- Ну-с, дорогaя, сейчaс
мы зaймёмся безопaсным сексом!
- Ты купил презервaтивы?!
- Нет, я отпрaвил жену к мaме...

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Разговаривают две
женщины:
- А у меня восемь детей и мой муж говорит...
- Как? Вы еще и поговорить успеваете?

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Идёт панихида. В
церковь врывается запыхавшийся человек,
подходит к гробу, кладёт что-то в ноги
покойнику и отходит на место.
- А ты чё ему туда засунул?
- Да вот, весь город обегал, цветы везде
ужасно дорогие, так я ему шоколадку.

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Наши города похожи на
муравейники, в которых муравьи относятся
друг к другу как гниды.

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

- Любишь кататься?
- Очень!
- Катись к чёртовой матери!

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

- Знаешь новость? Иван
в больнице.
- Как в больнице? Да я его вчера видел. Он
танцевал с одной блондинкой!
- Вот-вот. И жена его тоже видела.

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Полицейский спросил у
осужденного к казни на электрическом
стуле, какова его последняя просьба. На
что тот ответил:
- Подержите меня за руку. Мне так будет
спокойнее.

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

В Америке, если жена не
исполняет супружеский долг, то муж может
подать на неё в суд и долг будет исполнен
судебным приставом в судебном порядке.

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

- Я такая несчастная,
уже пятый муж и опять рогоносец...

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

- Почему обещанного 3
года ждут?
- Потому что, согласно ст. 196 ГК РФ, через 3
года истекает срок исковой давности.

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

В автосалоне некий
любитель быстрой езды интересуется,
насколько прочна и надежна та модель,
перед которой он стоит.
- Ну, a что со мной будет, если я врежусь в
дерево со скоростью 120 километров в час?
- Все предусмотрено! Видите, вон там над
рулем фигурку святого Кристофa?
- Дa. Он не дист мне врезаться в дерево?
- О нет! Дело не в дереве, он поможет вам
попасть в рай без очереди.

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Решили электрик,
каменщик и плотник поспорить, чья
профессия появилась раньше. Каменщик
говорит:
- Мы построили пирамиду.
Плотник:
- Мы еще раньше ковчег построили.
А электрик говорит:
- Это все ф

- Алло! Шеф! Наш товар
никто не берет! Что делать?
- Поднимите цену еще на десять процентов
и повесьте большой плакат: "Грандиозная
распродажа! Ликвидация таможенного
конфиската! Цены снижены на 40%! ". Народ
обожает эти магические слова.

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Лукашенко ночью
встает с кровати и идет к холодильнику,
чтобы выпить огуречный рассол. Дергает за
дверцу холодильника, и, открыв ее
наблюдает, как по инерции на полке
"трясется" холодец. На что, Батька
обращаясь к холодцу и говорит: "Та не
бойся... Я за сметаной"

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

- Вась - ты хочешь
миллион или...
- Никаких или!!!

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Опрос показал, что 70%
чиновников не понимают значение
выражения «иметь совесть», а 30% - понимают
его в эротическом смысле.

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Чтобы войти в историю,
президенту Медведеву вместо отмены
часовых поясов следовало бы отменить
месяц август.

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

- Пациент, почему вы
так орете, я даже не притронулся к вашему
больному зубу?!
- Доктор, вы локтем локтем мне на яйца не
опирайтесь, пожалуйста...

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Разговаривают два
приятеля:
- Ну, что, кто у тебя родился?
- Сын. Светланой назвали.
- Ты что??! Сына Светланой??!
- А что делать. При родах не ту пуповину
отрезали.

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

На Тверской. Стоит
рабочий и прибивает козырек над
подъездом. Подходит какой-то бугай:
- Ты что тут делаешь?
- Да вот, крышу делаю, от сосулек...
- Иди давай отсюда... крыша у сосулек уже
есть.

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru