Life is hard, but who said its not supposed to be? If everything was easy and available would we still want it like we do now? Would we still try as hard and learn how to put pieces together after we have failed? Would it be as interesting and intriguing if we had all the answers? I think not. It would be gray and too ordinary. We will not be unique in any way, since we all will have same problems and same solution for them. We would never learn from our mistakes, since there will not be any consequences for making them. I would feel like a fish, where all I can do is either swim left or right. I want to be unique. I want to be myself. Don't you?

Очень часто мы задаем друг другу вопрос "А какой он - твой идеал?" Меня почему то он всегда ставит в тупик. Что значит какой? Идеальный конечно. Но кого мы пытаемся обмануть? Почти все мы говорим что внешность и материальное состояние дня нас ничего не значат, но так ли это? Хочется ли красивой девушке провести всю свою жизнь рядом с человеком который не так обаятелен как она? Или хочется девушке которая, проламывая стены на своем ходу, пытается достичь в жизни самого самого - жизнь с парнем который не имеет никаких амбиций? Я думаю нет. Для каждого человека в мире есть наверно своя половинка, но не может быть что эта половинка может быть совсем другой и не похожей.
Мне, как и любой другой девушке (как я думаю), хочется видеть себя с самодостаточным, справедливым, амбициозным мужчиной. С мужчиной за которым я смогу позволить себе чувствовать себя маленькой и хрупкой, на которого я смогу положиться и которому смогу доверится. Но давайте смотреть правде в глаза. С моими физическими и моральными качествами мне скорее всего такое счастье не светит. Как показывает "реальная жизнь" почему то мне по большей части попадаются парни которые в основном не поняты обществом. Парни которые не стремятся к чему то более высокому. Почему? Как там говорят "Life is a Bitch"! Так что давайте смотреть на жизнь не сквозь розовые очки.

Каждый день есть что написать. Ладно не буду преувеличивать, пусть не каждый, но каждый второй день точно. Есть вещи о которых хочется рассказать и которыми хотелось бы с кем либо поделиться. Почему тогда не пишу? Ответ простой - ЛЕНЬ. Мысли обычно приходят спонтанно. Иногда они вызваны чем то радостным, иногда чем то грустным и совершенно никому не интересным. Это может быть фильм, что то прочитанное в и-нете или что то услышанное на улице от прохожих. Обычно это что то философское и на тему которая скорее всего волнует каждого из нас на каком то этапе нашей жизни. Очень часто они возникают так же быстро как и забываются, как говорил один мой учитель "Если ты хочешь писать, то ты всегда должен быть готов к тому что муза может придти нежданно". Из за не возможности, ну или скорее всего лени, мои мысли, к сожалению, остаются только моими.

Злая как собака. Хочется кого нить ударить и очень больно.
Почему случается так что ты вроде хочешь как лучше и стараешься все делать как надо, а в конце получается что все это зря и что на самом деле все хреново. Есть ли возможности как то этого избежать? Может просто на все забить? Жить для себя, делать все только для себя? Если так подумать, почему я должна переживать/думать за всех? Пошли все баню! В этом мире каждый сам за себя.

Интересно, а он позвонит? Как никак мой день рождения, и как никак значительная дата. На новый год звонил, на 8 марта нет, видимо тут будет 50/50. С 18-го Марта от него не звука. Я не звоню, не пишу, да и он как бы тоже. Зато думаю почему то о нем сильно часто, а он? Думает? Помнит?
Ждать осталось немного, сейчас 9:40 вечера, через 2 часа и 20 минут мне будет 25, так что у него есть 26 часов и 20 минут что бы или решиться на звонок/смс-ку или забить.

Кажется что такое 25? Это просто 1/4 от 100 и половина от 50. Это 5х5, 18 плюс 7 и 21 плюс 4. С другой стороны кажется так много. Видно кажется что много потому что за эти не короткие 25 лет я не добилась чего то чем можно было бы похвастаться. Да есть работа, крыша над головой, машина. Но в то же время нет высшего образования, мужа, детей. Кому что может показаться что то что у меня есть это очень даже не плохо, а мне кажется тут зависит от того что для человека главное. Кто то готов остановится на моем уровне, а мне хочется идти вперед.

Тоже мне, мать года. Совершенно не воспринимает критику, манипулирует других, обманывает и иногда даже кажется что просто издевается. Не злая? Ну да, конечно. Если что то сделала моя сестра, то всегда виноваты обе. Если что то сделала я, то виновата только я. Совершенно меня не понимает, совершенно не интересуется моей жизнью. «Мам, посмотри что мы с подружкой сегодня сделали для презентации».. Тишина.. «Мам, а у меня вот такая вот идея появилась, тебе как?».. Тишина. Мама тебе интересно? Мама ты хочешь знать? Ты хочешь понять? Мама?!?
Просто обидно. Обидно потому что я не часто обращаюсь к тебе за моральной поддержкой. Не часто прошу выслушать меня и дать мне совет. Я всегда переживаю все внутри себя, всегда наедине с собой. Не плачу перед тобой когда мне плохо. Но тот единственный раз когда ты мне была нужна, когда мне нужны были совет и поддержка от тебя.. ты.. ты просто не поняла. «Пиздец, сама папе будешь говорить», да? Спасибо мама. Я в очередной раз решу все свои проблемы сама. Я в очередной раз поплачу в подушку вместо твоего плеча. А ты иди.. Радуйся что у твоей любимой дочери все хорошо, а твоя вторая дочь сама как нибудь все расставит по местам.
«Когда у тебя уже будет маленький» говорит она мне время от времени. А никогда! НИКОГДА!! Как ты можешь задавать мне такие вопросы? Как? Как ты не понимаешь что если бы в тот день ты меня поддержала и помогла мне, моему малышу было бы уже почти 2 годика. Неужели ты не поняла как страшно мне было в тот момент. Что это был тот момент где мне кроме твоей поддержки ничего не нужно было. Почему ты этого не понимаешь?
Плохая, злая дочь? Я плохая? Я просто устала. Я устала от твоего отношения ко мне. Неужели ты не замечаешь как больно ты мне делаешь? Неужели не понимаешь как я из за этого страдаю? Почему?
Тоже мне, мать года.

Все мы о чем то мечтаем, кто то о чем то банальном, кто то о чем то возвышенном. Но если так подумать, всегда ли мы мечтаем о реальных вещах? Да и где вообще есть список вещей которые на самом деле реальны? Может он для каждого свой? Для все один? Есть ли он?
Для человека который не имеет ничего, наверно все мечты реальные, нет? И вроде как все зависит не только от судьбы, но и от желания и стремления. Я могу мечтать о том что бы у меня было много денег, но они же не упадут на меня с неба. Или упадут? На некоторых же падают..
Мечты, мечты, мечты.. А может в моем возрасте уже не мечтают? Может уже пора добиваться чего то? Эхх.. Мечты

Как вы думаете, мир наказывает нас за ошибки которые мы совершаем? И если наказывает то как он решает кто на самом деле прав, а кто виноват? Если ты уходишь из жизни человека что бы больше не мешать ему, что бы дать ему время и возможность подумать. Что бы дать ему время понять чего он на самом деле хочет. Стараешься сделать, как тебе кажется, лучше, но при этом своим уходом делаешь ему очень больно. Поступая так, даже зная что на данный момент ты делаешь человеку плохо, ты думаешь что поступаешь верно. Ты почти уверен что так будет лучше, но будет ли? Кто прав в этом случае? Человек который уходит или человек который смотрит на ускользающую тень, понимая что от него отказались? Больно... И с одной и с другой стороны больно. Если тебе человек не безразличен то и уходить больно. Оставаться больно, ничего не делать больно.. Не чувствовать - больно..

Устала. Запуталась. Дежавю?

Купили новую машину, а на душе пустота.
Все хорошо на работе, а на душе пустота.
Оценки хорошие, а на душе пустота.
Проведенный с знакомыми веселый вечер, а на душе пустота.
Все вроде хорошо, а на душе пустота.

Почему? Откуда она? Что ей надо? Чего она добивается?
В такие моменты понимаешь как можно чувствовать себя одиноким когда вокруг тебя много людей. Хочется плакать, хочется бежать, не спать, молчать, курить (?), хочется умереть. Вот прямо сейчас. Хочется конца. Хочется какого то решения. Хочется понимания, заботы, поддержки. Хочется поделится с кем то, попросить о помощи. Хочется.. Хочется.. Хочется..

Но оставляешь все в себе потому что думаешь что так будет лучше. Потому что знаешь что твои проблемы только тебе кажутся такими ужасными и не решаемыми. Потому что кажется что тебя не поймут, что над тобой посмеются, что тебя осудят.

Хочется.. Хочется.. Свободы..
Свободы от своих же мыслей и от своих переживаний. От своей заниженной самооценки, от самой себя..
Хочется свободы..

Очень часто говорят что больно когда уходят молодые, что человек в возрасте уже прожил свою жизнь и не так обидно что он ушел. На самом ли деле это так? Мне кажется больно в любом случае. Ты понимаешь что уже никогда не можешь обнять этого человека, сказать ему то что держал в себе. Просто знать что он рядом. Человек постарше уже прожил свою жизнь? Кто сказал? Почему мы так часто думаем? А может для него эта жизнь только началась, может он только недавно осознал смысл жизни и все ее прелести.
Всегда больно когда уходит родной человек. Даже если ты знаешь что он болеет и осталось ему не долго, ты все равно где то так внутри таишь надежду о том что все скоро будет хорошо. Тебе кажется что кто то придет к тебе и скажет ШУТКА!!! Или разбудит тебя от страшного сна. Но никто не приходит.
Да может время залечивает все раны, но самое больное то что тебе не просто надо сказать Пока, а тебе надо говорить это каждый день.

Помним, Любим, Скорбим.
Э. Левин (RIP)