Тогда если я еду к бабушке, то это оказывается последний день, когда я сижу дома и пишу этот пост! Но, наверняка я вам и оттуда смогу писать! Тем друзьям кто у меня в аське я не обищаю, что мы будем каждый день болтать! Сегодня один день который можно и посветить вам! МЫ можем с вами общаться! Так что есть последний день!!!

Настроение сейчас - Думаю!

Я не 3наю 4то мне делать? Ехать мне к бабушке или нет? С одной стороны охото отдохнуть, а с другой не охото каждый день в маг3ик будут посылать! Ужжассссс! Подскажите кто-нибудь!

Если я уеду то на неделю это то4но! А там такая скукотища! Хорошо 4то ком есть! Но всё равно!

Если я уеду я так сильно буду скучать! Ну как вы думаете? Ехать мне или нет?

Жду от вас всех ответы!

Вовочка опоздал на урок и вошел в класс, не постучавшись. Учительница говорит:
- Выйди за дверь и войди как положено.
– А я не знаю, как положено.
- Ну, войди, как твой папа входит.
Вовочка выходит, пинает дверь что есть силы и кричит:
- Ага, дармоеды, не ждали?!

* * * * *

Глава фирмы Мiсrоsоft Билл Гейтс выступил с речью, посвященной
борьбе со спамом. Речь будет разослана всем пользователям МSN.

* * * * *

Летит самолет с десантниками-новобранцами, всего месяц в армии, у них
первый прыжок в жизни. Лейтенант командует:
- Прыгаем по одному, вперед!
Все стоят.
- Кому говорю, вперед!
Все стоят. Лейтенант достает гранату, выдергивает чеку, кидает ее на пол
самолета. Все стоят. Голос из толпы:
- Зря стараетесь, у нас среди старослужащих – земляки, они все про ваши
фокусы рассказали.

* * * * *

В. Путин вызывает к себе А. Сердюкова.
- Толян, ты в детстве в солдатики играл?
- Да.
- Ну, тогда будешь министром обороны...

****

На входе в супермаркет:
- Гражданин, выньте из карманов брюк апельсины и сдайте в камеру
хранения.
- Это не апельсины, это яйца.
- Тем более. И что там у вас еще, колбаса?

****

Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит:
-Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать?
- Дай им 10 банок.
- Давала. Не берут.
- Предложи им 100 баксов.
- Предлагала. Не берут.
- Заведи их в свое купе и предложи себя.
- Заводила. Не хотят.
- Тогда гони их на хер. Это не таможенники...

 

Приходит мужик домой и с удивлением сообщает жене: - Дорогая, ты знаешь, наш тамагочи забеременел! - ?? Мужик вынимает "Тамагочи" из кармана и показывает жене. Там надпись: "Я беременна". Жена: - Идиот, это же пэйджер!

Студент: - Профессор, ни на один из трех вопросов ответов я не знаю. Но давайте по справедливости. Если вы ответите на мои три вопроса, то я согласен на "2", если нет, вы мне ставите "5". - Согласен. - Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично, нелогично и незаконно? Профессор не ответил, поставил "5" и спросил что же это. - Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что минуту назад вы поставили этому любовнику "5" - это нелогично и незаконно.

1) Кто вы? 2) Мы друзья?(или что-то большее(меньшее)) 3) Если мы встречались, когда и как? 4) На какую неофициальную встречу или куда вы хотели бы пойти со мной? 5) Вы бы поцеловали меня? 6) Опишите меня одним словом. 7) Каково было ваше первое впечатление обо мне? 8) Вы все такого же мнения обо мне? 9) Если бы я могла исполнить ваше желание,что бы это было? 10) Хотели бы вы остатся со мной на безлюдном острове? 11) Что вам обо мне напоминает? 12) Если бы вы могли отдать мне что угодно, что бы это было? 13) Насколько хорошо вы меня знаете? 14) Когда вы последний раз меня видели? 15) Когда-нибудь хотели мне что-то сказать, но не смогли?? 16) Если бы утром вы проснулись со мной в одной постели,какова была бы ваша реакция? 17) Вы бы хотели со мной встречаться? 18) Поместите такой пост у себя в дневнике, чтобы посмотреть что я о вас скажу?

В колонках играет - -----
Настроение сейчас - хреновое

Привет! Как дела? Как настроение!

У меня дела идут хорошо! Настроение просто ужасное! Мне один человек испортил со вчерашего вечера!

Дак вот я хотела спросить у всех:

(только чесно)

ЧТО ЭТО ПАПА - Kenadie Jourdin Bromley

Я в шоке...это не фотошоп это маленький ангел! NEW

История американской дюймовочки

Kenadie Jourdin Bromley - известная во всем мире как "маленький ангел" - родилась 13 февраля 2003 года… Её вес при рождении составлял немногим более килограмма...

Уже в четыре месяца беременности Brianne Jourdin(мать девочки) почувствовала что-то неладное. Ее живот практически не увеличивался… Однако акушерки постоянно успокаивали её, объясняя, что ребёнок только растет…Наконец, на восьмом месяце отец потребовал сделать УЗИ, и тут врачи осознали что что-то в развитии ребёнка неправильно… На момент рождения доктора не давали никаких прогнозов…

Но девочка игнорировала их пессимистические ожидания и выжила…

Ее диагноз - врожденный дварфизм. Скорее всего, она больше не будет расти. Нанизм(nanismus; греч. nanos, карлик; синоним - дварфизм,карликовость, наносомия, микросомия) - паологическое состояние, характеризующееся аномальной низкорослостью(ниже 130 см у мужчин и ниже 120 см у женщин). Нанизм - проявление и один из симптомов генетически обусловленных нарушений роста, а также нарушений роста при ряде эндокринных и неэндокринных заболеваний.

Сейчас малышке 4 года, она смеется, улыбается и начинает вовсю говорить…

За это время у неё появился младший брат, который родился с нормальным весом в 3 с лишним кило…

Если ВАМ понравилась фотоистория о ДЮЙМОВОЧКЕ, возьмите в цитатник!!! ПЛИЗ)))

Я в шоке...это не фотошоп это маленький ангел!