-Ну расскажи, как ты всё время выживаешь, а?
© Alphius


Замечено странное сходство Вольдеморта с тараканом. Его каждую книгу практически убивают снова и снова, но в следующей книге, несмотря ни на то, чем его замочили, ни кто, ни каким изощеренным способом, он все равно возвращается.


Долго пытался Темный Лорд поставить Люциуса Малфоя на колени. Не вышло. Тогда он плюнул и оставил его лежать на полу.



Пожиратели Смерти поймали Гарри, отобрали палочку. Ну, думают, что с ним делать. Тут один из Пожирателей наколдовывает тазик цемента. В этот тазик ставят Гарри. Стоит, сохнет, пытается вылезти. Тут из-за спин Пожирателей выбегает Драко и подходит к одному из Пожирателей: "Привет, папа!" Потом разворачивается, замечает Гарри, и на лице Малфоя-младшего появляется гаденькая улыбка: "Что, влип, очкарик?"



Поттер врезается на мотоцикле в Хагрида, а Хагрид раздраженно спрашивает:
- Ты что объехать не мог?
- Боялся, что бензина не хватит...


Четвертая часть. Турнир трех волшебников. Третье испытание. Гарри с Седриком пробираются по темному лабиринту. Страх. Нервы напряжены. Седрику приспичивает по-маленькому.
- Гарри, я отойду на секундочку…
- Ты че, сдурел, тут опасности на каждом шагу, и вообще, терпи, победа близко.
- Гарри, не могу…
- Да ты че, честь Хогвартса, терпи.
- Гарри…
- А, черт с тобой, иди, только быстро.
Ну, Седрик управился быстро, возвращается. И тут вдруг откуда-то из-за стены раздается неимоверный визг, вопли и грохот. Гарри, как всегда одержимый спасательством, хватает Седрика за шкирку, кричит «Люмос», и мчится на звук. Через два поворота он попадает в огромный зал, где видит следующую картину маслом: посреди зала стоит Золотой кубок, вокруг него – скамейки, а вокруг скамеек ползает на животах, неимоверно ржа, весь преподавательский цвет Хогвартса и жюри во главе с Дамбладором и Мак-Гонагалл.
- Что случилось? – орет потрясенный Гарри.
- Послушай, Седрик, - задыхается Дамбладор, - когда ты вошел в зал, мы молчали, потому что так надо... Когда ты стал ворчать «черт его знает, где тут туалет…» мы молчали, потому что офигели... Когда ты написал в кубок и ушел, мы молчали, потому что офигели еще больше… Но когда из Кубка вылез злой-презлой Вольдеморт и стал орать, что это никакая не кровь его врага, а черт знает что и он не может показаться перед Пожирателями Смерти в таком виде, МЫ НЕ ВЫДЕРЖАЛИ!

Перлы по ГП



Перлы по ГП. Стырено отсюда - http://www.diary.ru/~9205013/p69300610.htm#more1

Пишет AlexMorgan:

- Па-па-парни, вы что это задумали? – меланхолично спросил Малфой, вяло трепыхаясь в крепких объятиях гриффиндорцев.
***
У Потера были глаза Зеленые как Лили, поэтому Снейп его иногда любил...
***
По крайней мере я жив, - подумал Гарри, глядя на скелет Малфоя
***
Гарри по обыкновению прислонился шрамом ко лбу
***
Дамблдор открыл клетку у феникса и взялся за яйцо Гарри
***
Снейп презрительно развел ногами
***
У тебя такой вид,как-будто на тебе по всему Хогвартсу Снейп скакал!
***
Над нами на стареньком плафоне, вцепившись когтями намертво, раскачивался профессор Снейп, совершенно невообразимого апельсинового цвета с квадратными от ужаса глазами
***
Снейп:
Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на вас как на равного.
***
Посреди комнаты они увидели распростертого на полу Невилла, чьи ноги были расставлены под углом 90 градусов
***
Они выбежали на поле и подняли мохнатые балаболки вверх.
***
Снейп посмотрел на Гарри и сказал : Поттер, вы еще хуже своего отца. Тот хоть на девчонок не смотрел
***
Гермиона поворачивалась к зеркалу то одной то другой стороной. Потом Гермиона повернулась лицом
***
..До семи вечера Снейп был очень занят: он репетировал перед зеркалом улыбку.
Данный мимический изыск должен был дать понять Лонгботтому, что ему очень рады, но очень недолго.
***
Его голос срывался, а в глазах ходили желваки.
***
Гермиона схватила росческу оржаньшевого цвета и принялась расчесать ею изачные брови
***
Снейпь ниперязнено скривил губровь,и взглянул на Гаррию
***
Ползя по проходу Гарри полз вперед.
***
Гарри, - всичал Рон, - есть шанс, что мы узнаем планы врога, ты же читаешь мысли Сам-Знаешь_кого!
Это рискованно Рон!!!, - закичала Герминап - это уьет Гарии.
Я говто, -сказал Гарри,- пожертвавать себя, если надо!
Ну и что ОН думает?- затаиы Дыхание спросил Рон
Лор не умает - испугался Гари- он смеется!!!!!
***
- Альбус,у вас будит диабет. И кариес.
-Что ты Севочка,небудит! Кстати хочешь лимоную долю? На пососи перед сном...
***
Гарри, не вздумай меня называть по имени в письмах. Называй меня Гэндальфом. С уважением, Дамблдор. ( я уже представила как волдик перехватывает письмо и отвечает: а меня при встрече называй Сауроном)
***
Там Дамблдор пытался сбить удаляющеюся фигуру в небе . Но было поздно . Гарри Поттер сбежал из-под опеки …
***
Собрав все залежи соплей у себя в горле, он (Гарри) смачно плюнул Лорду на только что вылизанный им самим ботинок. Зелёная слизкая лужа растеклась по отполированной поверхности
***
Гарри с перекосопиженными очками положил голову на стену купе, а Рон удобно устроился на плече Гарри, и оба дружненько спали.
***
Малфой вышел на дуэль в панталонах. Они разошли и раздался выстрел
***
Поттер, немедленно вытащи руку из котла, - заорал Снейп.
- Что? - спросил Поттер. - Чью руку?
- Руку Драко, идиот, - завизжал Снейп
***
- Супер, - выдавил Поттер и удрюпался обратно на кровать…
***
Люций скрестил брови
***
Внезапно лоб Малфоя засветился и погас
***
Но Малфой не стал долго откладывать в дальний яшик и резко вошел в нее, это должно было уменьшить боль... что-то тихо лопнуло
***
3 лучшие подруги - Джеймс Поттер, Ремус Люпин и Сириус Блэк.
***
А свои чувства к Драко Малфою она тихо придавила указательным пальцем
***
Они с Джеймсом станут законными друзьями
(В тему про лучших подруг)
***
Перебежали через ограду, вернее пере левиозили через неё.
***
И вся моя родня - это бабушка… и еще какой-то старик, от которого она забеременела.
***
Когда Люций открыл глаза то понял, что позади него стоит.
(здесь предложение заканчивается)
***

Бабайка 2. Первомай в Азкабане.



Название: Бабайка 2. Первомай в Азкабане.
Автор: Artist
Бета: Captain
Вид: Джен
Жанр: AU, Пародия, Юмор
Рейтинг: G
Саммари: (первомайские выписки из дневника Темного Лорда)

1 мая, 6.30.
Хочу прибить Люциуса! Но не могу. Вот уже месяц, как мы без толку загораем в Азкабане, совершенно забросив все свои дела. Нет, отдыхать, конечно, тоже нужно, но во всем следует знать меру! Как говорится, делу время – потехе час. Хотя назвать потехой пребывание в Азкабане трудно, все-таки не курорт, а санаторий. Оно, конечно, морской воздух, чудный вид из окна, ненавязчивый сервис. Но! Здесь совершенно нечего делать, поблизости не ошивается ни один маггл, которого можно было бы заавадить, а если бы ошивался, все равно палочек ни у кого нет. Люциус за весь месяц ни разу не появился с верноподданническим визитом и ящиком пива в качестве передачи. Открытки прислал, мерзавец! Поздравил нас с Первым мая – праздником весны и труда.

1 мая, 7.15.
Подробно изучил открытки. Ничего не понял. Какое отношение весна имеет к труду и наоборот? Созвал консилиум из своих верных слуг, предложил тему для дискуссии: «Логично ли трудиться весной, и при чем тут вообще праздник?» Мнения разошлись. Мы подумали, и я решил отправить письмо Люцу – он нас озадачил, пусть сам и разъясняет!

1 мая, 8.43.
Получили ответ. Я еще сильнее возжелал заавадить Малфоя! Он написал, что 1 мая – любимый советский праздник, который непременно должен ознаменоваться первомайской демонстрацией, субботником и загулом. Снова собрал своих Упиванцев на совет (раз уж праздник советский) и потребовал устроить мозговой штурм, чтобы разобраться. В противном случае пригрозил устроить мозговой бум, то есть банально вышибить им мозги, дабы успокоить нервы.

1 мая, 9.50.
Всегда знал, что для успешного решения проблемы необходима правильная мотивация! Моя команда принялась разгадывать малфоевские ребусы с похвальным рвением. Начали с первомайской демонстрации. Сошлись на том, что «демонстрировать» значит «показывать». Долго спорили, что именно можно продемонстрировать 1 мая. Было предложено показать: козу, кузькину мать, где раки зимуют, небо в алмазах и стриптиз. Последнее так воодушевило Беллу, что она тут же принялась сексуально раздеваться, используя Рудольфуса в качестве шеста. Руди такого издевательства не вынес и упал со стола, на котором демонстрировал стойкость истинного Пожирателя. Когда супруги разобрались с перепутанными при падении конечностями и вдоволь наорались, я постановил отправить гневную эпистолу негодяю Малфою с категорическим требованием разъяснить понятие «первомайская демонстрация» через тридцать минут! Сова полетела. Время пошло.

1 мая, 10.21.
Я не сомневался, что Люциус ненадежен. Его ответ запоздал на целую минуту, заставив меня ждать! Ненавижу ожидание. Вот Северус никогда не доставлял мне таких проблем, никогда! Люци, почему ты не можешь быть таким же пунктуальным, как Севви?! Моргана, что я говорю… Итак, что тут у нас?..

1 мая, 10.25.
Идиоты. Все русские – идиоты, как я и подозревал! Оказывается, демонстрация – это когда народ берет флажки, транспаранты, гвоздики и шарики, строится в колонны по шестеро и под музыку топает по главной улице города, параллельно восхваляя все, что им сказали восхвалять, а представители власти машут демонстрантам с трибун. Так вот, спрашивается, за каким Мордредом обзывать банальное народное гуляние таким странным словом?! Ладно, замнем для ясности. Раз первого мая положена демонстрация, значит, она будет!

1 мая, 10.33.
Построил своих верных последователей стройными рядами. За неимением флагов велел размахивать простынями, вместо транспаранта взяли табурет. Мальсибер намалевал на сиденье мой портрет. Все долго восхищались сходством с оригиналом (то есть, со мной) и совершенством оного (то есть, меня). Водрузили табурет на голову Крэбба, чтобы шедевр был виден всем. Я взобрался на стол, принял величественную позу. И началось! Стройными рядами проходят по главной камере Азкабана доблестные труженики темной стороны! Ура, товарищи!.. УРРРА-А-А!.. Да здравствует власть Лорда Вольдеморта! Ура, товарищи!.. УРРРА-А-А-А!..

1 мая, 11.05.
Остался доволен. УПсы маршировали по камере, пока Крэбб не уронил табурет с моим портретом. Тяжелый предмет приземлился на голову Сивого, затем на ноги Беллатрисе, Гойлу и Нотту. Вой поднялся такой, что меня снесло со стола на пол. Пока меня ставили на ноги, пока я наводил порядок и орал на всех подряд, ходить строем расхотелось. Ну и ладно. Сейчас посмотрим, что у нас там еще на повестке дня.

1 мая, 11.13.
Дальше по списку субботник. Мое злейшество в недоумении, поскольку сегодня вторник. Не понимаю. Или у них там, в России, 1 мая вторник переносится на субботу? После нашего путешествия в эту кошмарную страну я готов поверить во что угодно. Снова сподвиг своих Пожирателей на решение загадки. Неугомонная Белла предложила чтить день субботний как магглы – сидеть, читать священные книжки и ни черта не делать. Пришлось дать ей воспитательный подзатыльник за неимением палочки для Круциатуса. Делать мне больше нечего, как книжки читать. Некогда мне читать, я пишу! Письмо Люциусу пишу, пускай расскажет, что такое субботник и с чем его едят.

1 мая, 11.44.
Наконец-то! Люциус, мой скользкий друг, ты опять опоздал. Ну, ничего, выйду отсюда и непременно выскажу тебе свое неодобрение. Полагаю, Авада будет достаточно веским выражением неудовольствия. А пока посмотрим, что тут у нас по поводу субботника.

1 мая, 11.49.
Кошмар. Извращение. Оказывается, субботник – это банальная уборка парков, скверов и дворов! Уборка в честь праздника! Невероятно. Наверное, русские все прочие дни в году ничего не делают, а в праздник выходят на субботник, чтобы наработаться как следует, на год вперед. А что, вполне возможно, в этой стране все не как у людей. Ладно, праздновать – так праздновать. Даешь субботник!

1 мая, 12.20.
Попытался уговорить дементоров выпустить нас на улицу, ведь субботники проводят на свежем воздухе. Дементорский начальник не согласился. Жестами показал, что наше пребывание в санатории еще не завершилось, путевка полностью оплачена, так что отпустить нас раньше времени он никак не может, поскольку это запрещено правилами внутреннего распорядка оздоровительного центра «Азкабан». В качестве компромисса, а также в честь праздника, согласился допустить нас на кухню, чтобы мы могли провести субботник там. Пришлось согласиться за неимением лучшего.

1 мая, 12.33.
Кухня не впечатлила – грязно, убого и ни одного окна. Поразмыслив, я разделил своих на три группы и каждой определил фронт работ. Первая группа под предводительством Крэбба получила задание переместить в помещении всю мебель и расставить ее по фэн-шую. Вторая, где начальником назначен Нотт, должна подмести пол и покрасить стены. Третья, самая маленькая, состоит из Беллы и братьев Лестрейндж. Им вменено в обязанность приготовить пристойный обед для обитателей Азкабана. Повар, правда, возражал. Поэтому Гойл вытряхнул из шкафа посуду и запихнул повара туда. А Крэбб установил шкаф дверцами к стенке, утверждая, что по фэн-шую дверь помещения, заполненного злыми силами, должна быть запечатана. Повар злой, это точно. И сильный – Гойл едва справился. Но! Добро всегда победит зло! А значит, кто победил, тот и добрый.

1 мая, 13.45.
Кухонный первомайский субботник благополучно завершен. Мы, усталые, но довольные, готовы перерезать красную ленточку, чтобы представить всем обновленное помещение. Правда, вместо красной ленточки пришлось натянуть перед входом малиновый Беллин чулок, а вместо позолоченных ножниц позаимствовать на кухне ржавый нож, но это частности. Кухня преобразилась: пол не только выметен, но и вымыт – ради такого дела Мальсибер не пожалел своей старой мантии. Потолок и стены тщательно напудрены мукой, поскольку краски, мела или извести для побелки мы не нашли. Плита торжественно стоит в самой середине, символизируя домашний очаг, а также центр Вселенной по совместительству. Кухонные столы расставлены с прихотливой грацией, то есть как попало. Шкафчики с припасами висят красивым каскадом; нижний изящно покачивается на одном гвозде. Шкаф с поваром внутри по-прежнему стоит дверцами к стене. На него навешана кухонная утварь, так что когда зло внутри начинает шебуршиться, сковородки и половники мелодично позвякивают. На самом большом столе праздничный ужин – Беллатриса с мужем и деверем постарались на славу. К сожалению, ни один из них не умеет готовить, но их намерения были самыми благородными. Так что нынешним днем узники Азкабана будут вкушать морковный пунш, пудинг из репы со свекольным соусом и шкварками, а на десерт – мороженый картофель со сливками и сахаром. Те из них, кто останется жив после этой достопамятной трапезы, запомнит ее навсегда!

1 мая, 15.00.
Обед был… незабываемым. После принятия пищи мы все дружно ощутили легкое недомогание. Так что как Белла ни старалась, ее никто не в состоянии был домогаться. Поскольку в аналогичном состоянии пребывал весь Азкабан, дементоры занервничали и начали разносить лекарства, касторку и рыбий жир. После добровольно-принудительного курса лечения всем стало еще хуже, так что пришлось задействовать самое сильное средство – чайную заварку. Получив по полстакана драгоценного эликсира, мы, наконец, пришли в себя достаточно, чтобы продолжить празднование Первомая. Ну-ка, посмотрим, что дальше.

1 мая, 15.05.
А дальше у нас числится загул. Я в недоумении – прогулки запрещены, как именно отметить эту часть праздника? Просить дементоров бесполезно, уже пробовали. Может, Люциус что-нибудь подскажет?.. Да ну его к черту. Опять понапишет всякого, а мы разбирайся. Лучше Снейпу напишу – он не склонен к идиотским шуткам.

1 мая, 15.25.
М-да. И как я мог забыть? За Северусом никогда не водилось идиотских шуток. Просто потому, что его шутки были сверхидиотскими! Вот и сейчас, как думаете, что он мне написал?! Что загул – это то же самое, что и запой! Можно подумать, если я гулять не могу, то петь мне понравится. Негодяй. Вот выйду из Азкабана – прибью! Обоих прибью, и Люца, и Сева, а потом Дамблдора, Поттера, Министра магии и еще кого-нибудь до кучи. Ладно, делать нечего, придется петь. Внимание! Выступает сводный хор имени Вольдеморта! Солист – Вольдеморт! Под руководством Вольдеморта! Аплодисменты!

1 мая, 16.00.
Концерт завершился грандиозным успехом. Выступление мы начали с хвалебной песни, посвященной Великому Мне! Никогда не думал, что в Азкабане такая потрясающая акустика. Наше пение было слышно везде, от чердака до подвала, и прочие заключенные не остались равнодушными. Их стоны, вопли и ругань стали прекрасным аккомпанементом для Оды, посвященной Моему Величию и Ужасности! Я им даже поаплодировал. Следующим номером шла Беллатриса с застенчивой девической балладой «Кого и как я в роще убивала». Голос у нее противный, но поет громко и с чувством, так что вопли из соседних камер сделались еще громче и прочувствованнее. Вслед за ней выступали Крэбб и Гойл с народной песней горных троллей «Хрю-чавк-чавк». Оригинальная композиция была встречена слушателями с большим энтузиазмом – крики превратились в истошный визг. Наконец, мы завершили концерт хоралом, посвященным, естественно, мне, под названием «Кровожадность – моя стихия». Едва мы допели, как в камеру ввалился старший дементор с перевязанной головой. Неверными жестами он сообщил нам, что дементоры слепые, но не глухие, и слушать дальше они уже не в силах. Пришлось пение прекратить. Слишком много прекрасного тоже вредно.

1 мая, 16.20.
Только мы расположились на отдых после с пользой проведенного дня, как прилетела сова с посылкой. Распечатали. Оказалось, от Снейпа. Он прислал нам ящик водки и пояснение, что загул, он же запой, означает грандиозную пьянку с безобразиями и мордобоем. Под конец пожелал нам хорошего застолья и извинился, что так задержал подарок к празднику. Ладно уж, я его простил. Не стану авадить, так, пару десятков Круцио, и будет с него. А между тем Мальсибер уже расставил на столе бутылки, поставил закуску – пакетик лимонных долек. Сказал, тоже были в посылке. За что люблю Северуса, так это за его внимание к мелочам. Ничего не забыл! А Гойл уже разливает. Молодец, хвалю. Ну, будем!..

1 мая, 23.50.
П-пить… ик!.. вредно… Ой, как вредно-о… Х-хорошо, что праздник… ик!.. кончился… Завалялась половинка лимонной дольки… А Снейпа все равно заавадить, потому что антипохмельного зелья не прислал!..

Бабайка



Название: Бабайка (выписки из дневника Темного Лорда)
Автор: Artist
Бета: Captain
Вид: Джен
Жанр: AU, Юмор
Рейтинг: PG
Саммари: Первоапрельский дневник Темного Лорда

1 апреля, 6.10 утра.
Решил убить Малфоя. Еще не знаю, как, но непременно с особой жестокостью! Будет знать, как путать порталы! Я вообще в этом столетии в Россию не собирался, и без того дел – заавадься! Ну, ладно, оценим будущее поле деятельности – Европы все равно надолго не хватит.
Кстати, отметить себе: временно помиловать Малфоя, но к руке не допускать! Пусть знает, что провинился, противный.

1 апреля, 6.25 утра.
Нет, я его, все-таки, убью! Мое Величие требует соответствующего антуража, там, Грановитая палата московского Кремля, парадный зал Зимнего дворца, мавзолей на Красной площади, на худой конец! А нас занесло в Сык… тык… мык… Сыктывкар!.. Тьфу, язык сломаешь. Пока прочитал, пока выговорил, забыл, что хотел грохнуть Люци. Повезло негодяю. А покуда следует повнимательнее осмотреть вот это трехэтажное здание. Уродство невероятное, но в качестве временной резиденции сойдет.

1 апреля, 7.55 утра.
Где Малфой?! Где это белобрысое нечто, где, я вас спрашиваю?! Я его прибить хочу, прямо сейчас, а то, чего доброго, взорвусь! Резиденция, чтоб ее так! При осмотре выяснилось: это – ни больше, ни меньше – родильный дом! Нет, мне, в принципе, по барабану, кого выселять: старушек или младенцев, но!.. Но младенцы орут. И еще как орут! И не только орут! И не только младенцы!
Когда мы вломились в приемный покой, туда как раз привезли брюхатую тетку. Врачи, помнится, что-то про кесарево лопотали… а тут мы! В стильных черных плащах. В гламурных серебряных масках. И – я! Впереди! А лорд Волдеморт личность харизматическая, что знают все. Но эта дура, как меня увидела, заорала во всю глотку и тут же на месте разродилась тройней! Тройня давай вопить, медсестры орать, мамаша завывать, все остальные проснулись и присоединились к общему хору. Такой какофонии не вынести никому, будь ты хоть трижды великий! Хотел там всех порешить, но от шума забыл заклинание! Пришлось убираться подобру-поздорову. Зато теперь я вспомнил и спрашиваю: где Малфой?!.

1 апреля, 8.15 утра.
Отложил казнь на потом, потому как кроме Люци ни один дурак не умеет показывать карточные фокусы. Ограничился мерой воспитательного воздействия – парочкой Круциатус. Все остальные в этот момент пели гимны, прославляющие мое величие и ужасность! Остался доволен, хотя Долохов фальшивит, Мальсибер картавит, а Белла верещит, как раненая ехидна. Зато поет громче всех! Утешившись, я обратил свой взор на другое здание, находившееся в пределах досягаемости. Двухэтажное, уродливое, зато с оригинальным садом – декоративные горки, качели, ящики с песком и прочие странности. У местных ландшафтных дизайнеров оригинальные понятия о красоте, но если это все модернизировать, расположить по фэн-шую, покрыть черным лаком, росписи сделать пострашнее, станет вовсе недурно. Да, а еще любой ландшафт украсит парочка скелетов, расположенных в живописных позах в самых неожиданных местах. Вот с этого и начнем! Все на поиски скелетов!

1 апреля, 9.10 утра.
Я в трансе! Это безобразие! Возможно ли представить себе большее унижение?! Мы тихо-мирно обследовали территорию, искали, кого бы убить с особой жестокостью, а тут – извольте видеть! – Лестрейнджу приспичило в туалет. Только он нашел подходящую стену и приступил к освященному временем ритуалу, как из окна высунулась толстая тетка в синем халате и наорала на него таким басом, что бедняга промахнулся мимо стенки! Попал в меня. Я рассердился и круциатнул его! Думал, успокоюсь. Как бы не так! Эта недобитая маггла, когда увидела мое могущество и безжалостность, и не подумала заткнуться, как все нормальные обитатели Великобритании. Она только усилила громкость, хотя казалось, что дальше уже некуда, и проорала на полвселенной, что «КАК ВАМ НЕ СТЫДНО, ЭТО ДЕТСКИЙ СА-А-АД!..» А тем временем из окон начали высовываться самые противные существа на свете от полутора до пяти лет! И что вы думаете, разве они повели себя так, как полагается при встрече с жутким и ужасным мной? Может, они зарыдали, пали ниц, начали звать маму?! Ничего подобного! Ну, совершенно никакого знания этикета, куда родители смотрят? Эти мелкие отродья тупых магглов начали показывать на нас пальцами и говорить друг другу: «Смотли, бабайки плишли!» Не думал, что доживу до такого позора – я, нет – Я, великий, нет – Величайший в мире волшебник (некоторых с бородой и лимонными дольками считать не будем), и вдруг – бабайка!.. Чуть не лопнул от злости! А уж когда мелюзга начала хлопать в ладошки и пищать: «Бабайка, забели доктолшу, она плотивная!», пришлось срочно ретироваться, дабы избежать сердечного приступа.
Черт! Опять забыл прикончить Люциуса. Вот до чего доводят стрессы!

1 апреля, 10.10 утра.
Нет, это положительно невозможно терпеть! Спозаранку скитаюсь по этой дикой стране в поисках пристанища, и все впустую. Вот в Великобритании я уже давно нашел бы себе уютный замок с подземельями и всем прочим, а тут – сплошные бетонные коробки с окнами, недостойные Моего Свирепчества! Ладно, обойдемся тем, что есть. А уж потом, когда придет время, аборигены сами построят мне дворец!.. Если доживут, понятно.

1 апреля, 11.32 утра.
А, чтоб мне облезть! Проклятье, я забыл, что уже лысый. Ладно, не важно – важно то, что очередное здание оказалось очередным же рассадником проблем, а именно школой! Никогда не думал, что школьники-магглы сумеют обратить в бегство самого МЕНЯ! Сумели! И как! Для начала я восемьдесят шесть раз услышал: «У вас спина белая!» Весь извертелся, пытаясь сообразить, почему белая, прежде чем понял, что это первоапрельская шутка! Решил исправить положение и вломился на урок; тут же вылетел обратно, как ошпаренный – трудовик послал странными словами по непонятному адресу. Пытался выяснить адрес у завуча, поймав ее в коридоре, но та побагровела и заявила, что я бесстыжий похабник! Где-то я уже это сегодня слышал… не вспомнил, где, но рассердился. Только воздел палочку, намереваясь проклясть зловредную тетку, как вдруг случилось светопреставление! Затарахтел звонок, да так, что я на полдня оглох на левое ухо, послышался шум и топот, двери распахнулись, и в коридор вылетела ревущая толпа! Они сшибли с ног Люци, оттоптали все четыре лапы Сивому, осмеяли прическу Беллы, от чего та разрыдалась, и уронили мне на ногу тяжеленный портфель! Какие тут проклятия, вырваться бы живыми! С потерями в виде пуговиц выбрались наружу, правда, на дверях нас пыталась задержать полуслепая старуха-гардеробщица, громогласно требовавшая разрешение от учителя. Люциус проявил инициативу – подпалил вешалку, чтобы отцепилась. Но не тут-то было! Старушенция схватила огнетушитель и засветила им Малфою промеж глаз! Правда, промахнулась, но нам от этого было не легче – чертова штуковина, брякнувшись об пол, зашипела, зафыркала и взмыла к потолку на хвосте из белой пены! Амикус успешно ее поймал и уже через пару минут летал по вестибюлю, словно спятивший воробей, да еще в обнимку с огнетушителем. Пару раз его звучно приложило о стену; после третьего шлепка они, наконец, расстались, и красный баллон завертелся на месте, плюясь остатками пены. Пришлось срочно уносить ноги, а то он уже в меня прицеливался!
Но чашу моего терпения переполнили старшеклассники, курившие в кустах за спортплощадкой. Я, как честный покоритель мира, подошел к ним и сказал, чтобы они трепетали, ибо Я – их Господин и Повелитель! Они сфокусировали на мне мутные взгляды, и один заявил: «Дарт Вейдер, в натуре, где шлем потерял?», а второй пробормотал: «Уйди, глюк, мы не взатяг!» Я так обиделся, что даже не проклял их как следует! Да и как не следует тоже не проклял… День прожит зря.

1 апреля, 12.12 дня.
Нет, это позор. Позор! Дайте палочку, кто-нибудь, я застрелюсь!.. Что, тоже нету? Тоска, захочешь заавадить кого-нибудь, и вот вам, пожалуйста – ни одной палочки в пределах досягаемости!
На сей раз нас занесло в помещение местных органов внутреннего правопорядка, по-тутошнему – в обезьянник. А за что, спрашивается?! За то, что превратили грузовик в кучу навоза, всего-навсего. Меня поражает жадность и толстокожесть местных жителей: у них на глазах происходит чудо, а они, вместо чтоб поразиться и проникнуться, зовут милицию, а милиция руки крутит, палочки реквизирует, сажает в фургон и везет в отделение. Кстати, так и не понял, от чего оно отделилось. Но это не важно! Важно то, что, свирепый и безжалостный, я сижу в грязной клетке с оборванными бомжами! Где, спрашивается, уважение к VIP-персоне из другого государства?! Эти аборигены шляются туда-сюда, один за столом сидит, на бумажке чего-то строчит, огурец из кобуры достал, жует без хлеба; второй в два пальца на раздолбанной машинке клопов давит, язык от усердия высовывает – лучше бы от руки писал, быстрее было бы и не так шумно! Задолбал уже, дятел, почище Поттера! А хуже всего – они никто по-английски не разговаривают, дикари, бормочут только на своем варварском наречии: «Шиза, мать, протокол», еще какие-то слова. А вон тот три раза уже повторил «психушка». Это что, заклинание такое?..

1 апреля, 13.05 дня.
Выяснили, наконец, что такое психушка. Сразу же об этом пожалели – там полнейший беспредел! И я еще жаловался на суровое обращение в отделении милиции?! Глупец. Да там просто курорт, райская жизнь и ни одного санитара. А тут… Азкабан по сравнению с этим узилищем – дворец пионеров! А как невинно все начиналось, подумать только, приехали милые люди в белых мантиях, подарили каждому из нас рубашку на вырост – рукава длинноваты, а так ничего, – проводили в фургон и повезли. Я расслабился и опять забыл пришибить Малфоя; теперь уже вряд ли соберусь. После ванны, которую нам устроила санитарка тетя Дуся, мы едва ли сумеем подняться с кровати раньше завтрашнего дня! Да и то если ремешки отстегнут.
Нас всех препроводили в палату номер шесть, где уже обитали (слева направо): Наполеон – с треуголкой из подушки; Ленин-первый – с бородкой; Ленин-второй – картавый; Бэтмэн – в несвежей простыне; Иван-царевич – в сапогах и кальсонах, претендовавший на руку и сердце этого самого Бэтмена, – видимо, ему все одно, что лягушка, что мышь летучая; Человек-Паук – с рыболовной сетью; Человек-торшер – с милой привычкой всовывать в розетку два пальца и так часами стоять. Нет, я все понимаю, что с сумасшедшего возьмешь, но свет же мешает! И все бы ничего, но последним в палату подселили совершенно буйнопомешанного типа, который заявил, что он – Темный Лорд! Я возмутился и возразил, в том смысле, что Темный лорд – это я, и не фиг тут примазываться, понял, нет?! Так рассердился, что все ремешки полопались. Воспользовавшись моментом, мы тут же спешно смылись; замок на дверях расковырял Люци при помощи шпильки для волос. Нет, хорошо все-таки быть сдержанным и воспитанным – если бы я его убил, кто бы дверь взломал? Просочились в кабинет главврача, по стеночкам, притворяясь штукатуркой, выкрали волшебные палочки и испарились из этого дурдома! Уже в процессе аппарации я вдруг подумал, что координаты выбрал какие-то странные…

1 апреля, 16.42 дня.
Еще бы не странные – мы перенеслись прямиком в Азкабан! В самую охраняемую камеру. Все, кроме Люци – вот так и знал, что нельзя ему доверять! Теперь фокусы показывать некому, досадно, а Круциатусом развлечься не получится – только наша компания приземлилась на каменный пол, как откуда ни возьмись нарисовались дементоры, быстро нас обшмонали, отняли палочки, магические артефакты и сувениры. Особенно расстраивалась Белла – она прихватила с собой из России бутылку из-под пива «Балтика-13», сказала, этикетка прикольная, в ее коллекции такой нет. А теперь и не будет – охрана все зажилила. Но это, конечно, ерунда, главное – мы, наконец, дома! Дом, милый дом, я был так счастлив, что на радостях расцеловал главного дементора. Он усердно вырывался, а потом долго отплевывался, держась рукой за сердце. Притворялся, противный.
Наконец-то можно спокойно отдохнуть и перевести дух. Ей-Мерлин, этот вояж отнял у меня по меньшей мере пять лет жизни! А у Люциуса отнимет куда больше, как только я его поймаю. Вот придет он к нам с передачкой, тут мы его… хотя… если он принесет пива, я его, так и быть, помилую. Пока.

Вот вам новая порция перлов.



Вот вам новая порция перлов.
NC-17
ДМ/ЛМ, ДМ/ГП, MPREG

читать дальшеДрако нахмурился и продолжил писать, иногда тихим заклинанием наполняя стакан виски и залпом выпивая его.
Когда он начал пить? Кажется, с одиннадцати лет.
(Вы представляете ребенка, который начал бухать с 11 лет??)

- Про Гарри Поттера, отец, - тихо ответил Драко. - Он победил Темного Лорда и спас Волшебный Мир. Он хороший.
(умилилась… ))

Чувствуя его ледяное доминирование над вроде бы совершенно безразличной матерью
(кого-кого чувствуя?)

Отец перевернул сына, плюнул ему в анальное отверстие и снова резко вошел.
Как же тяжело ворочается мысль о том, что тебя имеет собственный отец.
(я в нокауте. Полном.)

- Драко, сынок, папа что, снова тебя трогал? (ага, по голове гладил)
- Секс – это плохо, мам. Выйди, пожалуйста, я хотел бы одеться.(очень логичный ответ на заданный вопрос...)

Отец пару раз грозился выпороть, кричал из-за закрытой двери, что ему не нужны готы в семье.(Дракоша — гот! Представляете? :D)

Драко безучастно прочитал письмо, не задержавшись ни на строчках про Блэка, ни на неофициальном прощании «Люблю, целую, обнимаю. Береги себя, солнышко. Навеки твой, Северус.»(Судя по прощанию, дядя Северус тоже «трогал» Дракошу.)

- Малфой, не гони лошадей.(Маалфой, не гооони лошадеей, мне нееекуда бооольше спееешить, мне нееекого бооольше люююбить, Мааалфой, не гооони лошааадееейй!)

Через час раздался дикий крик Малфоя:
- ЧТО-О-О?!
- Да-да, мистер Малфой, увы, именно так и есть….
- Уберите это из меня!!!
- Никак нельзя, мистер Малфой, срок хоть и маленький, но последствия могут быть самыми ужасными! Я могу давать вам необходимые зелья, чтобы ваш секрет остался секретом, чтобы уменьшить недомогание, сделаю все возможное…
- Не надо, - грубо перебил ее Драко. - Уж как-нибудь сам.
- Тогда хотя бы раз в месяц приходите на обследование, и если вдруг почувствуете что-то неладное…(Ноу комментс. Малф залетел от папаши.)

Он смотрел на свое тело, которое так подло предало хозяина. Четырнадцать лет – не возраст для рождения ребенка. Да и, черт побери, с каких это пор мужчины стали выполнять роль женщин?(Вот и задаюсь тем же вопросом)

«Тогда относись к этому, как к необходимости. Все очень просто: ты обязан слушаться отца, ты обязан учиться, ты обязан родить».(Слово партии — закон!)

- Это довольно молодое сообщество здесь, в Хогвартсе. Практикует темную магию и все такое… Его основал Волдеморт, но потом орден пошел в совершенно другом направлении… Сейчас он уже не существует.(Поражаюсь связности текста. Сообщество вроде молодое, но его основал Волдеморт черт знает когда, и оно уже не существует. Как это может быть?)

Перлы из фанфиков по ГП.



Из камина вылетела что-то лохматое. Позже это оказалась девочка. (????)

Часов десять он кропал над учебниками (чего делал? может – корпел?). Затем при помощи зеркального отображения превратился в дракона. Он стал очень похож на Норберта. Через пять минут ему надоело порхать, (что дракон, что бабочка – всё одно) и он стал обратно человеком.

Читать дальше - очень много буковок!..

Жестокие Дурсли



Читать далее...

чужое но любимое



Протокол допроса
Автор: Lunarcat
Пейринг: ГП, УМ, ЛМ, СС, БЛ, РЛ
Рейтинг: PG
Жанр: общий, немножко юмора
Дисклаймер: Герои, место действия, мир принадлежат Дж.К.Ро. Никаких коммерческих целей данное произведение не преследует.
Предупреждение: light slash ))Читать далее...