Первый заместитель
главы Центробанка РФ Георгий Лунтовский
пообещал, что до конца 2011 года на
500-рублёвой купюре силами Госзнака будет,
наконец, отреставрирован Соловецкий
монастырь.

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Вовочка балуется на
уроке. Взбешенная учительница дает ему
подзатыльник и говорит:
- Чтобы завтра привел мне своего отца.
Вовочка:
- Ага, сейчас. Я уже одной такой привел.
Так уже год не могу назад забрать.

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Каждый вечер я изучаю
от пяти до десяти способов убийства
человека.
Нет, я не маньяк. Я - телезритель.

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

- Дочь, когда я
говорила тебе прийти домой как Золушка, я
имела в виду в 24:00, а не в одной туфле и без
платья!..

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Почему-то белая нитка,
которой соединены новые носки, всегда
оказывается прочнее, чем нитки, из
которых сделаны сами носки.

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

В 47-ой книге Гарри
Поттер убивает Джоан Роулинг.

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

То, что кража невесты
идёт как-то не по плану, жениху стало
понятно, когда на второй день он
обнаружил в почтовом ящике её палец...

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Происшествие на
дороге. Водитель-факир дыхнул в трубочку
и опалил лицо гаишнику.

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Старшина:
- Почему солдату нельзя идти с горящей
сигаретой через строевой плац?
Новобранец Рабинович:
- Ой, как вы правы, товарищ старшина! И в
самом деле - почему нельзя?

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Одесса.
Дерибассовская. По ней мечется
взмыленный интеллигент.
Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы,
скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я
покажу, где почта!

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Градация размеры
груди по-женски:
1. Плоскодонка.
2. Большие, красивые сиськи, как у меня.
3. Корова с выменем.

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Приходит Рабинович к
раввину. Он хотел бы начать своё дело, но
чтобы без всякого риска. Раввин, подумав,
даёт совет:
- Торгуй мукой и досками. С этим не
прогоришь. Живым всегда нужен хлеб,
мёртвым - доски на гроб.
Прошёл год, Рабинович обанкротился.
- Рабби, - заявляет он, - вы сказали, живые и
мёртвые всегда будут нуждаться в моём
товаре. Но в нашем местечке люди не живут
и не умирают, они мучаются.

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Уважаемые дорожники,
снявшие асфальт на дороге в Софринском
направлении! Спасибо Вам большое! Такой
ровной дороги там не было никогда.
Пожалуйста, не кладите там асфальт
обратно. Пусть хоть какой-то клочок
дороги в России будет ровным.

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Помнится, в школе, во
время какого-то диктанта про лето, после
фразы:
"... Никто бы не подумал, что стоял уже
конец августа...", именно меня угораздило
спросить: "Август - это имя?"...

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Наши чиновники, как и
весь простой народ, ездят на бюджетных
автомобилях. Ведь их "кайены", "мерсы",
"бумера" куплены на бюджетные деньги...

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

-летняя Катя, придя
домой и увидев маму в своей школьной
форме, поняла, что сегодня она будет
ночевать у бабушки

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Дорожники объяснили
зачем они ремонтируют дороги по два раза
в год – весной они укладывают летний
асфальт, а осенью – зимний, более мягкий.
Теперь автомобилистам не надо менять
покрышки, о них уже позаботились.

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

- Почему в Москве
гомосеков больше, чем в среднем по России?
- Так в Москве все органы власти
сконцентрированы.

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

В песочнице детского
сада разговаривают маленький мальчик и
девочка. Мальчик:
- Представляешь, вчера в песочнице нашел
использованный презерватив,
фаллоиммитатор, наручники и ленточку для
волос.
Девочка:
- Я не поняла, а для чего ленточка для
волос?

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

В магазине начальница
отчитывает совсем молоденькую
продавщицу за какой-то проступок и в
конце своего разноса риторически
восклицает:
- Да у тебя вообще совесть есть! ?
Перепуганная девчоночка, размазывая
слезы по лицу и всхлипывая, жалобно
оправдывается:
- Есть, я в торговле совсем недавно...

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru