Сегодняшняя скорость загрузки инета – БЕСИТ.
Почему-то особенное торможение происходит на российских сайтах. Газ, что ли покачивать начали все возможными способами?

Вчера, как оказалось, был черный день моей трудовой жизни. Запахло увольнением, вернее не желанием меня брать заново на работу. Дескать дорого содержать. Вчера мне рассказали в общих чертах. Сегодня-завтра со мной поговорит человек, который борется там за меня и все мне объяснит. Но все равно Stea вчера думала, что наступил конец света. Вдобавок ко всему муж ее отреагировал словами: «Слава Богу!», чем сразил несчастную Stea наповал.

Долго не спалось. С утра от этого невозможность встать. Головная боль от простуды и переживаний. Нет, ну нормальный я человек, а?

Теперь Stea размышляет о смысле своей жизни. Ждет окончательного приговора. Частично радуется – что не надо отрабатывать деньги за 1,5 года в совершенно чужом городе. (Я то думала, в этом моя моральная зависимость от компании, а компания так от меня лихо избавляется). Частично печалится, потому что где-то в мыслях это была мечта о своеобразном новом старте, потому задеты ее профессиональные амбиции. И конечно, же грустно что крантик с денюжками перекрывается, что в условиях нынешней жизненной ситуации у Stea очень не кстати.

Stea старается не впасть в депрессию, и обещает занять себя чем-нибудь полезно-занимательным.

Но настроение у Stea все равно хреновое.

Трепетно отношусь к надписям на иностранных языках на одежде, обуви и т.д.
Мой муж, видать, тоже. Так однажды увидев у девицы на джинсах надпись Мазератти (не рискну писать в оригинале), сказал: «Хорошая попа! Сколько ж в ней лошадок?». Надо просто было еще видеть девицу, которая прямо светилась от гордости обладания именно такими джинсами на своей попе.
Так о чем это я.. а да… Вот сижу я сейчас, а мои джинсы не дают мне покоя. Турция, надпись Pantamo. Но ассоциация навязчивая… , потому как далее еще хуже – как стишок из детства «Мама сшила мне трусы…»
Даже про березовую кору вспоминать не надо. Джинса тут очень даже в рифму.

Это видать от безделья.. Пойду я. Щаз просып будет. И начнется очередной мамский забег. Еда ляле. Готовка. Уборка. Здравствуй муж. Еда. Уборка. Еще всякая домашняя хрень. Всем спокойной ночи. Занавес.

а давайте их штрафанем (англичан) за загрязнение окружающей среды, например.

В общении с людьми живу по принципу «И волки сыты, и овцы целы», особенно с друзьями, кумовьями и просто знакомыми. Выруливаю до последнего, иногда ненавижу себя за то, что не умею рассердиться, надуться и не общаться. Очень парюсь, если не получается остаться в нормальных отношениях.
Но иногда… иногда… не дразните тигра пальцем…

Только вот убедить бы себя, что от того, что крестная мама не может найти общий язык с родными родителями, она не станет гадостью. И все будет хорошо…;)

Вчера мимо моих окон везли целых две машины сосен.
Я с балкона видела.
так как-то радостно вдруг стало.
Свято наближаеться :)

В матче Депилятор- Ноги победила правая нога со счетом 1:0. В смысле не далась

Жили были два приятеля Саша и Иван. Дети, семьи, работа все как положено. Друзьями не были, но знали друг друга. Общие друзья, жены общаются, вместе периодически работали и все такое.
Саша Ивану одалживает денег – сто долларов. Иван с первой возможности (аванс) отдает. Через месяц так случается, что Иван становится начальником у Саши, и говорит ему, что,мол, денег у меня пока нет, но, поскольку мы туту в одном котле варимся, давай, я тебе постараюсь закрыть деньги рабочими часами. Вроде как Саша согласился, жену успокоил, вернут нам наши зеленые.
Ну вот так, или примерно так. А дальше…

Проходит еще два месяца. Саша решает уволиться. При этом ругается с Иваном, на производственные темы, дескать сильный мне начальник, мы с тобой равные, а раз ты меня за человека не считаешь и посылаешь подальше, и я тебя пошлю, и плевать, что тебе работу срываю. Не хочу работать. Хочу домой.
Предприятие говорит окейно вот тебе денеги на билет. Расчет пришлем позже. Проходит 2 недели. Предприятие говорит – мы решили не платить тебе ничего. Суточные у тебя были, аванс ты брал, деньги на дорогу получил. Извините, фирма в попе, из-за тебя.
Проходит еще месяц. Туговато у Саши с деньгами. Жена его пишет смс Ивану, мол давай, отдавай, пожалуйста. Да, хорошо. Встречает Иван Сашу и говорит, вот тебе 60 зеленых, а остальные я закрыл тебе часами.
Красиво?

Сразу скажу это не про меня. Но очень прошу, чего нибудь высказать, желательно справедливое, на ваш взгляд, мнение.

Your Birthdate: March 8

Watch out Donald Trump! You've got a head for business and money. You'll make it rich some day, even if you haven't figured out how yet. A supreme individualist, you shouldn't get stuck in a corporate job. Instead, make your own way - so that you can be the boss. Your strength: Your undying determination Your weakness: You require an opulent lifestyle Your power color: Plum Your power symbol: Dollar sign Your power month: August

В пятницу плохо плевала.

Воскресенье "удался". Правда наш ответ Чемберлену был, на удивление, очень злобным, резким и , ну вобщем я не ожидала, что меня так прорвет.
мириться первой не хочется (это тоже, вроде как минус)

Справедливости ради к моему мужу, надо признаться, что по возвращению домой он попросил прощение, за что полагалось и слава Богу живем мирно уже месяц
птьфу-птьфу-птьфу
Есть, канечна, кое-какие упущения, но я будучи человеком здравым, не сильно докапываюсь.

"Для сохранения простого воспроизведения населения семьи с тремя детьми должны составлять не менее половины общего населения".
Учебник по социологии.

Значит, если мы не воспроизводимся должным образом и все скоро вымрем, то кто же будет кормит золотой миллиард?

Что-то явно хохляцкое (в смысле как в присказке про корову) в данном вопросе :)

На югах погода – мерзопакостная второй день подряд. Дождь перестает капать только под вечер. Хорошо, что дома тепло. Даже жарко. Мы живем в доме, постройки конца 80-х. У нас в комнате нет форточек. Открывается только треть окна. Кто такое и из каких соображений придумал – не понимаю. Хозяйка квартиры, правда, на кухне в балконной двери сделала форточку, а в комнате не успела. Но зато успела поменять батареи на очень хорошие, и как я понимаю, добавила дополнительные секции самостоятельно. Так что у нас в каком-то смысле Гаваи.

Несмотря, что я родом то из союза, все равно удивляет меня следующее отношение наших людей. Как бы это правильно высказать. Вот, допустим, едет человек в командировку. Ему снимают жилье, скажем не очень качественное и вроде как на время. А потом это перерастает в мысль, что и так сойдет. А почему, собственно говоря, сойдет? Он что не человек? Ему не надо мыться, или чтобы было тепло и чисто? Или вот, к примеру, далеко ходить не надо. Муж мой в командировке жил в общаге. Там нашего украинского народу – много было. А на соседнем этаже жили рабочие из Болгарии. Так вот эти товарищам купили стиралку. Да, одну. Но все равно стиральную машину. А нашим – болт. Я вот не хочу обидеть никого. Но мы что хуже других, или мы не пачкаемся, или с работы приходим не уставшие? Понятно, что может и дома машинка не у всех то есть. Но, извините…Правда, наши сильно не терялись, с боями, но периодически стирались в их Вирпуле.
Поэтому я не понимаю отношения работодателя к бытовым условиям наемного рабочего по формуле: «и так сойдет» Нет, я понимаю, экономия денег на простых товарищах, а некоторые товарищи пользуются добротой работодателя, а те боятся, чтобы их не дурили. Все ясно. Но я больше, чем уверена «и так сойдет» это в крови, массово. Это как наша советский дом. Зачем им форточка?

К посту http://momus.kiev.ua/post9467501/
То что я написала там, я действительно так думаю. Иначе я бы не прилагала столько терпения и сил. Но видит Бог, и мне стыдно иногда за свои другие мысли, когда это терпение на пределе. Но я всегда задаю себе вопрос: за что я злюсь на ребенка? За то что я не понимаю выражения ее желаний? За то что ей интересно? За то, что она не хочет делать того, что хочу я? Или же за то, что маме лень что-то сделать…
А про хозяйство – я давно не парюсь. И мужу сказала – я не все успеваю, не нравиться - извините. И так будет пока ребенок маленький. И идеального порядка в доме не наведешь – все вынимается и т.д. и Каюсь, еда не всегда вовремя. Но муж взрослый человек. У него есть руки, ноги, голова. И ребенка мы вместе заводили, зная, чем это может обернуться.

И сердце у меня надрывается, когда я вижу, как моя кума воспитывает свою дочь, старше Насти на 3 месяца. Маленький ребенок, а боится лишний раз заплакать. Стоит, и давиться слезами, потому что мама наказывает битьем за нытье. Но на вопрос, чем ее дочка целый день занимается и как играет, чтобы не скучала, вразумительного ответа не услышала. Хотя мама, в принципе, нормальный человек. Отговорка одна – это мой ребенок, мне виднее как воспитывать.

Ой, сложно, товарищи, сложно. Голова пухнет. Назад пути нет. Как все будет – даже представить не могу.
Короче, когда я родила, мне дали отпуск на год с сохранением з/п. Потом, так случилось, что наш офис, вернее, сотрудники переехали работать в другой город в главную контору. Ну не обсуждаются условия, если до сих пор ездят значит все ок. Меня ждут тоже. Наступает год, и о счастье, продлили отпуск еще на полгода. Но меня ждут работать и платят.
Осталось меньше двух месяцев. Рассказывают план действий: Ты приедешь на недельку сама, поработаешь в это время в вольном графике, параллельно найдешь жилье (пока говорят, что за него заплатят). Потом приедете все вместе. Ребенку – няньку. Мужу – работу, если захочет.
Как все это сделать?
По порядку:
1. Приедешь сама. Приеду. Настю – бабушке, благо я давно забила на это ее отпуск. Правда чует мое сердце неделей тут не обойдется. И как она будет тут – не представляю.
2. В вольном графике. Отлично. Но пока неясно на что кинуть. Идей много – то так, то эдак.
3. Квартиру. Ясно найду. Но, где ее искать, в каком районе, ведь задание не выдано. А в зависимости от задания, месторасположения может меняться по всей длине города, причем незнакомого.
4. Ребенку – няньку. Боже! Няньку или детсад. Сколько стоит эта нянька, где ее искать, опять же в незнакомом городе. Детсад – вроде рано, ведь всего 1.5 Про ребенка – это вообще БОЛЬНОЙ ВОПРОС.
5. Мужу – работу. Мужа, похоже, боится не меньше моего. Но у него это все вылезает капризами, а не поддержкой. К тому же он какие то идиотские доводы придумывает.. На вопрос: «Хорошо, не хочешь, скажи, как изменить обстановку?» – Занавес…Надо было тогда носом крутить, когда зарплату жене начисляли, а не теперь, когда, вроде как отработать ее надо.
6. Да, и ни друзей, ни родителей, ни родни, и цены, говорят, повыше наших. С учетом того, что оклад никто сразу не поднимет, и в связи с финансово неудачно поездкой мужа… В общем, финансово нам жопец будет к НГ – точно, а за что переехать – Занавес..
7. Знаю, легко не будет. Но сильно я боюсь, будучи там, упреков в спину. И как бы кое-чьи капризы не превратились в нечто серьезнее.

Успокаивает:
Меня ждут уже 1,5 года
Это Крым.
Я люблю и понимаю свою работу.

Все.

Все время думаю, что набо себе аватарчик поменять.. Ан, нет! Нравиться он мне. Глубиной своей.

и цветом :)

Наш папа едет домой. Завтра выезжает. Приговор обжалованию не подлежит: "Я сказал, я не буду тут работать"
Хоть лопни.

Вчера чуть не прослезилась, моя Настя уже перед самым сном, подползла, влезла на меня, поцеловала в губы, вставила соску к себе в рот, и отвалилась спать на диван. Я была в приятном и легком шоке.
А сейчас она метет кухню. Движения очень похожи. В одно руке веник, в другой совок. Кричит и заставляет меня помогать ей. Веник пришлось отбирать. Отобрали с обменом на виноград. Дала ей три ягоды. Ребенок цветет. Одну ягоду тут же в рот, остальные в каждую руку. Счастья море.

Умная передача.
Ситуация похожая. Слушаю.
Итого диагнОз: перестать использовать мужа как средство от страха, тревоги и прочих сомнений, самой в себе разобраться и строить гармоничные отношения со второй половиной.
Самокопание. Доля истины есть.
Анализ и кипение умственной деятельности.
Вывод: 1. Докопались.
2. Все в голове. Смотри пост, написанный ранее. Примечание: Но как?
3. Вообще ужас.. По диагнОзу (слово мне нравиться), я замуж вышла, чтобы применять собственного мужа как средство от, скажем, одиночества или для большой любви. И сосбсно говоря, и строить ничего не хочется. Нет ну уже надо, но это я так, анализируя идею этого психиатра.

Как говорила Алиса, в стране чудес: Огогооо!

Пиво, замечательный напиток. Очень люблю. Толстею на глазах. По словам, летом лучше воды утоляет жажду. Веселит, а иногда действует как хорошие сто грамм («Ты выпил что-ли?» – «Нет, только пиво»). Что ж еще я знаю об этом замечательном напитке!?.... Знаю одно… По-поводу и без повода, с друзьями и сам, от трех до семи раз в неделю, с водкой и без, с последствиями в семейной жизни и без них… задолбало…

Сегодня уже месяц, как ты уехал. Прошел месяц со дня последней нашей ссоры. 31 день… Это, в принципе, много. А я никак не могу взять себя в руки и жить нормально. У меня было столько планов. Но как будто пыльным мешком по голове, обломовщина какая-то. Я каждый день думаю, думаю…
Сначала я очень сердилась и обижалась, и сочиняла в голове разные гадости. Потом я поняла, что это сродни программированию, что надо менять в себе, в своей голове, отношение ко всему этому. Я определилась чего я хочу, и чего терпеть не буду. Надо выполнять, а у меня руки опускаются. И скучаю я сильно…
Я хочу вставать утром в 7.00, но я уже неделю не могу встать не то что в семь, в девять! Я не хочу больше курить, но в последний момент я все равно нахожу сигарету. Я хочу питаться правильно и похудеть чуть-чуть, но в течении дня я никак не могу заставить приготовить себе что-нибудь и поесть нормально. Надо, но все наперекосяк. Да, и еще мне постоянно кажется, что отстаю я от жизни во всем - в общении с людьми, в моде, в профессиональной сфере. Мне кажется, что я ничего не умею делать, что я напрочь забыла иностранный язык. Но ведь раньше я как-то работала, зарабатывала и у меня получалось. Что со мной, а?