- Почему у бегемота
никогда не закрывается пасть?
- Потому что если, он закроет пасть у него
треснет ж

Собрались старые
мореманы, сидели вспоминали как в моря
ходили. Так вот, один вспомнил как где то в
районе экватора повстречали они парящего
над волнами альбатроса у которого на его
белоснежных огромного размаха крыльях
было написано - на одном АЭРОФЛОТ а на
другом СССР.

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Смотришь голой правде
в глаза, а в них - ни стыда, ни совести!!!

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Купил Вовочка золотую
рыбку, принес домой, поставил банку на
стол и говорит ей: "Исполни три моих
желания". Рыбка в ответ только рот
разевает. Вовочка, восприняв молчание как
знак согласия, продолжает:
- Первое. Хочу трахнуть Марь Иванну,
училку нашу.
- Второе. Хочу ремень новый кожаный.
- Третье. Хочу велосипед.
А рыбка только рот разевает. И тут вдруг
звонок. Открывает, а там Марь
Иванна. Сработало, заорал Вовочка, и
штаны снимает. Училка, увидев такое
приветствие, хватает кожаный ремень и
давай лупцевать Вовочку. Тот, ничего не
понимая, бегает по комнате,
уворачивается. Наконец, увидев открытое
окно, сигает в него, и приземляется прямо
яйцами на чей-то велосипед. У Вовочки в
зобу дыханье сперло и, вытаращив глаза, он
выдавливает:
- Вот глупая рыба. Ну все перепутала! .

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Киркоров единственный
человек кто останется всегда молодым уже
потому, что в своей жизни он не только
успел встретить "свою старость", но и
расстался с ней.

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Колдунья вуду,
случайно проткнув спицами пакет с
мусором, покалечила наряд милиции.

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

- Вовочка, приведи
пример того, как в реальной жизни
подтверждается поговорка "один за всех -
все за одного".
- Ходорковский на нарах, остальные на
Канарах.

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Путин, Медведев и
Шойгу едут по выжженному лесу на хромой
лошади и говорят: "Пора бы лошадь
поменять". Лошадь в ответ: "И седоков тоже".

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

- Я не покупаю кота в
мешке, - сказал жених родителям невесты. -
До свадьбы я хотел бы увидеть свою
нареченную в натуральном виде, какой её
бог сотворил!
Родители невесты долго колебались, но в
конце концов согласились. Жених очень
внимательно осмотрел невесту и наконец
сказал:
- Я не могу на ней жениться. У неё слишком
большие уши.

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Утро. Спальня.
Просыпается мужик и видит в потолке
отверстие, которое становится все больше.
Вдруг из отверстия высовывается
лохматая голова сантехника... Мужик:
- Э-э-это что такое?..
Сантехник:
- Здесь пройдет главный стояк
канализационной трубы...
- Но вы не имеете права...
- Ну, тогда он здесь и закончится...

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

- Не пудрите мне мозги,
сегодня и без вас понедельник!

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Конечно, с нами,
женщинами, непросто... ну, а без нас вообще
жопа...
ну или рука...

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

- Ребе, если я завещаю
все свои деньги синагоге и умру, то я
обязательно попаду в рай?
- Знаешь, Яша, гарантию я дать не могу, но
попробовать, по-моему, стоит!

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Демократия - это когда
одни имеют все, а другие - все остальное.

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

- Алло, диспетчер такси
слушает.
- Девушка, можно двадцать машинок такси к
общежитию ткацкой фабрики?
- ДВАДЦАТЬ? !!! Куда поедете?
- Как куда? Обратно в часть!

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Что такое наивность?
Это когда дочка думает, что мама
девственница.
А что такое супернаивность?
Это когда мама думает, что дочка
девственница.

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Уважаемая редакция
газеты «Мой огород с краю». Задам такой
вопрос. Не слишком ли у меня
генномодифицированный картофель? Дело в
том, что он каждый вечер сгоняет
колорадского жука на поляну, и там его
расстреливает, несмотря на возраст.

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

На уроке в школе:
- Ирочка, выйди к доске и ответь на
несколько вопросов домашнего задания.
- Не могу, Генриетта Карловна: мне мой
адвокат посоветовал не отвечать на
вопросы, ответы на которые могут быть
использованы против меня.
- Ты что, Ирочка, с ума сошла?
- А я этим вопросом, Мария Ивановна,
обратитесь к моему психоаналитику.

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

- А для чего вы хотите
присоединить к Москве Рублевку? -
спросили мэра Собянина.
- Исключительно в интересах простых
москвичей. После присоединения Рублевки
доход среднестатистического жителя
Москвы увеличится в разы...

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Пенсионерка Клавдия
Петровна Сидорова заглянула в банк,
увидела, что очередей нет, все окошки
свободны, все операторы на местах,
вздохнула и поняла, что делать ей тут
нечего.
И пошла скандалить в районную
поликлинику.

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru