В колонках играет - Баста - чувства
Настроение сейчас - забавное))))Это длинная история и абсолютно банальная, но для меня она особенная. Любовь, измены, разочарования. Да, да все в ней присутствует. Но я бы хотел уделить ей лишь самую прекрасную часть. Ту, где был этот маленький лучик солнца, который погас как фитилёк от свечи, которая только начинала гореть в моем сердце. История с грустным концом для меня. Я раскрываю свою душу бумаге, чтоб хотя бы она и карандаш забрали ту частичку крика в моей душе, что в ней присутствует.
Ей было всего 17. Она была моей однокурсницей в педагогическом университете. Запомнил я ее девушкой в лёгком коротком платье с красной лентой в красивых золотистых волосах развевающихся на весеннем ветерке. С глазами глубокими, словно океан, с аккуратным маленьким носиком и прекрасными губами. Она никогда не красилась. Ей этого не требовалось. Она питалась жёлтым солнцем, как самый прекрасный цветок в его саду. Ромашка, вот с чем она у меня ассоциировалась. Такая простая утончённая и дико-красивая. Мне было 18. Что ж я могу сказать о себе... много тогда не понимал, в моей голове гулял ветер, гоняя тараканов. Учиться? Тогда это было не для меня, не модно. В голове были только друзья, девушки. Родители хотели, чтоб я стал великим филологом. Но я об этом отнюдь не мечтал. Я мечтал стать механиком кораблей, далекие плаванья. Меня тянуло к себе море. Манило, заколдовывало своими звуками, когда било об пристань свои хрустальные волны, разбивая их на мелкие кусочки хрусталя. Я часто забирался на маяк, чтоб посмотреть на море свысока, свысока птичьего полёта… посмотреть на его прекрасную гладь, которая менялась каждую минуту. Была то спокойна и ленива, а не то беспощадна.
Как всегда после длительных пар в университете я приходил на пирс к морю, лишь там я успокаивался и не много раскладывал все то, что у меня творилось в голове ураганом, по полочкам. Тот день стал для меня особенным. Тогда мне было как-то одиноко, друзья – нет, сейчас не хочу к ним. Там шумно. Тогда, там, я встретил ее. Она стояла на пирсе. Платье буд-то плыло по ветру легкими волнами, лучи солнца заплетали ее волосы в косу, перевязывая красной лентой. Только сейчас я понимаю, как она была прекрасна, и как я был глуп. Тогда я подошел к ней. Мы разговорились. Смотрели на закат солнца, хлюпая ногами по воде, делая маленькие волны. Она всегда смотрела в мои глаза и невинно улыбалась, а я смущённо опускал голову вниз, улыбался и краснел. Она мне нравилась, но была слишком уж правильная для меня. Да и я замечал за ней то, что я ей нравился, да я почти всем девушкам тогда нравился. В мои 17, у меня уже была машина, своя квартира. Богатый папа говорил сам за себя. Она любила учиться, а я нет. Сидела постоянно дома с родителями или до ночи пропадала по библиотекам. Любила одиночество и романтику. А для меня это были телячьи нежности. Цветочки, конфетки, подарочки, долго засиживаться в старых кафе, и сдувать пенку с ароматного капучино. Нет, это не для меня. Шумные компании, там, где много веселья и безумия, вот это было моё. Но всегда мне чего-то не хватало. И только сейчас я понял, чего именно мне нахватало - тепла, ласки и уюта. Со временем весь этот шум, да и веселье все это, мне начинало надоедать, больше своего времени я начал проводить на маяке или на берегу моря. Я ушел в себя, мои друзья меня стали просто забывать. Как не странно я стал учиться. Вечером я приходил на тот же пирс, опять я видел ее силуэт. Но это было лишь мое воображение, мечты увидеть ее снова здесь, когда я опять возвращался в реальный мир, она уходила, неся туманный силуэт ветром в море. Наступало полное одиночество. Тогда я сказал себе: «Почему же я грущу, ведь она учиться со мной. Я ведь могу пригласить ее посидеть рядом со мной. Она не откажет. Я скажу ей, что я к ней чувствую». Да, чувства к ней я имел еще раньше, просто я этого не понимал. Она мне давно нравилась. Своими духами она меня очаровывала, заставляла стоять на месте и ловить малейший оставшаяся запах, этого прекрасного аромата ванили. Да и поначалу текста вы наверно поняли, как она мне нравиться. Как Я ее люблю. И все-таки я не мог к ней подойти, да и сейчас…трусость. А я ведь такой смелый, девушка для меня был очередной трофей достававшейся мне так просто. Но нет! Она не трофей. Она как дикий плод в раю, не преступный, но чарующий своей красотой, манящий вкусить его. Почувствовать всю сладость его в себе. Когда я насмелился подойти, и высказать все то что так давно я хотел ей сказать. Уже было поздно, она уехала домой. Да, конечно я помчал за ней, купив последний билет на елекртричку. С цветами, несясь к ней, тогда я ни о чем не думал. Я просто хотел увидеть ее счастливые глаза.
И мне бы стало хорошо, от одного ее взгляда. Подбежав к ее дому, я услышал музыку, смех. Подойдя к окну, я увидел ее жениха, как он на ее маленький пальчик надевает обручальное кольцо… Мир, оборвался, спичечный домик моих грёз рухнул, неся легкий пепел по ветру.
Я оставил цветы под дверью и просто ушел. Мое сердце тогда первый раз почувствовало всю ту боль, которую приносит безответная любовь. Любовь без ответного чувства грустна. Это всё равно, что дарить подарок кому-то и не ждать, что его раскроют, посмотрят, порадуются. А сколько раз я вот так делал больно. Ну, это уже другая история…
Сейчас мне 65. Я еще не был женат, холостяк. Море. Оно стало моим домом. Я купил себе не большой домик возле маяка. Возле моего верного друга, который выслушивал весь мой бред, зная, о чем я мечтаю, о чем думаю. И мне совсем не одиноко, не думайте. А и еще. Ей…хммммм… сейчас 64, у неё трое детей, у которых уже есть свои дети. Дом полон смеха и радости. Сейчас она просто отдыхает. Половину жизни она проработала учительницей русского языка. Тоже мало радости, заботы дома с трема детьми, да и в школу тоже надо было подготовить матерьял, для еще одних детей, который не раз ей трепали нервы. Но она очень любила детей и всегда им прощала, и вот как-то она с этим всем справлялась как видете. Я рад за нее, что она счастлива….
Когда я выхожу в город, редко, но очень приятно встретить ее. Опять она смотрит мне в глаза и улыбается, а я как мальчик, опускаю голову, краснею и улыбаюсь. И опять как всегда она спешит к своим внукам, к кому в садик к кому в школу. Дети это радость…
И до сих пор, когда я вижу как она уходит я смотрю ей вслед и вспоминая ту романтическую девушку похожую на хрустальную волну, в легком коротком платье с золотистыми волосами и ленточкой, которая оповивает ее волосы создавая маленькую волну на ветерке. Ах… эта любовь…
