Он: - Я тебя люблю.
Она: - И я.
- Хочу в попу.
- Иди.

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

- Крик начальника -
признак его слабости как руководителя..
- Во-во, мой такой слабенький, такой
слабенький - удавил бы... суку..

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Жена говорит мужу на
20-летие свадьбы:
- Вот раньше, когда мы познакомились, ты
был готов отдать за меня жизнь, а сейчас
даже не хочешь помочь убраться в
квартире.
- Понимаешь, я был готов отдать за тебя
жизнь, но сразу, а не в рассрочку на 20 лет.

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

- Дорогая, ты меня
любишь?
- Да!!!
- Раздевайся!

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

- Милиция. Милиция!
Милиция!!! Помогите! Милиция...
- Так, я из милиции. Кто звал? Кому нужна
помощь?
- Ой, извините. Просто, райончик ваш
проверяем – не подходит он нам.

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

- Дорогая, а что у нас
насчет супружеских обязанностей?
- Да разве ж я против? Дело за малым...
- Эй! Малый, ты спать сегодня вообще
собираешься???

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Чернобыльская зона,
два охотника в сидят в засаде. Вдруг один
из них кричит:
- Ой!!! Мне комар руку откусил!

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Любительский спорт –
это жизнь с игрой. Профессиональный спорт
– это игра с жизнью.

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Парень обнимает
девушку и шепчет ей:
- Я чувствую себя как в раю.
- А я - как в автобусе.

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

- Штирлиц, а вы почему
сегодня не были на планерке у Гитлера?
- Пробки на Кутузовском, группенфюрер, -
ответил Штрилиц и подумал - не сболтнул ли
он чего лишнего.

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

чем ближе к берегу,тем
соленей море.

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Женщина на приеме у
стоматолога мужского пола. Лежит на
кресле, рот в заморозке, доктор что-то
старательно сверлит. Тут у пациентки
начинает разрываться мобильник. После
пятого звонка врач не выдерживает: бешено
хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач:
- Ты кто?!
- МУЖ!!!
Врач:
- Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и
перезвонит!!!

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Блондинка, в белых
сапогах и блестящих обтягивающих
брючках, на ступеньках
кожно-венерологического диспансера с
бумажкой в руках щебечет в телефон:
- Положительно - это же значит "все
хорошо", да?

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

- Товарищ майор, нам
тут сверху разнарядку по отлову
бритоголовых спустили. Что делать будем?
- Что-что! Будем задерживать и брить!

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

В Сочи проживают люди
разных национальностей: обрусевшие
азербайджанцы, обрусевшие абхазы,
обрусевшие грузины, обрусевшие армяне... и
офигевшие от всего этого русские!

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

- Скажите, Холмс, как
можно отличить резиновую женщину от
обычной?
- Это элементарно, Ватсон. У обычной, если
надавить ей на левую грудь, правая уже не
увеличивается.

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Супермаркет.
Блондинка обращается к кассиру:
- И ещё, пожалуйста, сигареты.
- Сигарет нет!
- Что значит "нет"?
- Это значит то же самое, что "есть", только
наоборот...

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Четырехлетняя дочка
подруги перед вечерним купанием уходит в
комнату и, закрывая дверь, говорит,
копируя маму: "Не входите, я раздеваюсь!"
Через минуту выходит и голая мимо нас
дефилирует в ванную.

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Возвращается мужик
домой поздно вечером под мухой, помятый и
женскими духами от него отдает. Жена,
встречая его, улыбается:
- Ну, здравствуй, мой Супермен! Ужинать
будешь, мой Супермен? Или сразу пойдем
спать, мой Супермен?! . . Муж, совершенно
недоумевая:
- А чего это ты меня Суперменом все время
называешь?
- А потому что только супермены носят
поверх брюк трусы.

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Повстречались как то
два семейных человека.
- Слушай, что такое медовый месяц?
- Представь себе, что вся наша семейная
жизнь это бочка дегтя, а сверху
тоооненький слой меда, так вот это и есть
медовый месяц.
- Да-а-а. Видимо я бочку не с той стороны
открыл.

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru