"...Бедняжка Кай! Теперь сердце его должно было превратиться в кусок льда! Боль прошла, но осколок остался." Г.Х.Андерсен/ Я устал. Устал быть кому-то обязанным, нужным. Устал быть "чьим-то" мальчиком. Нехочу быть "куклой" без права выбора... Кай - это неслучайный псевдоним. Это и есть я, не для себя - для окружающих. И так повелось, что с этим ничего немогу поделать. Я, можно так сказать идеал молодого человека, для девушек. И это очень мне мешает. Как-то где-то, в каких-то тусовках, я знакомлюсь и просто общаюсь. Ну может быть чуть больше. Возможны даже какие-то знаки внимания. И все ничего более... Потом вдруг оказываюсь чьим-то близким другом или более того - чьим-то парнем. И не дай Бог дам понять, что вижу в ней просто подружку - звонки, обиды, сплетни, истерики, интриги... Честно говоря, я еще НИКОГДА по-настоящему не любил. И это правда. Была очень большая симпатия и ничего более.../ "Кай, милый Кай! Наконец-то я тебя нашла! - сказала Герда"/ А я все еще в поиске своей "Герды"...

Уууух... Сегодня Ксюша решил задать вопросы из рубрики "Разрыв мозга на канале тнт": кто я тебе? как бы ты поступл если....? Вот тут самое главное было не наделать ошибок. Потому как фактор смс мог сыграть трагичную роль. Да и вообще эти вопросы из области идущих вразрез. Отвечать на вопрос не зная ответа очень трудно, поверьте мне. Это как на экзамене, вытягиваешь билет, а ответа на него не знаешь. И приходиться крутиться, выворачиваться, включать логику, догадываться. Дабы угодить преподу. Вот и сейчас пришлось включить все свои умения тонкого психолога чтобы выкрутиться. Вышло вроде... Потому что может получиться как в прошлый раз - давление, недопонимание и молчание на полгода. Надо быть осторожней, все на грани...

Разбудил меня ночью в 3 часа, неизвестныйвходящий вызов. Сбросил, включил бесшумный режим. Даже догадался кто это. Был просто взбешен тупостью слабого пола. Эх, а где мои 17 лет? Позвони ты мне тогда бы и в эту же ночь ты бы горько плакала в подушку. Но нет, мы другие уже. Часа полтора после мучался, никак не получалось заснуть... Утро. Это классное утро! Я чувствую прилив сил. Я выздоравливаю. Ем, строю планы и готов чем-либо заняться. И снова весь мир у моих ног!:) Однако "в контакте" получил минус. Со мной не захотели общаться. Сначала отвечала односложно. А потом и вовсе напрямую написала. Помимо меня в онлайне были те, с кем интересно общаться. Я все прекрасно понял..... Чем бы мне заняться? А?..

Подойдя к зеркалу, увидел в отражении взгляд безумца. И побриться вовсе не помешает. Дааа.., болезнь меня явно не красит. Все-таки пересилил болезнь и сел за инструмент (фортепиано). Пальцы отказывали слушаться, но силой воли заставил их играть. Играл "Лунную сонату" Бетховена и "Chi mai" Эннио Мориконе. В такие минуты я даже собой горжусь. На улице свежо, здорово. У подъезда как всегда посиделки-сплетницы. И сколько я на них не плевал, и не бросал косточками от абрикосов, никак не могут понять, что нехорошо говорить плохо про людей, за глаза. Зла на них нехватает... Может поесть мне? Нее, нехочу...

И снова этот жаркий беспощадный день. Функциональное состояние ухудшилось. Стоял на балконе и смотрел вдаль на темно-синее небо, движущиеся по боковой траектории от нас. Смотрел и молил, как Левий Матвей молил чтобы грозовая молния поразила Иешуа и избавила его от страданий ("Мастер и Маргарита"), так и я просил всевышнего, чтобы хоть немножко прошел дождь. И дождь пошел... Но этого я не застал - спал. Проснулся от головной боли. Блин, да что такое? Когда это кончится? Зашел "в контакт", хотел поболтать с Пушиком, но не застал ее. По-видимому День города уже начался. Зато встретил там Александра Г. Это мой бывший одноклассник и друг. Иногда мне с ним интересно общаться, а иногда он меня подбешивает. При всем своем уме и серьезности у него проскальзывают нотки идиотизма. По ходу это генетическое, наследие предков. Получил смс от Карина (моя знакомая), спрашивала как дела мои. А деньги то еще вчера закончились на счету. Неудобно как-то игнорить. И почему так всегда бывает?..

Ночь выдалась тяжелой. Бесконца просыпался в полубреду, весь сырой. Несмотря ни на что, даже приснился сон. Будто я и двое моих друзей поступили на физмат моего университета. Иногда я боюсь засыпать. Нет, это не фобия. Просто большинство моих снов сбываются с поразительной частотой и точностью. Даже не по себе становится от этого... Утро ознаменовалось тошнотой, головной болью, слабостью, острой болью живота (буд-то укол острого лезвия). По-прежнему ничего не ем. Разве что съел немного черешни. Позже звонила Таня, я не ответил, поставил на бесшумный. Потому что ничего положительного я не мог сказать. Был еще неизвестный входящий - никого не хочу слышать... Каких же сил мне стоило залезть в ванную. Долго лежал и думал...

Я часто помогаю людям, бывает, что в ущерб себе, но мне кажется, что делаю это неискренне, преследуя при этом свои корыстные цели. Я жажду славу великого человека, жажду похвалы (ежеминутно), жажду быть идеалом, предметом людской зависти. И это страшно... Наряду с тем люблю делать людям приятное (искренне). И точно знаю, найдя модный мобильный телефон, обязательно верну его хозяину. Возможно этим всем движет чувство страха перед.... Часто ставлю себя на место другого человека, пытаясь понять его. Это хорошо. Но временами мне нравиться высмеивать людей, ставя их ниже себя. Это плохо. Еще я заметил, что становлюсь добрее, в те минуты, когда у меня проблемы, когда болею, когда сильно устал... И я стараюсь видеть только хорошее, строю пирамиду из положительных эмоций, из позитива, но как всегда все рушится и начинаю все по-новому, заново... Остается только верить и ... ждать...надеясь на лучшее.........

И кто же я?.. Какое мое истинное лицо?.. Добро или зло?.. Что превалирует во мне?.. Безусловно, и то и другое живет во мне. И точно знаю, что это НЕ симбиоз. Паразитизм, не как иначе. И я уверен, что в конечном итоге одно искоренит другое. Порою чувствую себя чуть ли не Сыном Божьим, а бывают минуты где я "люцифер", без жалости, без чести, без угрызения совести, без любви... Одно знаю точно - я хочу принять светлую сторону, но....... Недавно прочитал книгу Пабло Коэльо "Дьявол и сеньорита Прим". Согласно книге, у Добра и Зла одно лицо. Советую прочитать... Прочитал, подумал, согласился. Я не делаю зла, я даже мало грешу, но я чувствую это в себе, в каждой клеточке.

Цель создания дневника? Незнаю... Быть может, это еще один из способ узнать о себе больше...