Ура! Ура! Ура! Мне прямо не верится, что скоро я буду там, г д е тепло и красиво... Очень волнуюсь по поводу дороги. Как дети ее перенесут? И как я одна буду управлятья и смотреть чтобы они не разбежались по поезду. Девчонки то уже большие, а вот за мальчиками нужен глаз да глаз. Вобщем деткам предстоит отдых, а мне испытание. Одна я с ними так далеко и надолго е щ е ни когда не ездила.
А сколько мыслей в голове! Хочется ничего не забыть и в то же время не взять чего-то лишнего. Хочется все предусмотреть, хоть я и понимаю, что это невозможно. Вобщем я очень волнуюсь и все же очень радуюсь, что хоть на какое-то время я сменю обстановку. Буду молиться, чтобы все устроилось....

Сейчас буду признаваться всем и самой себе как мне стыдно. Я совершенно забыла о своей регистрации здесь. Ужас! Когда чинили компьютер пропали все интернет адреса, а потом, когда я ходила по своим страничкам, я совершенно забыла про то, что у меня здесь есть дневник. Вот дурочка! как можно быть такой забывчивой?

Почему так происходит: живешь-живешь, чем-то занимаешься, радуешься жизни, общаешься с людьми, и вдруг...Раз. И все как отрезало. Ни кого видеть не хочется и разговаривать ни с кем. Чувствуешь себя ни кому не нужной и ни кем не понятой. Даже на форуме не в силах "выдавить" из себя ни строчки. Просто наваждение какое-то! Вчера не пошла в гости к соседке, а она даже не позвонила. Наверное, обиделась. Я тоже ей не позвонила. Как-то глупо было говорить: "Ты знаешь, у Костика поднялась температура, да к тому же у них в группе ветрянка..." (хотя это все правда) Но на тот момент мне показалось это такой фальшивой отговоркой, что просто рука не поднялась набрать ее номер. Неужели так и поссоримся? Я этого не хочу, но сейчас не чувствую в себе ни духовных ни физических сил искать пути примирения.
А сегодня пригласила в гости знакомая Татьяна, но здесь хоть можно было переложить груз ответственности на плечи мужа. Он с удовольствием сходит. А я не хочу выходить из дома. Сегодня выходной. Все детки дома. И мне просто хочется побыть с ними вместе. И совсем не хочется сидеть за праздничным столом, улыбаться и поддерживать пустые разговоры.
Наверное, я впадаю в уныние...

Добавила заметочку в свой цитатник. Каждый раз, когда захожу на свою страничку не могу удержаться, чтобы не полюбоваться....

Последние дни я все время пребываю в раздумьях: что подарить детям к Рождеству? Хочется , чтобы подарки были какими-то особенными, ведь Рождество- это такой таинственный, волшебный и умиротворяющий праздник...Понятно, что детям всегда хочется получить в подарок игрушку, но я не хочу покупать обычные игрушки, которые можно в любое время года увидеть в магазине. Хотелось бы , чтобы игрушка как-то настраивала на рождественский лад и в то же время чтобы с ней можно было играть, а не только поставить на полочку как сувенир. Учитывая разбежку в возрасте моих детей, задача получается трудноразрешимая... Может что-нибудь подскажите?

Вот и зима пришла. Только что-то погода не очень радует. Не зимняя она какая-то. Так хочется снега скрипучего, елочек в инии, узоров на стеклах...Где это все? Надеюсь, что к рождеству погода установится.

Вот как видите, я поменяла себе схемку. Захотелось чего-то осеннего, но не унылого и холодного, а золотого, позитивного. Кажется получилось. Хотя сколько ерунды пришлось пересмотреть пока нашла то, что хотела... А еще я нашла и парочку очень красивых зимних схем. Сохранила. Еще пригодятся
На завтра у меня куча планов, надеюсь все успею...
В четверг я поеду работать на выставку в другой город. Так что , придется попрощаться с интернетом. Но и-нет то без меня как-нибудь проживет, а вот как мои домашние без меня будут...Волнуюсь я. Хотя и поехать все же хочу. Хочется хоть на короткое время сменить обстановку. Для меня эта работа - как отдых: ни какой домашней рутины, новые люди, новые знакомства, впечатления... Надеюсь, поездка моя окажется плодотворной!

Хочу поговорить о подозрительности. Как быть если это чувство возникает? Как с ним бороться?
Обычно я стараюсь видеть только хорошее в людях, а всякие недоразумения пытаюсь оправдать. Вобщем, я человек не склонный к подозрительности, но вот уже пару дней это чувство охватывает меня, когда я захожу на наш любимый форум. Дело в том, что в последнее время я часто переписываюсь в личке с одной из наших форумчанок. Сначала все было очень хорошо. И я думала, что нашла нового друга, но так было пока общение было поверхностным и мы общались на общие темы. А когда я сатла вести более предметный разговор, появилось ощущение, что человек всячески уходит от ответа. Появляются какие-то невразумительные отговорки... Ну если она не хочет об этом говорить, то почему так и не сказать мне? Причем тема самая безобидная. А когда я ,в своих сомнениях, перерчитала ее интервью, вообще засомневалась: а действительно ли она матушка? Уж очень много как-то несоответствий я нашла в том, что она писала мне и в том, что было написано в теме. Где она лукавит? Или это я такая тупая, что ничего не понимаю и истолковываю превратно. Боже! Пускай это будет паранойя! Мне всегда так тяжело разочаровываться в людях.

Да уж...Даже перед самой собой стыдно. Так долго я сюда не заходила. Хотя, не стану лукавить, я с самого начала подозревала, что так может случится. Я ,наверное, очень не дисциплинированный человек. И регулярно делать записи в дневнике мне тяжело. Плюс времени не всегда хватает. Да еще и жизнь редко балует меня событиями, которыми хочется поделиться. Во всяком случае именно так и происходит в последнее время. И вообще, я по натуре больше слушатель, а не рассказчик. ( В контексте интернета- это наверное, должно звучать:Читатель, а не писатель))) Вот , к примеру, мой любимый форум: я столько интересного беру от туда, мне нравится его читать. Все форумчанки кажутся мне близкими и знакомыми людьми. Но я знаю их только из далека. Лично мы общаемся только по необходимости, и то очень мало. Вот у меня и складывается ощущение, что я наблюдаю за ними как бы из-за зеркального стекла: я их вижу, а они меня нет. Исходя из этого я и считаю, что мое скромное мнение едва ли будет интересно кому-либо, поэтому и пишу очень мало.

Да уж, действительно ДОБРАЛАСЬ я , наконец-то до своего дневника. Да и то, наверное, только потому, что любимый форум закрыт. просто мне элементарно не хватает времени...Пока просмотришь все модерируемые разделы, темы в модераторской, ответишь на интервью...все пол дня как нибывало! А еще же есть несколько других сайтов на которые охота заглянуть. И как это вы девочки все успеваете, и читать, и писать, и модерировать...А некоторые еще и разборки устраивают. Нет ,я не против. Нравится им это? Пожалуйста! Только иной раз из-за таких вот разборок на любимый форум заходить не хочется. Только потерять таких близких и дорогих людей, каких я обрела для себя там, я тоже не могу. Тем более, из-за такой ерунды! Но сказать я хотела вовсе не об этом. А о том, что у меня катострофически не хватает времени! Я ничего не успеваю! И от этого накактывает какое-то отчаяние, уныние, тоска...Состояние это для меня противоестественное. Я по натуре оптимист. Всегда нахожу повод порадоваться жизни. А тут все не получается...Может попробовать взять себе помощницу по хозяйству? Только где ее взять? Попробую поискать в нете...

Вот и закончилось лето. Пролетело как и не бывало. Для меня оно ничем примечательным не запомнилось. А может ,это и к лучшему? Лучше уж никаких воспоминаний, чем плохие...
А завтра начнутся трудовые будни. Девочки пойдут в школу, мальчишки в садик, останемся мы с Костиком одни. Но и это не надолго, только пока пройдем всех врачей, а потом его постигнет та же участь, что и старших братьев.
Помню, как учась в школе я не хотела, чтобы лето заканчивалось...В школу меня никогда особо не тянуло, разве что, я скучала по друзьям. Но и с ними было куда интереснее гулять на каникулах, когда радость от общения не омрачалась необходимостью готовить уроки. И вот уж никогда бы не подумала, что я буду так ждать 1 сентября ,когда повзрослею. Даже не верится, что скоро у меня появится почти пол дня тишины в доме! Может со стороны это выглядит эгоистично, но я ОЧЕНЬ устала. Это лето я почти все время провела на даче. Поправка: Я + пятеро детей+ собака. Там нет никаких удобств, нет воды в доме и плитка всего на 2 конфорки...Мужа я видела только в те редкие минуты, когда он привозил нам продукты и пару раз приезжала мама. А так все одна и одна...Устала. Не могу. Дома руки ни за что не берутся.
Скорее бы завтра! Скорее бы 1 сентября!

Ну вот , наконец-то, выдалось время посидеть вдоволь в нете. Я так соскучилась. Порой так хотелось с кем-то поделиться и посоветоваться, а возможности не было. Но вот лето почти закончилось, а значит начнутся трудовые будни и из города уже не вырвешься. С одной стороны - это , может и не очень хорошо, но с другой, это означает, что прерывать общение с дорогими людьми не придется. А это радует.

Сегодня поеду забирать свою Ирочку из больницы. Как хорошо! Соскучилась по ней ужасно, хоть и ездила каждый день в больницу. И дома без нее чего-то не хватает. Атмосфера не та. Но теперь все будет хорошо. К тому же погода налаживается, можно будет ехать на дачу. А вчера мы чуть не купили машину...Может и хорошо ,что не купили, ведь хотели брать в кредит, а сумма довольно существенная. Ничего, покатаюсь я и на своем стареньком гольфе, а потом может и получше вариант найдется.

Вчера собралась и поехала с детками к маме. Они с отцом уже закончили ремонт и мне было интересно посмотреть, что же из этого вышло. Все получилось очень красиво. Мне понравилось. Но еще больше мне понравилось то чувство, которое охватило меня. Мамина близость, ощущение тепла и защищенности...Какое же это счастье, когда у тебя есть родители- самые близкие и родные люди, которые не бросят тебя ,что бы ни случилось, и не отвернуться от тебя, каких бы ошибок ты не натворил! Мы вот уже почти год живем отдельно, но ощущение СВОЕГО дома охватывает меня именно там- у мамы. А когда я вошла в мамину комнату и увидела ее иконостас, такой неизменный и родной, тот который видела много лет, я подумала: " Слава Тебе Господи, что хранишь мою мамочку! Ведь это самая усердная молитвенница обо мне и моих детках. Какое счастье, что она и мой папа есть у меня. Спасибо, Тебе, Боженька, что ты мне дал таких родителей! Сохрани их на долгие годы!"

Наконец-то выдалось время посидеть в нете. Все выходные прошли у меня в заботах и суете. Мужа дома не было. А мне нужно было и с детьми все успеть, и к Ирочке в больницу сбегать, и маме помочь , и еще сестра попросила за племянником присмотреть...Голова просто кругом шла! Сегодня как-то полегче,хотя утро не задалось. Да еще и эта жара! С утра пекло, а вечером гроза. Я вообще-то грозу люблю с детства.Хотя во время грозы меня всегда отгоняли от окна. Помню как в дереве бабушка всегда выключала свет и зажигала громничную(сретенскую) свечу. Было так интересно смотреть в окно: снаружи деревня освещалась молниями, а в каждом домике светился маленький огонек свечи. Теперь мне кажется-это же так очевидно верить, что самый маленький огонек Божией благодати способен прдотвратить самые большие последствия огромной стихии! Жаль, что я часто забываю об этом...

Позавчера мою Ирочку снова забрали в больницу.В час ночи нас привезла скорая.И хотя это не первый раз, я почти физически ощущала душевные терзания своего ребенка. Страх остаться одному без мамы и семьи, страх перед реанимацией, где никто не станет объяснять что-либо, страх перед тем, как примут тебя девочки в палате...И еще целую кучу детских страхов ощущала я прижимая к себе Иришку. Тогда нельзя было показать свою слабость и я вынуждена была улыбаться ,подбадривать и придумывать какие-то абсурдные доводы к тому, почему не так уж и плохо лежать в больнице.А когда я проводила свою девочку и вышла на улицу, слезы так и покатились... Было два часа ночи, и в этой темноте больница показалась мне ужаснейшим зданием, безнадежно глядящим в ночь своими пустыми темными окнами-глазами. И я подумала, что если бы душевные страдания имели какое-то видимое обличье, то несомненно самые большие его скопления можно было бы увидеть возле таких детских больниц и еще,пожалуй, возле кладбищ.

Сегодня весь день думала, что же написать вечером.И ,надо же, столько всего пришло на ум! Интересно,если бы все мысли человека записывались на бумагу,то сколько бы книг получилось за жизнь? Думаю, тут еще многое зависит от воображения и фантазии...А вообще, фантазировать-вредно? Где-то я читала, что воображение-это "ноги" ума, и если его не сдерживать, то они могут унести ох, как далеко! Хотя, с другой стороны, без воображения жить было бы скучно, ведь все произведения искусства-это плоды чьей-то фантазии.
В детстве я постоянно фантазировала: придумывала себе имена, свой язык, свой мир,который кто-то злой и не хороший превратил в то, что есть на самом деле. Так ,например, моя кошка была красивой девушкой, моей подружкой. Она всегда понимала меня с полу-слова и утешала как могла. А мама могла быть строгой королевой, за неподчинение которой следовало наказание...
Как жаль, что повзрослев, я стала воспринимать это все не более чем детскую игру воображения. Сказка ушла из жизни.

И так начнем благословясь...
Может я смогу выразить здесь то, что не могу в реальной жизни, а может это будет просто увлекательным отдыхом. Время покажет...
Время. Оно так удивительно! Оно имеет свойства совершенно противоположные на первый взгляд. Иногда его катастрофически не хватает, а иногда оно мучительно тянется. Оно необходимо и невыносимо.И оно у каждого свое. Это обширная тема для размышлений...Пожалуй я еще напишу об этом. Потом.
А пока всем сладких снов!!!

Пока незнаю ,что из этого получится...Надеюсь,будет интересно