Анекдоты!!!
- А я может быть, на Рите жениться хочу…
- Так ты же Юльке обещал!
- Она все равно тогда подумала, что это ты обещал.
- Влад, а скажи мне откровенно, у тебя до меня кто-нибудь был?
- Ты что такое говоришь то? У меня тебя то ещё не было!
- Влад, у меня часы украли!
- Без 15-ти четыре!
- Дим, купи пиво.
- Насть, отстань.
- Дим, ну купи пиво.
- Настя, помолчи, я прошу тебя.
- Димуля, ну, купи пиво, я же вижу, как тебе хреново.
- Ребята, у меня там дом горит!
- Дим, зайди и скажи нормально!
- Ребята, у меня там дом горит!
- Так, чего ты здесь?
- А что мне дома делать?
- А кто мне сказал, что если в Минске вставить в розетку 2 спицы – Москву увидеть можно?! Не видно, Рита!
- Дим, я себя после вчерашнего чувствую компьютерной мышкой. Весь день ползал по коврику и в животе так крутило…
Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем Настя Приходько:
- Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную.
- Я чего?..
- Вы пересекли двойную сплошную!
- Где?
- Выйдите, пожалуйста, из машины. Посмотрите себе под ноги. Вы видите
две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
- Что? Две полосочки? О, боже мой! Я беременна!...
Рита говорит мужу:
-
Влад, ты знаешь, я так устала от светской жизни... Каждый день одно и
то же. Приёмы, банкеты, церемонии. Ничего нового! Я хочу чего-нибудь
необыкновенного, небывалого, невероятного, чего ещё никогда в жизни не
делала. Подскажи!
- Запросто
- ?
- Полы помой, дура!
Почему Дакота так долго не может выбрать между Димой и Владом?
-Один из них белый, другой пушистый
Диму приводят к врачу. Она его спрашивает:
- Что тебя беспокоит?
- Меня? Ничего! Это Влада беспокоит, что я съел его гитару...
Ученые
изобpели новые часы, котоpые ускоpяют свой ход, если находятся в
помещении, где пьют. Ускоpение зависит от количества выпитого. Повесили
в комнати Дакоты: с часами всё нормально. Повесили в комнате Корнелии:
часы за сутки ушли впеpед на 10 минут. Повесили у Тёмы: опеpежение на
час. Повесили у БиСят. Пpиходят на следующий день - нет часов.
Спрашивают у Влада:
- А где часы?
- Какие часы?
- Да тут у вас вчеpа повесили.
- А Дима сказал снять этот вентилятоp...
Поймали
сбежавших из звёздного Влада и Диму. Заперли в комнате. Через несколько
дней смотрят, а они сбежали. Их опять поймали и спрашивают, как им
удалось сбежать. Дима говорит:
- Сидим мы день, сидим другой, а на третий день Влад заметил, что у дома одной стены не хватает.
Спальнямальчиков. Дима:
- Нас так ужасно кормят! Может свинью заведем? И мясо будет, и колбаса... Влад:
- Неее! Грязи много! Дима (обводя глазами бардак в комнате):
- Ничегооо! Привыкнет...
Корнелия стоит в гастрономе и пьёт молоко прямо из пакета. К ней подходит старушка и спрашивает:
- Чего же ты, доченька, его прямо в магазине пьёшь? А Корнелия ей отвечает:
- Тут же написано - ОТКРЫВАТЬ ЗДЕСЬ!
- Влад! Ты зачем над птичкой издеваешься?!
- А он пошлости говорить любит, Дим!
- Как это?! Это же не попугай, он не умеет разговаривать!
- Hу хочешь продемонстрирую?
- Hу попробуй...
- Филин! <разматывая изоленту> Ты думаешь, Дима кретин и дурак?! <хрясь филина по голове>
- УГУ!!
Инь-ян всегда радует фанатов! На этот раз фанатов БиС...
Серёга на приёме у психиатра:
- Отгадайте загадку "Два конца, два кольца, а посередине гвоздик" Серёга долго думал, но потом отвечает:
- В очки Косте вбили гвоздь!
- Ну, нет... Ножницы.
- Ножницы вбили. Обалдеть!
Влад приходит к Рите и говорит:
- Рита, твоё задание выполнено!
- Но я ничего не просила.
- Так я ничего и не делал...
Рита приходит к Владу и говорит:
- Угадай, какого цвета я юбку купила? На букву В.
- Вишнёвый?
- Нет, дурак, в клеточку.
-
Видишь медвежью шкуру на полу? - спрашивает Дима Влада. - Эта шкура
медведя, которого я поборол. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так:
или я, или он.
- Да, на полу ты бы хуже смотрелся...
Влад к Диме обращается:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот за Настей приударил...
- Ну и?
- Приубил...
Объявление в 'желтой газете'
Вчера
в дом Димы и Насти (в девичестве Приходько) Бикбаевых забрались
злоумышленники. Украли несколько лаков для ногтей, накладных ресниц,
кое-что из одежды и фирменную помаду. К счастью, из вещей Насти ничего
не пропало.
Таня: Артём, ты обещал на мне женится!"
Тёма: Ну мало ли, что я НА КОМ обещал:
Влад и Рита в постели отдыхают. Он:
- Знаешь, мне так хорошо! Я хочу чтоб так было всегда.
- Да, и я тоже.
- Мне кажется, нам стоит задуматься о том, чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами... Дакота восторженно:
- Да, любимый?! Влад, после паузы:
- Давай с тобой сфоткаемся!!!
Влад, глядя на кота:
-Ненавижу кошек! Рита:
-Да ты их просто готовить не умеешь!
________________________________________
Дима
уже почти потерял надежду добиться от Насти взаимности, наконец решил
пойти на крайний шаг - взял гитару и пошёл ночью к ней под окно петь
серенаду. Слушала его Настя час, другой, третий... Наконец не
выдержала, подошла к окну и громко сказала:
- Дим, как жаль, что тебя не показывают по телевизору!
- Что, тебе нравится, как я пою? - обрадовался он.
- Нет. Просто тогда тебя можно было бы выключить.
Рита приходит вся в синяках. Таня спрашивает спрашивает:
- Что это с тобой, Рит??
- Это Влад решил со мной рассчитаться!
- Ну а ты ему сдачи дала?
- Он сказал, что сдачи не надо!
Около дома Влад увидел Костю.
- Чего это Костя здесь болтается? - спросил Влад у Димы.
- Ты что! Забыл?! Мы же его сюда вчера повесили.
Влад погладил кота, кот зашипел и сдох. "Странно", - подумал Влад, и с удивлением посмотрел на утюг.
Утро. Звёздный дом. Спальня мальчиков. Звонит будильник. Просыпаются Фабриканты. Дима:
-Пацаны, может на отчётный пойдём? Серёга:
-Не, лучше доспим Тёма:
-А может пивка выпить? Марк:
А может, водочки? Влад:
-Ребят,
давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка попьем, если решка -
водочки. Если ребром упадет - доспим, ну а если в воздухе зависнет,
тогда на отчётный пойдем...
Настя говорит подруге:
- Жаль было расстоваться с Димой, ведь мы любили друг друга Всю фабрику. Точнее, я его любила, а он – Всю фабрику.
Дима спрашивает у кукушки:
- Кукушка, а кукушка, сколько мне жить осталось?
- Много, много, только горло отпусти.
- Наташа, а тебе кто-нибудь говорил, что ты очень красивая?
- Нет!
- Вот блин, какие все честные...
Приходит Дима домой с работы и прямо с порога Насте:
- Так, ужин, массаж и в постель!
- А волшебное слово, дорогой?
- Щас автомат достану!
Влад Дакоте:
- У тебя есть булкочки с маком? Рита:
- А может тебе еще батон с героином?
Заболел однажды Дима. Приходит к нему Влад, чтобы навестить и говорит:
- Знаешь у нас вчера такое было!
- Что случилось?
- Сидим мы обедаем в зале, вдруг лампы гаснут и ...
- Ой, наверное паника была?
- Да, когда лампы зажглись...
- Дим, как нужно ухаживать за гитарой?
- У тебя странные вкусы, но попробуй сначала подарить ей цветы...
Дакота Владу:
- Я тебе сейчас всё на пальцах объясню. Средний видишь?
Влад подходит к Дакоте на тусовке.
- Рит, ты танцуешь? Рита, восторженно:
- Танцую, пою, люблю кошек...
- Ты чё плетешь?
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком...
Дакота среди ночи вбегает в спальню мальчиков и орет:
-Влад, возьми меня...
-Спи дура, я никуда не еду.
Андрей Соколовский ругает сына:
- Кошмар! Оказывается, у тебя по Истории двойка!!! Когда я учился, у меня по этому предмету всегда были только хорошие оценки!!!
- Конечно! - говорит сын. - До тебя История была в два раза короче!!!
Дима даёт Владу советы:
-
Если ты пригласил Дакоту кормить рыбок, а аквариума у тебя отродясь не
было, открой хотябы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного
хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
Дакота Владу:
- Проснись-проснись, Влад. Ауууууу... проснись. Вставай!
- Что случилось? - отвечает Влад заспаным голосом.
- Я тебе снотворное принесла.
Дакота врывается в гостинную:
- Люди! Нас обманывают! Бульонные кубики на самом деле - бульонные параллелепипеды!
Влад жалуется Одноклассникам:
- Отец сегодня два раза побил меня!
- За что?
- Первый раз, когда я показал ему табель с плохими оценками, а второй - когда он узнал, что это его старый табель...
- Слышь, Дим! А давай у Соколовского литр водки украдем!
- Что-то не пойму я тебя, Влад!..:-D
________________________________________
"Иной раз выходит лучше, чем задумываешь", - сказал Влад, бросив веником в Мышь, а попав в Диму...
Маленький Влад спрашивает у мамы:
- Мам, а почему земля вертится?
- Ах ты негодник! Опять выпил папину водку!!!
Сидят Влад и Дима в звездном доме.
Д: Апчхи...
В: Будь здоров.
Д: Спасибо.
В: Пожалуйста.
Д: Не умничай.
В: Да пошел ты!
- Есть две вещи, которые я считаю самыми важными, - сказала Дакота у.
- Первое - это чистота. Ты вытер ноги о коврик перед дверью?
- Да, конечно! –Сказал Влад.
- Хорошо. А второе - это правдивость. Перед дверью нет никакого коврика!
- Влад, а где Сатурн? - Спрашивает Рита, смотря на небо.
- Не знаю, спроси у Димы, он вечно всё перекладывает с места на место.
Ирина Соколовская спрашивает у сына:
- Влад, сколько в звёздном доме человек?
- С Меладзе - семнадцать.
- Значит, без Меладзе шестнадцать?
- Нет, без Меладзе в доме никого не будет!!!
Настроение сейчас - неоченьВ колонках играет - БиС "Катя"
+17)
YES_Stars. Карма Яндекса благоприятна для таких начинаний, как не реагировать на резкую критику ваших мыслей в 
BiS_Perm. Вас приятно удивят комментарии в дневнике 
NYUSHA_music. Google в перигее. А это означает, что будет очень правильно прогуляться по городу с 
.....я теперь еще больше Диму люблю!!
