Еще в родблоке , только родились ))

В роддоме

Мои любимые

месяц

с папочкой

вот это да!!!

Когда рождается ребенок жизнь полностью меняется, меняются взгляды, меняется отношение.. Чувствуешь себя настолько бестолковой и беспомощной, понимая, сколько ошибок позади, сколько всего упущено. Осознаешь воистину свой возраст и уже не дают 18 вместо 23, а дают 27 вместо 23... Осознаешь, что столько всего можно было успеть, а время было потрачено зря...

Что бы родить ребенка нужно во всем себе отказать и посвятить себя от и до ему.. Я думала выносить великий труд, а оказалось иначе... Родить - это тоже ничто по сравнению с воспитать, дать все необходимое и не насовершать больше ошибок...

Ребенок - это великое счастье, которое, к сожалению большинство не ценит, делая аборты и отдавая своих крошек роддомам... Ребенок - это огромная любовь, которую врятли испытаешь к кому либо другому... Это воистину часть тебя, и ты понимаешь насколько он беспомощен без тебя...

Уже скоро 41я неделя беременности.. Чувствую, как загибаюсь.. Как становится тяжело...  думала, я сильная и смогу ждать.. Но уже терпения нет.. И так тяжело, тяжело спать.. Тяжело разгинаться.. Ни краситься, ни чем-то заниматься, ни готовить - нет желания... И нет желания даже какими-то любимыми вещами заниматься.. очень болит все.. А разродиться я все никак не могу....Я ужасно люблю свою дочь но ненавижу пузико уже

Я такими темпами сойду с ума...

да.. что-то совсем не до дневника теперь..

вот уже 37-38 неделя, все предвестники скорых родов... только вот вопрос - насколько скорых?

спать по ночам становится невозможным, днем сплю легче...

в общем все  у нас гладко и спокойно..

далеко от дома уже никуда не хожу...

в собес в пн-к получу соц карту..

28 на последнее ктг в жк и 30 на последний осмотр..

ну при условии, что не рожу

А я все не перестаю считать неделечки...

Уже собрали многое...

Коляску, к примеру, одежку, конверт на выписку и даже соски..

Теперь.. я сама за собой заметила.. у меня разговоры и мысли все повернуты на детях...

Отдала своих кроликов, тяжело стало справляться...

Пузико у меня все растет и растет.. Хотя многие говорят, что маленькое )))

Ну меньший шанс, что вылезут растяжки )))

А вообще все больше и больше похоже на весну.. Скорее бы уже тепло..

Все чаще и чаще приезжаем на родной район - бабку )))

Завтра второй скрининг.. Что-то стала я как-то побаиваться уже врачей.. да и надоели они мне... Каждую неделю ходить.. То одно, то другое...

Слушали сердечко, как бьется... Завтра мб еще пол скажут.. Так интересно..

А в общем все как обычно и ничего не меняется... Быстрей бы весна!

Ну вот скрининг и прочие анализы хорошие.. Скоро новый скрининг сдавать.. А до этого еще предстоит беготня по врачам.. Затра, к примеру, идем лечить зубки если там, что-то не так )))) В честь чего-то в жк выписали рецепт на халявные, но дорогие витамины ))) теперь особо тратиться на них не надо...

В общем в выхи начинаю подготовку к нг ))))

Танцуй, танцуй на моей могиле:

AveMaria - течет латынь.

Послушай же, вряд ли меня любили 

Так, как любила ты.

Танцуй, мне приятны удары пяток

О злую землю и нервный грунт.

Все еще помнятся свежие пятна,

Когда встревожена грудь.

Змеиной кожей посмертно таю

Под каблуками. Танцуй, танцуй!

Оставлю для многих, но эту тайну

Я с собой унесу.

Твой танец бережно-подвенечен,

Вдова-невеста, моя жена.

Расслабься, ладони забрось на плечи - 

Ты слишком напряжена.

Ты слишком траурна, но напрасно,

Смотри, как яростно-пестр венок!

Бродяг и кошек зови на праздник,

Меня вспоминай вином.

Я здесь, с тобой, я в воздухе пьяном:

Надгробная нежность, ласковый труп.

Как сладостно было бы слиться с ядом

Твоих побелевших рук.

Все на узи сходила.. Малышу уже 12 недель и 4 дня ))) Наконец-то у него все хорошо, кроме небольшого тонуса)) Гематома прошла )) Завтра илти на 6 анализов крови.. ужс.. как я от них устала (((

В пятницу у нас пол года, как мы встречаемся ))) Выходные тоже бурные намечаются...

Наконец-то выписали из стационара.. Лежала на сохранении, была угроза прерывания беременности.. Выяснилось что гематома на плаценте ((( Которая до сих пор не проходит ((( Но одно хорошо тонус матки прошел )))  Сказали мне точный срок и на данный момент он 11 недель и 1 день... Малыш развивается хорошо. Крепкий и здоровый плод.. Анализы пришли хорошие.. Никаких заболеваний.. биохимия пока показала, что нет никаких отклонений.. Синдрома дауна тоже нет ))) Но на это еще впереди три скрининга...

Сейчас иду опять в ЖК.. Надо узнать откуда у меня четвертая группа крови.. Что-то новое )) И пусть мне переведут мое лечение, ибо из выписки ничего не ясно..

Ну и собствен то но приближается второй триместр беременности.. А это очередной гемор и куча анализов и еще дополнительные витамины и таблетки )))

А вообще хочу сходить на узи, где дадут и фотку и на видео запишут малыша.. Пусть папшка посмотрит на свое творение )))

так прикольно - белые снежинки на черных волосах..

завтра надо записаться в библиотеку местную..

купить сапоги и все для узи... вот теперь не знаю какие сапоги я хочу...

угги уже устарели.. каблуки не поносить в эту зиму.. а обычные мало какие нравятся..

а еще стала понимать насколько же сильно все ждут малыша..

Дело в том, что у них — теплые ладошки, а у нас — холодные пальцы.
Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас — нет.
У них есть принципы.
Иногда они моют посуду.
Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки.
Они отдают нам свои самые клёвые майки.
Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть.
Они умеют инсталлировать Windows.
Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он — человек. Они прощают нам наш феминизм, хотя мы, заметь, им вообще ничего не прощаем.
Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться.
Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем.
Они кладут руки нам на коленки.
Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают, почему.
У них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветер.
Они ходят в магазин, когда идет дождь.
Они хотят иметь наши фотографии.
Они помнят о нас совсем не то, что мы — о себе.
Они не видят причин для нашей диеты.
Они молчат, когда мы говорим глупости.
Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат.
Они лучше нас знают: может быть, через сто лет, может, с каких-то других планет, но они позвонят.
Они пойдут на войну, если будет война.
Они не замечают испорченный макияж.
Они делают вид, что их не достал праздник 8 марта.
Они хотят изменить нашу жизнь.
Они никогда не научатся расстегивать лифчики.
Их раздражает, если мы не носим лифчик, но не раздражает, если его не носят чужие женщины.
Они думают не только о любви.
Они любят своих мам гораздо сильнее, чем мы — своих пап.
В глубине души они умеют пришивать пуговицы.
Они не отличают Allways от Kotex.
Они запросто могут признаться себе в том, что цель у них в жизни одна — спать с нами.
Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой и накрывают одеялом. Они просто иногда накрывают нас одеялом.
Они любят наши голоса.
Им неважно, что мы говорим.
Они не всегда провожают нас в аэропорт, но всегда встречают.
Они думают, что наши сумки бывают тяжелыми, только когда они рядом.
Они не хотят быть похожими на нас, а мы на них — хотим.
Когда они уходят, мы остаемся.
Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них.
Их можно посчитать.
Они умеют драться.
Кассеты и компакт-диски у них всегда совпадают с коробками.
Они считают быстрее нас.
Они дают свои фамилии нашим детям.
Они делают вещи, которыми мы гордимся.
Они ездят с нами отдыхать.
Они хотят сыновей, но любят больше дочерей.
Иногда они любят работу больше, чем нас.
У них ДРУГАЯ логика.
Они продолжают мыслить конструктивно, когда мы бьемся в истерике.
Они соглашаются ходить в супермаркет и делать покупки по списку.
Они готовы есть глазунью, когда мы не успеваем приготовить ужин.
Они умеют не замечать бардак.
Они пьют пиво, хотя больше любят шоколад…

встала на учет в жк ))

опять поставили тот же самый срок.. ну что за врачи??

бесплатная поликлиника обосрала платную.. типа там узи неправильно сделали и все в этом роде..

я была в шоке...

поставили угрозу выкидыша .. но меня это по большей степени насмешило ибо читая отзывы о нашей районой жк№4 они всем ее ставят )))

Вот уже и завтра я пойду вставать на учет в жк..

Уже всем самым близким ну и тем, конечно, кто захотел узнать мы рассказали..

Кстати, я не пью вообще уже неделю... Надо бы этому тоже линеечку завести ))))

вот какое нам счастье привалило..

после стольких потерь и горя у нас появилось огромное счастье...

теперь главное его сохранить...

Как трудно отвыкать от слова "мы".
Семнадцать метров однокомнатной зимы,
Пятьсот бумажек ежемесячного счастья,
Все прочее, как водится, взаймы.
Как трудно отвыкать от слова "мы".

Не торопись, я подожду тебя внизу.
Вместо того, чтоб нервничать и злиться
Подуй на зеркало, оно зашевелится,
Как кислота в эмалированном тазу.
Не торопись, я подожду тебя внизу.

Сегодня в хит-параде тишины
Уже не встретишь ни стихов моих, ни песен.
И хорошо, что я тебе не интересен
Как сёрфенгист на гребне радиоволны.

Маршрут "Центральный рынок - Темерник"
Сегодня поработает на совесть.
Уже пол города читает нашу повесть,
А мы все думаем, что это черновик.

Теперь договорились в сентябре,
Осталось только выяснить в котором.
В семейной жизни, как в компьютерной игре,
Не существует кнопки для повтора.

По утру стук каблуков и муравейником в подземку метро...

По вечерам дым через трубочку и отречение от всего..

Несмотря на все это и все вообще происходящее продолжать улыбаться..

Становится молчаливее и интересоваться больше чужими проблемами, нежели своими..

Непонятное что-то с зарплатой..

А я все еще люблю..

Сколько прошло недель? Сколько дней? А может, сколько часов?

Этой невыносимой жизни без тебя...

О тебе все измеряется в цифрах и числах..

Теперь только дождь напоминает о тебе.. Цвета твоих глаз...

Невыносимо скучаю..

Почти пол года прошло....

вот снова терзаю гитарку....

хочу остаться на прежнем месте работы..

обидно будет.. если не разрешат..

почти все время занимает бытовуха..

а вообще какая-то лень напала..

думала, что отрабатываю последние дни.. а тут предложили остаться еще на месяц..

завтра порадую руководителя ))

завтра еще приедут родители и привезут кроликов и телик..

а вообще надо разбираться с квартирантами.. а то они совсем охамели..

уже прям бесят меня ))

Еще хочу постричься и купить кеды )))

Наконец-то снова взялась читать книги...

у меня что-то дни, как по расписанию пошли ))

зато бросили пить..

есть кое-что, чего не пропить, не потерять и не про*бать.
есть кое-кто, который будет с тобой навсегда.
даже если он уйдет. даже если бросит. даже если умрет.
он просто будет жить внутри тебя.
и просто не будет возможности к нему прикоснуться.
и он всегда будет рядом.
будешь вести с ним мысленные диалоги, мучительно подбирать слова
и радоваться каждой новой встрече, как последней.

вот и свершилось - переехали..

теперь живем в тихом райончике "Коптево"

между войковской и петровско - разумовской..

и у нас рядом с домом пруды где реально чистая вода и оборудованный пляж..

даже похоже на деревню.. спокойный спальный район..

правда мебели у нас нет и ремонт .. все с нуля начинать надо..

зато уже купили чайник и ложки с вилками... провели интернет..

далее по планам - микроволновка и обои в комнату...

ну пока как-то так ))))

Спи. Я обещаю, завтра всё пройдет.
И завтра так больно уже не будет.
Кто в дрёму сладкую Морфеем заведён,
тот прошлого не помнит, а всё, что есть – забудет.
Спи. Осядет муравьиной кислотой
твоя печаль на выпавших ресницах.
Я обещаю, я всегда с тобой
как номерок последующей страницы.
Я обещаю, что уйду не раньше, чем тебе приснится тёплый берег
и крики чаек разорвут лазурный небосвод.
Я обещаю, ты забудешь то, что верил,
что у счастья тоже есть свой эпилог.
Спи. А я пока станцую между небом и землёй
кривляньем жёлтых листьев в середине лета.
Спи. Я всё равно всегда с тобой.
Неважно, кто теперь ты.
Неважно, где ты.
Спи. А я пока узнаю, остались ли билеты в пурпур облаков
и сколько капель крови стоит миля.
Спи. Я всё равно всегда с тобой.
Пускай НАС нет.
Пускай МЫ БЫЛИ.
Спи. А я пока буду убивать свое тело –
ему всё равно не суждено уже обнять тебя.
Спи, милый. Пусть ни запахи, ни звуки
не подползут к тебе, подушку теребя.
Спи. Я обещаю, ты не будешь видеть,
как я ласкаю взглядом твои фотографии.
Я обещаю, ты не будешь слышать,
как щёлкнет в тишине предательской курок.
Спи… Я обещаю, завтра будет лучше…

уже конец июля.. я работаю..

работа даже доставляет мне удовольствие..

многому учусь и многое уже умею..

наконец-то перезаложила кольцо..

хотя понимаю, что в моей жизни нет будующего..

я уже привыкаю жить без любви и любить того, кого больше нет..

начинает бесить один человек..

может просто дни такие.. а может человек..

теперь важными стали другие совершенно вещи..

теперь хочется работать не для того, чтобы погулять.. а для того, чтобы начать создавать семью..

для того.. чтобы что-то было в будующем и пойти учиться..

теперь уже даже бухать не имеет смысла..

теперь важнее кто-то один... а большинство потеряло смысл..

теперь все изменилось..

а мне так нравится прикидываться дурочкой ... и чтобы он был взрослее..

а вот яблоки с солью действительно рулят ))

на работе полнейшая ЖОПА..

в пятницу забью на нее и не пойду.. а то не в кайф грузчиком работать..

Хоронить себя заживо. Комкать чужие простыни.
И обкусывать губы, лишь бы не крикнуть имя -
Так живём мы от ранней весны и до поздней осени,
Лучших мальчиков честно пытаясь забыть с другими.