- Марь Ивановна, не
садитесь на стул, там кислота!
- Вреш-ш-ш-ш-ш-шь...

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Заповедь правильного
мужа: у жены в шкафу должно быть столько
одежды, чтобы ни один любовник туда не
поместился!

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Выступление на
военном совете представителя Генштаба:
"Господин президент НАТО у наших границ,
а наши ПРО..."
"Что наши ПРО? Боеготовы?"
"а наши ПРОСРАЛИ все..."

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Женщина останавливает
такси:
- В роддом! Да не гоните так быстро, я там
работаю.

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

- Почему у тебя круги
вокруг глаз? Опять пил вчера?
- Чё сразу – «пил»? Просто уснул на
стаканах…

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Вовочка не выучил
урок, учительница собирается ставить
двойку.
- Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но
мне отец сказал: ”Еще одна двойка и кто-то
получит по голове! ”

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Когда мужик приехал в
отпуск, он встретил своего старого друга.
После традиционных приветствий друг
спросил:
- Когда же ты приехал?
- Вчера...
- Добирался самолётом или поездом?
- Честно говоря, даже не знаю... Билеты
покупала моя жена.

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Доктор, с тех пор, как я
женился, у меня что-то с глазами - Я НЕ ВИЖУ
ДЕНЕГ!!!

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

- Пей! Пей, я тебе
говорю!
- Не буду. Я больше не могу!
- А я говорю - пей.
- Папа! Ну что ты делаешь?
- А это, дочка, я тебя к выпускному
готовлю!

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

- А мой муж такой
золотой, ну, прямо клад.
- Не обольщайся, твоих там только 25%.

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Мама:
- Что бы ты хотел получить на день
рождения?
Сын:
- Лошадку, пистолет и три дня не
умываться!

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Идет Вовочка и к нему
подходит старушенция:
- Мальчик как быстрее всего попасть в
больницу?
- Нет ничего проще-закройте глаза и
переходите дорогу!!!

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Приехала молодая пара
на юг, сняла дом, и уже три день не выходит.
Ну, хозяйка стучится:
- Голубки! Вы не голодные, может вас
покормить?
Ей отвечают:
- Бабушка, мы питаемся плодами любви!
- Тогда хоть шкурки в окно не кидайте, а то
гуси давятся.

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Одесский бизнесмен
Рабинович держал деньги в банке. Его дела
шли всё хуже и хуже. Наконец он отправился
в банк, снял со счёта последние деньги и
закрыл счёт. В глубокой печали он шёл к
выходу и у двери увидел охранника.
- Господин охранник, - сказал Рабинович и
любезно улыбнулся, - если вас интересует
моё мнение, так вы можете идти себе домой.
Сторожить тут больше нечего!

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Иду домой с колбасой.
На меня напала собака, понявшая что в
пакете лежит колбаса. она хотела забрать
колбасу. Но я не сдался.
Рассказ называется: "Как я защитил
докторскую".

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Можно ли правоверному
еврею в субботу прыгать с парашютом?
- Прыгать можно. Парашют раскрывать
нельзя.

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

- Задержанный, место
рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
- Пишите: Кармакшинський район
Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

- Дима, ты давай там,
активнее борись с коррупцией!
- А что такое, Володя?
- Да эти чиновники - они же мне весь
удвоенный ВВП съединоросят!!!

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

- Молодой человек, вас
не Рояль зовут?
- Нет.
- А почему такой расстроенный?

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

- Как в приличном
обществе сказать: "Ё