Как довести парня до
истерики?
Написать ему эсэмэску: "Как насчёт секса
без обязательств?!", а потом добавить: "Oops...
не тебе!".

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Давайте будем
объективными - не все бабы дуры.
Есть среди них и стервы, и истерички, и
идиотки...

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

У нас на работе в
туалете свет стал включаться не сразу, с
каждым днем время, через которое
включается свет, растет и растет.
И если 3 дня назад за время включения
света я успевал закрыть дверь, подойти к
унитазу и расстегнуть ширинку - то теперь
я успеваю в конце добавить гордые слова "Я
готов!".

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Самый неожиданный и
лучший сюрприз для любимой женщины -
бриллиантовое колье, тщательно
упакованное в норковую шубу,
перевязанную крест-накрест золотой
цепочкой, спрятанное в багажнике
внезапно подаренного лимузина...

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Просыпается Старик
Хоттабыч с бодуна, бороду трогает - нет ни
одного волоска. Голову трогает - тоже
самое, на груди, подмышками - нет ничего.
Заглядывает в трусы:
- Фу! Хоть на пиво осталось!

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Заходит
гомосексуалист в магазин:
- Палку колбасы, пожалуйста.
- Вам порезать?
- Зачем? У меня же там задница, а не
копилка.

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Путин и Медведев на
заседании долго седят на заседании по
модернизации России. Медведев
поднимается из за стола и потягиваясь
говорит: - Хватит говорить! Надо
действовать! Пойду, модернизировать
Россию!
А Путин спрашивает: - Вы, Дмитрий
Анатольевич, пойдёте по большему или по
маленькому?

Прислал: Патриот

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Пришли фашисты в
русскую деревню. Смотрят никого нет, один
дедок налавке возле дома сидит. Будто
вымерли все. Подошли они к деду и говорят:
- Здорова, Дед!
- Здорова, коли не шутите.
- Тебя как дед зовут?
- Да Иваном звать.
- На, Иван, пряник.
- А чего ж не взять. Спасибо.
- Покажешь нам, Иван, где партизаны
прячутся?
- А что ж не показать. Покажу, конечно.
- А как дед твоя фамилия?
- Да Сусанины мы.
- Отдай, падла, пряник! Сами найдём!

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Заходит синяк в
трамвай, садится, достает пузырь и стакан,
наполняет стакан и смотрит на стакан и
думает минут пять. Все пассажиры в
удивление почему же он не пьет. И тут
выходит кондуктор и говорит:
- Товарищи, оплачиваем за проезд!
И тут синяк говорит:
- O, за проезд!

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

На экзамене в
театральный институт.
- Молодой человек изобразите слона.
Абитуриент делает глупую морду,
выворачивает карманы и спрашивает:
- Хобот показывать?

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Тюремным заключением
директора на 15 лет закончился в школе
конкурс мокрых маечек.

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

В дом позвонили.
Открывает служанка, божий одуванчик, а на
пороге какая-то дама:
- Доложи хозяйке, что к ней пришла
Изабелла Хулия Лопес...
Служанка, пока шла до комнаты хозяйки,
полное имя забыла. Заходит к госпоже и
говорит:
- Синьора, к вам пришла... Хулия...
Синьора, руки в боки:
- А действительно - хули ты ко мне
припёрлась?!?...

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

- Пётр Павлович - дайте
мне в новом спектакле роль Мальчика с
пальчик!
- Нет, милый... Тебе до Мальчика с пальчик
ещё расти и расти!

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

СМС.
Он:
- Ну что, сегодня встречаемся как и
договаривались?
Она:
- Да. Когда тебя ждать?
- Выебу в 19 часов.
- Да, ты решительно настроен!
- ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru